P E T E N E R A @petenera - Tumblr Blog

Un acto de fe

Hay días que aun me dueles (increíble ser testigo de como el sujeto referido en ·me· es capaz de cambiar muy a la larga con el paso de los males; me pregunto cual será nuestra futura herida).

Cuándo tu cara consigue colarse por cualquier rendija de publicación social poco considerada, la mía aun sigue desencajándose en live del dolor maltrecho que convive conmigo allá donde esté.

Nunca se me dio la oportunidad de aprender a dejar de tenerte, así que sigo dando palos de ciego e intentando olvidar lo extraordinario de tu presencia. Para sorpresa de nadie solo consigo que se emborrone lo malo. Ya me avisaron de esto pues.

El no entendimiento de tu dolor, su localización en mis actos como causa y origen (actos que tanto cuidé, medí y repensé antes de dejarlos romper ninguna de nuestras superficies), el despropósito de esta férrea indiferencia proyectada hacía todo lo que fuimos, la evidencia de una decepción tan profunda y mal disimulada, que ni tu estabas preparada para enfrentar ni yo para convertirme en.

Escapé del desastroso ring de boxeo en el que acabamos acomodando nuestra cotidianidad segura de que lo único que nos hacía falta para volver a campar libres y cogidas de la mano era que una de las dos se atreviese a renunciar al siguiente golpe y bajase de la pista para ayudar a abandonar a la otra semejante sinsentido.

Para mi sorpresa, me vi abandonada al lado de aquel campo de batalla, a la intemperie de una pena que resultaba ser mucho más asfixiante una vez pura, evaporado cualquier corte de odio y rabia.

Aun me acerco allí de vez en cuando, medio a escondidas y asustada, siempre respetando una distancia prudencial donde no poder ser percibida por tu afilado instinto. Cada vez me topo con la misma escena: tu preciosa silueta bien cerca de esos guantes y armadura con mi nombre estampado a fuego, siempre todo listo por si me atrevo a volverme a pasar.

Yo solución no encuentro alguna para poder dejar de dolernos, porque de dejar de quererte renuncié ya a la idea. Aun la mochila de ·tontas e insensatas· que acumulo (siempre re-alimentada por tantas amigas caritativas que exasperan ante cada nuevo de mis episodios de melancólico e imprudente viaje al pasado o de un falso y romantizado futuro de reencuentros que saben que no serán), aun encontrarme escribiendo esto y sorbiendo moco otra vez cada tanto.

Me mantengo firme ante la idea de no dejar que esta esperanza me destruya al mismo tiempo que me aferro a la idea de no dejar que se extenúe del todo. Supongo que tampoco me acompaño de nada más original que cualquier acto de fe.

25/05/21

Anoche soñé que vivía en la mansión de las Kardashian. Me tenían como la hermanastra pobre, poco agraciada y nada sofisticada a la que adoptaron por pena, ya que mi madre, que en el pasado había sido su sirvienta, había muerto al darme a luz y no se le conocía familiar alguno. Aunque se encargaban constantemente de marcar la diferencia entre mi origen y el suyo, sí es verdad que se permitieron el pagarme la matrícula en el mismo high school que al resto de hermanas, dónde yo intentaba pasar lo más desapercibida posible, mimetizándome al máximo con la tela de nuestros uniformes.

Debía rondar los 13 años cuando porfin anunciaron la inevitable llegada del viaje de fin curso [tan necesario en cualquier comidrama adolescente americano como en mi subconsciente, se ve] solo que en este caso, nuestro destino fijado era Aqualandia, el parque acuático de Benidorm...

Al parecer la idea me entusiasma, porque por lo general nunca disfrutaba de los parques de atracciones debido a mi vértigo y repulsión a las alturas, pero sin embargo en el agua siempre me había sentido cómoda y a salvo, así que después de muchas dudas sobre la elección de bañador, decido coger mi mochila y subirme al bus escolar.

