10 consells per a joves escriptors d’un escriptor no tan jove ni tan escriptor.
Arribat aquest punt de la meva vida, m’ha semblat adient donar una sèrie de consells (potser poc elevats, però sens dubte força útils) sobre el fet d’escriure que, com una navalla suïssa de les lletres, tant serveixen per escriure contes, novel·les, guions i àdhuc la llista del supermercat*. I com que a banda de l’escriptura no sóc alié a les matemàtiques, he decidit ordenar-los per numerets:
1- Escriure amb un boli Bic. Sé que citar el nom d’una marca fa de poc escriptor, però la meva experiència amb altres bolígrafs** no es pot titllar de res més que decepcionant -també es podria titllar de decebedora, i en aquest cas seria una paraula acceptada pel diccionari, però ja us he dit que no era tan escriptor. Després d’anys de treball, puc assegurar que res no pot igualar la fluïdesa i desimboltura amb que un boli Bic llisca per la superfície del paper. Amb naturalitat, prestesa i la manca de pressumptuositat de qui fa la seva feina sense farbalans innecessaris. Ja ho deia el poeta: “Bic Cristal, escribe normal”***. No cal dir que he provat amb altres marques més afamades (Pelikán, la tecnologia alemanya d’Staedler i fins i tot Montblanc, que hom diria de més prestigi i qualitat) però res no és comparable a aquest mecanisme sublim. Un dia, en un atac de rauxa, vaig comprar uns bolígras del xino (estaven d’oferta) i mai no he comés un error tan gran. No només la tinta es va esgotar de seguida, sinó que en vaig acabar amb les mans plenes. Així que permeteu-me que citi, aquest cop, a la mare del poeta i digui: “El barat surt car”.
2- No mensytenir les virtuts de l’ordinador. Per bé que han quedat demostrades les avantages d’escriure a mà amb l’eina adequada, presentar un original a l’editor ple de guixots i amb una lletra inintel·ligible pot resultar inconvenient. Així que recomano fer servir l’ordinador (i no només per entrar a aquelles pàgines de muses deixondides i lleugeres de roba que, si bé no ens ajudaran directament en la nostra tasca, col·laboraran a alleujar la natural solitud de l’escriptor). El word (en qualsevol de les seves versions) és una aliat imprescindible per a l’escriptor avui dia. Tema a part resulta la batalla a cor què vols cor què desitges entre els partidaris del Mac i del PC (més cruenta que entre partidaris del realisme màgic i el realisme social). No em penso embrutar en aquesta guerra. Només us donaré un consell: feu el que feu, quan acabeu, guardeu sempre els canvis.
3- Recomano fer servir l’espai entre paraules i numerar les pàgines. No fer-ho pot portar a l’experimentació literària però a una difícil comprensió lectora. No és per res, però si Cortázar hagués tingut l’ajut de l’inefable clip de Windows, de segur que “Rayuela” hagués comptat de molt més favor entre el públic.
4- Atenció a l’ús de la tipografia. La meva primera etapa literària, fonamentada en l’ús de la comic sans, no va tenir els resultats esperats. En concret, va fer que el meu panegíric sobre el suïcidi basat en les teories de Jean-Paul Sartre fos catalogada com a novel·la infantil. Recomano fer servir una elegant Garamond o la sempre solvent Times New Roman. El millor que es pot dir d’aquest tipus de lletra, sense exagerar, és que el boli Bic de les tipografies.
5- Abans d’escriure, llegir. No s’ha donat mai el cas d’algú que hagi escrit sense haver après a llegir abans. Sí se sospita d’alguns autors que no han llegit el que escriuen, però això és un altre tema i no està demostrat.
6- Ser escriptor va molt bé per lligar. A no ser que feu literatura infantil. En aquest cas podeu acabar a la presó.
7- No escriure coses que ja s’hagin escrit abans. Té poc interés. Incomprensiblement, la meva versió de “Crim i Càstig”, que en res diferia de l’original i per tant era exactament igual de bo, va passar desapercebuda per la crítica****.
8- Un escriptor com Déu mana s’ha de conèixer totes les papereries i centres de reprografia de la ciutat. Ja podeu haver escrit “A la recerca del temps perdut” que si no està convenientment mecanografiat i relligat (preferentment a doble espai i per una sola cara) no serveix per a res*****. En aquest sentit, recomano l’ús del tub d’espiral, amb transparència i tapa dura al darrera. I si sou autònoms, no us descuideu de demanar factura.
9- Escollir bé el gènere. Una vegada, vaig intentar ajuntar dos gèneres de moda -el microconte i la novel·la històrica, tipus Ken Follet- i els crítics van dir que hi faltava context i rigor històric. Ignorants.
10- I per últim, no escriure. Dipositar totes les vostres energies en qualsevol altra cosa (ser futbolista, tertulià o actor de televisió, que últimament té molta sortida) i esperar que el llibre, paf, brolli per ell mateix com un bolet o un fill no desitjat. Serà el més semblant a tornar a creure en el Reis Mags que haureu sentit mai.
Això és tot. I si al final no esteu contents amb el resultat, què voleu que us digui: haver anat a un taller literari (a l’Ateneu, per exemple, que estan molt bé) en lloc de seguir els consells d’un escriptor jove que no és tan jove ni tan escriptor.
*Un gènere tradicionalment poc valorat.
**Per no parlar dels llapis, que fan de manobre o de client de l’Ikea.
***Capítol a part mereix el boli Bic Naranja. Com pot ser que un mateix bolígraf, a la manera d’un Dr. Jeckyll i Mr. Hyde, sigui capaç del millor i del pitjor? Bic Naranja no escribe fino, Bic Naranja escriu amb el cul (amb perdó, això tampoc no fa de gaire escriptor).
****Només va atraure l’atenció dels hereus de Dostoievsky, qui no van saber apreciar el meu gest artístic i em van posar una demanda.
M’agrada l’esport i especialment la bici. Però quan surts tard de la feina i no tens massa temps, només et queda una opció: l’spinning.
Una peça clau en aquest aquelarre de pseudociclistes és el monitor, erigit com el bruixot que es creu capaç de ressuscitar a Marco Pantani i d’ajudar als seus fidels a assolir els seu objectiu: APRIMAR-SE. El monitor acostuma a ser un jove atlètic d’entre 20 i 30 anys que somriu a les noies, es fa l’interessant amb les MILFS i ignora als tios. Aquest “home” de cames depilades arriba a la classe, es posa el micro i amb veu de locutor de los 40 Principales a punt de presentar "El número 1" diu: "Buenas tardes cracks, hoy vamos a hacer una sesión de montaña para que se os pongan las piernas como rocas, ¿Estáis preparados?". Aquesta primera pregunta sempre va acompanyada del silenci més absolut de la classe. No el respon ni el seu ego. "Empezamos a calentar, poned un poco de resistencia y seguid el ritmo de la música".
Aquí és quan entra un element igual o més dantesc que el monitor. La música infernal que amenitza les sessions d’spinning. En una mateixa sessió pot sonar Pitbull, Rihanna, Shakira, Britney Spears, Miley Cyrus i mai faltaran l’empalagós "Happy" de Pharrel Williams i el puto "Bailando" d’Enrique Iglesias.
"Vamos máquinas, primero haremos un llano suave, subimos resistencia y a muerte con la montaña. Notaréis que os suben las pulsaciones, cuesta pedalear y el corazón os está a punto de estallar. ¡Aguantad!".
El fill de puta et fa fotre’t a tope, mentre ell baixa de la bici estàtica, fa un glop de Gatorade, s’asseca la suor que no té, es passeja per la classe i va a donar 4 instruccions de merda al pivón de la primera fila dient com a d’arquejar l’esquena, no per la seva salut sinó perquè es posi més en pompa i se li vegi millor el cul.
"Vamos, vamos campeones… ¡que ya llegamos a la cimaaaaa!". ¿A la cima de dónde, fill de puta!? Si tu encara no has començat a suar perquè estàs parlant amb les xatis mentre els tios estem traient el cor per la boca.
Quan mitja classe ha connectat amb l’atmosfera suada creada per l’energumen que dirigeix la sessió, veus que els més motivats comencen a menjar barretes energètiques Hacendado que els paios tenien guardades a la butxaca de darrera del mallot… Esteu a un gimnàs o corrent el puto Giro d’Itàlia?
