Aprendiendo a caminar... @priscila-saran - Tumblr Blog

Alán, hombre de 25 años de edad, con una esposa que falleció.

¿Usted creyó que la Vida de E iba a ser corta? No pensé que ella iba a tener una vida corta, pero sí, sufrida.

¿Por qué “sufrida”? -Ella cuando se enamora se olvida del mundo. -Enamorarse era su mayor defecto. **Termino con su vida al enamorarse, se olvidó de su vida, quizá ella huía, huía a la muerte y buscaba el amor, la vida, en esa huida, se colocó de cara al no retorno. A la muerte real.

Y sí me fuí, estando tan enamorada, sintiendo que sin ti no habría futuro y aquí estoy, construyendolo...

Un día me voy a largar, un día no regresaré a preguntar por tu gesto de enfurecido y trataré de arreglar lo que no tiene solución. Un día no temeré te me subas entre las piernas. Un día dejaré que te marches con furia de niño, que no gano. Pero sabes algo, yo tampoco.

Hablando se enciende la gente:

Quiero tu deseo tu calor humano, tu madriguera de piel y huesos, Deseo tu deseo, y la energía y potencia que emana de él, deseo que toques primero suave y cada vez más intenso cada parte de mi cuerpo desde lo superficial hasta lo profundo, también lo que me enciende como chispa de forma casi inmediata: mi espalda, torso, nalgas, que metas tus dedos cada vez más profundo, corresponder en la medida que desate tu placer que puedo ver en tu cara y me gusta tanto, el tacto fuerte, como reclamar… y finalmente siempre encontrarme en tus brazos esos que tanto me gustan, deseo que no me dejes de abrazar nunca., pero todo placer es efímero y se desvanece al ritmo de las agujas del reloj o al ritmo del paso que no tomo.

Comprendí un poco porque algunas veces de mi vida me he sentido la mitad muerta.

Y es que jamás se me había ocurrido preguntar: ¿Cómo te enteraste que yo estaba viva?, ¿Cómo reaccionaste?, cuando fuiste consciente de que tenia un cuerpo preparado para la vida, un psiquismo y posteriormente un alma capaz de desear, porque alguien la deseaba, pero aún no estoy segura de si ese deseo es tuyo o lo ha sido en algún momento, aunque se a ratos, chispeante, intermitente, de pronto como una lluvia que quiere caer, pero se queda en llovizna y se calma. PTM, SIEMPRE PIDIENDO MENOS, SIEMPRE SINTIENDOME AVERGONZANDA POR DESEAR, SOY DESEANTE PORQUE ESTOY VIVA, Y COMO LO DIJO EL SEÑOR DEL DIVAN: “PEDIR ES TAN NATURAL COMO RESPIRAR”.

Toda la vida me han gustado los hombres que pueden enseñarme algo y ahora sé no quiero un padre.

Un cuerpo erotizado, es un cuerpo pensado.

Tengo un pijama a manera de camisón tipo sudadera he llegado a pensar que es cómodo pero sexy, este camisón lo use cada vez que fui a tu casa a quedarme, es tan delgado que casi podía sentir el tacto de tus manos, su calor y su fuerza al directo rose con mi piel, me tomabas de la cintura acercabas mi pelvis a tu pene y era tan rítmico que siempre terminábamos siendo uno, sin pensarlo, aunque el sueño y el cansancio me agotaran siempre terminábamos dentro el uno del otro, no podía, no quería decir que no.

A veces hacia frio, tu me regalaste un pantalón, no lo escogiste exclusivamente para mí, más bien fue un pantalón que habías comprado para ti, pero no atinaste a tu talla, este es muy pequeño, siempre odie la idea asquerosa de usar cosas en conjunto, se me hace un acto tan intrusivo e invasivo de nuestra propia personalidad e identidad, acaso no terminas por olvidar donde comienza y terminas tú, ¿Dónde comienza y termina el otro?

En fin, yo acepte tu pantalón feo tan masculino, y a la fecha después de casi 3 meses de no verte ni dormir contigo, lo uso, tengo miedo de tener frio… te extraño o tal vez no, extraño un cuerpo que me toca que me acurruca junto al suyo y me dice “existes”.

El domingo que ose enchinarme las pestañas, pintarme los labios color fiucsa y salir sin ducharme, para bañarme con tu líquido reticente pero abundante...

Lo menos que deseo es ser la mendiga de amor, sino a la que suplican presencia.

Pre: 2 horas de alivio o de conocimiento y reconocimiento. Post: un poco temerosa, mi cuerpo temblo y sentí placer, por fin el tan anhelado hormigueo que se supone te lleva al cielo, pero en mi mente ronda la pregunta el por qué no fue tan así, por qué me queda la sensación de que falto algo, te tengo confianza y creó que te quiero, se que no puedo tenerte… Tal vez fue tú cara de un gramo de insatisfacción, quiza fue mi cuerpo buscando el de alguien más, buscando manos que tocaran y abrazaran y ser yo quien pide porfavor, ya quitame la ropa, ya comienza a undir tus dedos dentro mio, y entrar en ese juego reciproco donde se me suplica lo mismo.

El olor de tu detergente en mi pijama y el recuerdo de tus brazos y manos rodeando mi cintura, acercandome a tu pecho, yendo hondo muy hondo, hasta llegar a mi sistema límbico...

Esté pinché amor moribundo, desconfiado, sin tacto y latido agitado, lleno de sed y rabia no lo quiero, me deja muy en la esquina. Potencia y verdad.

A algunas les hablaron de la sexualidad como un medio para la reproducción, a otras muy probablemente y con más suerte, como una forma de placer. A mi me dijeron que era algo que debía cuidar, que era del orden de lo privado, jamás entendí con quien era adecuado compartirme, más bien sentí miedo por invitar a la fiesta a la persona no adecuada y que al final se largará con una sonrisa en la boca y jamás volviera, como si yo hubiera sido ultrajada, esto deja mucha culpa sobre mis hombros y la idea de que me han robado algo, pensamientos y construcciones que me doy cuenta no ocurren exclusivamente en cuanto a sexualidad se refiere, a veces le roba terreno a lo laboral y hasta a mis amistades… ¿Que tanto alguien puede robar? No se roba, se comparte, no se ultraja, se otorga y la ultima palabra siempre es la propia…

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