Una vez llegamos allí me da mucha apuro quitarme la toalla que llevo enrollada por debajo de las axilas y rozando el mismo suelo, lo cual conseguía además que no parase de tropezar. Me es difícil parar de mirar los escultóricos cuerpos de mis hermanas, con su piel dorada llena de brilli brilli y su desarrollada pubertad y no abocarme a la consecuente y desagradable comparación posterior [creo que me las imaginaba con los cuerpos actuales tal cual, pero con cara de niñas]. Dudo unos minutos más y me quedo sentada en un banco apartado de la esquina, esperando a que las caras más conocidas se dispersen, pero a los pocos minutos de sofocarme con los incipientes 40 grados, empieza a pesarme de más la rasposa toalla de La Sirenita y un poco también la vergüenza ante las miradas de extrañes.

Decido abandonar a Ariel en el mismo banco y, primero lentamente y después ya a más de la velocidad de la que solía acostumbrar a mi cuerpo, me dirijo trotando a uno de esos toboganes de tubo bien largos y con divertidas curvas y remolinos infinitos por los que una se desliza hasta llegar al chapuzón final sin saber muy bien dónde acaba teniendo el culo o la cabeza. Inspiro fuerte mientras miro cómo el niño de delante se dispone a despegar sabedora que es justo en ese instante pre-lanzamiento, donde acumula mi cerebro gran parte de la dopamina buscada. Dejo de escuchar el alegre eco del grito de mi predecesor y una monitora con gafas de sol y cara de estreñimiento hace sonar su silbato para indicarme que mi gran momento ha llegado. Me apoyo en el borde y noto como mi culo se enfría y empapa con el riachuelo automático del tobogán. Siento como mis nalgas se aprietan y mis manitas se aferran a la parte de arriba del tubo con más tensión de la que deberían, y, tras un mini-segundo de titubeo, me proyectan con fuerza hacia el fondo de ese maravilloso mundo de luces de colores, chapoteos, ausencia de gravedad lógica y chillidos de risas lejanas.

Pasan entre 10 segundos y 10 años de felicidad cuando de repente, en una curva más cerrada que las superadas hasta entonces, siento como el agua disminuye su flujo y mis muslos se queman con la rozadura del ardiente plástico. Poco a poco, el dolor aumenta y mi voz pasa de romperse de risa a ahogarse entre llanto cloroso y ríos de mocos. De repente, veo que ya nada se mueve y que me encuentro atascada en medio de aquel mundo que prometía solo diversión y hacerme olvidar por un rato de todos mis agotadores miedos.

Después de unos minutos decido dejar de gritar y, tirando de mindfullness, me centro en mi respiración, en no molestar demasiado y en pedir a cualquiera que pueda tener el poder allá arriba, desde Dios a la mismísima monitora amargada, que alguien se de cuenta de lo ocurrido y que dictamine el frenado inmediato del flujo de adolescentes venideros que se acumulaban detrás mío en la cola. A la vez que pongo el foco en desacelerar también mi respiración, empiezo a pensar en la posibilidad de un parque de atracciones ya vacío, en el que nadie se ha dado cuenta de mi ausencia y en el que me veo abocada a retomar mi vida entre paredes húmedas de plástico amarillo a partir de entonces.

Intento cambiar de posición, y relajarme tumbada para aceptar mi destino final, cuando, poco a poco, noto que el agua fresca se empieza a colar de nuevo por debajo de cada mínimo recoveco de mi piel y...

Y nada, es entonces cuando despierto jodida y empapada en sudor de una de las peores pesadillas del 2021. De nuevo es martes y son ya las 8 de la mañana. A funcionar.

- No ha sido para tanto. - No te he forzado ni na. - Somos colegas. - Es que me apretaba. Me molestaba. Haber comprado unos condones más normales no esa mierda. - ¿En serio te vas a ir? - ¿Creo que estás exagerando un poco no? - Pero tú querías. - Vamos Gala coño, dame un abrazo. - No sé, me quedo un poco rayado. Creo que las cosas no están claras. - Yo creo que lo has malinterpretado. Tenemos mucha mierda en la cabeza. - A lo mejor tú tienes cosas en la cabeza que te han hecho sentir mal. Yo también las tengo. Todos las tenemos. Pero yo no he hecho nada malo. - Si con comerte el coño yo tenía suficiente acha. - ¿Es necesario? ¿Vas a ponerme eso? Joder. - Has insistido tú en follar. - ¿Pero somos colegas eh? Con lo que yo te quiero. - Estás buenísima Gala. ¿Lo sabes no? ¿Sabes que lo estás? Es que estás buenísima. - Tu para mi siempre has sido ufff.. las ganas que te he tenido. - Yo también empiezo a sentirme incómodo. - ¿Esto ha estado mal no? Pero en general digo. No hubiésemos tenido que hacer na, porque bueno, somos colegas y tal... - ¿Qué haces? ¿Por qué te vistes? - Estás exagerando. - Los condones eran una mierda. - No he hecho nada malo. - ¿Pero sabes lo buena que estás no?

