[popuzhka]

Если при мысли о вымышленном персонаже, к которому привязан, мозг действительно активирует те же участки, что и при мысли о реальном друге. Если существует «театр сознания». Если в ходе исследований с МРТ было обнаружено, что чтение эмоциональных сцен с участием любимого персонажа вызывает выброс нейромедиаторов. А чувство грусти после прочтения книги - это настоящий симптом ломки от прекращения дофаминовой стимуляции, связанной с этим персонажем. Если сознание не видит разницы между любовью к вымышленному персонажу и к реальному человеку, то какая разница, любишь ли ты туманный образ несуществующего человека прошлого, настоящего и будущего или кого-то реального напротив? В таком случае, любил ли ты хоть раз существующего, или это всегда было фиктофилией? Благо хоть с одним можно разделить ужин.

[popuzhka]

Такая простая и чуть ли не детская чушь: соглашаясь на счастье, соглашаешься на боль. Будто подписываешь чек, который могут предъявить к оплате. Кажется, мне радостно от того, что вопреки страху я всегда соглашаюсь, рискуя остаться в долгах.

[popuzhka]

Пролистала этот блог до «11 лет назад» и, судя по тому, как мой взгляд инстинктивно искал спасения за растопыренными пальцами, мое дело безнадежно. Примирить себя нынешнюю с той девушкой не удалось. Это посторонний человек. И, мыслится, я не я даже в рамках обозримого прошлого. Граница между «я» и «не я» размыта и в лучшем случае проходит где-то, кажется, посреди вчера.

[popuzhka]

Наверно, с десяток лет назад, я возненавидела осень. Как правило, мои любовные катастрофы упрямо выпадали на этот сезон. Эти события осенью были спусковым крючком затяжного состояния тоски из года в год.

Спасал первый снег, обволакивающий город, а заодно и мысли густым и ватным забвением, скрывая из поля зрения изъяны. Режим зимней борьбы с холодом, гололедицей и простудой наверняка не позволял с удовольствием предаваться высокой грусти. В двадцатиградусный мороз как-то неприлично плакать о мальчишках. Помнится, я даже бросала курить на зимний период, стоять на ледяном ветру с сигаретой было попросту неудобно.

Казалось, мне удалось избавиться от своего межсезонного проклятия. Но осень в этом году превратилась в тягучую патоку, которая все не отлипнет. Заранее приготовленная зимняя одежда бесполезно занимает место в шкафу в ожидании триумфа. Этот чертов мороз все не приходит. А события…события даже не думают прекращать душить бульдозером. Мне страшно думать, что следующий год принесет на своей спине новости, к которым меня готовил уходящий год. То, с чем я не справлюсь. Вернее, справляться с которыми у меня нет ни малейшего желания.

Хотелось бы в этом году оставить за спиной всю боль. Оставлять удается только людей да животных. И блядский снег все не выпадет, не прикрывает собой это унылое безобразие. На кой черт я переобувалась на зимнюю резину?

[popuzhka]

Я стою на возвышенности, смотрю вперёд, а передо мной бескрайнее полотно тревоги, конец которого я не предвижу. Самое страшное, что мне кажется, уж лучше так, чем столкнуться с тем, что ждёт на его границе.

[popuzhka]

В последнее время я только и делаю, что осекаю себя на желании обсуждать что-то за границей бытовых дел. Меня сильно заботит, что я не могу найти нужный мне отклик, достаточный для заявления «меня поняли». О чем бы я заговорила, если бы была уверена, что меня поймут?

Возможно, я бы начала с простого, что ноябрьский дождь за окном пахнет точно так же, как в студенчестве, которого уже нет. Я бы призналась, что боюсь не одиночества, а чего-то другого. Что иногда кажется: настоящая жизнь проходит где-то за стеклом, а я лишь смотрю на неё в отражении электрички.

Что моя жизнь в какой-то момент замерла, а земля продолжает куда-то нестись и тащит нас вместе с тобой. Я бы сказала, что чувство ненависти сильнее чем любовь.

И, наверное, главное: что мне уже давно необходимо выдохнуть, разжать стиснутые зубы и раскрыть ладонь, ведь следы от ногтей превратились в рисунок на коже, перерезывающий линию ума в четырех местах.

Даже если бы меня и поняли, нужно ли мне быть услышанной?

[popuzhka]

Сегодня утром между мытьем лица и первой ложкой молочной рисовой каши во рту я допустила мысль, что раньше я относилась к себе любовно. Я берегла себя насколько мне позволяли эмоции, не говорила о себе грубо и, скорее, жалела и гладила по голове. Позволяла капризы и угощала сладким. И чем сильнее наносила себе боль-тем непростительней я становилась сама к себе.

