Cosas que te quiero decir y probablemente nunca diré
¿Sabes lo que se siente tener depresión?¿sabes lo que se siente tener ansiedad?¿estrés? ¿agotamiento físico y mental, tener infinitas ganas de morir y no tener las agallas para hacerlo porque sabes que alguien te espera..?¿sabes lo agotador que es que tu mente te traicione continuamente durante todo el día, que tu mente no te deje descansar para nada en lo absoluto y estar pensando muchas cosas todo el día y toda la noche? ¿Y sabes lo agotador que es escuchar todo eso que me dices cada día a día y esforzarme por hacer las cosas para que todo este funcionando y aún así ver que no funciona, que todo mi esfuerzo es en vano...’
Corazón, estoy destrozada, siento que ya no puedo, me siento demasiado cansada como para levantarme, mi mente no deja de estar dando vueltas y mas vueltas, nunca pensé estar en este extremo, lloro de tan solo pensar que esta pasando conmigo, yo no era así, ayer empecé a ver fotos mías de hace unos años atrás 6 para ser exactos, cuando era feliz y no lo sabia. cuando lo tenia todo y no me daba cuenta. Hay muchas cosas que quisiera decirte, pero a quien engaño nunca podría aunque me destroce mas el tiempo.
Recuerda 3 años atrás, hace tres años en estas fechas no sabíamos o mas bien no sabia, cuando nos conocimos fue exactamente lo que mas anhelaba... pero... hemos cambiado tanto tú como yo, y sabes... no es aquí donde quiero estar, ya no quiero estar aquí me esta matando, ya no es lo mismo, los tratos ya no son los mismos.
Recuerdo que en ese mes nos mudamos a vivir solos por cuestiones familiares, recuerdo que yo estaba feliz en ese entonces, parecía que íbamos a ser la familia perfecta, tu y yo en espera de nuestro primer bebé, todo era perfecto quien lo diría.
Enero de 2020 (día 28 para ser mas exactos)
Nos enteramos que estábamos en dulce espera nuevamente, lo mejor de mi vida, mi sueño hecho realidad
Septiembre de 2020 (día 26)
Estuvo muy cansado, el día mas largo de mi vida, tenia hambre, sueño y quería regresar a casa. Cuando por fin me dieron de alta ya iba de regreso feliz con mi nueva bebé, ahora ya tenia dos, ese día debí quedarme mas en el hospital... ese día todo se jodio, peleamos y ahí fue que en realidad no te importaba mucho.
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Y ahora... a dos meses de un año viviendo lo que parecer la tragedia, a mi no me importaba el maldito dinero, yo solo quería que estuviéramos bien, dejamos de tener comunicación, ahora son gritos, insultos, habladas de mala gana, y si, si soy pendeja porque aun estoy aquí, yo deje muchas cosas, deje de salir con amistades, deje de salir, deje de ser yo por estar bien, me aleje de mi familia para estar bien, me convertí en un sumisa. Veme hoy aquí sin ganas de salir, sin ganas de oír música, sin ganas de bailar, sin ganas de hablar, sin ganas de pelear, vencida, con ganas de escapar, con ganas de seguir respirando y que todo pare.
Te contare un secreto... en el mes de mayo de este año 2021 estaba tan agobiada de tanto y enferme o eso creo yo... dure 5 días que casi ni podía comer porque tenia ampollas en toda la boca y me dieron arritmias dé esas arritmias que duran días y días pues se fueron pero no del todo aun me daban pero con menos intensidad, y hace 2 días me volvieron a dar otra vez aun peor.
¿Te cuento otro? No recuerdo exactamente el día pero fue como a mediados de junio en este mismo año... sentía ganas de desaparecer, tome un cable y me lo ajuste y... la mas pequeña despertó, no tenia leche su biberón, le prepare uno y me sentí la peor mierda del mundo, que me esta pasando? me recosté con ella hasta dormir.
Me prometí no volver a hacerlo, pero a veces siento que las ganas me traicionan, desearía que nada de esto fuera así, quisiera no estar de adolescente como lo has dicho ya anteriormente.
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