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Photography // Artist photograph // Classe 93 // Settembre // Italy // Nikon D 3300 // Scrivo per passione // Facci un salto ogni tanto qui che è come fare un salto dentro al cuore o negli occhi miei a distanza.

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Hai iniziato a pensare di nuovo, ti sei fermata di nuovo ed il segreto per non pensare o tornare a farlo è non fermarsi mai. Tutto inizia a spegnerti nessuno è all'altezza di te, nessuno riesce a rapirti il cuore. Sei piena di malinconie e di angoscia, di stare sola sei anche un po' stanca di vagare a vuoto senza niente da raggiungere, senza nessuno da raggiungere. Tutto ti spegne. Ti sei fatta forza da sola per un anno ma adesso vorresti essere forte lo stesso ma meno sola. Vorresti essere e sentirti meno sola. A te piace stare sola, ma non più come prima. Vorresti stare sola in compagnia che è diverso. A te che piace vivere ti senti in gabbia ovunque. Promettiti di viaggiare anche da sola. Sorprenditi da sola che nessuno da peso a questo, lo fanno senza accorgersene, lo fanno così, amati ancora di più che l'amore degli altri è sottovalutato. Fidati di te, che i gesti e le parole degli altri non hanno valore, sono pieni di incertezze e contraddizioni. Non aspettare che qualcuno ti salvi, continua a salvarti ancora da sola. Impegnati con te stessa. Non accontentarti, che la fuori è pieno di persone che non valgono neanche la metà dei gesti e le parole che dicono. Che è tutto un divagare l'essere umano ormai. È tutto un darti calore e freddezza. Lo so che cerchi certezze, ed il tuo errore sta nel darne troppe ma a te chi ne dà?

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La Pasqua per me è sempre stato un periodo di transizione, mi sono sentita in alcuni anni morire ed in altri resuscitare, e questa pasqua mi sento resuscitare. Avere vicino qualcuno che anche solo col pensiero poco a poco sta lì ad aspettarti, a dedicarti momenti salva. Per un anno ho avuto pensieri fatti di sfuggita od addirittura nessuno, ci pensavo io a me, il buongiorno e la buona notte me lo davo da sola. Adesso al mattino ci sei tu a darmi il buongiorno, con un sorriso, con l'emoticon più sorrisona che mai che trovi. Tu sei la mia Pasqua, sei la mia gioia e lo sei stato dalla prima volta che ti ho visto. E ti confesso una cosa, non vedevo l'ora di conoscerti e di vederti dalla prima volta che ci siamo scambiati le risposte alle stories di Instagram; però, che tempi che viviamo, un po' mi dispiace che ci siamo dovuti conoscere dietro ad una piattaforma di tecnologia, ma sempre meglio dei siti di incontri. Chissà chi ha iniziato per prima a seguire chi. Tu dici da un anno. E forse qualcuno aveva già calcolato tutto passo per passo, anche se ad occhi poco evidenti all'epoca ci sei sempre un po' stato. Dovevamo solo aspettare il momento giusto per poterci trovare. O il guaio giusto. Perché non lo nego che sotto sotto è un guaio, uno dei migliori, perché si a lavoro sono distratta un botto, tutto mi riconduce a te, spero sempre di poterti vedere passare anche per sbaglio, o di un caffè al volo e poi stai sempre qualche momento in più, ti siedi ed osservi e chissà cosa pensi mentre mi guardi lavorare, se faccio giusto o sbagliato. Se si capisce la mia espressione irritata a volte, o la stanchezza o la gioia che ho nel sapere che sei lì, che mi sostiene e do il meglio di me. Ma sopratutto chissà cosa ci vedi in me. Chissà se sei una persona che sai restare nonostante tante cose anche quelle difficili.. Sai restare? Resterai? Resti? Per sempre?

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Vogliamo mettere in paragone le mancanze? Quelle che condividi con quelle che vivi da sola? Che non puoi dire a nessuno, ed anche se le dici ricevi un "anche a me manca la stessa cosa" e non un "anche tu".

Che è diverso.

Stavo bene dove stavo, e sono stata ancora più bene l'ultima volta che c'è stato un abbraccio. Perché forse è stato l'unico più sincero che abbia potuto ricevere. E non rimpiango niente, non nego neanche che se potessi tornerei indietro e farei di meglio. Ma va bene anche così, forse è meglio così.

Non ho scelto io di restare da sola.

Ma ho scelto di non accontentarmi più.

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E vorrei dirti tante cose, cose del tipo che io mi innamoro dei dettagli delle persone e tu ne hai qualcuno in più. Ma dire che mi innamoro è precoce. Volevo dirti anche che dal primo giorno che ci siamo visti da lì non ho smesso di pensarti. E poi sei passato a lavoro senza dire niente, e da lì ho avuto gioia al cuore, perché io queste sorprese qui che per chiunque forse anche per te sono poco, o niente, per me sono dettagli a cui io faccio caso e do peso. Come ho dato un certo peso al tuo "quando sali a Torino chiamami" come se ci tenessi che lo facessi. Come quando avresti accettato un progetto di viaggio con me. Come quando anche stesso andare a Catania. Come anche le piccole forse poche fin ora, le cose che abbiamo in comune. O che ci Somigliano. Che io le persone come te le ho sempre cercate. Ma sapere che hai una certa pesantezza al cuore tra te, me ed un altra, da persona egoista ti direi inizia pezzo per pezzo a scegliere me. Perché hai quei dettagli che mi ispirano e mi fanno tornare ad amare di nuovo. Volevo dirti anche di non farmi scappare se ti porto anche un pizzico di gioia. Ma deve partire da te, ed io che come te ho poca pazienza, ci metterò il meglio di me per poter aspettare che tu metta da parte il passato, ed iniziare un nuovo futuro. Che io sono una che quando ama, ama davvero troppo.