El més sonat de la classe ja té un toll de suor al voltant de la bici i tot i estar rosant l’atac de cor comença a cridar com un animal mal ferit: "¡VAMOS, VAMOS, VAMOS!!!!". El monitor rep els crits del sonat com una aprovació de la seva classe, es motiva més i aquí arriba el moment àlgid de la classe, s’aixeca de la bici pedalant a mort, com si hagués de tornar el Bicing perquè no li cobrin un cèntim de recàrrec, i crida amb totes les seves forces: "¡ESTO-ES-ESPARTAAAAAAAAAA!". Els quatre llumats que no fallen mai a la seva classe s’aixequen també de la bici i amb els ulls injectats en sang bramen: "AU, AU, AU!!!". En aquest moment és quan la vergonya aliena s’apodera de gent com jo que està fent aquesta puta classe d’spinning perquè no ha pogut anar a la carretera de les aigües a pedalar per dues raons: perquè ha sortit tard de la feina i perquè Collserola està plena de runners.
Però l’èxtasi col·lectiu s’acaba amb un canvi sobtat de música i comença a sonar el "Paquito el Chocolatero", però no la versió normal, no, no… la de King África que encara és més infame. Ara els llumats i les ties es posen d’acord per cridar tots junts el “EH… EH… EH!”, després de cada estrofa d’allò que es fa dir cantant, mentre el monitor segueix motivant al seu pelotón d’anabolitzats "¡Vamos, vamos, que sólo quedan 4 canciones! Ahora las piernas tienen que pesar y doler mucho, os cuesta mucho pero vamos a darlo tooooodoooooo!!!".
Quan sents les darreres instruccions del monitor fa estona que desitges que la classe ja s’hagués acabat. Però, no! Encara hi ha temps perquè t’entrin ganes de suïcidar-te fent els pertinents estiraments mentre sona el "Hope there’s someone" d’Antony and the Johnsons.
Un cop acabes la classe d’spinning i analitzes tot el que acabes de viure només en 45 minuts tens dues opcions: no tornar-hi mai més de la vida o ser el més motivat de la propera sessió, i acabar traient-te la polla des de dalt de la bici estàtica per pixar mentre segueixes pedalant, com si estiguessis corrent el Tour de França.
PD: Això és el que veuen els vostres companys dels gimnàs quan vosaltres esteu fent spinning.
Ja és aquí l’estiu i, amb ell, els fruits típics de l’època: La síndria, els albercocs, els préssecs i els imbècils que es fan fotos bevent cervesa amb el mar de fons.
No sé si us a vosaltres us passa, però quan entro a Facebook, tinc la sensació que tota la gent que conec gaudeix d’una vida amb una estabilitat familiar i laboral envejable. Els odio. Sovint me’ls imagino a tots asseguts en rotllana a una sala diàfana, vestits amb parracs, sense dutxar, els homes amb la barba descurada i pudint a aixella suada, i les dones amb el rímmel escorregut i els cabells despentinats, assistint plegats, com cada Dilluns, a una reunió d’Alcohòlics Anònims. Llavors em sento una mica millor.
Si Facebook és un lloc nociu i horripilant, la xarxa social que més m’horroritza és Instagram. Doncs per què hi entres? – direu. Perquè sóc gilipolles.
L’estiu a instagram és infernal. Una celebració narcisista d’hedonisme buit de contingut, on tothom sembla estar permanentment de vacances, agustini, protagonitzant el seu propi anunci de cervesa fresqueta.
L’exemple perfecte del post d’instagram és una foto de dues copes de cerveseta fresqueta, maridadetes amb patatetes, recolzadetes sobre una tauleteta, presa des d’una terrasseta des d’on es pot veure el Maret Mediterraniet. La foto acostuma a anar acompanyada d’una tirallonga d’etiquetes descriptives, com ara #cerveseta #terrasseta o #mediterràniment, i el lloc on es troba el protagonista: #cadaqués #menorca o #WhiskeriaDiosasOrientales, en cas que siguis Duran i Lleida.
Així i tot, hi ha dues etiquetes un xic diferents, que han proliferat en les últimes temporades. Són #puravida i #aixòésvida. Aquestes etiquetes defineixen el que per a l’autor de la foto significa EHEM “sentir-se viu”. Com si estar viu fos només això. Com si el veritable sentit de la vida fos prendre’s una cervesa a una terrasseta, i tot el que no és això, la ressaca, la radiació ultraviolada, els cambrers imbècils amb tatuatges, els socorristes argentins, la malaltia, el dolor, la mort, en queda exclòs, no pertany a la vida. És simplement UNA ALTRA COSA. Doncs ho sento, maleïts cretins hedonistes, però hi ha moltes més coses que són #vida. Les cues de la Seguretat Social són #puravida. El pet d’un indigent és #puravida. Un herpes genital? #vida. Has estat tota la nit seduint una noia i, quan arriba el moment clau, et fa la cobra? #Aixòésvida. LA MERDA és vida. I et defineix amb la mateixa o millor precisió que la iconografia idealitzada d’un anunci de cervesa reproduït en sèrie.
Per això, he preparat uns exemples del què seria instagram en un món honest. Un "Terra 2" on els usuaris no necessiten aferrar-se a la negació del fracàs i la dissort per sentir-se vius. Això, amics, també és vida:
El creuer en el que viatjava s'ha estrellat contra una roca i no sé nedar. #aixòésvida #perdutaloceà #persistirem #mortaltamentprobable
Gaudint d'unes meravelloses vacances a Maó. M'encanta el cicloturisme. Llàstima que sigui paral·lítica! #paral·lítica #cadiretaderodes #aixòésvida #puravida #mediterraniaccessible
Pensava que aquest tipus de "coses" no eren hereditàries. Per desgràcia, el meu fill també és de l'Espanyol! #putavida #shit #endogàmia #rooibos #compraElJueves
Basta ya de decir que en “El Sexto Sentido” Bruce Willis está muerto desde el principio.
Bruce Willis está vivo. Lo sé porque en los últimos 15 años no han parado de estrenarse películas protagonizadas por él así que o está vivo o bien nos encontramos ante el caso más asombroso de ventriloquia con cadáveres desde “Este muerto está muy vivo”, “Este muerto está muy vivo 2” y Stephen Hawking.
El que está muerto desde el principio es el Doctor Malcom Crowe, el personaje QUE INTERPRETA Bruce Willis. Se ve que existe un fenómeno por el cual la gente no memoriza los nombres de los personajes de las películas y lo que hace es llamarlos por el nombre del actor que los interpreta. Este fenómeno se llama ¡pereza!
Un ejemplo flagrante lo encontramos en “Pretty Woman” estrenada en 1990 y que ¡24 AÑOS DESPUÉS Y SIENDO LA PELÍCULA CON MÁS REPOSICIONES EN LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN! la gente aún no tiene ni pajolera idea de cómo se llaman sus dos personajes principales. Porque tienen un nombre. ¿O acaso os creéis que el guión de la película decía así?:
.
TIENDA DE ROPA - INTERIOR – DÍA
<De fondo suena la canción “Pretty Woman”>
El rico está hablando por teléfono. La puta le enseña un vestido. El rico hace que “no” con la cabeza. La puta le enseña otro vestido. El rico hace que “psé” con la cabeza. La puta le enseña otro vestido más. El rico hace que “sí” con la cabeza. El rico y la puta sonríen.
.
Pues claro que no. ¿O a lo mejor os pensáis que en los guiones se escribe el nombre del actor que lo va a interpretar? Eso es imposible, imaginad cómo sería el guión de “El profesor chiflado II”:
CASA - INTERIOR – NOCHE
<La familia Eddie Murphy está sentada a la mesa cenando>
Eddie Murphy: - Hoy he oído en la tele que es muy sano hacerse un lavado de colón.
Eddie Murphy: - ¿Quieres ver cómo me lavo el colón?
Eddie Murphy se tira un pedo.
Eddie Murphy: - ¡HAHAHA! Se ha tirado un pedo.
Eddie Murphy: - Te tengo dicho que no te tires pedos durante la cena.
Eddie Murphy: - No me tiro pedos, me limpio el colón.
Eddie Murphy se tira otro pedo.
Eddie Murphy: - ¡HAHAHA! ¡Dale duro!
.
¿Lo veis? No se entendería nada. Además, ¿y si resulta que los actores que salen en la película son de esos que nadie sabe cómo se llaman? ¿Entonces qué? ¿Eh?
.
INTERIOR - BANCO – DÍA
El niño de “Terminator 2”: - ¡Todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
El malo de “Matrix”: - Que nadie se haga el héroe o le pego un tiro.
El barbudo de “Resacón en Las Vegas”: - ¡Por favor, no me maten, tengo mujer e hijos!
Uno de los hermanos Baldwin: - A mí sí me pueden disparar. Tengo tres hermanos igualitos que yo, soy reemplazable.
(Nota: No he puesto ningún póster de esta peli porque no existe, me la he inventado. Espero que nadie me copie la idea de una película sobre un atraco a un banco.)
.
Conclusión: Los personajes de las películas tienen nombre y el que está muerto desde el principio en "El Sexto Sentido" no es Bruce Willis.
