plötzlich vegan

Vegan seit 1.1.2018 um den Krieg gegen die verfickte Neurodermitis zu gewinnen. It's war on terror, you know. Bis zum 31.12.2017 war ich ein fleischgeiler Vielfraß. Lest hier, wie es mir geht. Und seid nicht schüchtern, ich freue mich über Nachrichten.

[ploetzlichvegan]

Es hilft

Vier Wochen sind jetzt um. Vier Wochen, in denen ich bestaunt worden bin wie ein seltenes Tier im Zoo: “Krass! Vegan? Echt jetzt?”

Ja, echt jetzt.

Die häufigsten Adjektive in den Kommentaren waren das bereits erwähnte “krass”, außerdem “mutig”, “bewundernswert” und das von mir zum Adjektiv erklärte “daskönnteichnicht”.

Geringschätzung gab es lediglich von wenigen Hobbyfleischlobbyisten. Ein guter Freund (von mir und auch von Schnitzel, Steak und Frikadelle) findet, dass die Zeit, die Veganer mit ihrem Veganismus verbringen, doch viel besser in eine “bewusste Ernährung” investiert sei. Als ob ich mich nicht bewusst ernähren würde ... Fuck you, mein Lieber.

Für meine Eltern ist Veganismus so etwas wie Leben auf dem Mars. In ihrer Welt - Nordhessen, draußen auf dem Land - kommt so etwas nur dann vor, wenn Leute von Leuten berichten, die Leute kennen, die von Leuten gehört haben und so weiter. Meistens geht es dann um Berlin und irgendwelche durchgeknallten Hedonisten, die schon sehen werden, wohin ihr experimenteller, mekwürdiger Lebensstil führt. Okay, meine Eltern versuchen immerhin, es sich nicht anmerken zu lassen, dass sie mich für einen Alien halten, oder zumindest für jemanden, der von Aliens entführt und zum Veganer umoperiert worden ist. Nett von ihnen.

Wie auch immer. Ich bin kein Tierrechtler. Ich bin auch kein Öko-Ideologe, kein Natur-Missionar, kein Gegner von Milliarden furzender Rinder oder von Schlachthöfen oder Metzgereien oder einer Armee von Ziegen, denen in einer dunklen Halle im Rhythmus menschlicher Gier die Nahrung ihrer Kinder aus den Eutern gepumpt wird. Oh Gott, ich bin ein gleichgültiger Arsch.

Aaaaaber! Ich habe ein Argument für meinen Veganismus. Ein einziges. Der Zustand meiner verfluchten Haut hat sich signifikant - ja, sick-nie-fick-cunt! - verbessert. Die Neurodermitis ist nicht verschwunden (noch nicht?). Aber ich scheine zu erreichen, was beabsichtigt gewesen ist. Da kann mir die Fleischlobby die procarnivoristischsten Studien im Maul des saftigsten Kobe-Rinds überbringen, egal. Nachdem sie jeden Schlag lächelnd weggesteckt und mich dafür durch den Ring geprügelt hat, weicht die Hautkrankheit nun erstmals zurück. Um beim Boxvergleich zu bleiben: Meine vegane Deckung ist effektiv, aus ihr heraus verpasse ich dem Wichser Neurodermitis ein paar saftige Linksausleger direkt in die Fresse. Und das hoffentlich weiterhin und bis zum K.O. Bäm.

[ploetzlichvegan]

Während sich meine ahnungslose Mutter tausende Kilometer entfernt auf einem Kreuzfahrtschiff befand, knöpfte ich mir ihr Linsensuppenrezept vor. Die Linsensuppe meiner Mutter ist lecker wie die Sau. Das mag unter anderem daran liegen, dass sie anfangs das Suppengemüse zusammen mit Speckwürfelchen anbrät. Und auch daran, dass sie später kleine Hackfleischkügelchen in die Suppe gibt.

Mein Gedanke war: Lasse ich diese Fleischbeigaben weg, sollte doch immer noch ein gesundes, (hoffentlich) leckeres Süppchen bleiben. Und wo ich schon mal dabei war, von der mütterlichen Linsensuppennorm abzuweichen, entschied ich mich auch gleich noch gegen die Instant-Gemüsebrühe aus dem Glas und bereitete mir meinen eigenen Fond zu.