Celofán II

Los sofás nunca llegaron a ser del suave terciopelo que tu imaginaste, pero de igual manera tuviste dónde recostarte y leer a todos esos culos de respaldos más privilegiados.

Los días se te escapaban entre tapas blandas de manuscritos rebatibles, muy preocupada de que todas esas horas de miradas entornadas bajo el foco amarillento, respondiesen con algo más que cuatro lineas de tinta mal dibujadas en tu libreta.

Era buscar atenerte a algo por lo que luchar, una vez sentenciada la derrota a la que forzarse a resignar. Insistir siempre en cavar más hondo con las garras y destrozarse las uñas en busca de cualquier paupérrima semilla.

No dejarse decaer para seguirte hoy preguntando ¿De qué quieres ser pasto mañana? ¿Hay posible pasto mañana cuando la palabra niño quema? ¿Cuando la palabra hijo duele?

No hay cadáver sobre el que llorar pero las lágrimas nos constan derramadas sobre algo. Puede que sobre las conjeturas que no nos dejaron atinar hacia más que mentiras, mientras nos intentábamos convencer de que la respuesta obvia no era ni única ni absoluta.

Que la historia a cambiar o llanamente contar, sí es la nuestra, aunque no la sintamos como propia. Que aunque nos resida la esperanza enfangada en la fosa común del pájaro muerto tras los siete tiros fallidos, el hedonismo consiste ciertas veces en persistir amoral, aunque ni yo me lo trague.

ego sum lux mundi

Seremos autodestruídos por la supremacía del propio Ego a la cual nos abocamos como atrapados en una carrera falta de paradas o descansos, dentro de una pista circular de acentuada ausencia de principio y salida.

Mientras, nos aferramos al viejo asiento de este tren de alta velocidad, dejando escapar el tiempo necesario para desmenuzar lo quebrante del paisaje que cruzamos y que, eventualmente, adivinaremos arder.

Todo es y será a sabiendas, del muro de piedra maciza e infinita que nos aguarda con la indiferencia de quién se sabe destino final inevitable, tiñendo el viaje con la sombra de una anunciada derrota que insistimos en disimular bajo el mantra de las falsas esperanzas.

Puede que cuando consigamos colapsar y los miedos por fin se desplomen, entendamos que no hay vencedor posible, y que dentro de esta derrota colectiva celebremos la tregua regalada al llegar al descanso más primitivo.

Respiraremos aliviados después de años atragantándonos con la masa espesa de nuestros fluidos agrios, masa que nunca llegamos a poder disfrutar, pero que tragábamos pre-cocinada por la insistente autofelación cínica y ególatra con la que manchamos nuestro ayer y hoy.

La última voluntad no versará sobre nuestras ganas de retractarnos, el último afán que nos sobrevivirá será el de advertir malogradamente al resto de necios sobre la fatalidad del último vómito.

¿Cómo nos atrevemos a intercambiar sonrisas con la propia genitalia atrancada entre los dientes? ¿Es que ya no percibimos lo bizarro de la estampa? ¿Quién es aquí el enfermo? ¿Se puede no enfermar? ¿Será la enfermedad premio o castigo? ¿Cómo inmunizarse al efecto-bálsamo que procura el aplauso colectivo de una sociedad hiriente?