Me alegro de haber aclarado estos dos puntos sobre los que parecía haber ciertas dudas.
.
.
P.D. Cuando se estrenó “Pulp Fiction”, se hicieron posters de cada uno de los personajes de la película junto con una frase que los definía. Resulta que también sale Bruce Willis quien interpreta a Butch, un boxeador que debe perder una pelea amañada por mafiosos pero en vez de eso decide ganar y darse a la fuga. Pues bien, mirad qué dice el póster dedicado a su personaje.
Traducción: “Estaba muerto antes de poner un pie en el ring”.
Ha comenzado la segunda temporada de “¡Mira quién salta!”, un programa cuyo único propósito es demostrar que a los famosos también les afecta la ley de la gravedad.
Perdón, ¿he dicho famosos? Ha sido un lapsus. ¡¿Pero esta gente quién es?!
¿Cómo es que un programa con un título que pone énfasis en que miremos quién salta tiene como participantes a gente que nadie conoce?
Como por ejemplo, Sergi Capdevila, que se ve que es hijo de Sergio Dalma. Lo de “Dalma” es un apellido artístico, no es que Sergi Capdevila sea un hijo bastardo y su padre le haya negado su apellido como a un Jon Snow cualquiera.
También está Maribel Sanz, conocida solo por ser la ex de Sergio Dalma y ahora también la madre de Sergi Capdevila, que puso como condición para participar en el programa no saltar desde el trampolín a 10 metros de altura, porque eso es más de lo que mide el cordón umbilical que aún comparte con su hijo.
Otra participante es una tal Patricia Martínez, cuyo currículum es que, en la temporada anterior, su novio, Álvaro Escassi, se lió con otra participante. Que si el único requisito para entrar en este concurso es que Escassi te haya puesto los cuernos podría participar incluso parte de la grada del público. Pero bueno, da igual, aceptemos que hoy en día “esto” es ser famoso y sigamos.
El programa en sí no aporta gran cosa: caídas, concursantes sobreactuados y algún que otro camel toe. Pero lo que a mí me llama la atención es EL JURADO.
Aquí, igual que pasa en “Tu cara me suena” o “Mira quién baila”, aunque los concursantes lo hagan rematadamente mal, los miembros del jurado siempre son encantadores, amables y capaces de encontrarle la parte positiva a todo, como si se hubieran fumado un porro de hakuna-matata. Esto contrasta mucho con jurados de otros concursos, como Master Chef, Operación Triunfo o Pesadilla en la cocina, en los que siempre hay un miembro que parece no haber superado la fase anal, no tener alma o directamente ser fruto de las mismísimas entrañas de Belcebú, que se dedica a insultar y humillar a los concursantes al más puro estilo Sargento Hartman.
“Antes que tomar otra cucharada de esto preferiría transplantarme las papilas gustativas en el ano”.
“He oído lavadoras centrifugando gatas en celo sonar mejor que tú”.
Pero si no te va bien desplazarte hasta los estudios de televisión para que te escupan en la cara, no te preocupes, ya vienen ellos a tu trabajo.
“Es la segunda cosa más asquerosa que me he llevado hoy a la boca, la primera ha sido cuando nos han presentado y te he dado dos besos”.
¿Sabéis qué otra diferencia hay entre estos jurados? Pues que el miembro sociópata solo sale en los programas en que los concursantes son personas anónimas.
Así que por un lado tenemos a unos indocumentados sin talento hijos de, madres de, ex-parejas cornudas de, llevando a cabo una actividad que ni les va ni les viene, es decir, ninguno de ellos aspira a ser saltador de trampolín profesional, bailarín o cantante, pero se les lleva entre algodones, se les ríen las gracias y se les aprueba con un 3 como si fuera una universidad de pago.
Y por el otro lado tenemos a concursantes anónimos que, en general, no son unos ignorantes en la materia sino que se han preparado, le ponen ganas y están luchando por cumplir su sueño de ganarse la vida como chef, cantante o lo que sea, pero se les somete a un Guantánamo emocional hasta que se echan a llorar y vuelven a su casa con el rabo entre las piernas.
Esto me hace pensar que la justicia no es igual para todos, tampoco en televisión.
A continuació vingué l'etapa paisatgista. A aquesta etapa l'anomenarem etapa paisatgista. (Dir-li d'una altra manera seria, a més de complicar-nos la vida inútilment, dir una mentida.) En aquest període les seves obres són més assequibles i fins i tot per a alguns massa comercials. A aquí pertanyen les creacions “Mar”, “Terra” o “Aire”. No hi ha dubte que aquestes obres han influenciat a moltes generacions posteriors. (O algú s'imagina un pintor que pugui pintar sense aire? Eh? Jo no. No podria respirar.*) Per això se'l considera, literalment**, el pare de tota una generació d'artistes. Alguns crítics troben en aquests paisatges simples, lineals i de traç horitzontal la influència de Rothko, però com que Rothko encara no havia nascut -així com cap èsser humà, en general- considerarem a aquests crítics uns imbècils. A títol personal diré que jo no sóc un gran expert en art però sí m'he banyat diverses vegades al MarTM, sobretot quan fa caloreta, a l'estiu, i està molt bé.
Consideracions i experiències personals a banda, en aquesta etapa s'hi va passar força estona, canviant ara una cosa aquí ara una allà. A més de perfeccionista, això confirma la hipòtesi (plantejada per mi ara mateix) que, com molts artistes, no havia de preocupar-se pel sustent, ni per fer la declaració trimestral de l'IVA. És el que té ser immaterial i ubicu. Finalment, però, arribà la seva etapa més coneguda: la figurativa. A aquesta etapa l'anomenarem (no se m'acut res; ostres, ser crític d'art és molt difícil). Començà per figures de traços simples i gargotejants, especulatius, com els de l'obra “Microbis”, que després va anar perfeccionant en “Amfibis”, “Bitxos” i, per fi, “Coses que es Poden Menjar”. Aquí tenim una obra de les meves preferides***, “Vaca sobre fons blau amb gespa natural”:
També va realitzar obres més polèmiques com “Mosquits”, “Àcars” o “Paco Marhuenda”. Creacions que alguns crítics interpreten com un gest de provocació, dadaísta, per fer-nos reflexionar i copsar l'absurditat del món. També alguns el titllen d'artista pretenciós. Però, ben mirat, quina culpa té ell de ser Déu?
Posterior a l'etapa de Paco Marhuenda, hi ha l'etapa de les persones. Treballa molt amb retrats. D'aquí ens quedem amb una de les seves obres més celebrades (i buscades) sobretot pel públic masculí: “Pits”. I algunes de les seves variacions sobre el tema: Pits caiguts, Pits amb forma de fruita, Pits artificials vindrien més tard. Però també algunes de les més inexplicables i desconcertants com “Mugrons masculins”, “Turmells” o “Dit petit del peu”. La utilitat d'aquestes creacions ha donat peu a més elucubracions que el somriure de la Mona Lisa. Altrament, el misteri sempre ha envoltat a aquest Autor ja que, al contrari d'altres artistes emergents més egocèntrics, no té el costum de signar les seves obres, cosa que ha dificultat atribuïr-ne algunes creacions i determinar les seves intencions. (En aquest sentit prefigura el debat de l'art modern: és una obra d'art o una enganyifa? Quin sentit té? És qüestió d'atzar o tot obeeïx a un PlaTM?) En aquest punt tampoc ha ajudat que, igual que Pep Guardiola, mai no ha volgut donar entrevistes.
La proximitat fa que sigui més difícil saber si ara som a l'última etapa o si ni tan sols és una etapa. Per si de cas, l'anomenarem postmodernitat. (Ens hem saltat la modernitat, sí, què passa. És la meva crítica i li poso els noms que em dóna la gana. Com si li poso etapa Juanita.) Algunes de les creacions més polèmiques són “Emoticones”, “Posthumor”, “Síndries que surten tot l'any” o el retorn a la Natura morta, però en aquest cas per culpa de la contaminació. Podria ser aquesta etapa el final de tot? La culminació? O pel contrari, una etapa decadent, tipus Woody Allen? Deixarà la seva obra inacabada, com Gaudí? Serà una obra amb final obert, que ha de completar l'espectador pel seu compte? I en aquest cas, tindrem dret a cobrar una part dels drets d'autor? Per a què serveixen els coloms? Són moltes preguntes sense resposta al voltant del Creador. Sens dubte estem davant del primer artista pluridisciplinar, multifacètic, inclassificable i una mica esquiu de la història. Una mena de Banksy tradicional. I ni tan sols un crític d'art com jo pot trobar les respostes en aquesta primera meva crítica d'art que, per evitar confusions innecessàries, anomenaré la meva primera crítica d'art.
