Stavolta ti scrivo di mattina, per quanto mezzogiorno si possa considerare mattina e non so se la cosa sia positiva o meno.
Ti ho sempre scritto di notte, nel buio silenzioso di camera mia, sola con me stessa... Si dice che di notte i pensieri sono più sinceri e limpidi no? E di giorno?
Quasi quasi mi manca essere razionale.
Niente cuore, niente mancanze, niente nostalgia, niente sofferenza, ma questa non sono io, me lo hai detto proprio tu.
Sono così confusa che mi sento la testa girare e no, non è il criceto a girare perché credo si sia suicidato, piuttosto sei tu a mettere sottosopra ogni mio pensiero, dubbio e sicurezza.
Mi manchi. Unica certezza che ho, indubbiamente e ho sempre detto di essere sicura che non saresti mai ritornato e che in caso contrario ti avrei voluto come amico e nient'altro al massimo.
Invece sei tornato, invece non sono più sicura di volerti come amico.
Ci sono momenti in cui mi basta il semplice fatto di averti di nuovo con me ed altri in cui non mi basta tutto questo perché poco in confronto a ciò che siamo stati.
Io e te eravamo strani, ma strani nel completarci. E ora, stiamo bene così o ci manca quel tipo di rapporto?
Si dice anche che un vaso, una volta rotto, quando viene riparato non sarà mai più come prima e io e te siamo come un vaso rotto o come due pezzi di puzzle che una volta staccati possono essere ricongiunti? Cosa siamo noi?
Mi manchi e di notte mi addormento in una posizione strana, una sorta di abbraccio a me stessa e mi chiedo se in realtà vorrei che fossi tu a stringermi.
Mi manca dormire stretta a te, le piccole carezze che mi facevi, le dita tra i capelli e i baci sulla fronte che sapevi quanto amassi.
Mi manca la tua mano stretta nella mia, sul mio fianco o dietro la nuca.
Mi mancano i baci dolci, quelli dove si sfiorano solo le labbra, quelli belli in cui ci mettevamo rabbia, delusione e scazzo, quelli sinceri mentre si sorrideva, quelli salati dopo i pianti, quelli che poi diventavano brividi e lividi.
Mi manca il tuo sguardo, i discorsi fatti con gli occhi e la paura di perderci che a volte traspariva dai tuoi o dai miei occhi.
Mi manca raccontarci tutto senza omettere nulla, nei minimi dettagli e mi manca anche poter essere gelosa perché eri mio in ogni senso.
"Mio",come ti considero ancora e come non ho mai smesso di pensarti.
Mio, come ti ho sentito dalle prime volte che abbiamo parlato fino a diventarlo davvero.
Mio come resterai sempre, ovunque andrai e con chiunque potrai stare.
Sei la mia persona, il pezzo che mi completa, comunque andranno le cose.
Sei e non posso farci nulla quando la testa perde forza contro il cuore.
Sai cosa ti dico allora? Non sono così tanto sicura riguardo a chi voglio tu sia ma, nel riuscire a essere di nuovo chi eravamo.
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