POLYPOKET ⛈

pollypoket

[leregirenga]

"Lo más bonito en la vida es sentirte orgullosa de quien eres, creer en ti, verte al espejo y amarte, saber que has podido con todo y que podrás siempre, el amor propio es una de las cosas más importantes, porque nunca dejarás que alguien te haga creer que vales menos."

[etoileduciel]

tengo también un corazón que se muere por dar amor

[polypoketsblog]

Si te encuentras triste, escríbeme. Si tienes una astilla en el pecho, desahógate sin temor. Nos necesitamos unos a otros; no todo el peso se digiere a solas. A veces, unas palabras, un escucharte, unas canciones o un abrazo pueden amansar tu dolor.

[universo-big-dreams]

"Cuando hablan mal de tí, solo significa que están demasiado ocupados intentando entender la grandeza que nunca podrán alcanzar."

#universo-big-dreams

[polypoketsblog]

Desde que dejé de mandar mensajes primero, no he sabido de mucha gente.

[polypoketsblog]

El tiempo no cura nada, solo graba a fuego el dolor que siento...

[abril-juvenile]

Ig: Abriljuvenile

[polypoketsblog]

Debes perdonar la versión que fuiste cuando no supiste manejar lo que estabas pasando.

[polypoketsblog]

Eso de amar sin esperar nada a cambio es bonito en los cuentos de hadas. Pero en la vida real, un amor maduro exige un delicado equilibrio entre dar y recibir, porque todo aquello que no es mutuo, resulta ser tóxico.

[infernaletras]

[polypoketsblog]

Tengo cicatrices que aún me recuerdan, lo poco que valgo y lo mucho que fracaso.

[escritos-literarios99]

Mi intención nunca fue irme pero no parabas de lastimarme.

[hell-anny]

Se te olvidó que tú fuiste el que me pidió esa oportunidad.

[lachicadeallado]

Te Extraño

Extraño esa primera vez, esos nervios que recorrían mi piel.

Extraño, tu mirada y el como decías que me amabas, en lo más profundo de mi alma se bien que tú eres la única persona a la que amo, y amaré.

Te entregué lo más preciado, y dándote mi mano caminamos juntos durante cinco meses, no me daba cuenta de nada y como una tonta enamorada me engañabas.

Te ame, como nunca e logrado amar a nadie, soy una tonta sabes, porque entre estas letras estan, mis lágrimas.

Que ingenua de mi, que aún sigo llorando por algo que ya fue.

Me acuerdo de nuestro último encuentro, me llevaste de viaje y note tu cambio, estabas físicamente igual, pero no te comportabas de la misma manera, eras como más egocéntrico y eso me apenó.

Nos despedimos con un beso... Y ahí se acabó.

AUNQUE TU Y YO NUNCA, TU Y YO SIEMPRE.

Ahora e entendido esa frase anónima.

💔 @lachicadealladosworld 💔

[cffevnlla]

Carta 21 : ecos del pasado.

Hola mi amor; quizás esta carta te tome de sorpresa, porque no va a ir sobre todo lo bueno que siento... no siempre puede ser todo de color de rosa ¿cierto? Quiero confesarme aquí con una parte de mi que quizás no quieras saber, o no te interese leer, y de la que quizás soy muy cobarde de admitir aún. No por ti, o por mi "no" confianza en tu persona (cosa que no es cierta, porque sí confío en ti), sino en el hecho de que me avergüenza confesar ciertos aspectos de mi personalidad o de las situaciones que experimentamos juntos, que no quiero que sean tan notorios.

El otro día hablamos, me confesaste tus mayores dolores, los temores que tienes de ser abandonado, dejado como si fueras un juguete ya usado y desgastado, y sinceramente: no supe qué decirte.

Y no porque no tuviera cientos de palabras de reconfortantes, o porque no tuviera la inteligencia de hacerlo, o incluso, porque "no" era el momento adecuado, sino por el hecho de... ¿qué podría decir yo, a algo que tienes tan seguro dentro de ti, y que sé que en el fondo no vas a oír ni poner en práctica lo que diga? ¿Tiene sentido tan siquiera intentarlo? Porque quizás estabas tan metido en el dolor que no te diste cuenta que intenté acercarme, preguntar, ser comfort, pero que me encontré con una pared que no me dejaba acercarme. Y sí, se sintió fatal, y sí, sé que esto no va sobre mí, ni cómo me sentía yo con respecto a TU situación, a TUS sentimientos y a esa experiencia que estabas viviendo TÚ en tus carnes. No era momento de ponerme víctima, de sentirme mal o rechazada pero... aún así, lo sentí.

Sí, quizás es algo infantil o egocéntrico, pero me duele leer cómo esas personas de tu vida te causan tantos sentimientos, o cómo esa ex amistad de due y pareja de fake te ha marcado a tal punto que luce como si no lo superaras y en este caso, yo, solo fuese una mera sustituta de esa persona, que tiene que batallar constantemente con fantasmas de tu pasado. Y no, no digo esto como recriminación, o como llamada de atención, solo quiero que leas esto como si te hubieras encontrado una carta tirada en el piso, y que resulta tener un chisme jugoso del que quieres sacar toda la información: sin juzgar, sin sobre pensar, sin decirte cosas malas a ti o querer darme un sermón a mí después ¿si? Sólo lee, que de esto van las cartas, en que sean como un diario mío, para ti. Y como parte de mi "diario", te dejo momentos, frases o textos, que no son tan acogedores y tiernos como el resto.

Porque de eso va la vida: de momentos, de rachas, algunas buenas... otras no tanto. De situaciones incómodas, de instantes donde rompes tu zona de confort, o donde la vida te ofrece una nueva perspectiva. Lo estoy intentando... ya sabes, eso de soltar, de no sobre pensar, de solo: amar. Pero se vuelve a veces más complicado de lo que parece, y eso no quita aún así, que te ame eternamente, Luan. Eres calma en plena borrasca y espero que lo entiendas y lo comprendas: que te amo y nunca te abandonaría en la estocada.

Siempre tuya, Orianna.

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.

[oceano-de-letras]

Y probablemente nunca logre entender cómo si los dos sentimos lo mismo tú sí puedes dormir sabiendo que yo estoy triste

Rogi