*Comentari crític de qualitat.
**Atenció! Ús justificat de la paraula literalment.
5 coses que veurem a Barcelona en un futur molt proper:
1/ Tots els restaurants seran pizzeries regentades per argentins
En poc temps, Barcelona s’ha omplert d’argentins per tot arreu. Van arribar de mica en mica, com una invasió subtil, amb el seu merdós termo de mate sota el braç i les seves classes d’escriptura creativa en depriments tallers de Gràcia, però poc a poc, han trobat el seu lloc, i aquest no és cap altre que les pizzeries. En breu, tots els locals de la ciutat seran pizzeries regentades per argentins, i tothom es referirà a elles com “la millor pizza de la ciutat”. Això és fals – direu - conec moltes pizzeries a Barcelona que estan portades per italians. Doncs us equivoqueu, perquè a Barcelona només hi ha dos tipus de pizzeries: Les que regenten uns argentins, i les que regenten uns presumptes italians que en realitat són argentins fent-se passar per napolitans. Menjar pel centre assegut serà impossible si preteneu evitar un restaurant argentí, llevat que estigueu disposats a celebrar un sopar romàtic a un döner, o bé rodejats de quillos en l’ambient oliós i sòrdid de qualsevol local d’una cadena de fast-food, o, com jo mateix acostumo a fer, asseguts al terra de la Plaça de Catalunya, devorant coloms que prèviament haureu caçat amb les vostres pròpies mans.
2/ Indigents en monopatí
Com qualsevol habitant de tota gran ciutat, els barcelonins ens hem acostumat a conviure amb la pobresa i la marginació social a diari. Enrere queden els temps de les barraques de Can Valero i de les prostitutes sifilítiques del Barri Xino; però hi ha una cosa que segueix estant molt mal vista a la ciutat del disseny: No ser guai. En una ciutat com Barcelona, el swag és imprescindible. Per això, el proper gir de la gran roda de la Marca Barcelona serà incloure-hi els indigents. El pla es durà a terme d’una forma senzilla i atractiva:Obligant-los a desplaçar-se en monopatí. Ep, no us espanteu, no som monstres! Segons els meus pronòstics, serà l’Ajuntament, amb l’ajuda de diverses ONG, com “Homeless On Wheels”, “Coolify the poverty” o “Hipstersfromspain.com”, qui proporcionarà els longboards o els Snake-boards o els flip-flops o com polles es diguin als vagabunds, de manera que aquests podran traslladar-se (obligatòriament) del caixer a la porta del Mercadona, i de la porta del Mercadona al contenidor, d’una forma stylish, fashionable i desenfadada, que deixi de deprimir la resta de ciutadans. Els homeless passaran pel nostre costat a tota velocitat, sobre rodes, adoptant postures aerodinàmiques i fent ollies. El gest de parar-nos la mà esperant l’almoina quedarà absolutament eradicat i serà substituït per un de més adient. El del braç aixecat, amb el palmell en alt, a la recerca d’un sonor Hi-Five. Xoca-la, vagabund! (AVÍS: No xocar als vagabunds estarà molt mal vist).
3/ Nou esport, el body-pump-zumba-fitness-pàdel-ioga-runner-solidari
La frase “where is the limit?” no es refereix al llindar físic i mental que ets capaç de travessar entre les flames de l’autosuperació quan practiques esport, sinó a la quantitat de disciplines que pots practicar. Sortir a córrer un parell de cops per setmana és insuficient; ara has de fer càrdio, relaxar-te a classe de ioga, socialitzar amb una mica de pàdel, gaudir de la natura els caps de setmana amb el hiking i, de tant en tant, participar en una cursa solidària, el veritable sentit de la qual no és lluitar per una causa, sinó exhibir el teu altruisme a través de les xarxes socials. Tot això canviarà amb la irrupció del body-pump-zumba-fitness-pàdel-ioga-runner-solidari. Inventat per un healthy-emprenedor ex-espalda mojada, i directament importat dels EUA, el body-pump-zumba-fitness-pàdel-ioga-runner-solidari consistirà a practicar totes les disciplines a la vegada, desemborsant una elevada quantitat diners per accedir a un parc públic i, tot plegat, assegut sobre una cadira de rodes. Aquest últim punt és vital, doncs ajudarà a conscienciar la població de les dificultats que comporta ser paralític, demostrarà el nostre compromís amb un món més just i igualitari, i el que és encara més important, ens reportarà quantiosos megusta a facebook.
4/ Degustacions de cervesa artesana a les clavegueres
En la seva recerca incansable de l’autenticitat de la decadència, la postmodernité barcelonina s’apropa cada cop a llocs més sòrdids. Ara toquen els bars de Manolos, amb la barra d’acer inoxidable i les vidrieres tant llardoses que hi podries enganxar uns espaguetis, sense necessitat, ja no de coure’ls, sinó de treure’ls de la bossa. El proper pas serà molt més atrevit, i consistirà a fer tastos de cervesa al clavegueram la ciutat. Seran esdeveniments reduïts, molt selectes, la celebració dels quals circularà només a través del boca-orella (és a dir, publicats en murs de facebook a la vista de tothom), i hi assistirà la gent més cool i creativa de la ciutat, com ara artistes i publicistes, i també gent sense cap mena de talent vocacional, com ara fotògrafs. Tots ells, distesos, relaxats, passejaran amunt i avall del clavegueram, degustant una birreta artesana, comentant una exposició de delirants de quadres de vagines sense emmarcar pintats per un artista local emergent, mentre un riu d’aigües freàtiques els empastifa gustosament els mitjons amb excrements humans, cadàvers de rata i excrements d’homes-rata mutants morts. Això serà el cim del que es coneixerà com “under-tasting”.
5/ Carril mòbil
Caminar per la ciutat és cada cop més complicat, en part a causa dels skaters, en part per culpa dels smartphones. Si, com jo, sou d’aquesta mena d’imbècils que camineu pel carrer amb les pupil·les clavades com dos ganivets sobre la pantalla del mòbil... Esteu de sort! Si tot va com he calculat, l’Ajuntament aviat començarà a treballar en un innovador projecte, pioner a la UE, que estarà destinat a canviar les nostres vides per sempre. Parlo del “Carril mòbil”. Paral·lelament al carril bici, o com l’anomena la gent de la tercera edat, “zona d’experiències properes a la mort”, es pintarà una via alternativa, senyalitzada amb el dibuix d’un telèfon mòbil, dirigit a circulació d’aquests cretins que passegem per la ciutat consultant les nostres interaccions a twitter. El trànsit en aquesta via serà massiu i caòticament infernal, fet que provocarà nombrosos impactes entre els usuaris, lesions cerebrals i, fins i tot, la mort. Tot són avantatges! A la llarga, mirar algú directament als ulls es convertirà en un signe de provocació, un desafiament equivalent al que al segle XVIII era bufetejar la galta d’un Lord amb el guant, o als anys 90, vestir-se amb la bomber amb el forro taronja per fora. Aquesta és la Barcelona que ve.
He estat llegint articles de diaris dedicats a la mort de la pobra Tatiana Sisquella i no sé ben bé per què m'han irritat molt. No sé per què però sí que ho sospito: tenen quelcom d'immoral.
Suposo que em molesta l'egocentrisme dels autors, sempre fent certa ostentació de la relació entre ells i ella, i l'exhibicionisme sentimental sembla obligatori.
Un amiguisme emocional que practiquen sempre, tan per fer spam, com per trepar socio-laboralment, com per elogiar als demés mentre s'elogien a si mateixos entre línies. Em fot fàstic que prenguin protagonisme en la tragèdia, que vulguin considerar-se una víctima, justament ara i públicament. No em crec una merda d'aquests egòlatres mediàtics.
I, no ho oblidem: tot això en un dels seus articles setmanals ben pagadets. Apa, feina feta. Fer constar al públic com de greu els sap i cobrar. Dos ocells d'un tret.
Per favor, si escriure aquests articles per ells és pur tràmit. Si volguessin fer de veritat un emotiu homenatge a la Tatiana podrien publicar-lo de la manera que desitgessin en un mitjà personal, com un blog o fins i tot al Facebook.
És que no puc evitar veure tots aquests famosets de les lletres audiovisuals com uns hipòcrites, uns cínics i uns egoistes. Més que res perquè en molts casos em consta. Dins de cada sector tothom coneix gent, i la gent xerra, i quan xerra en privat s'explica la realitat, i aquesta realitat és la de sempre: molta merda amagada. Això passa sovint, i sobretot quan hi ha veritables motius per criticar a gent a qui no es pot criticar públicament si hi aspires o aprecies tenir una feina al puto "mundillu". En un sector com aquest, d'imatges públiques, fama i ego és brutal com de podrit està el tros d'iceberg submergit.
