Hace aproximadamente 5 minutos tuve por primera vez mmm como se dice âtoquĂ© fondoâ creo, no lo sĂ©.
AĂșn no he dormido y dudo mucho que lo haga, porque acabo de escuchar en el primer piso de mi casa, como mis tĂas y mi abuela, una de las personas que mĂĄs quiero en el mundo, se expresaba de mi, yo, en parte sĂ© que se preocupan y que para ellos es extraño.. pero Âżte acuerdas que te dije que mi felicidad colgaba de un hilito?, bueno, es asĂ, es completamente asĂ y cuando escuche a mi abuela, repetir las frases que mi mamĂĄ utiliza conmigo, sentĂa que mi corazĂłn iba perdiendo peso, o simplemente que no tenĂa.
Tal vez pensĂ© que todo estaba solucionado, tal vez si para ellos (Mis papĂĄs) pero escuchar a mi familia planear como decirle a mi mamĂĄ sobre mi orientaciĂłn sexual, debatir posibles âcurasâ y acciones que deben tomar sobre mi, me lo reafirmo. No puedo describir exactamente como me siento en este momento, mis piernas siguen temblando y hasta ahora no he respondido ninguna de las preguntas que mi prima me hizo, no puedo hablar, porque creo que si lo hago, solo saldrĂĄn cosas malas y maldiciones sobre el porquĂ© es tan âasquerosoâ para alguien querer a otra, amor muchĂsimo a mi familia y siento que soy afortunada por tenerla, pero lamento aceptar que ellos no sienten lo mismo por mi, y tienen razĂłn, no me conocen.
Tal vez quieren y aman a la persona que piensan que soy, pero no soy solo eso, soy mucho mĂĄs, tengo mucho mĂĄs amor para dar, y lamento mucho que le tengan asco.
Escuchar cĂłmo apostaban sobre las reacciones de mi madre cuando por fin, despuĂ©s de que todo el mundo habla sobre eso, menos ella. AdemĂĄs de sentir decepciĂłn, sentĂ terror, el terror que sientes como mmm, ese que es inevitable, el que solo puedes acabar de una sola manera. BebĂ©, literalmente mi vida entera cuelga sobre un hilito, el hilo que estĂĄ a punto de romperse porque la verdad me canse de sostenerlo, es inĂștil ser optimistas ahora, y yo siempre lo soy, de verdad querĂa pensar que todo iba a estar bien, pero de verdad es imposible pensar con el corazĂłn roto, con el corazĂłn partido en dos y con tanto tanto miedo.
De verdad no quiero que llegue el dĂa en el que mi mamĂĄ haga que no tenga corazĂłn, de verdad me llena de impotencia tener tanta angustia por ser yo misma, tanto tanto dolor, porque quien soy verdaderamente, no le gusta, porque quien soy verdaderamente le da asco, porque quien soy verdaderamente en vez de transmitir amor, le transmite odio.
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