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¿Para qué tenemos relaciones amorosas? Antes nos necesitábamos los unos a los otros, y era muy normal pasar de la casa de los padres a la casa de la pareja con menos de 20 años. había unos roles definidos que estábamos dispuestos a cumplir con la promesa de un futuro estable y en general una sociedad funcional.

Pero hoy en día existe el concepto de soltería, y a veces no nos damos cuenta de lo reciente que es; una persona viviendo sola, con relaciones significativas pero que no convive con nadie ni tiene una relación estable. En lo personal creo que es maravilloso que exista mucha menos necesidad de estar con alguien y poder elegir dentro de la libertad individual, pero me surge la pregunta de ¿para qué estar con alguien, si puedo amarlo sin necesidad de estar en una relación?

Automáticamente me llegan varias respuestas a la mente, como los aprendizajes que trae una relación o la felicidad que proporciona construir un proyecto de vida con alguien que amas, pero creo que esos son beneficios más que motivos. También hay quien afirme que las relaciones solo existen para tener sentido de pertenencia sobre alguien y que esa persona me pertenezca solo a mí.

Pero yo creo que queremos ser vistos. El amor es lo más cercano que tiene el ser humano a la eternidad, y sentirnos infinitos significa que alguien nos distinga en medio de una multitud de personas iguales; que conozca nuestra historia, nuestros miedos y nuestros sueños. Alguien que pueda mirarte a lo lejos y saber cómo te estás sintiendo sin necesidad de palabras solo porque conoce tu contexto.

El amor es lo que unifica al "yo". En la vida no existe un solo yo. Existen tantas facetas en una sola persona que es como si fuera varios yo al mismo tiempo, todos confluyendo y saliendo a la luz de vez en cuando. Entonces queremos alguien que pueda mirarnos a través de todos estas facetas, muchas veces contradictorias, sin juzgarnos. En resumen, poder ser validados por alguien, no solo un momento sino una trayectoria a lo largo del tiempo.

Las relaciones ya no se tratan de ser dueño de alguien. Cada vez más existen relaciones abiertas o incluso poliamorosas. Queremos que alguien nos necesite, que nos saque de la multitud y nos haga sentir importantes. No lo somos. Pero da igual, porque si uno es importante para una sola persona, es importante para el mundo entero.

Pensé que nunca iba a escribir esto

Dejé de escribir hace unos 3 años cuando sabía que si escribía iba a llegar eventualmente a ti

Qué mejor forma de hacerte desaparecer que dejar de escribir

Qué maromas he tenido que hacer para ignorar a mi inconsciente que te pone a veces en mis sueños

Soy feliz. Comparto los días con alguien que amo y con quien vivo cosas maravillosas

Pero siempre que duermo o escribo vuelvo inevitablemente a ti, no como algo romántico, sino como algo que me falta

Hoy volví a escribir porque vi un texto tuyo y se me hizo un nudo en la garganta. Una sensación de aturdimiento que no tenía hace muchos años, cuando aún buscaba explicaciones.

Una de las formas más eficientes de borrarte fue aceptar que todo lo que fuimos ya no existe. Cuando vi la frase "Lo que extrañas ya no existe", lo entendí todo. En cierto sentido murió una versión de ti que nunca va a volver.

Estas palabras no las escribo para ti, porque tal vez yo las necesito más que tú.

Pasé tantos años tratando de entender por qué todo terminó como terminó, como si eso hiciera las cosas más fáciles. Tuve que prohibirme a mí misma pensar en ti y bloquear cualquier pensamiento porque en el fondo sabía que tú merecías tranquilidad después de una decisión tomada, pero eso me costó perder recuerdos muy valiosos. También me impidió sentir.

Al comienzo pensaba que era un tema espiritual. Luego pensé que lo hice por inseguridad, porque pensaba que ibas a encontrar alguien mejor que yo, que fuera más exitosa que yo. Luego, cuando tuve "el episodio", quise culpar a mi salud mental. Finalmente lo que más tiene sentido viéndolo desde donde estoy, creo que fue una mezcla de todo, pero principalmente fue pensar que tenía que demostrarle al mundo que era fuerte, que no dependía de nadie, que era capaz de hacer lo más difícil del mundo (que era separarme del amor de mi vida) para tener "éxito". ¿Acaso una mujer fuerte depende de alguien? ¿Acaso tengo que entregar mi vida a un hombre y sacrificar mi futuro profesional? ¿Cómo voy a hacer algo por mí si no he estado soltera en algún momento de mi vida? Qué falso dilema y qué pensamiento tan absurdo y egoísta. Aquello que importaba para tener "éxito" en la vida ya no me importa tanto; no me importa "ser alguien". Las personas significativas en tu vida son las que le dan valor, compartir le da sentido, y las relaciones nunca te frenan en tu éxito si todo se hace desde el cariño.