M'agradaria que el públic realment sabéssim què han fet, fan i faran aquests filàntrops d'aparador per ajudar-la a ella i a la família, els veritables afectats de tota aquesta dura hòstia. N'estic segur que els d'aquests articles no són pas els que s'han implicat en les conseqüències del seu llarg càncer.
Tot plegat em sona a la mateixa còmoda vacuïtat de la neteja de consciència del demanar perdó o de l'agrair dient gràcies. Una convenció social educada que sols ajuda al qui ho escup.
Al salir hoy de casa he visto que alguien ha escrito esto en la escalera de mi edificio.
"Iros a cagar"
Imaginaos mi indignación ante tal acto de vandalismo, tal demostración de desprecio por las normas, de inclinación hacia la anarquía, de una falta total de interés porque ésta sea una sociedad regida por unos mínimos que nos aseguren a todos un cierto entendimiento. Así que empujado por mis convicciones no he tenido más remedio actuar y por fin a esta vergonzosa situación.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Id a cagar"
Así sí. Porque si hay algo que me cabrea de verdad es la gente que confunde el infinitivo más pronombre con el imperativo. ¡Ufff! ¡Es que les reventaba la cabeza!
"Hemos vaciado los armarios de la cocina y han aparecido unos cuantos tupperwares. Los hemos puesto sobre la mesa para que recojáis los que sean vuestros. También hay tres botellas alcohólicas que os podéis llevar si alguien las quiere".
Aquí hay trampa, pensé. Pasé por la cocina y reconocí a uno de mis tuppers: tapa azul, de los chinos, de media ración, sí, era el mío. Por supuesto no me llevé ninguna botella de cava de las que habían sobrado de celebraciones light de empresa. De esas celebraciones para las cuales compran 4 botellas y al final solo se reparte una entre 20 personas porque tampoco merecemos pasarlo tan bien. No, la trampa estaba claramente ahí. Quieren saber quién bebe, pensé.
Pero no era ésta la trampa. Al día siguiente nos abren chat a todos:
"Alguien se llevó un tupper que no era suyo. Por favor, la persona que haya cogido ese tupper que no le pertenece que lo devuelva. No hará falta que diga nada, simplemente que lo deje en la cocina y no pasa nada".
Detengámonos un momento aquí. "Quienquiera que sea el rastrero miserable que haya intentado robar un puto tupperware, que lo devuelva con el rabo entre las piernas y NO LE PASARÁ NADA". Todo esto obviando el hecho de que en la cocina hay una cámara que se controla semanalmente.
Primero me dio risa, pero después empecé a dudar: "Ay, joder! A ver si me equivoqué y aquel medio tupper no era mío?? A ver si la rata apestosa roba-tuppers soy yo?" Luego empecé a cabrearme pensando quién podía haber sido el tío-mierda que había ido a quejarse de que habían cogido su tupper. "Seño, que yo esta mañana he visto un tupperware de madre y cuando he ido a recogerlo ya no estaba..." Vamos, ojalá la de recursos humanos le hubiera dado las dos gardelas en la cara que no le dio su madre cuando era el momento. Ojalá se hubiera sacado un puto euro del bolsillo y le hubiera dicho "toma, cómprate otro túpper y olvidemos todo este lío", no? Joder, zanjemos el tema aquí. No magnifiquemos THE TUPPER AFFAIR, mamarracho.
Al día siguiente me interesé, saqué el tema en un afterwork y justo, con el oportunismo que me corresponde, fui a sacarlo delante de la persona que había llorado a la de recursos humanos "me han robado el tupper vacío que hacía tres meses que estaba en la oficina y del cual ya no me acordaba. Haz algo". Lo bueno de pseudo-cagarla en este punto es que sé cómo termina la historia:
Alguien se hizo cacota en sus braguitas de nylon, cogió el puto tupper y lo dejó en un armario de la cocina sin decir nada, lo dejó ahí, a pesar de la cámara, esperando que no haya represalias. Alguien se autodenominó ladrón, se manchó con el estigma de roba-tuppers, presionado por su propio miedo, sin ni siquiera dar la explicación de "pensaba que era mío".
Luego alguien escribe la palabra "monísimo" en la web de la empresa y no pasa NADA.
524- Javilon5: "Contractar-te al Departament d'Ulls Bonics"
525- Bukkkz: "posar el morro del gos antidrogues"
526- Mare de Deu: "Posar-te un parche"
527- Bukkkz: "Fer de costo culero"
528- Bukkkz: "Anar amb un petardo al cul"
529- Valero Sanmartí: "Visitar el Museu d'Orsay"
530- Valero Sanmartí: "Descarregar-te la tipografia d'Anna Vives"
531- Javilon5: "Hacer la prueba del algodón"
532- Bukkkz: "Fer la ruta de Colon"
533- MrPage: "Vestir el penis de dol"
534- Valero Sanmartí: "Disfressar el penis de Chewbacca"
535- Amadeu Brugués: Muntar un motor de dos temps.
536- Bukkkz: "colar el mando entre els coixins"
537- Bukkkz: "Acutxillar al gordo"
538- Mare de Deu: Plantar el para-sol
539- Javilon5: "Fer-te autònom"
540- Bukkkz: "Ingressar la Grossa"
541- MrPage: "Anar en direcció contraria"
542- Mare de Deu: "Cantar línia"
543- Javilon5: "Marcar un Touchdown"
544- Javilon5: "Jugar a ET llévame contigo"
545- Àlex Santaló: Fer saltar la banca
546- Àlex Santaló: All-in
547- Ximo Villalba: "Hacerte un Michael Jackson al revés"
548- Àlex Santaló: Una endoscòpia de carn
549- Javilon5: Pendre mostres d'ADN per a descartar-te com a sospitosa
550- Javilon5: "Arribar-te a l'ànima"
551- Ximo Villalba: "pedir una guiness"
552- Bukkkz: "Guardar el cos cavernós a la caverna"
553- Àlex Santaló: Enviar Plató a la Caverna
554- Javilon5: "Donar-li el got de llet a M.A. Barracus"
555- Bukkkz: "Vacunar les paperes"
556- Ximo Villalba: "Subir a Dongou al primer equipo"
557- Floydbrush: Convertir la via rectal en via lactea
558- Floydbrush: Fer-te veure les estrelles
559- Bukkkz: "Posar el dit al nas"
560- Javilon5: "Fer un moviment il-legal al Twister"
561- Àlex Santaló: "Matar el drac"
562- Floydbrush: (Em meravella que seguiu fidels a les cometes)
563- Javilon5: (I a mi que com no dius un eufemisme facis servir parèntesi)
564- Javilon5: (Potser hauriem d'obrir un canal de whatsapp per a poder parlar normal i deixar aquest per a parlar de sexe anal)
565- Floydbrush: (Eufemisme o metàfora? (Pregunto))
566- Javilon5: (No són incompatibles)
567- Elpitdepollastre: (Eufemisme és un eufemisme de "metàfora")
568- Floydbrush: (Tria'n un)
569- Valero Sanmartí: "Seguir fidel a les cometes"
570- Javilon5: "Ficar l'embotit entre els dos pans de pagès"
571- Floydbrush: ""
572- Elpitdepollastre: "Tontejar amb El Lado Oscuro de la Fuerza"
573- Floydbrush: "Equivocar-te de pany"
574- Floydbrush: POSAR EL DIT A L'ULL
575- Elpitdepollastre: "Fer la foto amb la càmera interna"
576- Floydbrush: Posar tint al calvo
577- Àlex Santaló: "Anar a la cabana del Tio Tom"
578- Elpitdepollastre: "Anar per la comarcal"
579- Bukkkz: "Obrir cometes", o encara millor "obrir cametes"
580- Àlex Santaló: "Anar a provar a la NBA"
581- Bukkkz: "Menjar-se el pastís de la cadira"
582- Floydbrush: Ahhh Elpitdepollastre. Repeeee.Eliminat! (es pensa que és com al 1, 2, 3)
583- Elpitdepollastre: Això no és una competició. I a més vaig guanyant!
584- Àlex Santaló: Em sembla que se n'han repetit uns quants
585- Floydbrush: Posar el dit a l'ull
586- Àlex Santaló: "Treure el porc trufaire a fer feina"
587- Floydbrush: Anar a fer un paintballs
588- MrPage: "Revisar la caixa negra"
589- Bukkkz: "Clavar una surra amb el mans-lliures"
590- Floydbrush: Donar de menjar a l'intesti prim
591- Bukkkz: "Jugar a picaparet"
592- Floydbrush: Treure-li punta
593- Bukkkz: "Expremer el plàtan"
594- Floydbrush: Invair el teu espai vital
595- Floydbrush: Rebre un bany de fang
596- Floydbrush: (Estem ja al Guinness?)