Сейчас же я отношусь к себе как к родственнику, с которым приходится делить жизнь и спать вальтом. Которого, не кривя душой, я постоянно посылаю нахуй, а вечером, дуясь, кормлю самыми аккуратными блинами, кладя в свою тарелку подогревшие. Не могу емко описать, как ощущается «родственность» в моей системе координат, но, кажется, это оно и есть.

[popuzhka]

[popuzhka]

Дорогой друг, я искренне не хотела оставлять след переживаний, но, кажется, надо хоть немного приоткрыть ящичек Пандоры…

Осознание смерти возникло не от личной встречи с ней, не в первом шаге через порог дома, полного скорбящих, и даже не в первом прикосновении к задубевшим рукам. Оно пришло ко мне, когда я увидела нетронутый календарь на стене, где в рамочке была выделена позавчерашняя дата.

[popuzhka]

Я была уверена, что жестокость живет в детской руке, желающей почувствовать силу и причинить другому боль.

Вопреки, мне удалось открыть в себе жестокость, выращенную на сочувствии. Будто это искаженное отражение глубокой эмпатии, которая, не найдя выхода, обращается против самой себя. Будто бессилие от отсутствующей возможности смириться с чужой болью. Невыносимо смотреть на то, что кто-то умирает, что по итогу думается «заканчивайся быстрее», чтобы не переживать собственную слабость.

Я не хочу за это извиняться, но не хочу этого переживать.

[popuzhka]

Я раньше так сильно романтизировала собственную боль, удивительно. Сейчас мне стоят огромных сил те попытки не абстрагироваться от переживаемого и не захлопывать собственные эмоции. Раз за разом ловлю себя на глубоком безразличии, будоражу воспоминания, чтобы родить эмоцию, объясняю себе «тебе нельзя от этого отказываться, надо пережить, это закончиться» и договариваю: «не может быть так плохо в хорошую погоду».

[popuzhka]

Мне меня не хватает. Иногда кажется, что я сама в себе эмоционально не умащаюсь. Я не знаю куда себя поместить, чтобы плечи не сжимали стены. Я очень давно говорила «хочу собой что-то заполнить <..> Свить там кокон и греться», по всей видимости я не смогла нигде отыскать пристанище и нашла его в себе. Но и этого оказалось мало.

[popuzhka]

О ежедневной борьбе

Я каждый день с собой борюсь. Я бы даже сказала, что это не похоже на борьбу, скорее на военные действия. Моя война не о переживании болей и страданий, не о сломанных принципах, не о эмоциональной нестабильности. Моя война о мыслительной деятельности. Насколько бы часто я не показывала себя со справедливой, вдумчивой и рациональной стороны, никто никогда не может быть уверен, что это чистосердечное. Даже я, ведь некоторые комплексы я обгородила стеной, которая для меня не всегда очевидны.

Очень часто моя первая внутренняя реакция/мысль на информацию извне может отличаться от мысли, которая задержится в голове на 2-4 секунды. Вероятно у меня пинг высокий, и иногда так случается, что за пару секунд удаётся испытать абсолютно противоположные друг другу эмоции. Весьма очевидный пример: увидев пьяного попрошайку, первое, что я испытаю-жалость; затем, спустя пару секунд осмысливания я испытаю безразличие, потому что я не могу знать причины и жизненный путь, которые привели человека к нынешнему состоянию. И так происходит очень часто. Это словно бы война сознания с подсознанием. А часто она происходит потому, что мое внутреннее мироощущение отличается от осознанного, воспитанного и собранного из опыта мироощущения. Я уверена, что не я одна так воюю с собой. Я уверена в этом в том числе от того, что бОльших масштабов война проходит в голове моей матери. И если у неё идёт борьба между добром и злом, моралью и аморальностью, то я воюю с воспитанными ранее взглядами и мироощущением.

Очевидно, что тот первичный эмоциональный бульон во мне воспитан годами обществом и родителями. Он формировался очень долго, пророс в большую часть моей жизни и расположился в подсознательном. Но как же долго мне придётся бороться с этим? Я сужу по своему опыту и по собственным наблюдениям. Со слов моей матери, она борется с собой на протяжении очень долгого времени с самого отрочества. Я бы не сказала, что всегда вела осознанный образ жизни, но иногда так надоедает и удручает осекать себя из раза в раз. Словно бьешь по рукам ребёнка, который тянется к огню. Есть ли вероятность, что удастся себя выдрессировать/перевоспитать? Или бессознательное не поддаётся перевоспитанию и теперь придётся всегда замечать это различие бессознательного и осознанного? Вновь ответы придут со временем.

[popuzhka]

Во втором часу ночи мне стало страшно, что в этом мире у кого-то ещё осталось невысказанное в мой адрес слово, которое беспокоит и не даёт спать. Я болтливая и все терзающее могу выложить на всеобщее обозрение как «независимым экспертам», так и в интернете, от чего мне становится легче, но все не я.