Otro póster del famoso autorretrato de Egon Schiele es colgado en la pared del cuarto de un adolescente, regalándose a sí en el mismo acto una nueva caricia a la idea del yo más único y naíf. Con la placidez de quién ignora felizmente aun que todos sangramos por igual, que nunca va a dejar de escocer, que no existe tal lugar donde ir a purgar los pecados, que el yo, en verdad, termina pidiendo a gritos ser asesinado.

no quemar el poema

Revestirse de infertilidad, tener que borrar todas las manchas de tu cuerpo de todos aquellos cabríos poco precavidos a los que te cediste en satisfacción. Arrancar las finas costras, estirarlas hasta purificar de nuevo la piel, que no el alma.

Odiar a Nietzsche y amar a su caballo, todo a la una, mientras los ángeles sudan su miedo a lo incomprendido y empañan las paredes de su privilegiada burbuja celeste ante tal impúdico desfile, mientras los demonios ríen en su agujero con sus lágrimas ya evaporadas por el calor, cansados de toda posible protesta.

Mancillar tu trayectoria hacía la nada sin lloriqueos post-mortem, hincar las rodillas en el fango dejándose palpar y atar los tobillos sin timidez. Levantar la mirada presumiendo de las flechas cruzadas en la garganta, renegando así de la pulcritud impuesta a todas las que peregrinaron el mismo camino antes que tú.

Dejaré que observen mi caída los mirones, dejaré que juzguen sin esperar piedad, abrazaré toda su indolencia para por fin poderme abstraer de toda su lacra punitiva, de lo cargante de su panfletaria cruz a la que se deben casi patológicamente.

Me construiréis vulgar, sí, me construiréis vulgar, pero yo con la garganta ya sin celo, os prometo nunca más refutar la verdad aprehendida.

jAzmín y esTierKoL

Cómo des-rimar cada uno de los versos que me quedaron por enfermar.

Dicen que esto era nacer sin pedir permiso pero con el perdón en presente continuo y boca chiquita.

Hacer bajar a Dios a grito pelao’ ¿Por qué no vienes y me jodes tu también?

En verdad no, en verdad solo pinto con negro barro la cáscara de la polluela neonata que al fin hoy cacarea casi feliz.

no me shames Dulores

Loka, lokita, loka, loka de broma pero loka en serio, loka por histérica loka por dramática, pero loka de postal.

Loka de las que te bajan el pan, loka por bajarte la luna, loka por bajarte el calentón loka con la k de kilo remarcada, y loka por gritarte entre risas:

¡Coge mi suerte y corre!

Lokita, loka, loka por robar palabros de gente siempre más culta, loka por intentar con estos substraer tu atención y no solo tu zumito de posha. Loka por raparme tres veces al día, pero loka de las que nunca policía.

Loka, lokita, loka, pero loka con los papeles en orden, loka de las que sueltan pronto, loka con receta y horas no pedidas de consulta no astral, pero loka por el médico retrógrado.

Loka pa ti, loka pa ti y pa to’ tu tropa, loka de las que traga fácil personas y mentiras y siempre de ambas de más. Loka de las que enfurruñan el rostro para hacerse la tonta otro ratito e ignorar las cosas feas a refutar.

Loka ya en más de 4 países, loka con pasaporte de sellado oficial, loki de las del privilegio europeo y con la culpa de okupa diligente. Loka leída pero mal escribía, loka reída pero llorona instruida.

Loka disfrutona, loka con culazo loka de las que suda, pero de molesta terquedad, loka con sub-trama, loka de las que aprieta pero no ahoga, loka con corazón-talismán.

lofi hip hop radio - beats to avoid killing mis ganas de vivir

11/07/16

Que inmadurez tan desmedida se me enreda con la bilis, mientras le das otra vuelta a la tortilla de huevos de gallinas infelices.

Ese vino por abrir sigue riéndose de mis penurias, esas vistas al techo de nuestra habitación descompuesta vuelven a presagiarnos otro roto final.

¿Cuántos pelos en el suelo arrancados de nuestros cuerpos ahora calvos hacen falta para amortiguarnos el golpe? ¿Cuántas picaduras de mosquito de esas de a mi sí pero a ti no hay que rascar y llorar bajito en la penumbra?