597- Bukkkz: "Acoso no, lo siguiente"
598- Bukkkz: Quan acabem -no hi ha pressa- ens descarreguem la conversa i els podem transcriure a un post del Carmina.
599- Bukkkz: "Estar de contrapart"
600- Bukkkz: "No saltar el potro"
601- Bukkkz: "Jugar al cavall fort entre dos"
602- Elpitdepollastre: "Fer un spin off"
603- Elpitdepollastre: "iniciar el sistema en mode prueba de errores"
604- Elpitdepollastre: "Posar un gomet marró"
605- Elpitdepollastre: "Complicar la trama"
606- Elpitdepollastre: "Inspecció de sanitat sorpresa"
607- Javilon5: "Fer una redada a Baltimore"
608- -Standarandpurs ha cambiado el asunto a “COSES DE DONAR PEL CUL”-
609- Valero Sanmartí: "Respondre a la Bat-Senyal"
610- Valero Sanmartí: "Repetir curs"
611- Elpitdepollastre: "Posar-li kebab al döner"
612- Elpitdepollastre: Per cert, aplaudeixo la inciativa del canvi de nom
613- Javilon5: "Ensuciar el sable" (Com a contraposició de "Limpieza de sable")
614- Elpitdepollastre: "Fer un esborrany"
615- Bukkkz: "Apagar la torxa"
616- Amadeu Brugués: Aprofitar un punt de palanca.
617- Floydbrush: Comprovar el correu brossa
618- Javilon5: Matar el gusanillo
619- Javilon5: "Enviar-li un amic a la Solitària"
620- Poquicoses: Fer un touch down
621- Poquicoses: Acabar-se l'últim conguito de la bossa.
622- Floydbrush: Planxar les arrugues
623- Poquicoses: Demanar un malibú amb pinya sense malibú ni pinya i donar pel cul a la teva xurri.
624- Poquicoses: :-/
625- Poquicoses: > demanar un malibú amb pinya no te res a veure.
626- Javilon5: "Fer cua al Peñón"
627- Javilon5: "Fer una cata de dins"
628- Bukkkz: "Ficar la pota"
629- Poquicoses: "Posar el canal HD"
630- Bukkkz: "Empistonar"
631- Javilon5: "Entrar a la cambra hiperbàrica"
632- Floydbrush: Agafar el camí difícil
633- Àlex Santaló: #petureo
634- Valero Sanmartí: "Robar al Delishop"
635- Valero Sanmartí: "Posar-li l'antitetànica"
636- Bukkkz: "Narcotraficar amb polles"
637- Mare de Deu: "Empistunar"
638- Javilon5: "Esmicolar-te les pedres del ronyò"
639- Bukkkz: "Posar el vídeo Beta"
640- Javilon5: "Sintonitzar l'AM"
641- Bukkkz: "Escurar el caragol"
642- Javilon5: "Dispararte a quemarropa"
643- Bukkkz: "Entar al Fondo Monetario Internacional"
644- Floydbrush: "Buscar quelcom pel Gintònic"
645- Javilon5: "Estavellar l'avió entre les Torres Bessones"
646- Mare de Deu: "Buscar l'oliva del martini"
647- Bukkkz: "Caer en una lancha"
648- Javilon5: "Ficar l'anxova a l'oliva"
649- Marriaunpajote: Visitar els Monegros
650- Bukkkz: "Rebuscar al contenidor d'orgànic"
651- Floydbrush: "Desgarrar l'amor"
652- Javilon5: "Fer servir l'anticonceptiu dels pobres"
653- Marriaunpajote: Posar a prova l'amistat
654- Marriaunpajote: Obrir les portes del cel
655- Marriaunpajote: (no ha llegit els Últims 1000 missatges)
656- Javilon5: "Fer una operació a cul obert"
657- Bukkkz: "Follar fins l'ànima"
658- Bukkkz: "Invocar el diable"
659- Mare de Deu: "Fer un poke"
660- Mare de Deu: "Posar a carregar la bateria"(potser ja s'ha fet)
661- Javilon5: (Jo cada dia)
662- Amadeu Brugués: La còpula del tro.
663- Bukkkz: "Enviar un telegrama"
664- Lamarquesa: "Llevar el anillo al monte del destino"
665- Ximo Villalba: "Formatear la relación"
666- Mare de Deu: "Entrar en un carreró sense sortida"
667- Lamarquesa: Defragmentar el disco
668- MrPage: "Fer pujar l'ascensor"
669- Standardandpurs: "Taponar el desagüe"
670- Elpitdepollastre: Ep nois, no creieu que ens estemp assaRECARREGAR EL TÍPPEX
671- Elpitdepollastre: "Netejar el terrari"
672- Elpelroig: Demanar un gintònic amb pepino
673- Elpitdepollastre: "Posar el vinil al revés"
674- Javilon5: "Ficar a la urna el vot en blanc"
675- Javilon5: "Amagar-li el fuet a la mare de l'anunci d'Espetec"
676- Elpitdepollastre: "Fer la del comte Vlad"
677- Elpitdepollastre: "Adoptar un negret"
678- Elpitdepollastre: "Gravar una versió unplugged"
679- Elpitdepollastre: "Entrar per la porta petita del Imaginàrium"
680- Javilon5: "Jugar a Dragones y Mazmorras"
681- Lamarquesa: "Sucar el fartó en xocolata"
682- Elpitdepollastre: "Comprar entrades pel Grec"
683- Lamarquesa: Visitar la cara oculta de la lluna
684- Lamarquesa: Algu podria fer sonar una campana si es repeteix algun. Ho dic per mi q no els he vist tots.
685- Javilon5: "Fer un cronut"
686- Lamarquesa: Demanar-se un cubano
687- Javilon5: "Obrir el pot de les Pringles"
688- Amadeu Brugués: Posar un guardaespatlles.
689- MrPage: "Posposar el moment All-bran"
690- Javilon5: "Remoure't la consciència".
691- Mare de Deu: "Fer un strike"
692- Mare de Deu: (Tranquila, no et preocupis per si repeteixes algun i deixa't anar)
693- Lamarquesa: "Deixar-se anar"
694- Javilon5: "Dar la puntilla"
695- Javilon5: "Fer d'Stephen Hawkings i investigar els forats negres"
696- MrPage: "Practicar la proctologia amateur"
697- Javilon5: "Ser el del medio de Las Chichas"
698- MrPage: "Jugar a proctòlegs"
699- Javilon5: "Singing in the pain".
700- Bukkkz: "Enviar el salmó a desovar"
701- Poquicoses: Enterrar la sardina.
702- Poquicoses: Sucar la neula.
703- Poquicoses: Tacar la llet.
704- Poquicoses: Fer-te un frappé.
705- Poquicoses: Teclejar l'arroba (@)
706- Lamarquesa: don't mind the gap
707- Poquicoses: Jugar la tornada a camp contrari.
708- Poquicoses: Posar un ciri a la Moreneta.
709- Cap0: Si us plau, feu un post al Carmina amb tot això
710- Amadeu Brugués: Tapar la llum del final del túnel.
711- Mare de Deu: "Votar en blanc"
712- Floydbrush: "Fer un post al Carmina"
713- Floydbrush: "Xocolatejat la neula"
714- Valero Sanmartí: "Esmorzar madrileny"
715- Lamarquesa: Trencar el Coulant
716- Valero Sanmartí: "Comprar a la Semana Grande de El Corte Inglés"
717- Floydbrush: Tocar fons
718- Lamarquesa: Fer el bateig de mar
719- Valero Sanmartí: "Pescar peix de roca"
720- Lamarquesa: Alliberar a Mandela
721- Floydbrush: Fer-te tilin
722- Floydbrush: Posar el batall a la campana
723- Javilon5: "Indultar el pavo"
724- Standardandpurs: "Petar-ho molt"
725- Poquicoses: L'Etó saltant "de palillo"
726- Poquicoses: Fer-te un Barack.
727- Poquicoses: Forat 18
728- Standardandpurs: "Fer de maricon llest, sense ser-ho"
729- Javilon5: Fer un Brownie
730- Poquicoses: "Escollir la pastilla vermella"
731- Poquicoses: Passar el text a negreta.
732- Standardandpurs: "Provocar la crisi grega"
733- Poquicoses: Sucarrimar el calçot.
734- Poquicoses: Fer-te un rellotge de sol al cul
735- Poquicoses: Acabar la Sagrada Família
736- Poquicoses: Fer madurar el platan
737- Poquicoses: Donar la carta al patge.
