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[plume-libre]

Je suis sortie d'un des plus grands tunnels de ma vie. Il y en aura d'autres, voir même des plus grands. Mais aujourd'hui, pour la première fois en plus de 25 ans, c'est la sérénité qui domine mon être. Quoiqu'il arrive, je sais maintenant que l'issue est possible.

Ne plus être noirceur, composer avec les ombres. Ne plus être son passé, composer avec les séquelles. Éclore de nouveau.

[jeniferprince]

promises 💘

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[plume-libre]

[academic-vampire]

𝔰𝔭𝔯𝔦𝔫𝔤 𝔤𝔩𝔦𝔡𝔢𝔰 𝔦𝔫

[plume-libre]

J'avais pour habitude de passer chez mon ancienne voisine pour siroter un café, manger une part d'un gâteau fait maison et échanger sur nos vies respectives tout en incluant quelques potins bien-sûr !

Aujourd'hui, nous nous sommes appelés, nous avons bu un café à distance et les nouvelles ont été dîtes. Néanmoins, le manque de l'une et l'autre qui s'entendait dans nos voix, est resté timide.

De mon côté, l'émotion a été forte au moment d'expliquer la sérénité de mon nouvel environnement, face au contraste de ma tristesse dû aux kilomètres qui nous séparent.

Il m'est encore très difficile de jongler avec ce tiraillement. Si seulement je pouvais les faire venir tous ici.

[thecollectibles]

Sunflower Witch by Igor Sid

[plume-libre]

C'est sur ce matelas, posé au sol dans cette pièce froide, que j'en prends conscience.

Mélange de joie et de peur, j'ai la chance de recommencer en partant de zéro.

Après quelques années à vivre seule, me voilà en colocation.

Hier, j'ai souhaité partir de cette région. Aujourd'hui, c'est chose faite.

L'accomplissement d'un projet, malgré la peur des proches, mes angoisses, et mes faibles revenus.

Depuis bientôt un mois, quand j'ouvre les volets au petit matin, un sourire se dessine sur mon visage.

Il me reste encore à accomplir maintenant que je suis ici, c'est donc pleine de reconnaissance que je rêve à nouveau.

[plume-libre]

TW V

Des jours que ces mots veulent sortir, et c'est ici que je choisis de les déposer.

Tu étais un ami. Un ami en qui j'avais confiance, un humain à qui je pouvais montrer ma vulnérabilité. Après des années sans se parler, tu m'as envoyé ce message après m'avoir croisé sur ce pont. Jamais je n'aurais pensé que la personne à qui je répondais ce jour-là était différente de la personne à qui j'avais parlé sur ce banc, il y a tant de temps. Avais-tu réellement changé ou m'as tu montré qui tu étais vraiment ? Une question qui restera sans réponse, comme beaucoup d'autres.

Ce geste qui pour toi est minime : " juste trois centimètres". M'a détruite sur le moment. Une partie de moi pense que j'aurai dû aller au commissariat dès que j'ai compris ce qu'il c'était passé, mais l'affection que j'ai pu te porter avait décidé de te confronter à tes actes afin d'avoir un réconfort et des excuses. En parlant d'excuses, je t'en ai trouvé des tas au début. Je ne voulais pas croire que toi, en qui j'avais confiance, aurait pu faire ça délibérément. Je voulais une explication et oui, du réconfort en réponse à ce que j'ai pu ressentir. Des explications sur le fait que tu ne cherchais pas un rapport de domination. Mais j'ai été naïve. Tu n'as pensé qu'à ton image vis-à-vis des autres s'ils venaient à l'apprendre, à minimiser les faits et l'impact que cela avait eu sur moi. Tu auras été jusqu'à mettre ta rupture sur mon dos, car la personne avec qui tu étais en couple à ce moment-là était tombée sur mon message, pour me dire que c'était dû à ta consommation excessive d'alcool après.

Les mois passent, je ne sors plus, je me sens coupable. Je finis à en parler à ma médecin qui me conseille d'aller porter plainte et qui me prescrit de quoi tenir le coup. Une plainte ? Je n'ai pas de preuve. Et vous qui me lisez, vous savez.

Je décide alors de le confronter de nouveau chez moi, et de l'enregistrer assumant et minimisant les faits. Je ne me suis jamais autant surestimé. Il était ivre, j'étais tétanisé, j'ai réussi à lui dire non, un chuchotement, je l'ai repoussé. Il a continué. Je finis par lui expliquer un traumatisme sexuel d'enfance en pleurs, pensant pouvoir atteindre ses bonnes grâces. Il m'a prise dans ses bras, j'ai pensé être épargné. Il a continué, je n'ai pas su me défendre. J'ai simulé pour que les choses aillent plus vite.

