Sin títulos.

relatos, pensamientos y fotos que quiero, puedo e incluso debo compartir a mis 30 años 😉

[pofsgarcia]

Tomo pastillas para dormir. Debería tomar solo una pero estoy bien tomando tres. Que lástima que tenga que llegar a esto, la verdad no quería pero no hay manera de hacerlo sin empastillarme.

Sueño cosas raras. No feas o sin sentido, solamente cosas que yo no haría despierta. O tal vez si. El punto es que aunque duermo ahora casi toda la noche, no descanso, despierto adolorida, tensa, triste.

Había días en que llegaba solo a dormir, no podía hacer otra cosa más que dormir. Entonces cerraba muy bien las ventanas para que no entrara la luz del sol, trataba de ignorar los ruidos de la calle, a la vecina barriendo, la vecina que estaba haciendo de comer, etc. Y dormía bien todo el día.

Quiero dormir en paz.

[pofsgarcia]

Uso lentes, al principio me daba vergüenza y ahora no vivo sin ellos. Los uso desde mis nueve años de edad. Es curioso cómo mis papás se enteraron que necesitaba lentes: un día mi maestra me marco mal mi tarea, mi mamá la revisó y estaba bien. Llegaron a la conclusión de que yo anoté mal los números porque no veía bien y aunque hacia la operación correctamente, mi resultado era diferente al de la maestra y por eso según estaba mal.

En fin. Solo quería escribirlo.

Cuando cumplí 16 años me adueñé de una cámara de rollo. Desde entonces traigo una conmigo. Ese es mi tercer lente. Ahí yo decido que es lo que los otros ven y cómo es que quiero que lo vean. Enfoco y desenfoco, los planos, el ángulo, la luz.

No podré controlar muchas cosas en el mundo, incluso no podré controlar muchas veces mi propia vida, pero si controlo cada fotografía que tomo.

[pofsgarcia]

Sexo. He sido amante de la escritura erótica desde muy chica. Mis poemas y cartas siempre llevaban la insinuación de la lujuria sin ser una cabrona del todo. Dirían, "ha, eres una calienta huevos" y si, ya no tengo ni idea del número de caballeros con los que accedí a una cita y que al final quedaron desilusionados porque no nos acostamos.

El tema del sexo para mí siempre ha sido algo de lo más normal, pues por ello mismo es que hoy nos encontramos aquí. Sin embargo, no tengo toda la experiencia que se pudieran imaginar, me faltaron aventarme a muchas oportunidades. Tampoco me gusta hablar a detalle de lo que sí hice, eso solamente lo uso para mera educación sexual a mis amigos o adolescentes que veo muy pérdidos jajajajajajajajaja.

Tengo tres listas: con los que salí, con los que me acosté y mis amores. Con los que salí ni siquiera vale la pena recontar porque puede que olvide a alguien. Con los que me acosté son muy pero muy pocos comparados con la lista anterior.

Y mis amores, esa lista cambia según mi humor o lo que recuerde de tales personas. A veces amo a alguien con quién salí muy mal, pero en su tiempo hubo algo que me hizo estar ahí. Podré mencionar también que no todos mis amores son hombres, en esta lista incluyo gente homosexual, que no salimos propiamente, pero hubo un algo

En conclusión, el sexo no lo es todo. Es mucho pero no lo es todo. Y sí lo es todo con alguien, más vale que sea muy bueno y que sea solamente eso.

[pofsgarcia]

Hay momentos, y solamente momentos muy pequeños en que me vale la vida.

Son muchos momentos en qué eso pasa, pero son muy pequeños.... Por ejemplo, al día tengo que decidir, digamos que diez cosas:

Tres de ellas son muy importantes, las pienso todo el día, a cada rato pienso un punto de esa situación y cada que decido terminar de pensar en ello digo "ya me vale, como salga"

Otras seis cosas más son pendejadas como qué comer, comprar de mandado, qué cenar, barrer o no, etc. Y si alguna no alcanzo a hacer, digo "ya valió" y sigo.

Pero esa última desición que resta, es realmente una trivialidad, algo súper estúpido. Puede ser una compra de algo realmente innecesario, por ejemplo $300 por unos calcetines de hora de aventura 🤷😅 o $500 por un plato de cristal. Jajajaja.