Entre silencio comemos en cuchara de sopa toda recriminación flotante que ya conocemos, y terminado el vaso de leche de mentira, la maleta se clava automática en mi hombro etiquetando mi tercer viaje de ida y vuelta.

Empezada la procesión de huida, pienso en todas nuestras estupideces (siempre en inglés, para que suenen más bajito y menos graves) y limpio los no-mocos y las no-lagrimas que sabemos que sí derramé con una sudadera que apesta aun a tu Marlboro de anoche.

Tiemblo como perra hambrienta y, desnutrida por tu falta, enloquezco de más mientras dejo a mis pulgas fúnebres reconcomer las sobras gelatinosas de mi kora inerte que parece conformarse con saber que aun quedan muchas horas de daños por inducirnos.

Tres veces te quise y las tres lo hice mal.

Foto de la reconciliación, Abril 2019, pa que veáis que de to se sale.

yelo en tos laos

4 Febrero 6:39 pm

Confieso leeros un poco en cada página, incluso en las que no han sido escritas por ninguno de los dos.

Yo tampoco termino de comprender que es lo que busco, ni siquiera qué es lo que pretendo descubrir detrás de toda esta reciente lectura casi compulsiva.

Me asusto y entusiasmo a la vez, bueno, me asusta justamente mi entusiasmo supongo, y el que no pueda ser correspondido, tal vez, o el que sí lo pueda ser.

Pienso en esa imagen recurrente vuestra de constelaciones estelares y planetas en órbita y me cuesta imaginarme tan siquiera como pequeño satélite. Recurro entonces a la memorias compartidas que consiguen cambiar de tono todas estas voces de mi cabeza empeñadas en encasillarme en el sentimiento autoimpuesto de “pequeña mota de polvo en la pantalla”. Consigo finalmente no ceder y regalarme el derecho y las ganas de reconocerme en vuestro espacio.

Y aunque no sé si tengo permiso para echar de menos, una vez más, aquí estoy.

Tres meses y una cuarentena después los miedos menguan, las ganas crecen y aquí vuelvo a estar extrañando lo que ya no nos es tan extraño.

Rogamos mantengan la alegría y el compás

En tiempos de pandemia te reconciliarás con tos tus fantasmas del pasado y echarás de menos y de más y no habrá nada de lo que alarmarse, pues somos seres de tragicomedia.

Te recuerdo que una ya no respeta la ley de la terrible necesidad, y que si el río a mierda suena, me repito: “atención, ante todo, elegancia existencial”, y me vuelvo a esforzar en que amar solo sea bonito.

Qué tengo un trato conmigo misma, qué volver a derrochar querer e inconsciencia, por muy bien que se nos dé, no debe entrar en los planes ni en los días raros ni en los que ya no lo serán.

Que te recuerdo que fuiste tu el que propuso tranquilamente, “que qué genial sería el ser amigos ¿no?”, que fui yo la que también tranquilamente te contestó “¿De verdad o de mentira?” -mirándote a los ojos, pues ya no eran más que ojos.

Qué a mi me funciona de maravilla toda esta diplomacia, así que no vayamos a desplomarnos ahora justo antes de un final que en verdad no es más que otra incómoda pausa.

Amputemos un poco de imaginación y dejemos caer sin pena este inicio de castillo de naipes, que en tiempos de crisis es importante no perder la compostura, ni la ropa interior.

Qué hoy aburrirse, es ganar la partida caris. Mucho ánimo a tos’.

Tamo’ bien

Me despierto abrazada a un hombre que dice ser tu marido, y al que yo creo, admiro y ¿me atreveré ya ha decirlo sin entrecomillar? quiero como tal.

Me agarro fuerte a su brazo y, sabedora de mi falta total de talento, me entrelazo a su cuerpo apostando todas mis ganas de sexo incorrecto a las notas de olor que le regala mi cuello erizado bajo la acompasada vibración de su respirar.

Rezo un poco por igual a todos los dioses en los que no creo, rogando que el móvil se olvide de romper la tibia mañana con la alarma que programamos horas antes cuando la noche prometía aun no acabar tan pronto.

