Técnicamente, todo está bien por ahora, pero como que falta un porrito, ¿no? POR LA PUTA MARE, QUE YA HACE FALTA UN PORRO. Pero todo está bien, todo está bien... Si todo está bien, ¿por qué no me dormí? ¡¿Por qué no me dormí si tenía sueño?! ¡¿Por qué siempre es tan jodidamente difícil relajarme?! ¡¿Por qué a la mayoría le parezco una persona tan distraída cuando en realidad todo el maldito tiempo estoy alerta a todo y en los pocos momentos en que me desconecto no es porque yo quiera ni porque lo disfrute, sino porque en ese entonces pierdo el control de mi mente y cuerpo y quedo estática... como si estuviera en un estado casi catatónico?
Mamá está preocupada, dice que antes no era tanto así. Claro, recién ahora lo ve. Claro, y no la culpo. Claro, ya le expliqué que en la edad adulta ciertos síntomas se van acentuando más. Mamá, no eran "caprichos" de la adolescencia... Lo sabía, lo sabía, maldición. Ojalá solo hubiera sido la puta adolescencia. La verdad sí tengo miedo, pero trato de enfocarme a cada rato en otras cosas para no pensar en ese miedo de cómo va a empeorar todo poco a poco... o de un solo golpe. Yo no veo un buen pronóstico, al menos no uno cercano. Lo siento, es la realidad, y peor aún no me ayuda esta poca fuerza de voluntad que siempre se me cae.
Qué jodido es perder todo tan de repente. Las últimas veces llegué a pensar que ya no podía perder nada, y cada que iba a desgraciarme más la vida, me decía "¿Qué tengo qué perder?"; bella frase motivadora hacia el autosabotaje, ¿eh? Aparentemente, no había nada... Pero, afortunadamente (y a la vez lamentablemente), mi propia personalidad me lleva a sostener demasiada significancia en mis relaciones interpersonales, y gracias a ello, personas a las que de verdad les importo y me aprecian, que nunca se rindieron conmigo a pesar de verme o escucharme en lo peor, a pesar de que mi mente distorsiona me hacía creer que iban a sentir asco por mí solo porque yo sentía asco hacia mí misma, fueron pequeños destellos de esperanza en mi oscuridad que me decían que aún tenía algo que perder: mis pequeños pasos de proceso para salir del pozo. Mientras yo solo veía mis caídas, habían personas que sí se habían dado cuenta de mis esfuerzos... Y que aún estaban esperándome a que saliera, a mi ritmo. Para mi mal, no iban a sacarme, solo a "a darme una mano", pues como se sabe, solo uno puede salvarse a sí mismo y esas pendejadas ciertas que dicen por ahí, así que cada uno tiene que salir solo de su propio pozo, pero está bien ser ACOMPAÑADO. De todos modos, el pozo es oscuro y hondo y con insectos y huele mal y se escuchan cosas... y... y bueno. Cómo sea, da miedo.
Tengo miedo de salir y de no salir. Estoy incómoda de estar aquí y a la vez me incómoda tratar de salir; cansa. Y me cansa mucho más el que mi mente o emociones, motivaciones, lo que sea, sean tan cambiantes, de una hora a la otra, o a veces en cuestión de minutos... En un momento quiero empezar algún proyecto nuevo y termino abriendo o creando varias páginas para abandonarlas a la semana o al día. En un día quiero hacer tours con toda la emoción y energía, me siento organizada y sociable y al siguiente amanezco sin dormir con la ansiedad al tope, los pensamientos corriéndome por la cabeza sin encontrar el hilo del qué tirar y solo quiero fumar o estar en un bar y ponerme a hablar con desconocidos y posiblemente terminar besándome a alguien, de lo cual al siguiente día me sentiré culpable y con asco por mí. Luego, seguramente sobrepensaré de nuevo y empezaré a hacer un "plan" para cambiar mi actitud para mejorar y tal vez algunas cosas sean fáciles de seguir y algunas no, y cuando el plan de mejorar no salga como quiera me enfadaré conmigo misma y querré dañarme la piel o romper algo, y fallaré por controlarme si alguien está cerca de mí. Seguramente, en esos días o momentos alguien chocará conmigo o viceversa y no entenderá mi actuar y yo no sabré explicar lo que me pasa porque todo pasa tan rápido que ni yo logro entenderlo y la única solución que veré será alejarme o alejar a todos para que nadie salga herido ni física ni psicológicamente...
Es tan tortuoso tener que, literalmente, controlarme los siete días a la semana por un asqueroso desbalance químico en mi cerebro. ¡Carajo! ¡Es agotador! Y estoy tratando de ser responsable... Ya no bebo en exceso hasta perderme o quedar tirada en el suelo, ya cumplí un año sin ningún tipo de autolesiones (jamás pensé que algo así sería un logro para mí, joder) y tomo mis medicamentos todos los días (cosa que ha ayudado mucho con los pensamientos suicidas). Por último, debería agregar que en serio trato de buscar el tratamiento adecuado para mí, creo que ya lo he encontrado, pero lamentablemente esto es latinoamericana, bitch, y la salud es un privilegio, aún más la SALUD MENTAL.
En fin, ya que no hay motita, ¿dónde dejé los cigarrillos...?
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