Y es esa única desición la que me apura. La que realmente me trae dando vueltas y digo: realmente no lo vale pero si lo quiero. Y llega un punto en que digo "chingue a su madre, lo necesito solo porque puedo comprarlo" y bueno, ahora tengo 5pares de calcetines nuevos 😅 no sé que chingaos hacer para que mi cafetería produzca más éste mes pero frío en los pies no voy a tener 😜 lol

[pofsgarcia]

Anoche soñé que estaba en Italia, no sé que rayos me dió por soñar eso, lo más cercano que he estado ha sido el barrio italiano en Illinois.

El punto es que en mi sueño me volví a enamorar. De esos amores apasionantes, impulsivos, locos. Vivía los mejores momentos a su lado, obviamente todas las buenas experiencias que tuve en mi vida fueron resumidas en un sueño.

Y como siempre, decidíamos terminar. Yo regresaba a México, es por eso que me enteré que estaba en Italia. Y lo dejaba a él con su mamá y una buena novia a la que alcancé a conocer....

Odio dormir. Ya no tan solo no puedo dormir, si no que sueños como este me hacen desear no dormir.

[alienigena-pansexual]

Me siento en blanco, ni siquiera sé que sentir.

[pofsgarcia]

Cómo cuando te avientas del bungee... Y se te ocurre preguntarte si la punta del extremo si estará bien sujeta 😌

[pofsgarcia]

Escribía poemas. Desde los 13 años encontré el modo de desahogarme escribiendo y matando en forma de verso mis sentimientos.

Escribí acerca de muchas cosas, alegrías, tristezas, amores y corajes... Luego conocí la marihuana, me volví imparable, escribiendo sin ton ni son bajo el efecto de la droga.

Pasó el tiempo, pasaron muchas cosas, poco a poco dejé de escribir, y cuando lo intentaba ya me costaba un poco. Me molestaba ya no hacerlo y así fue perdiéndose mi intención de seguir escribiendo.

Un día, caminando por Coyoacán conmigo misma, encontré una banca en un lugar tranquilo, saqué mi libreta, prendí un cigarrillo y admirando el lugar empezó a fluir el escrito.

Hay un no sé qué en CDMX que me vuelve a la vida, me droga, me inspira, me deja ser. Si he escrito esto, pueden notar, siempre hablo de allá, aunque solo sea una línea pero siempre sale a relucir.

Hay lugares que son mágicos, y siempre he dicho: mi lugar favorito del mundo no es un pedazo de tierra,es donde está mi corazón.

[pofsgarcia]

Soy una persona de pocos amigos. No me gusta preocuparne por alguien más que al final va a hacer su santa voluntad y venir chillando por qué no le funcionó su plan.

Sin embargo, tengo muchos amigos, precisamente por el hecho de que no me meto en sus vidas y al final de sus asuntos aún estoy ahí😒

Siempre he sido así, y hace días me dí cuenta que alguien a quien si quiero mucho hace tiempo que no me escribe ni un saludo. Me hice una chaqueta mental de si ya me habrá olvidado y lo fea que es al dejarme de hablar... Jajajaja, al final le he escrito, y ella me dijo "sabes que te quiero, y sé que lo sabes"

Después de una muy pequeña charla, volví a mi mundo, con mi niña y sus juguetes, es todo lo que cabe en el mundo donde ahora vivo, y mi amiga tiene razón, sé que mis demás amigos vendrán cuando quieran, mientras están bien ahí, haciendo sus cosas de las que no me gusta andar preocupandome.

[pofsgarcia]

Alguna vez han conocido a algún famoso que les gusta? Bueno, yo tengo un escritor favorito. Él ya murió.

Un día por... No sé, suerte??? Salí con un "chavo" 9 Los mayor que yo, después de hablar un tiempo decidimos tener sexo, lo sabía y lo esperaba. Fue muy gentil conmigo, me complació en muchos aspectos, fue lo más genial que me ha pasado en la vida.

Después de un tiempo más, ya podíamos ser 100% nosotros, aunque desde el principio hubo un click especial y nos enganchamos chido, hubo un momento en que pasaba el fin entero con él, nos desahogabamos uno con el otro, nos confesabamos cosas que nadie más podía escuchar, etc.

Y de repente, y de la nada surgió una pregunta "¿Que estás leyendo?" Sin haberle dicho que me gusta leer, mi cara fue como de *wtf?* Y aclaró "tienes cara de que lees en tu tiempo libre" y efectivamente, le dije que pareciera locura pero me gustaba tal libro de un tema de psicología (que lo llevé en la universidad) y desde la primera vez que lo leí se convirtió en mi libro favorito, le dí el nombre del autor y ZAZZZ!!!!