No me sorprendo cuando mi inventada fe me vuelve a fallar, y contemplo con curiosidad con mis ojos legañosos como rebusca por el suelo-desastre que compusimos ayer las prendas con las que volver a cubrir nuestro no-pecado.

Se despide con cierta ternura, sabiendo a la vez que nunca le voy a pedir que se quede y os agradezco en silencio a ambos toda la belleza regalada, mientras me reafirmo, como si se tratase de una intuición atemporal, que todo está bien, que todos estamos bien.

Shakespeare también tuvo mucho que ver con los álbumes de Romeo Santos y Julieta Venegas

06/02/2020

Hace unos días me encontré por primera vez con el término “infatuación”. Fue entre las páginas iniciales del “Melting Ice” de mi admirada Virginia, y sinceramente no me queda sino agradecérselo. Tuve que recurrir a Google para que me ayudase a completar el significado, más allá de lo que se lograba intuir por contexto. Me sorprendió averiguar que no era un término aprobado por la RAE ni por cualquier otra entidad lingüística dictatorial de señoros que, anteponiéndose a lo esperado, se siguen creyendo con derecho de censurar y proteger nuestra lengua ante cualquier resquicio de evolución y adaptación a la nueva década. En fin, da point es que, a pesar de los inconvenientes institucionales, sí encontré una breve entrada en Wikipedia en la que se definía la expresión de manera extraoficial con las siguientes etiquetas: “pasión irracional”, “amor adictivo”, “deseo sexual incontrolable”, “ansiedad y dependencia”, “infantilismo relacional”. Me quedé en shock al ver que era como enfrentarme ante un espejo con la cabeza maltrecha de mi yo pasado (un yo en el que incluyo tanto a la Gala puberte que empezó a construir sus propias ideas sobre lo que conllevaba amar y ser amada, como a la Gala adulta de hace menos años de los que me gustaría reconocer).

Hasta hace relativamente poco, el TLP me había acompañado más como un fantasma no identificado que todo lo envolvía, que como un posible diagnóstico mental que pudiese ayudarme a explicar de alguna manera porque mi vida en sociedad me era a la vez tan complicada para mi, como tan extraña para la gente que me rodeaba (independientemente muchas veces del grado de intimidad o confianza que hubiera entre estas personas y moi). Era como sonar en distintas frecuencias o intentar entenderme hablando en un idioma distinto, en el que aunque compartiésemos los significantes, los significados interpretados apenas se acercaban a coincidir. Aceptar que algo no funcionaba, fue la única opción que me quedó en su día, cuando llegué al punto en que no me atrevía a interpretar nada de lo que me pasaba o se me decía, convencida de que el resultado siempre iba a ser erroneo y mis acciones consecuentes incomprendidas o ridiculizadas. Aun lo jodido, llegar aquí fue necesario para abrazar el momento de reconocerme como “enferma” sin mucha dificultad o resistencia y, una vez aceptado esto, buscar nuevas salidas.

No sé muy bien por o para quién escribo esto, ni siquiera adivino si le puede ser útil a nadie más que a mí, o si vale la pena conservar ninguna línea. Anyway, me alegro de haberme encontrado con el desconocido vocablo (pero altamente cercano sentimiento) de la infatuación, justo en este momento de mi vida en el que también me estoy reencontrando con personas de mi pasado que en su día habían llegado a representar todo lo que yo por aquel entonces entendía por “amar” (ahora pudiendo añadir ya que, infatuosamente).

No quiero daros la impresión equivocada, esto no es ninguna de mis tantas odas tristes en las que auto abocarme nostálgica al ayer (o como le gusta llamarlo a mi madre, textos de esos tuyos en los que te gusta revolcarte en la mierda). Escribo cada línea con una sonrisa en la boca y un enorme cariño hacia mi misma y hacia toda mi evolución (en la que sigo avanzando). El hecho de haber podido reconstruir algo tan genial, no desde zero, que hubiese sido lo fácil, sino desde una sórdida base en la que aglomeramos lo que en su día conseguimos que fuese una de las relaciones más intensas, inestables y, no vamos a fingir que no, tóxicas (tanto para nosotros como para cualquiera que formó parte del espectáculo), me reconforta y da una fuerza y confianza que nunca hubiese pensado en llegar a poder disfrutar.

