Eu não sei como começar escrevendo, talvez te pareça que as palavras estão soltas e sem sentido, mas eu sei que você vai entender e vai sentir, seja lá o que for. Bom, vamos lá..
Já faz um bom tempo que eu penso em te escrever essa carta (que é careta e por isso escolhi uma carta, considere como uma carta, mesmo sendo um texto no Instagram, pois as palavras ditas aqui, são dignas de uma carta). Hoje fez um ano do nosso match no Tinder. Eu nunca fui muito de dizer o que sentia por você, eu sempre travava nos momentos importantes ou simplesmente me fazia de durona. Mas agora, eu quero que você saiba tudo, tudo mesmo, algumas coisas você já deve saber.
Quero começar com o match no Tinder. E sim, no momento do match era só mais um, mas algo dentro de mim disse que eu deveria te mandar um oi, e assim eu fiz. Lembro que eu tinha compromisso às 05h da manhã do outro dia, mas a nossa conversa fluiu tanto que eu não me importei em ir dormir quase 04h. E durante o dia, eu fiquei ansiosamente esperando sua mensagem. Depois de três dias, resolvemos nos conhecer pessoalmente, e meu deus... Eu nunca tremi tanto na minha vida igual quando eu vi você descendo do Uber e sentando na subway para me esperar, enquanto eu estava de longe observando.
Eu já gostava de você e não me pergunte como isso foi possível, porque até hoje eu não sei explicar. Quando cheguei até você e te olhei, alguma coisa dentro de mim mudou, mudou pra sempre. Aquele foi o melhor encontro que eu já tive até hoje com alguém. Eu não senti vergonha, medo, receio, nem nada parecido. Eu fui eu mesma, sem máscaras, sem armaduras. E dois dias depois, estávamos nos vendo de novo e mal sabíamos que seria a nossa primeira noite juntos, a melhor delas pra mim. Eu nunca vou esquecer que quase viramos a noite simplesmente nos olhando nos olhos e se beijando. Naquela noite, eu sabia que estava tremendamente fudida e o pior, eu gostei de correr o perigo e eu faria tudo de novo.
Eu faria de novo, eu escutaria aquelas músicas de novo, ouvindo vc dizer que era música gay, mas elas já faziam sentido ali mesmo... E com o tempo vieram os outros encontros e todos foram especiais, mesmo quando ficávamos apenas na faculdade. Eu poderia ir com você pra qualquer lugar que eu iria continuar me sentindo a melhor pessoa do mundo, sabe por que? Porquê com você, eu sou eu mesma, eu sou a melhor versão de mim, você conseguiu despertar em mim uma parte que vivia escondida, anulada.
Eu sei que errei algumas vezes com você e você também sabe que errou comigo e nós dois sabemos que nada disso importava quando nos víamos. Foram os três meses mais intensos da minha vida até hoje. E eu sinto tanta falta, mas tanta falta de tudo aquilo. Logo eu, que nunca acreditei em outras vidas, quando olhei nos seus olhos, eu me dei conta que eu já te conhecia, pode ter certeza que não foi só nessa vida que nos encontramos. O sexo sempre foi maravilhoso, mas você sabe que o que tínhamos era muito mais que isso. Talvez nem a palavra "conexão" seja o suficiente para descrever. E talvez nunca conseguiremos descrever, apenas sentir quando lembrar.
Eu te garanto, o que eu senti por você, só você foi capaz de proporcionar em mim. Não pense que está sendo fácil escrever isso, pois cada palavra dita aqui é uma dor que sinto e uma lágrima que escorre, mas eu preciso disso e eu sei que você vai entender. E ao mesmo tempo sinto gratidão, por todos os momentos vividos e por Deus ter sido maravilhoso comigo, permitindo que eu te conhecesse e vivesse tudo isso com você. Eu sou grata a você.
Mas, quando tudo acabou em janeiro, eu desabei. Eu chorei por dias seguidos e eu não sabia o que pensar e o que acreditar. E até o momento do nosso reencontro em agosto, eu sempre soube de você, por que eu procurava saber, eu precisava saber como você estava.