738- Standardandpurs: Posar en marxa la tuneladora
739- Poquicoses: "Fer jugar en Song pel darrera"
740- Standardandpurs: Fer d'arqueòleg per un dia
741- Valero Sanmartí: "Anar a una discoteca de tarda"
742- Poquicoses: "Baixar al moro"
743- Standardandpurs: Jugar-s'ho tot al negre
744- Poquicoses: Pillar un talego de costo
745- Standardandpurs: (Crec que la propera llista ha de ser sobre fer una lleterada a la cara)
746- Poquicoses: Segellar el passaport.
747- Poquicoses: Reservar la suite.
748- Poquicoses: Anar de pensió completa.
749- Poquicoses: Passar per l'escaner.
750- Poquicoses: Comprar al duty free.
751- Bukkkz: "Deixar propina"
752- Poquicoses: Facturar la maleta.
753- Poquicoses: Ingressar "per ventanilla"
754- Poquicoses: Comprar a taquilles.
755- Poquicoses: Emplenar el pot de la mostassa.
756- Poquicoses: :-/
757- Valero Sanmartí: "Actualitzar la llibreta"
758- Valero Sanmartí: "Pagar amb Paypal"
759- Poquicoses: "Fer un alçament"
760- Poquicoses: "Acabar amb la república"
761- Poquicoses: Ser finisher de la marató.
762- Poquicoses: Entintar el dibuix.
763- Floydbrush: "Entrar a matar"
764- Poquicoses: Passar-te al ducados.
765- Floydbrush: Obrir un compte a Bankia
766- Javilon5: "Comprar al outlet"
767- Poquicoses: "Occupy Wall Street"
768- Poquicoses: "Comprar preferents"
769- Valero Sanmartí: "Anar de copilot del Batmòbil"
770- Javilon5: "Jugar a Tom i Jerry"
771- Valero Sanmartí: "Activar el sentit aràcnid"
772- Floydbrush: Fer salsa rosa
773- Floydbrush: Marcar territorio
774- Poquicoses: Visitar un paradís fiscal
775- Poquicoses: Jugar amb un extra-comunitari.
776- Bukkkz: "Muntar-te al sidecar"
777- Poquicoses: Trobar-se la fava del tortell.
778- Bukkkz: "Jugar la Copa del Rei"
779- Bukkkz: "Morir matant"
780- Bukkkz: "Agressió amb arma rosa"
781- MrPage: "Passar per l'osteòpata"
782- MrPage: "Instalar-te el gas natural"
783- Javilon5: "Actimelitzar-te"
784- Javilon5: "Ballar amb el cigne negre"
785- Bukkkz: "Celebrar una missa negra"
786- Javilon5: "Sopar a un restaurant a cegues"
787- MrPage: "Treure't la L"
788- Javilon5: "Llegir Tintín al Congo"
789- Mare de Deu: "Traficar amb els cigars del faraó"
790- Bukkkz: "Caure a la marmita"
791- Javilon5: "Veure el TN comarques"
792- Bukkkz: "Fer olla barrejada"
793- MrPage: "Posar el taüt al nínxol"
794- Cap0: Tirar a Abu Nazhir al mar
795- Cap0: "Ahora, sin manos!"
796- MrPage: "Obrir-te un nou nínxol de mercat"
797- Cap0: Ser un emprenedor
798- Javilon5: "Follar el cony de marca blanca".
799- Cap0: Entrar per la porta del servei
800- Javilon5: "Guardar les claus a la guantera"
801- Valero Sanmartí: "Buscar la garantia de l'iphone"
802- Valero Sanmartí: "Cantar una de Pablo Alborán al karaoke"
803- Javilon5: "Follar en Cinemascope"
804- Valero Sanmartí: "Descarrilar un tren gallec"
805- Javilon5: "Dancing in the dark"
806- Valero Sanmartí: "Guardar el braç de gitano per berenar"
807- Javilon5: "Fer un upload"
808- Poquicoses: Fer barranquisme
809- Javilon5: "Veure Spartacus Sangre y Arena"
810- MrPage: "Traspassar la línia vermella"
811- Javilon5: "Fer passar l'Ave pel litoral"
812- MrPage: "Posar el nen a dormir"
813- Valero Sanmartí: "Emprovar-te la sabateta de cristall"
814- Valero Sanmartí: "Anar de turisme rural a la caseta de xocolata"
815- MrPage: "Fer maki-sushi"
816- Valero Sanmartí: "Colar-te per la xemeneia de la casa dels tres porquets"
817- Ximo Villalba: "Meterte en el saco de dormir"
818- MrPage: "Anar a la Festa de la rosa del PSC"
819- Javilon5: "Aterrar a Castelló"
820- Ximo Villalba: "Escribir el guión de la tweet peli"
821- Ximo Villalba: "Girarte la gorra"
822- MrPage: "Portar la iaia a la residència"
823- Javilon5: "Colar-se al vagó restaurant"
824- Javilon5: "Fer de voluntari per netejar xapapote"
825- Javilon5: "Conduir per la canyada"
826- Cap0: "Acampar a Biescas"
827- MrPage: "Saltar-se el control policial"
828- Javilon5: "Excavar un fiordo"
829- Poquicoses: Guanyar la pole
830- MrPage: "Instalar-te el programa PADRE"
831- Javilon5: "Fer pràctiques de tir"
832- Javilon5: "Montar en una bici robada"
833- Amadeu Brugués: Marcar a l'home. Marcar l'home.
834- Floydbrush: Creuar en vermell
835- MrPage: "Fer-te sonar la gralla dins"
836- MrPage: (Aquest anava dedicat)
837- Mare de Deu: "Fer un Ury Geller"
838- Mare de Deu: "Posar un gelat de dues boles " (òptica inversa)
839- Javilon5: "Mirar les butxaques abans de posar la rentadora"
840- Standardandpurs: "Pillar el carril VAO"
841- Bukkkz: "Agafar una drecera"
842- Bukkkz: "Pujar per Torrent de l'Olla"
843- Bukkkz: "Clavar el pal al Yolado"
844- Poquicoses: Prendre la via federalista.
845- Floydbrush: "Fer una prova d'accés"
846- Bukkkz: "Celebrar el Ball de Final de Curs"
847- Poquicoses: Entrar d'il·legal.
848- Poquicoses: Entrar sense papers.
849- Javilon5: "Buidar la paperera de recilatge"
850- Poquicoses: "Treure la bossa de l'orgànic"
851- Valero Sanmartí: "Ser un pagacocacoles"
852- Bukkkz: "Regalar mirra"
853- Javilon5: "Regar l'asfalt"
854- Poquicoses: Fer-te un "like" amb la polla.
855- MrPage: "Plantar la bandera a Iwo Jima"
856- Valero Sanmartí: "Contractar a Jaume Barberà"
857- Bukkkz: "Meterle con el mechero a la mierda la Sole"
858- Poquicoses: Fer-te un epíleg.
859- Javilon5: "Tallar la digestió"
860- Poquicoses: Salar el bacallà
861- Javilon5: "Deixar el cony en barbecho"
862- Poquicoses: Donar-li la tarda lliure al cony
863- Poquicoses: Fer una abnea de polla
864- Bukkkz: "Reproducció in vitro"
865- Javilon5: "Convidar Falete a Splash"
866- Floydbrush: Obrir per ventilar
867- Bukkkz: "Envassar caca al buit"
868- Poquicoses: Fer dissabte
869- Javilon5: "Fer la maniobra de Heimlich"
870- Bukkkz: "Fer les vacances en temporada baixa, a la tardor"
871- Valero Sanmartí: "Follar com els gitanos"
872- Valero Sanmartí: "Inflar la roda de recanvi"
873- Bukkkz: "Robar la cartera"
874- Poquicoses: Engrassar la cadena
875- Javilon5: "Fer d'Exuperància Rapú"
876- Poquicoses: "Tasar la parcel·la"
877- Poquicoses: Fer venir el pèrit.
878- Javilon5: "Entrar a la Dimensió Desconeguda"
879- Bukkkz: "Fusionar gèminis amb sagitari" (la postura pot ser una mescla entre un centaure i dos persones, no? Un centaure amb dos caps mal distribuits)
880- Bukkkz: "Netejar l'aquari"
881- Javilon5: "Anar al Circuit"
882- MrPage: "Passar de la sauna humida a la sauna seca"
883- Valero Sanmartí: "Encendre el peveter de Barcelona 92"
884- Bukkkz: "Posar-te al lateral de la Diagonal"
885- Bukkkz: "Fotre't en un merder"
886- Poquicoses: Trucar a cobro revertit
887- Javilon5: "Fer un sacrifici al volcà"
888- Poquicoses: Cueces o enriqueces?
889- Poquicoses: Fer un forat nou al cinturó
890- Javilon5: "Posar-te un piercing de chicha"
891- Amadeu Brugués: Remenar el contenidor d'orgànic.