PREPARENCE PARA LA MEJOR PARTE DE MI VIDA ENTERA:

Él dijo: ese autor es mi tío...

Yo, no supe cómo reaccionar

Él siguió diciendo: sabes que yo me apellido @#$+&!

Yo solamente pude decir: ha, si es cierto!!!!

Listo. Ese momento fue el mejor de mi vida. Salí y me acosté con el sobrino de mi autor favorito, que jamás creí conocer en la vida. Y fue a demás, la mejor relación emocional que he tenido en la existencia.

Yo ya estaba embarazada de mi niña, no pudimos seguir saliendo después de mi 7° mes, y no supe más de él.

A veces, cuando no puedo dormir, que es casi a diario, pienso en él, en cómo hubiera sido nuestra vida, si acaso seguiríamos juntos, recuerdo aquellos días enteros con él, las noches tan interesantes en las que además de sexo, vino y cigarros, había nuestro momento.

Amo a mi niña, de verdad la amo y día a día me da fuerza para salir adelante, pero.... Suelto una lágrima por este recuerdo.

[pofsgarcia]

Odio no poder dormir. Se supone que es simple y ni eso puedo hacer. 😢

[pofsgarcia]

Siempre salí con la persona ideal... Ya saben, "el novio perfecto" yo siempre lo tuve.

A veces era irreverente, aventado, sin filtro para decir su opinión, incluso hasta grosero. Me enseñó a ser un poco así, y al no ser yo así por naturaleza, aprendí también a qué hay momentos para ser y momentos para no ser tan aventada

Otras veces era el que me llevaba a pasear, a los pueblos mágicos, el fresa, el que pagaba todo incluyendo mis gustos. Siempre disponible y dispuesto, el de la música pop, el virrey, o sea you know...

También estuvo el opuesto al anterior: naco, warro, nada respetuoso,mal educado, el que me enseñó todas las posibilidades de ahorrarme el trabajo, siempre divertido y sencillo, simple.

A veces era un poeta, cantautor, trovador y extraño. Incluso, llegué a probar producto internacional 😋😏

En fin, lo que quiero decir es que, cada chico con el que salí, fue interesante. Con algunos simplemente ya no coincidimos, con la mayoría terminé peleando. Cualquiera que fuera el caso por el que haya terminado, no fue por qué no le quisiera, sino porque me quiero más a mí misma y no podía quedarme ahí, haciéndome y haciendo daño, y entonces vi la manera de salir de esa relación y la tomé.

Eso sí, siempre voy a recordar alguna peculiaridad de cada uno: algún momento o alguna característica de esa persona... Y también siempre voy a reconocer que con cada uno en su momento fue el chico ideal para mí, porque era lo que necesitaba.

[pofsgarcia]

Hoy ni hija se quedó dormida temprano... Fue frustrante para mí.

Regularmente ambas dormimos hasta tarde, pero cuándo ella duerme muy temprano yo quedo dando vueltas en la cama por muchas horas.

No puedo hacer ruido para no despertar a nadie, y no puedo dormir simplemente porque no tengo sueño. ¿Qué opciones me quedan? Hacerme la chaqueta mental de cómo sería mi vida en otros términos, o lamentarme por cómo es ahora mi vida por no ser eso otro que debería ser....

Paso jugando en el celular a expensas de que alguien se dé cuenta hasta qué hora aún seguía despierta (a través de msjs o publicaciones) y me de la cantaleta de "debes dormir temprano" que ¡¡¡ya se!!!!! Y no poderle decir lo frustrante que es no poder hacerlo.

Una sola noche estuve en la calle Madero en CDMX tooooda la noche sin dormir. Vi de todo: la mucha actividad nocturna que hay en tan solo ese pequeño callejón, ver cómo se va vaciando a media que entra la madrugada, ver peleas de los mala copas, ver gente vomitando y tratando de conseguir un taxi/uber, ver al fin cómo abre un metro

Amo la ciudad que nunca duerme porque entonces cuando me da sueño puedo ir segura a la cama sabiendo que no hay problema por la hora.

[pofsgarcia]

Tuve una buena vida.

Eso quiero que digan de mí cuando muera.

No quiero que digan que fuí una buena persona, porque fui muy mierda con algunos y con otros no tanto...del resto también no fuí muy buena onda. Y quien realmente me conoció salió también lastimado, eso incluye padres, hermanos, bbfis, etc.