Fue algo que aprendí a un costo demasiado alto. También el hecho de que no hay que demostrarle nada a nadie porque valemos por lo que somos, no por lo que logramos.

Perdonarme a mí misma fue un proceso muy largo y muy difícil, pero finalmente logré entender que tal vez era más inexperta y más inmadura de lo que pensaba. Pude verme con un poquito más de piedad, y dejar de pensar que merecía sufrir toda la vida.

Y ha sido muy difícil callar todo esto, porque decírtelo a ti no cambia los hechos y odiaría hacerte daño en lo más mínimo con algo que no necesitas, aunque tú seas la única persona que podría entenderlo.

No me malinterpretes, no estoy en constante sufrimiento. Sobre "el episodio" tal vez te cuente algún día si quieres saberlo, y respecto a los sueños no sucede todo el tiempo, solo a veces sueño que somos amigos y eres muy feliz. Es un espacio tiempo donde todavía existe esa versión de ti que tanto me hace falta.

Pero lo que me haga falta no importa realmente. Me gusta imaginar a tu actual versión siendo feliz y cumpliendo sus sueños, me alegro mucho incluso cuando no tengo que imaginar y me llegan noticias tuyas reales que parecen de otra vida completamente ajena. Quiero que sepas que si un día necesitas algo de mí yo saldré corriendo en tu ayuda, y que me haría muy feliz poder ser tu amiga, de la forma más desinteresada e incondicional que te puedas imaginar, pero no insisto mucho porque no quiero que sea mi ego el que hable queriendo sentirse importante cuando no se trata de eso. No me interesa ser importante para ti, solo quiero que sepas que tú eres importante para mí.

En conclusión, pasados 8 años, eres la persona que más he amado en mi vida. Además, me atrevo a decir que mi amor nunca se va a apagar, por más que haga mi vida y esté con alguien más, y por más que ya no seas el mismo. He llegado a comprender que viviré con este amor siempre, y eso no me hace sufrir, me hace muy afortunada de haberlo tenido. Es claro que nada de esto saldrá de mis labios si un día llegamos a ser amigos, porque es mucho más valiosa tu amistad que cualquier cosa que mi ego necesite, y mi cariño no me permite irrespetarte ni reclamar un lugar que no me pertenece.

Hay algo que también he aprendido y es que eso de "cerrar el ciclo" es un mito; la vida no da espera y hay que seguir adelante. Pero si un día inesperado muero quiero que puedas tener acceso a mis pensamientos más profundos, que son estos.

La necesidad de desaparecer - Poesía Criolla

De pequeña me costó mucho hacer cualquier tipo de introspección. Nunca hablaba conmigo misma, más bien me inventaba alguna figura externa que me juzgaba. Entonces terminaba mintiéndome, auto censurándome, siempre buscando la aceptación como si la verdad la tuviera siempre otro y no yo, porque ¿Quién soy yo para imponerme?, ¿Acaso merezco ser escuchada más que otros? El día que me “descubrí” lo hice de forma literal, tuve que buscar debajo de muchas capas para poder identificar lo que realmente sentía como propio. Y así vivía, si cuestionar nada, sabiendo que seguía ideas pre establecidas que dictaban las figuras de autoridad sobre la forma correcta de vivir.

Recuerdo cuando me vi por primera vez desnuda ante un espejo, mucho más tarde de lo que se podría esperar, más por falta de interés que por represión. Recuerdo haber fallado al intentar buscar mi vagina para ponerme un tampón por primera vez y recuerdo siempre ver mi cuerpo como un medio tangible para realizar las tareas diarias. Nada más. Nunca me empeñé por conocerme ni física ni emocionalmente porque no lo vi necesario; obedecer era fácil y no requería pensar mucho.