Ver como desde la sinceridad absoluta que solo precede a quiénes ya no les queda nada que esconderse y sin tener que preocuparse por caer en la trampa de las expectativas (pues todo lo que se pudo hacer mal en su día, ya se hizo), se puede empezar a reconstruir una relación que va más allá, por la mera confianza de haber convivido en las buenas y las malas (durante los que me atrevería a decir que fueron nuestras peores), no puede hacerme más que enormemente feliz, y hacer que me remarque con aun más fuerza un: “Confía Galita, que lo estás haciendo más que benne”.

Y na, thank you for coming to my ted talk & metroflog through back, prometo no volver a ello en lo que queda de año. Besis.

Preguntas a las que me enfrenté tras haber empezado a leer a Carson y su “Belleza del Marido”. Vol.I, me temo.

¿Cuándo se va la luz qué es lo que tu ves con más claridad? ¿Brillan enserio las heridas como neones fluorescentes? ¿Se llenaría entonces mi habitación de luz? ¿Atraería de nuevo a los bichos? ¿Querrías vivir con las luces apagadas? ¿Quién no? ¿Quién sí?

¿Cuánto hay de placer en el amor y de amor en el placer? ¿Darse placer es tener amor propio? ¿Cuánto hay de dolor, sin embargo, en el mismo? ¿No permitirse el placer es odiarse, a caso? ¿Cuánto dolor hay implícito en el amar?

¿Se parecen aquellos que se esconden detrás de las palabras, con aquellos que se buscan enfrentándose a ellas? ¿A quién buscamos cuando escribimos? ¿Qué buscamos cuándo elegimos qué leer?

¿Cuánto se puede saber de mi cuerpo tras estar con él? ¿Cuántas veces se necesita estar en mi cuerpo para saber qué es lo que le quema? ¿Sé yo lo que quema en él? ¿Estoy yo siempre en mi cuerpo o sólo cuando lo comparto?

¿Cuántas necesidades me ves capaz de cubrir? ¿A quién? ¿Por qué? ¿Cuántas veces? ¿Por cuánto tiempo?

“Yo como muerte”, comparación odiosa. // Yo como muerte, menú de medianoche.

¿A cuántas personas podemos amar a la vez? ¿Se puede amar por igual? ¿Se debe, a caso?

¿Qué alimenta a los celos? ¿A qué alimentan los celos? ¿Dan hambre los celos? ¿Hambre de qué? ¿Qué comemos cuando sentimos celos?

¿De cuantos balcones hemos saltado? ¿A cuántos pisos hemos sobrevivido? ¿Volverías a saltar? ¿Qué buscas en el vacío de cada salto? ¿Qué te espera al final?

Me han quedado todas sin responder.

no te lee ni Peter

A veces echo de menos aquellas paredes de puertas cerradas, de vigilantes amables pero autoritarios, de habitaciones numeradas y pitillos de contrabando. Aquel mundo limitado de ladrillos que acotaba tanto a las personas como a los problemas, que sincronizaba los ruidos y esterilizaba con alcohol los malos olores. Allí dónde recortar, restar y diluir, siempre te salía a sumar. Dónde nada te daba más poder, que guardarte en el bolsillo dos onzas de chocolate de sobras a intercambiar después por pequeños grandes favores. Allí dónde se regalaba la impresión de poder reestablecer for a second, la sensación de estar al mando de tu nada, aunque en ese momento no se lograse distinguir la derecha de la izquierda y aunque el arriba y el abajo consiguieran desaprender su conexión a ninguna fuerza gravitatoria.

Aun todo, enfrentarse a ese mundo parece ser la elección lógica, ante la de tener que abocarte al frio exterior con sus constantes maldades, disapointtments y daños irreversibles que trastoquen tu pernocta. Y es que no sé que hacer con todo este miedo y rabia que coloniza cada vez más mi mente, no sé como enseñar a mi kora, que hay que desaprender a querer de esta manera, aunque la habitación no esté acolchada y tus camisas no sean de fuerza. No sé que hacer, pero todo el mundo espera que haga algo. O puede que ya nadie mire, y yo solo no sepa distinguir tampoco si eso es peor que mejor.

