ping pauli pong

Vaivén de mi existencia.

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Me canso de luchar contra mi habilidad para manejar mis emociones y hacer que las cosas que me duelen no me duelan tanto.

¿De donde saco ese super poder? Existe alguien que lo tenga? ¿Es solo una mascara que algunos saben usar muy bien y que muestran todo el tiempo?

A mí no me sirve, o tal vez no la tengo, y cuando siento que puedo usarla, mi garganta se llena de cuchillos y ni siquiera puedo pronunciar una palabra.

Cuando me siento traicionada ni siquiera tengo la fuerza para pelear, es como si quisiera hacerme pequeñita y disolverme en el aire, que mis oídos se taparan y lo único que pudieran ver mis ojos sea el horizonte del mar.

Pero no.

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Estoy aprendiendo que a la tristeza hay que dejarla pasar, prepararle un cafecito y permitir que nos diga lo que nos tenga que decir, porque así se extraña menos cuando se va y me deja menos extraña conmigo.

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Hay que aceptar que uno se enamora y que a uno le duelen ciertas cosas, pero también que hay otras cosas y otras perspectivas.

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Impulso

No nos movemos como relojes, sino como llamas. O como el río. O la marea.

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Cuando era niña odiaba esta 🌊 que se me formaba en la cabeza, una vez mientras bailaba frente al espejo la odié tanto que tomé unas ✂️ del tocador de mi mamá y justo antes de que lo cortara mi hermana entró a la recámara e intentó detenerme(demasiado tarde) Cuando me di cuenta del hoyo que me había dejado me solté a llorar mientras mi hermana me abrazaba y se reía disimuladamente. Recuerdo que mi mamá la regañó muchísimo por no haberme detenido y luego me regañó muchísimo porque no podía hacerme el chongo para danza sin que se me levantaran los pelos 😂 https://www.instagram.com/p/BnVR5m2ltT9/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1vc0knr4gzyz4

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La soledad suele acentuarse cuando estar contigo mismo se vuelve incómodo.

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‪¿Cómo se recicla la nostalgia? ¿Se recicla? ¿Se deshace? ¿En qué cajón se guarda tan bien que luego se vuelve difícil encontrarla? ‬

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mi vulnerabilidad es el perrito

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Insomnio

A veces (como hoy) me entra la angustia y la ansiedad de pensar en todo lo que me falta por sufrir en la vida.

Luego pienso en todo lo que me falta por reír o amar o bailar o abrazar y mi deseo de que amanezca para vivirlo se hace grande y tampoco me deja dormir.

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Tú eres como mi casa, eres como mi muerte, amor mío.

Jaime Sabines

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Chanchan

Cuando los cuerpos sostienen una lucha sin buscar un ganador, se resisten y se acompañan, se buscan y se persiguen, entablan un lenguaje donde la música se convierte en guía, y es cuando hablar se convierte en una habilidad de segundo plano que solo es útil para pedir otra canción y otra cerveza.

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Convertí la danza en control y descontrol, en un proceso psicomatemático donde el fin era desenredarme, pero como siempre fui muy mala con la metodología exacta, por supuesto que fallé.

Entonces la maraña que tenía en mi cabeza, se transportó a mi cuerpo, con movimientos robóticos y repetitivos, buscando cómo salir sin causar un error catastrófico en el algoritmo.

Mi profesor de danza me lanzó una frase de Samuel Beckett:

«Baila primero, piensa después. Es el orden natural»

Y ha sido al paso de estos meses, que comencé a tomar consciencia de mi cuerpo y mis emociones, a aceptarlas y digerirlas, a no evadirlas, a sentirlas hasta el fondo, hasta sentir que no pueden lastimarme o hacerme reír más, porque es en ese instante, en ese suspiro largo que el cuerpo te obliga a hacer después de haber llorado o haber reído, que notas su similitud y su propósito, que ambas emociones se convierten en combustible y que no debes guardarlo más

Esta consciencia me sirve de guía cuando me busco cerca de la precisión al bailar y aún más cerca del abandono de mi cuerpo, del sentir y después pensar.

Poder saborear las lágrimas durante el baile.

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La diferencia entre el dolor de una pérdida y sufrir una pérdida, radica en qué tan perdidos nos encontremos