Una vez alguien dijo que yo era la misma persona en casa, en la escuela, en el trabajo, en el comedor e incluso en la iglesia. Y si, hacía los mismos comentarios frente a mis padres, amigos, desconocidos y pastores.

Pero viví bien. Disfrutaba de la vida y quien me la interrumpía solo lo quitaba de en medio. Tardes como la de la foto las amé más que a mi gran amor, y estaba sola en el momento que tomé la foto porque sabía que me gustaba estar sola.

Soy un imán para las personas, odio eso.

No sé muy bien por qué amo tanto la CDMX. Gente "como yo" prefiere lugares alejados de las personas, un rancho o un pueblo. Yo sin embargo, ir toda apretujada en el metro no era un problema, era parte de la experiencia, y por cierto, la experiencia más linda de mi vida: vivir sola.

Salí con mucha gente, pero mis mejores momentos siempre fueron con mi persona favorita: conmigo misma.

[pofsgarcia]

En CDMX me arrullaba el ruido de la ciudad, ese armonioso caos. Sirenas, carros por la avenida, aviones....

Sobre todo los aviones.

Viví cerca del aeropuerto, oir los aviones llegó a ser parte de la rutina necesaria a mi vida. Al principio me sentía como los Simpson cuando la ruta aérea corre por su casa, jajajaja, si, exactamente como ellos. Pero luego, me acostumbré.

No extraño oir eso de nuevo, pero en ese momento fue "we, estás en CDMX, este es el ruido de una ciudad viva" y lo amaba.

Hoy, aunado a mi trastorno de sueño, me hace falta ese arrullo de las turbinas de los aviones. La ciudad en la que ahora estoy es... Muy tranquila, claro, hay sus noches y sus ruidos, ya saben, perros, carros, motos, bombardeos etc.

Pero solo son momentos en la noche, y de hecho significa que hay peligro o que alguien va a morir. Son ruidos que nadie debería escuchar.

[pofsgarcia]

Hoy pensé mucho en Coyoacán. Los sábados regularmente visitaba ese lugar aunque me fuera a dormir ahí un poco.

Es uno de los lugares donde hallaba tranquilidad en medio de la ciudad. Si, es muy concurrido y dinámico, pero a pesar de eso había ciertas bancas en las que podía sentarme, subir mis pies y ponerme a escribir o llamar a mis padres. A veces me tocaba hablar con personas, pero la mayoría del tiempo fuí a descansar.

Tomar un café de Coyo, un panecillo, ver ese emblemático y maravilloso lugar desde la mañana hasta la tarde. Era de mis actividades favoritas en CDMX.

Me bajaba del metro y disculpen si no les ciento las calles que recorría para llegar a la plaza principal, pero es que se me hacían nada el caminar de ida y de regreso por esas bellezas de casas, y disfrutar de ese empedrado camino que a la vez me transportaba a otro tiempo.

Definitivamente era un viaje en el tiempo más que un paseo por un café.

Solo una vez lo visité de noche, fue lindo. Aunque realmente prefiero ir de día. Ver la vida nocturna es bello, pero para mí es una aventura ver la vida de día.

[pofsgarcia]

Cuántas veces está bien fallar? Supongo que el único error de que se supone uno ya no se recupere, es si mueres. Pero fuera de eso... ¿Cuántas veces está bien fallar?

[pofsgarcia]

Hace tiempo que no lo escuchaba. Ese zumbido en mi cabeza, como si estuviera cerca de cables de alta tensión pero solo yo puedo escuchar.

Todo empezó un día muy temprano después de haber tomado muchas pastillas. Lo recuerdo bien y escribí un poema de ello.

No hubiera hecho nada diferente a lo que hice en mi vida di tuviera la oportunidad de empezar de cero. Cada error, aventura, desamor y enamoramiento lo repetiría tal cual. Absolutamente sí lo haría, cada memoria de cada momento de cada minuto lo repetiría.

Lo único que podría pedir es no tener algunas de las consecuencias, de esas consecuencias que se quedan para siempre. Por ejemplo ese zumbido molesto en mi cabeza. O las marcas de mis enojos. O los sentimientos que mis actos produjeron en las personas de mi alrededor, como la culpa en mis padres, o la decepción en mis amigos.

Pero a la vez, he aprendido a vivir y convivir con esas consecuencias que quedan para siempre, y son muchas veces lo que inicia una nueva etapa en mi vida.

En fin. Solo a veces quiero no escuchar ese zumbido en mi cabeza.