Encontraba siempre mucho más fascinantes las cosas externas, dejaba volar mi imaginación e inventaba cuentos. Escribía. Escribía mucho. Adentro no había nada interesante pero afuera todo estaba lleno de vitalidad. Me encantaba conocer el funcionamiento de las flores, los ciclos de la naturaleza, saber cómo se transforma la energía y ver cómo las hormigas cargaban sus alimentos hasta el hormiguero. Me imaginaba que yo era una hormiga, y creo que de ahí viene mi ferviente deseo de desaparecer.

A pesar de que he llegado a conocerme, de que he encontrado la riqueza que existe en mi mundo interior, sigo queriendo desaparecer. Sigo pensando que el mundo externo es inmenso y maravilloso, y algunas veces quiero ser una hormiga. No sé si eso es sano o normal, yo no siento que pensar así me impida realmente llevar una buena vida y creo que objetivamente he tenido muchos privilegios como para quejarme. Me gusta mucho observar otras vidas, escuchar historias, contradecirme y que me traten de explicar algo que pensaba que ya sabía. Amo aprender cosas inútiles que luego no recuerdo de dónde vienen y debatir incluso conmigo misma sobre temas que ya había dado por sentados.

Me da tanta curiosidad saber cómo otros ven el mundo, que me quedo observando sin mucho afán de llegar a una conclusión definitiva. Esto me ha llevado muchas veces a desarrollar una inseguridad constante en todo lo que hago, a sentir que nunca soy suficiente y a darle más importancia al mundo fantástico que a la realidad. Las personas me rodean pero nada me toca. Todo sucede como una película donde yo siento la necesidad de ser espectadora y nunca ser ni si quiera un personaje secundario.

Siempre vi inútil tratar de sobresalir, sabiendo que estamos condenados a la masa, a la multitud estándar. En este punto de nuestra civilización ya nada de lo que existe es único ni original. Tal vez por eso nunca le he visto sentido a seguir una marca de ropa o alguna celebridad. No sé si acaso le resto valor a las cosas solo por tener antecedentes o por estar basadas en otras, tal vez fue así en una época, donde hacía cosas nuevas solo para demostrar que era capaz de hacerlas y me llenaba de una lista imaginaria de logros cumplidos, todos en orden, todos igual de vacíos.

Con el tiempo he ido encontrando mi voz. El mundo no me va a crear un espacio, más bien yo misma me lo he ido creando y he encontrado reflexiones que rigen mi forma de actuar y de pensar. Creo que he logrado superar la necesidad de desaparecer, esto es lo que hay, y puedo jugar con ello. No soy y nunca me he sentido mejor ni peor que nadie, no es un tema de auto estima. Es que por fin he encontrado valor en lo pequeño, en lo pasajero y en lo mundano. Cómo disfruto bailar, cantar, probar sabores nuevos y ver a la gente a la cara. Disfruto las puestas de sol y los silencios tranquilos de la mañana. Amo hacer chistes inesperados en la mitad de la conversación. Mi voz no es más importante que otras, pero es mía, y me ha costado mucho encontrarla como para dejarla ir. Por eso siempre seré libre, por eso siempre amaré con el corazón abierto. Por eso no tengo miedo de perder nada, yo, que tanto tiempo he estado sin haberme conocido, encontré una forma de atar mi existencia al mundo.

A veces me dan ganas de pedirle a mi yo del futuro que me diga cómo vivir mi vida, que me de una respuesta definitiva a todo y que me cuente el final. Tengo la manía de querer siempre saber el final de las cosas. Quisiera saltarme todo y llegar al conocimiento que potencialmente tendré sobre cómo funciona el mundo y lo que me rodea. Pero no se trata de eso. No se trata de buscar algo constantemente. No se trata tampoco de ser pasiva y que la vida me pase ante los ojos mientras no me doy cuenta. Es saber que no hay una identidad definitiva, no hay un color favorito para toda la vida y mucho menos una verdad absoluta. La vida es mejor cuando se está abierto al cambio y a cuestionarse uno mismo, cuando tienes la suficiente confianza en ti misma de hacerte mil preguntas y tomarte el tiempo de buscar posibles respuestas que no son inmediatas.

Tenía esa belleza -escribe Baricco- "de la que sólo son capaces los vencidos. Y la claridad de las cosas débiles. Y la perfecta soledad de lo perdido.