Кто-то ограничен стеснением, воспитанием, общественной моралью. И я не могу представить, каким тяжелым может оказаться существование в шкуре того, кто одинок в своём молчании, кого что-то ограничивает, и кому внутреннее засовывает в рот тряпочку. Может одной ночью, а может и годами. И страшно, потому что я знаю, какой я была, помню отношение к другим, понимаю, что складываю вокруг себя несоответствующий мне озлобленный и обиженный образ. Я не могу предположить, скольких смогла задеть за живое, скольких просто заинтересовать, а у скольких вызвать волнение собственными мыслями, внешним видом и тд.

Я очень надеюсь, что все обиженные справились, все озлобленные простили, а недосказанное слово нашло свой выход. За свои проступки я раскаялась, обиду не затаила, выводы сделала, но я не все, я не могу знать наверняка.

[popuzhka]

Не так давно переплелась языком с человеком, который говорил о смысле жизни. Я видела очень большую проблему, которую выстроил человек. Увидела то, что не даёт ему спокойствия, возможности крепко спать, что захватило большую часть мыслей, внимания и сил. Любое открытие в этой сфере, новая достигнутая мысль, словно новая размотанная петля огромного клубка нитей, открывала перед человеком иные горизонты восприятия себя и мира. И, должно быть, человек несказанно рад тому, что узнает новое, учится этому, находит ответы на собственные вопросы, с восторгом рассказывая об этом. А я смотрю и не могу разделить этот восторг, не понимая почему.

Понимание дошло до меня, как по длинной шее жирафа, спустя неделю. Я вспомнила одну из причин, от которой моя мама считала, что я в ранние годы была очень умная, что она чему-то училась сама у меня. Я помню, как с ранних лет постоянно доставала вопросом «для чего мы существуем», стараясь понять тот самый смысл в жизни. И уже к своему первому походу в детский сад я зафиксировала, что смысл каждый выбирает себе сам, а если ты его не знаешь, то в том нет ничего страшного. С тех пор этот вопрос не отнимал моих сил совсем, он ни разу не ошарашил меня, не привёл в восторг, не поломал или изменил моё восприятие.

Всему своё время, моя дорогая я. Не закатывай глаза от прозрений чужих, которые ты уже для себя разжевала. Стечение обстоятельств и опыта у каждого своё, от чего «открытия» приходят в разный промежуток времени, да и в целом «открытия» для каждого индивидуальны и отличны между собой. Процесс изменения личности после «открытия» интересный, наблюдай, это увлекательно.

[popuzhka]

Мне не случалось скучать по людям. Я скучаю по себе и своему содержанию рядом с этими людьми.

[popuzhka]

Я посадила себя в теплицу. Я лишила себя людей, влекших в мою жизнь деструктив. Поставила в приоритете то место работы, где меньше рабочего стресса, которое не мучает меня каждодневными часовыми поездками работа-дом, а не где выше зарплата. Я предпочла жить в тихом, населенном собаками и велосипедистами Подмосковье. Предпочла передвижение на личном автомобиле, а не в тесном метро, бесплатном рабочем транспорте или в опасных электричках. Я ограничила интернет контент, который потребляю. Я занимаюсь спортом, когда сама этого хочу, не воспринимаю как обязанность перед собой. Я отказалась от очень многого былого яда: злорадство, осуждение, трусливое обсуждение, нелестные отзывы о других, враньё в любых масштабах, непрошеные советы и критика. Я стараюсь быть нейтральной и всерьёз думаю, что двигатель гармонии внутри-это нейтралитет ко всему. Не устоявшееся мнение, не хорошее слово или действие, не работа на карму, а лишение всего оценки.

Я посадила себя в теплицу и забыла, что существуют люди, далекие от моего и моего общества мировоззрения и морали. Я забыла, что каждое мое слово кем-то насыщается абсолютно ненужными эмоциями и смыслом, а не воспринимается просто как информация. Я забыла, что кто-то может обижаться на то, что ты с чем-то несогласен и имеешь иное мнение. Я забыла, что у кого-то есть четкое определение и границы «правильного» и «неверного». Я забыла, что если я говорю «мне это не нравится», это для кого-то значит оскорбление. Я забыла, что существуют люди с бескрайней злобой, каждодневным стрессом и обидой на мир, что они готовы тебя загрызть и самоутвердиться за твой счёт. Забыла о тех, кто все время привирает, чтобы казаться выше себя. Я иногда забываю о людях, которые делают выводы, исходя из твоего внешнего вида и интернет контента.

Я посадила себя в теплицу и забыла, что я была абсолютно такой же.