Mipha @poisondbubble - Tumblr Blog

Hay días en los que me pregunto, si me extrañarás tanto como yo te añoro.

•leonina•

Mi yo casi 7 años después desde la última publicación

Bueno, ha pasado mucho tiempo. No soy la misma persona, he crecido en muchos aspectos, he cumplido muchas metas, pero también he sufrido, y cambiado mi perspectiva sobre muchas cosas.

Ya no soy la misma chica de antes, que se entristecía por nimiedades, pero que tenía grandes ilusiones y un corazón puro, lleno de amor para dar.

Lamentablemente el amor no resultó ser lo que pensaba, las ilusiones que tenía sobre ello no fueron lo que esperaba, y al final, me dejaron con todo el amor en las manos, preguntándome, ¿Por qué no fui suficiente? y también ¿Por qué aguante y dejé pasar tantas cosas y situaciones que me hacían sentir mal? ¿Como pude poner las prioridades de alguien más, muy por encima de las mías, inclusive de mi propio bienestar?

De todas formas, a pesar de que toda esta situación me ha quitado el descanso, las ganas de comer, que lo pienso y veo en todas partes, que lo recuerdo en todo lo que me gustaba, que involuntariamente lo menciono en todas las historias de las experiencias donde fui feliz, y que mi hogar se siente mucho más solo que antes... no puedo odiarlo, no puedo guardarle rencor. Únicamente me queda desearle que sea feliz, que encuentre el camino, que se ame a si mismo tanto como yo lo ame, que pueda verse con los mismos ojos como yo lo veía, como el ser más hermoso que ha pisado la tierra y con quién más me sentí afortunada de estar.

Sin embargo, me rompe el hecho de que la persona de la cual me enamore, y de la que sigo enamorada, ya no está, es como si estuviese en coma. La persona que es hoy, realmente no tengo idea de quién es, su mirada es diferente, no puedo entender su mente, y definitivamente no entiendo sus sentimientos. Por algún motivo, ahora me odia (? y me considera un cero a la izquierda. Es como si clavara la daga más filosa en el punto donde más duele, y aún así, no puedo frenarlo, solo dejo que la siga enterrando cada vez más, mientras desesperadamente trato de encontrar una respuesta en sus ojos que me explique ¿Cómo es que terminamos así?

Ahora, solo brilla su ausencia, el fantasma de su cuerpo rondando por mi casa, el polvo de sus zapatos en el suelo que no he podido limpiar, el sonido de sus risas y sus conversaciones hasta la madrugada retumbando contra las paredes blancas, algunos de sus regalos escondidos en los muebles, y el recuerdo de su aroma en mi ropa.

Le extraño, le extraño tanto, tanto que duele. Estoy tratando de salir adelante, de enfocarme en mi trabajo, salir con amigos, tratar de sacarlo de mi mente con hablar una y otra vez todos los días sobre lo que sucedió, tratando de convencerme que no había más por hacer de mi parte, pero su memoria persiste, el amor sigue allí, y no se que hacer con el. Por más que llore, vomité, y le sueñe, no puedo sacarmelo de la cabeza, y la memoria constante me hace doler en niveles que jamás había sufrido antes.

Quizá solo quiero dormir, quizá solo quiero descansar, quizá solo quiero volver a ver su rostro, quizá solo quiero volver a el, quizá quería tener una familia y tener una versión pequeña de ti rondando por nuestra casa mientras lo criabamos juntos (? pero bueno, son preguntas que siguen sin respuesta y dudo que pueda tenerlas en el futuro.

Quizá mañana deje de doler, pero por ahora, no queda más que sufrirlo hasta que el sufrimiento sea más llevadero.

Karen del pasado, como me hubiese gustado que salieras de esto cuando las señales fueron evidentes, pero admiro tu persistencia y tu resiliencia, solo que... quizá aquí no fue la mejor decisión.

Karen del futuro, jamás pongas a nadie ni a nada por encima de ti misma, de tu bienestar y de tu amor propio. Al final, recoger los pedazos que quedaron de ti mientras te cortas los dedos haciéndolo, es lo más doloroso, más cuando no sabes que reconstruir con esas piezas sueltas.

Cuídate mucho S, jamás podré odiarte, siempre te amare, pero guardaré ese amor en una caja y tratare de olvidar en qué rincón de mi cabeza y de mi corazón la dejé. Al final, la versión de ti de la que me enamore y de la cual tuve tantas ilusiones y sueños, está en coma para mí.

Como me encantaría que ese sufrimiento acabará de la misma forma que me termino este cigarrillo.

Hasta una próxima ocasión.