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Voglio dedicare una parola a chi combatte in silenzio una supponibile guerra contro ciò che vuole, non rimuginate ore ed ore a pensare quale sia la cosa giusta da fare, per prima cosa alzate un muro, sembra egoista ma non lo è, il bene verso se stessi non lo è mai. Volevo ricordarvi che prima di scegliere tra le due ipotetiche cose o persone, scegliete voi stessi. Scegliete sempre e prima di tutto voi stessi. Perché è con voi stessi che passerete maggiormente la vostra vita. Il resto è solo un contorno per addolcire un po' di più certi momenti, che nella maggior parte dei casi potrebbe essere amara. Ma non lasciatevi spaventare da quello che potrebbe essere una solitudine, od un momento di abbandono. Anzi lasciatevi sopraffare un po' dalla tristezza, dalle lacrime ma non troppo. Perché sono solo momenti, che proprio lì, quando meno ve lo aspettate è che arriva la gioia, che la quiete dopo la tempesta. Volevo dirvi di scegliervi, poi, di fare una selezione di ciò che è marcio ormai e buttarlo via, e dopo di ché scegliere ciò che secondo voi possa addolcire la vostra vita. Non rimuginate ore a domandarvi se è giusto nei confronti di o di, cosa è giusto per voi? Rimuginate su questo.

Cosa è giusto per te?

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Finalmente, dico finalmente perché le tenevo dentro per troppo tempo.

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Ti senti addosso la stessa sensazione di un anno fa come quando sei stata lasciata. La solitudine totale, che stare da soli non è poi così male dici, e ti dicono, ma in questi momenti qui dove avresti voglia di condividere un calice di vino in compagnia anziché sola. In questi momenti qui in cui avresti bisogno anche solo di un abbraccio, non per forza fare sesso, non per forza avere un contatto fisico nudo pelle contro pelle. E questo aver bisogno di qualcuno inizia ad infastidirmi, perché nessuno ritengo sia all'altezza. E da qui non capisci se sei tu ad avere un problema sociale o gli altri con te. Nessuno ti veste bene.

Nessuno ritieni che sia all'altezza di te.

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Chissà come stai, se ti senti viva

coperta da attenzioni di cartone.

—Postino

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Non sono mai stata priva di sorprese, molte persone sono state brave a sorprendermi peccato che poi si perdevano strada facendo. Forse neanche se ne rendevano conto dei sorrisi pieni che avevo, e della luce dei miei occhi. Neanche si rendevano conto che basta questo per rendermi felice, a migliorare le mie giornate.

Se non volete fare innamorare, non ci mettete i mezzi per farlo.

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Non mi serve chattare. Non mi serve che mi si visualizzano le storie. O dei like. L'unico messaggio che -non- voglio ricevere è: preparati che sto passando a trovarti. Perché è già lì pronto a sorprendermi.

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Ti ritrovi a consolare chi sta peggio di te, perché la morte di un parente caro è ancor peggio delle tue stupide mancanze. Le sua lacrime sono più amare di quelle che trattieni ogni giorno tu. Ma tu, hai un lutto che tieni nascosto da un anno tra qualche sorriso sparso, con delle sfumature di nervosismo. Ti sei resa conto che non hai davvero nessuno al tuo fianco. Neanche per sbaglio. Fanno tutti la finta di esserci ed a fare gli amici. Ma chi sono i veri amici. Chi sa capire i tuoi silenzi. Chi si accorge dei tuoi occhi. Chi si accorge delle volte in cui non ci riesci da sola. Che stare da soli anche se non per tua scelta, si sta comunque bene. E ti convinci di questo ogni giorno. Ma la verità è un altra. Non ti basta più condividere le cose solo con te stessa. Non ci stai più bene vestita solo di te. Ti manca essere abbracciata davvero. Essere accarezzata davvero. Fare l'amore davvero. Essere amata malgrado tutto, davvero. Ti manca anche ridere. Ti manca sentirsi innamorati, e ti chiedi, se ne sarai ancora capace. Ne sei capace? Oggi avevi bisogno di uno di quegli abbracci che ti faccia piangere così tanto da farti sentire ancora viva, perché bisogna sentirsi un po' morire per capire che si è ancora vivi. Come un anno fa, che mi sentivo morire ma in realtà ero più viva che mai. Restavo ancora in piedi determinata in ciò che amavo. E rincocuistare ciò che avevo perso. Ma ora, non ho nessuno da con-cui-stare.

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