Aujourd'hui, je ne sors plus en randonnée, car j'habite une petite ville et le sentier est près de chez lui. Il est libre, voyage, et fait comme si de rien était. J'ai perdu un ami que j'avais en commun avec lui qui a choisi de le croire. Je sais que sans preuve, le dossier sera classé sans suite, mais moi je supporte une peine que j'aurais sans doute à vie. Je me bats aujourd'hui pour sortir un peu plus, pour me rétablir, malgré mes peurs, malgré les séquelles qu'il a laissées derrière lui. Il venait à n'importe quelle heure de la nuit, toquer à ma porte. Mon suivi psy me dit : "Stress post traumatique" car la nuit je me réveille en sursaut pensant qu'il est là et qu'il toque. Quelques séances d'EMDR plus tard ça va mieux. Quand je le croise, mon visage est impassible mais mon corps réagit : J'ai la nausées, des tremblements, l'envie de disparaitre, j'ai peur.

Je laisse cette histoire ici, dans l'espoir de laisser dernière moi quelques conséquences de ces actes, de cette trahison. J'espère que cette insomnie me sera bénéfique.

Merci d'avoir lu, un morceau de mon histoire.

[plume-libre]

Bon, j'ai besoin de vos conseils :

J'en ai réellement marre d'être dans cette situation. J'ai bien conscience que ça ne se fera pas en un claquement de doigts et j'ai déjà travaillé sur quelques points, comme, le réagencement de ma chambre pour me réapproprier mon environnement, faire des séances d' EMDR pour calmer au mieux la peur qu'il soit derrière ma porte d'entrée, me forcer à sortir en apnée dans des endroits où je risque de le croiser. Mais aujourd'hui je stagne. Je n'avance plus, je vis en fonction de au lieu d'avancer. Ma situation globale devient critique, j'ai peur de postuler à certaines offres d'emploi au cas où je le croiserai. Je n'ai pas la possibilité de partir et je ne veux plus fuir.

Je ne sais plus quoi faire et je plonge de plus en plus, je le sens. J'aimerais me reprendre en main mais à part faire des listes de ce que je devrais mettre en place, il ne se passe rien de plus.

Quelqu'un a des suggestions ?

[plume-libre]

La solution, un déménagement à 7h de route.

J'ai moins de sursaut au moindre bruit, je peux sortir sans regarder l'heure et retourner faire des courses. Je peux me balader et bientôt j'espère pouvoir refaire des randonnées. Je découvre une ville avec une âme, dans les hauteurs avec une population adorable.

Financièrement c'est la catastrophe, évidemment, un déménagement de la sorte a un coût. Mais si c'est le prix à payer pour ne pas faire partie des statistiques, j'accepte. J'ai postulé partout, ça devrait remonter bientôt !

La dernière étape étant de laisser le dossier aux personnes compétentes pour pouvoir me concentrer sur mon présent et ne plus vivre dans ces traumatismes. J'ai l'impression d'avoir fait le plus gros du travail, à l'intérieur, je m'en sens capable.

[plume-libre]

Demain, ça fera trois mois que tu es partie rejoindre grand-mère. C'est dingue mais, j'ai encore du mal à le réaliser. Je ressens pourtant ce vide, cette déchirure, face à une photo, une musique, une pensée. Je me demande si tu es fière de moi à cet instant, pour ce que j'ai réussi à accomplir, les combats que je mène pour moi et pour nous trois. Je donnerai beaucoup pour avoir le droit, encore une seule fois, à un appel avec toi. Une balade à papoter. Un au-revoir qu'on nous a volé, je culpabilise énormément, même si c'était pour me protéger. J'aimerais tellement te parler une toute dernière fois grande sœur.

[plume-libre]

Ça sort tout juste du cahier :

"Aujourd'hui, j'ai des proches à rendre fière en plus de moi-même.

Sans oublier mes deux gardiennes, du haut du ciel."

L'inspiration retrouvée, le point posé, et les objectifs alignés !

[plume-libre]

C'est tout de même douloureux de partir loin de ses proches pour sa sécurité. Sept heures de route et je peux enfin sortir sans craindre de croiser un de ces individus et me sentir en sécurité dans mon appartement. Néanmoins, le regard de mes proches quand il a fallu dire se "au-revoir" m'a brisé le cœur. Ils me manquent déjà terriblement... Mais qui aurait pu me sauver à part moi ?

[plume-libre]

Vendredi je serai encore plus libre !

[plume-libre]

J'ai encore du mal à réaliser que dans une semaine et quelques jours, je quitte cette région.

J'en rêve depuis longtemps, néanmoins, plus la date approche plus l'angoisse s'installe. Je recommence à zéro, vers l'inconnu, et pourtant l'espoir renaît de nouveau.

[plume-libre]

Cette peur d'écrire, de graver le réel, alors que mon cerveau peine à l'oublier.

Ce vide face au fond blanc, alors que des milliers de pensées se bousculent au bout de ma plume.

Ce réconfort des plus proches, alors que la froideur de la solitude me fige.

Je l'espère du plus profond de mon cœur, avoir de nouveau la force de composer avec les mots. Même s'il faut pour cela, les vomir ou les éparpiller.

Je donnerai tout pour sortir de ce nouveau tunnel.

[yuumei-art]

I don't want Coco to become a brim hat but her outfit design is too cool 😭 why would Shirahama do this to my heart 💔

[plume-libre]

"La promesse d'un lendemain ne vient pas de l'espoir, mais de l'action."

[plume-libre]

"Hier est terminé, demain n'est pas encore là, aujourd'hui est un jour inconnu."