D.I.Y.-Fond ist ganz einfach herzustellen. Man nimmt den Abschnitt vom Suppengemüse (also Möhrenschalen etc.), dazu Gewürze nach Wahl (Zeug wie Lorbeerblätter, Nelken ... nur keine Gewürzkräuter wie Thymian und Konsorten). Abschnitt und Gewürze werden in einem großen Topf mit 2/3 Wasser kurz aufgekocht. Dann das ganze eine halbe bis volle Stunde ziehen lassen. Salz nicht vergessen. Und dann bäm! Funktioniert und ist auch noch lecker. Mir wurde nach fast 38 Jahren auf dem Planeten Erde erstmals bewusst, was für ein ekliger, nur nach Salz und künstlichen Aromen schmeckender Mist  Instant-Gemüsebrühe eigentlich ist.

Ich briet alsdann das Suppengemüse an, dass ich um weitere Möhren, zudem um Brechbohnen und Staudensellerie erweitert hatte. So, wie ich es bei meiner Mutter gesehen hatte, eben nur ohne Speckwürfelchen. Dann die Brühe drauf, die (gut abgewaschenen) Linsen und Kartoffeln sowie einen kräftigen Schluck Essig rein. Ausgiebig kochen lassen, bis die Kartoffeln weich sind. Allerdings aufpassen, dass die Linsen nicht zu weich werden.

Das Ergebnis war nicht gut. Es war grandios. Meine Zunge und mein Gaumen hatten einen wilden Dreier mit dieser geilen Linsensuppe. Und ich ahnte: Wenn es also ein geiles Essen ist, dürfte es ziemlich egal sein, ob mit oder ohne Fleisch, Milchprodukte oder was sonst noch aus Tieren gewonnen wird. So nahm mir das Erfolgserlebnis Linsensuppe ein wenig die Furcht vor meinem noch sehr jungen veganen Leben. 

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Rückblick: Mein Hautarzt, dieser irre Freak ...

Es war irgenwann letztes Jahr. Ich sah mal wieder aus wie eine menschliche Pizza, belegt mit roter Paprika, Himbeeren und Kirschen. Ein Neurodermitis-Schub. Ich bekam die übliche Kortison-Paste verschrieben (Ecural, Betroffene werden den Namen kennen). Und ich richtete die alte, verzweifelte Frage an den Doc: Gibt es nichts, wirklich gar nichts, was man gegen diese Scheiße machen kann?

Neurodermitis, das muss der Nichteingeweihte wissen, ist der Wichser unter den Krankheiten. Das, was die Briten “bully” nennen. Ein mieser Hund, der dich durchgehend mobbt und runterzieht. Nicht einschlafen können. Nicht in den Tiefschlaf kommen. Blutige Bettwäsche und ein Meer aus Hautschuppen. Morgens erstmal eine Stunde abtupfen und eincremen, ehe man unter Schmerzen überhaupt Klamotten anziehen kann. Zudem sieht man aus wie ein Kriegsversehrter, der eine Splittergranatenattacke überlebt hat. Und immer, immer, immer dieser beschissene Juckreiz. Lästig. Zermürbend. Eine Riesenscheiße.

Mein Hautarzt antwortete mit dem üblichen Da-kann-man-leider-nichts-machen-Schulterzucken. Dann aber fügte er hinzu: “Sie können es höchstens noch mit veganer Ernährung versuchen. Ich habe Schuppenflechte-Patienten, die haben ihre Krankheit damit wegbekommen.”

Ich sagte: “Vegan? Das packe ich nicht. Wobei ... Bier ist vegan.”

Mein Hautarzt: “Alkohol ist bei Neurodermitis sowieso tabu.”

Ich so: “Fuck. Dann muss es doch irgendwie anders gehen.”

Seit diesem Hautarztbesuch sind ein paar Monate ins Land gegangen. Es ging natürlich nicht anders. Also sagte ich irgendwann im Dezember: Fuck it! Wenn diese miese Neurodermitis mir keine andere Wahl lässt, dann werde ich ab dem neuen Jahr vegan leben. Ich werde diese Arschlochkrankheit mit pflanzlicher Nahrung vollpumpen, bis sie winselnd zu einer Schlucht läuft und sich in die Tiefe stürzt. Ich werde dieses Scheusal ficken, wie es mich all die Jahre über gefickt hat. Und wenn es vegan nicht bringt, mein Gott, dann habe ich es immerhin versucht.