Cuando portarse mal te aprieta, y portarse bien te ahoga, una, pues se deja de portar. Ponédmelo más fácil, anda, y prometo no ser la prota de ninguno de vuestros futuros recuerdos tristes.

#PromesasDeVerdadVerdadera.

la pena en Tokio, es más pena

“Sé que suplicar no es sexy”, ni los mocos, ni mi montaña de pañuelos, ni mis ojos rojos y llenos de legañas, ni el no poder terminar una frase sin que se me rompa la voz y me ahogue con mi propia saliva.

Puede que ya no sepa ser sexy nunca más. Porque le puse mucho empeño en serlo para ti ¿sabes? Y antes de para ti, para él, pero bueno, tu eso already know it. Temo que ya no me quedan ni fuerzas ni ganas para ser sexy never again.

Tonta de mí, creía que amar, sí era sexy. Y que ese brillo en mis ojos cuando me pillabas embobada mirándote en cualquier rincón, daba igual solos o rodeados, también lo era. No sé, creí que era sexy verme feliz. Lo suficientemente sexy para que te hubieses querido quedar a mi lado, un ratito más, o para siempre.

Yo creí que era sexy leerte mientras te tocaba el pelo, por eso me esforzaba mucho en escoger cada libro, página o fragmento. Incluso creía, y aunque me daba mucha vergüenza, porque todos sabemos que no lo hago bien, pero creí for real, qué que alguien cantase algo solo para ti, era sexy, y por eso ponía mucha atención en qué canción y en desentonar lo menos posible.

Creí que era sexy la confianza, y contarte en voz bajita todos mis miedos, defectos y secretos, porque era sexy pensar que no ibas a querer hacerme daño. Creí que éramos como una de esas parejas asquerosamente sexys, que siempre parecen actuar como si de una comedia romántica indie se tratase, que no nos hacía falta ni el filtro.

Creí que era sexy ser tu chica porno, a la vez que tu chica sensible que no se las manejaba en contener las lágrimas en tu ya sabes cual películas, y por eso siempre elegía que la peli no fuese demasiado tonta, para que yo no lo pareciese aun más.

Creí que era sexy intentar bailarte, y aunque nunca me atreviese a dejarme llevar por ti, hacerte saber que cada uno de mis contoneos estaba dibujado para provocar algo en vos. Creí que era sexy intentar ser atrevida, even algunas veces too much, en pantalla, en directo, en público, en privado.

Joder, sí hasta creí que mi voz estúpida de coñe Gala, andas pilladísima otra vez, de verdad creí que hasta esa estúpida voz podía llegar a considerarse sexy.

Y bueno, que sí, que yo también se que “suplicar no es sexy”, pero tampoco lo es toda esta pena y rabia que dejaste, y que ya no sé donde meter. Como tampoco lo es el despertarme todas las noches con ansiedad porqué te busco y ya no te encuentro ni en mi cama ni en mi vida, ni la jodida tolerancia al valium que ando desarrollando o el tener que recurrir cada dos por tres a mi madre porque ya nadie aguanta volver a escuchar tu nombre en bucle salir de mi garganta.

En verdad, es todo tan poco sexy, que diría que no he estado menos sexy en mi vida, pero bueno oye, que todo guay.

fiHambre

Envasada al vacío, con el futuro envuelto en plástico no biodegradable y oxígeno caducado. I mean ¿What do you expected?

Inmolar las ganas conjugadas, cerrar a cal y canto, exponerse a la asfixia de su humo químico que vuelva a excusar el rojo lagrimal.

Re-morimos más huérfanos a base de revivir lo que pudo y no fue. Nos dejamos deslizar en nuestro hoyo perfecto de hojalata dónde sobrevivir a la noche al son del eco de las plañaderas de nuestro funeral inventado.

And dats how me convierto en otro roñoso maniquí del escaparate más pasado de moda de toda nuestra urbe, a la espera de que estallen los fusibles y se requiebren los cristales, hoping que una vez rasgada la piel el resto se sienta todo un poco más leve.

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