Eu nunca te disse, mas eu morria de medo de receber a notícia de que voce tivesse tomado alguma atitude drástica contra você mesmo e eu pedia pra Deus todos os dias, te abençoar e te guiar e fiz isso desde que te conheci, eu continuo fazendo... Eu enfrentaria o mundo por nós dois, por você, por mim. Você foi a maior certeza mais incerta da minha vida. O meu imprevisível. A minha paz. O meu ódio. A minha raiva. O meu ciúmes. A minha paixão. O meu amor.
Você foi a primeira pessoa que me escreveu uma música, a primeira pessoa que me fez sentir mulher de verdade, que sentiu ciúmes de mim de uma forma fofa e que me fez sentir ciúmes de você de uma forma mais fofa ainda. Somos fofos juntos, somos gays juntos. Fomos fofos. Fomos gays. Fomos felizes. Fomos amor.
Eu quero que você saiba, que eu não tenho raiva de você, mágoa, rancor, nada de ruim. Eu continuo sentindo coisas boas por você. Eu sei que o nosso reencontro não foi o que esperávamos e sabe o que mais me doeu naquele dia? Saber que a melhor coisa que já senti na minha vida, acabou. Saber que o que me fazia sentir viva, acabou. E deixou um buraco imenso dentro de mim. Porque quando você saiu por aquela porta e a fechou, eu chorei igual uma criança que perde sua mãe dentro do supermercado gigante. E quando eu saí de lá, cinco minutos depois, e desci pra ir embora, eu ainda tinha esperanças que você voltasse atrás.
Me desculpa por não ter acreditado em você. Eu não fui capaz e talvez eu não seja. Me desculpa por não ter dito nada quando eu devia ter dito tudo, eu travei.
Me desculpa por ser careta, por ser durona e por não ter a mente aberta como você tem. Me desculpe por ser como eu fui com você. Mas essa sou eu, e foi isso que fez vc gostar de mim. Se fôssemos parecidos, não teria adrenalizado nada.
Eu sempre me lembrarei de você com amor e felicidade. Você foi a melhor coisa que o destino já me proporcionou e eu sou muito grata por todos os nossos momentos. E principalmente, eu sou grata por você ter me ensinado a levar a vida de uma forma mais leve, viver adrenalinas, fazer o que eu quero, sem me preocupar com os outros. Eu escrevo tanto e parece que mesmo assim não é suficiente, porque você sabe, nunca fomos o suficiente um para o outro e o tempo junto, nunca foi suficiente para matar a nossa vontade um do outro. Não pense que foi fácil te deixar ir, porque nunca foi e nunca será.
Eu sempre te guardarei entre as coisas mais lindas da minha vida e sempre lembrarei do seu olhar, vidrado no meu, pensando mil coisas, mas que significavam apenas uma: gosto demais de você. E eu sei que você teve medo do sentimento. Eu também tive. Porque os olhos, eles nunca mentem. E nós sabemos que tínhamos o mesmo olhar quando olhavamos um para o outro, e sentiamos a mesma sensação, de estar dividindo o mesmo coração e a mesma alma.
Todas as vezes que eu olhar nossas fotos, eu vou lembrar do exato momento em que foram tiradas e de como estávamos felizes, fomos felizes juntos e isso ninguém pode negar ou contestar. E nós dois sabemos, estamos cada um em um lugar, tentando seguir e encontrar uma direção, que adrenalize o nosso corpo novamente. Porque a minha alma já conhecia a sua antes mesmo que pudéssemos nos encontrar.
E quando essa carta chegar ao fim eu me libertarei de você. Essa é a última vez que falo com você, porque quando isso aqui acabar, você não vai saber mais nada sobre mim, chegamos ao fim. Na última palavra, será na verdade um adeus.
Quero que saiba que se eu te encontrasse na rua, em uma festa, em um bar, no supermercado, no trânsito, no Tinder ou em outra vida eu ia me apaixonar por você do mesmo jeito. E sobre nós, ninguém nunca vai saber de tudo, não tem como saber, porque não tem como explicar, só tem como sentir.
Deixo pra você músicas, além de todas que já se tornaram nossa nesse tempo.
1- Cadê o amor - Paolo feat. Kell Smith
2 - Nada mais é como era antes - NX zero
3 - Adrenalizou - Vitor Kley (repetir ela sempre será importante).
E lembre-se, amar você é sempre a melhor decisão que tomo em todas as vidas que te encontro.
