Se vc tivesse passado a tarde lavando suas brusinha, isso não teria acontecido.
Impressionante como eu sempre cago as coisas, como parece q eu n consigo ficar em paz e tenho q arrumar um problema pra me meter pra n ter que lidar com os problemas reais tipo o que caralho eu vou fazer da vida.
Eu realmente n ligo pra formalidades, achei q poderia ser divertido se meia duzia de pessoas, leia-se todos os meus amigos, estivessem cmg.
vou tá rodeada de gente que ja me fez algum mal na vida e/ou ainda faz.
Eu queria sentar e chorar, mas n por isso... por escolhas que eu fiz e q hoje eu percebo q eu perdi uma oportunidade enorme de ficar calada. Se eu ficasse calada, não seria eu, não seria justo, seria ser conivente com a mentira.
Foi por falar demais que hoje eu n tenho um lar, mas parando pra analisar bem, eu nunca tive.
Há males que vêm para o bem, alguém disse.
Pra ser bem sincera eu discordo pra caralho disso, foi por n conseguir conviver com mentiras que eu me arrombei e me arrombo até hoje. Eu às vezes me pego pensando em como teria sido se eu tivesse ficado calada, aí eu penso mais um pouco, me imagino presa e dou uma risada de nervoso.
A pior coisa que pode acontecer pra uma menina assustada é quando ela para de ter medo, qdo vc passa a enxergar que os monstros são só humanos e que eles sangram, sangram que nem vc sangrou, vc começa a pensar: e se as coisas mudassem? e se os papéis se invertessem?
Eu sempre enxergo como culpa minha, mesmo hoje sabendo que vítima nunca tem culpa de nada.
Achei q tinha finalmente encontrado um pessoal bacana e que daria pra criar raízes ali, até que rolou e como tudo na vida o prazo de validade chegou ao fim.
Mais uma vez, sozinha de novo.
Eu queria saber como acabar com toda essa frescura de sentir dor, sentir vontade de morrer, sentir vontade de chorar e parar de passar dias e dias na cama. Das poucas vezes q eu consigo não sentir isso, eu acabo não sentindo mais nada.
Eu lembro da época em que eu não sentia nada, meu corpo lembra até hoje da época que eu não sentia nada.
Eu tenho quem venha me fazer companhia sempre que minha apatia se torna perceptível e eu deveria ser muito grata por isso, acho q no fundo eu sou.
Porém me achar um fardo a ser carregado sempre aparece como ponto crucial a ser analisado.
Eu queria ser boa em pelo menos uma coisa: ser boa amiga.
Mas eu fracassei como filha, como namorada, como profissional, como ser humano.
Eu penso em me mudar pra um lugar q ngm me ache, mas eu sinto q se até meus vizinhos abrem o portão pra vc entrar, se até qdo vc tem algo pra fazer vc tem tempo pra mim eu devo ter algo de bom... mesmo que só vc ou meia dúzia de pessoas enxergue.
Eu vivo nessa constante confusão, eu sei que racionalmente não faz nenhum sentido tanta problematização de tanta besteira, mas eu não consigo não fazer.
Eu durmo o máximo que eu posso, qdo eu durmo eu não penso.
Eu fico me perguntando pq eu compartilho tanta coisa com quem não se importa, mas eu acho q essa é outra skill passiva e que isso vai me fazer parecer completamente descompensada, sempre.
Eu tô cansada de me prender a pequenas coisas pra ignorar o meu verdadeiro problema, eu sempre quis morrer, desde aquele dia há 18 anos.
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