Однообразие.

Фотограф интроверт.

[philipp-hart]

Заголовок.

В конце каждой недели покупаю бутылку вина и выпивают её, в одиночестве, за вечер. Хорошо ли это? Не думаю. Но мне это помогает справиться с нагрузкой. Стараюсь пить только по выходным, но если случается какое-то дерьмо, то можно и в будни. Пьяница ли я?

[philipp-hart]

Заголовок.

Не знаю что сказать, я не слишком счастлива в последнее время. Хочется выговориться, но все так же некому. Хочу чтобы все кончилось. Бесконечная усталость. Стоило найти работу, как она погладила все время. Выходных не хватает, так как даже в выходные приходится выходить работать. Все что хочется это лежать и смотреть сериалы. Хочется как раньше прогуливать пары и ни о чем не думать. Но сейчас есть маленький плюс, хотя бы платят за то что сидишь 12часов пять дней в неделю вне дома. Хоть и общение с людьми выматывает.

[philipp-hart]

Просыпаешься с апатией, засыпаешь с бутылкой. В жару хочется пить сангрию и пиво. Но денег хватает только на пиво. Не понимаю, почему так плохо каждый день, не хочется ничего делать, а когда делаешь, то не хочется жить. Все бесполезно. Я уже писал, что фотография это мой провал. Так вот, я не могу найти клиентов или ещё что. Мне кажется, моя отдушина вгоняет меня в ещё более сильный Алкоголизм чем простые дела

[philipp-hart]

Я все ещё жив и скоро закончу учёбу, наверное. Может быть уеду домой, а может останусь здесь. Мне уже 24, а одиночество никуда не ушло. Только стало больше. Это гложет настолько, что лицемерие друзей отступает на второй план. Пустые слова окружают везде. Алкоголизм накрывает своей приятной волной каждый день.

[philipp-hart]

Когда стал персиком. 🍑

[philipp-hart]

Оп и ты женщина Халк.

[philipp-hart]

Когда отключили интернет и ты ушёл под воду.

[philipp-hart]

Давно не выкладывал сюда свои работы. У меня можно сказать был прогресс летом в съемке. 

[philipp-hart]

Когда ты в принципе ничего такой, но все же на любителя.

[philipp-hart]

[philipp-hart]

от усталости я стал глобусом

Устал. Усталость давит изнутри, делает меня шаром. Скоро прорвет мне бок и меня можно будет назвать “ёжиком с дырочкой в боку”. Усталость это всё что для меня осталось.  Столько дел, а я не могу, выгорел. Не представляю как всё окончить. Мне хочется закричать так громко, чтобы потерять голос. Но в доме слишком тонкие стены.  Даже какао мне не помогает бороться со всем этим дерьмом. 

[philipp-hart]

много ошибок тут наверняка.

Ничего не меняется. И я не изменюсь. Мои панические атаки никуда не денутся. Они лишь усиливаются, так что я готов сломать себе пальцы, лишь бы не выдать насколько страшно быть среди людей. Готов прожечь руку сигаретой, лишь бы молчать.  Как бы парадоксально не звучало, но дома в одиночестве не легче. В последние пару недель гнетёт сильно мысль о том, что через год я окончу вуз. Получу диплом и мне будет двадцать шестой год. Сука! практически 26 лет будет. Это без 4-х лет 30! А что у меня есть? Нихуя. Три кота у меня есть. Вот что.  Пугает то, что я абсолютная бездарность. Фотография? Соси хуй, Фил, это в край не твоё. Хирургия? Опять таки держи хуец во рту покрепче, тебе шить то доверять нельзя. А я больше ничего  и не умею. Всё остальное не дается никак. Ах, как я забыл. Личная жизнь ещё есть! В теории, на практике нет. Я уже и забыл что значит быть в объятиях любимого человека. Не матери/отца/бабушки. А того кто ближе в ином плане. Всё что у меня есть это ничего. И огромные комплексы и страхи.  Снова стал заикаться, пускай это небольшие заминки, словно ты хотел что-то сказать, но забыл или как-то замялся. Но я то это ощущаю. А то что глаза постоянно жмурю. Это блять что за нернвый тик такой? Такого не было раньше. Этот город превращает меня в ассоциального монстра с букетом психологических страхов и болезней.  А на счёт друзей  и фотографии. Это так , кстати. Не так давно я ездил домой. И писал о том, что приеду. Ну это типа, чтобы не писать лично каждому, мол чувак, будет ли у тебя время на меня и т.д. Написал пост в группе своей и знаете сколько человек откликнулось? Один. Эльзас только написал, что не прочь погулять. И этого человека я знаю два дня (общались в живу два дня, а так два года, но без общения) . И всё. Что тут говорить о съемках? Кому это надо? Никому. Что говорить о друзьях.. с которыми мы так ахуенно общались, а теперь ни привета, ни минета. Получается, нет никого. Как только исчезаешь из чей-то жизни, переезжаешь в другой город.. общение идет до года, а дальше нахуй ты не упал. До свидания. 

[philipp-hart]

Дотронься до меня своим ножом.

[philipp-hart]

Когда впервые нарисовал стрелки.

[philipp-hart]

Расстояние не только в километры , но и в года. Столько прошло времени. Я хочу чтобы все было вновь хорошо.

[philipp-hart]

Когда бухал всю ночь, лёг спать в четыре , проснулся в восемь и помираешь. Как прожить неделю на что рублей? Зачем ко мне приходил этот кутёж? Как не умереть? И многое другое, что меня беспокоит.

[philipp-hart]

Опять.

Мне страшно терять тебя, слышать то, что за год мы отдалились лишь больше. То что ничего не будет. Как объяснить, что можно пообщавшись снова сблизиться и не важно сколько времени прошло? Почему так сложно контролировать все эти чувства внутри. Ты только вспомни сколько всего было хорошего. Но.. видимо это все лишь в прошлом.