892- Valero Sanmartí: "Picar entre hores"
893- Javilon5: "Posar entre l'espasa i la paret"
894- Ximo Villalba: "Entrar en troya"
895- Ximo Villalba: Hacer un Patroclo
896- Poquicoses: Posar el pollastre al forn.
897- Javilon5: "Fer missa amb el botafumeiro"
898- Floydbrush: Viatjar al centre de la terra
899- Valero Sanmartí: "Buscar casa pel cranc ermità"
900- Valero Sanmartí: "Consultar el teletext"
901- Poquicoses: Conquerir Orient
902- Poquicoses: Posar-te una barra d'incens.
903- Javilon5: "Guardar junts el caganer i el tió"
904- Poquicoses: Anar a fer un Passeig pel Malecón.
905- Poquicoses: Posar oli al llum.
906- Bukkkz: "Amagar a Bin Laden"
907- Bukkkz: "Enterrar Marta del Castillo"
908- Floydbrush: Demanar asil polític
909- Bukkkz: "Jugar al mode fàcil del Tetris"
910- Ximo Villalba: "Darte puntos"
911- Ximo Villalba: "Cerrar heridas"
912- Javilon5: "Desbloquear el logro esfinter"
913- Valero Sanmartí: "Guanyar un +1 en Carisma"
914- Valero Sanmartí: "Piratejar la X-Box"
915- Bukkkz: "Posar el xip a la gossa"
916- Bukkkz: "Enviar el Bob Esponja a casa"
917- Mare de Deu: "Ballar el fanalet"
918- MrPage: "Tirar la quiniela"
919- MrPage: "Posar el caneló al forn"
920- Mare de Deu: "Desbloquejar la porta d'emergència"
921- Valero Sanmartí: "Menjar el Sugus de pinya"
922- Valero Sanmartí: "Enviar el currículum a l'Instituto de la Felicidad de Coca-Cola"
923- Ximo Villalba: (titus, world record fijo, esto hay que documentarlo, Floyd tu que eres informàtico (pasa el marrón a otro))
924- Ximo Villalba: "Pasar el marron"
925- Mare de Deu: "Fer un Froilán"
926- Mare de Deu: "Comprovar si el pastís està fet"
927- Javilon5: "Preparar un Cacaolat calent"
928- Valero Sanmartí: "Portar a Indiana Jones fins al Templo Maldito"
929- Javilon5: "Obrir l'Arca Perduda"
930- Valero Sanmartí: "Tapar l'olla exprés"
931- Ximo Villalba: "hacer el calamar en su tinta"
932- Poquicoses: Posar el termometre
933- Javilon5: "Enviar el Duran a Madrid"
934- Amadeu Brugués: Aparcar en bateria.
935- Poquicoses: Vendre la casa i anar de lloguer
936- Javilon5: "Abandonar el Moisés a la cistella"
937- Javilon5: "Canviar la bossa de l'aspiradora"
938- Javilon5: "Activar la piròlisis"
939- Elpitdepollastre: "Regar amb aigües fecals"
940- Elpitdepollastre: "proclamar la república"
941- Elpitdepollastre: "Gravar en long play" (#ranciofact)
942- Elpitdepollastre: "culiar la mamasita"
943- Elpitdepollastre: "pujar per l'escala d'incendis"
944- Elpitdepollastre: "Busca el cadàver de Marta a
945- 'abocador"
946- Floydbrush: "Treure el marro del café"
947- Floydbrush: "Descubrir la cara oculta"
948- Elpitdepollastre: "Treure el marro del café"
949- Elpitdepollastre: "Descubrir la cara oculta"
950- Ximo Villalba: "Treure el marro del café"
951- Elpitdepollastre: Floyd, no m'agrada crear mal ambient, però em sembla que "algú" li està copiant els acudits a "algú"
952- Elpitdepollastre: (@MauricioColmenero)
953- Floydbrush: Hahaha
954- Amadeu Brugués: Posar el pal al Chupa-Chups.
955- Javilon5: "Echarte un mal de ojo"
956- Floydbrush: "Arropar el bebé"
957- Ximo Villalba: Entrar en el plató de "Conversaciones Banc Sabadell"
958- Ximo Villalba: "Contratarte la tarifa Delfín"
959- Javilon5:
960- Javilon5: S'han descuidat les cometes
961- Poquicoses: "Passar pel purgatori"
962- Floydbrush: "Anar a la casa d'estiu"
963- Mare de Deu: "Fer una matruska"
964- Javilon5: "Disparar a Luther King"
965- Lamarquesa: Descolgar a Jordan del aro
966- Javilon5: "Treure fum pel Eyjafjallajükull"
967- Javilon5: "Fer touché"
968- Javilon5: "Matricular'
969- Javilon5: "Fer un Slumdog Millionaire"
970- Javilon5: "Pintar un Pollock"
971- Javilon5: "Ballar el Paquito el chocolatero"
972- Javilon5: "Fer una melé"
973- Javilon5: "Estirar les potes de gall"
974- Javilon5: "Interceptar una patera"
975- Javilon5: "Jugar a l'Alfanova"
976- Standardandpurs: "Anar a viure a Lleida"
977- Standardandpurs: "Ficar-se en un merder"
978- Standardandpurs: "Posar la joguina al Happy Meal"
979- Floydbrush: "Anar de colònies a la Rosa dels vents"
980- Marriaunpajote: Omplir un cuaderno Santillana
981- Ximo Villalba: "Quitarle el Cómica a la bio de @RaquelSanchezCom"
982- MrPage: "Posar-la al glory hole de carn"
983- MrPage: "Posar-la al glory hole humà"
984- Javilon5: "Aplicar la llei Corcuera"
985- Javilon5: "Visitar el museu de cera".
986- Amadeu Brugués: Posar la vacuna de l'amor hetero.
987- Javilon5: "Picar el bitllet de dues zones".
988- Valero Sanmartí: "Comprar Loteria Catalana"
989- Mare de Deu: "Ser un testimoni de Jehovà"
990- Elpitdepollastre: "Fer followback"
991- Poquicoses: "Comercial a porta freda"
992- Poquicoses: "Apoyar la quinta enmienda"
993- Poquicoses: "Anara a buscar tabac a Andorra"
994- Poquicoses: "Fer passar pel tub"
995- Poquicoses: "Sucar la ploma al tinter"
996- Poquicoses: "Fer-me metxes californianes (a la polla)"
997- Poquicoses: "Anar a caçar la guilla a la campinya britànica"
998- Poquicoses: "Pujar l'equipatge a cabina"
999- Poquicoses: "Nedar a la part fonda de la piscina"
1000- Poquicoses: "Sucar la banya del croissant a la xocolata desfeta"
1001- Poquicoses: "Fer un arrosset negre"
1002- Poquicoses: "Transformar l'spiderman en Veneno"
1003- Poquicoses: "Superar la força del superguerrer que ha superat la força..."
1004- Poquicoses: "Inflar les Reebok The Pump"
1005- Mare de Deu: "Entrar a plaça"
1006- Mare de Deu: "Guardar a dins la funda"
1007- Mare de Deu: "Posar la cadena del teu carro a la fila de carros" (això necessita un reforç gràfic)
1008- Mare de Deu:
1009- Mare de Deu: "Posar el dit a la llaga"
1010- Amadeu Brugués: "Fer un mar adentro"
1011- Ximo Villalba: "bucear con tubo"
1012- Bukkkz: "Passar se de la ratlla"
1013- Floydbrush: "Agafar color"
1014- Bukkkz: "Posar el micro al suport"
1015- Floydbrush: "Banyar-te amb bandera vermella"
1016- Poquicoses: "Afinar el fagot"
1017- Bukkkz: "Posar la canyella a la xocolata"
1018- Javilon5: "Fer un trompo"
1019- Ximo Villalba: "Hacer cola en el cine"
1020- Javilon5: "Anar a l'apartament a 2a línia de mar"
1021- Javilon5: "Rascar els xiclets de sota la cadira"
1022- Javilon5: "Cobrar-te el cop que vau anar al cine a veure Sexo en NY"
1023- MrPage: "Entrar a la zona protegida"
1024- Floydbrush: "Fer-te un sustet ben fet"
1025- Javilon5: "Fer entrar el micròfon dins del pla".
1026- Amadeu Brugués: "Enfonsar el vaixell"
1027- Bukkkz: "Ser incongruent amb la teva sexualitat"
1028- Javilon5: "Fer la post-producció"
1029- Javilon5: "Anar a la sala de montatge"
1030- Javilon5: "Rodar amb un doble"
1031- Javilon5: "Buscar l'ànima".
1032- Poquicoses: "Ser més de cine indapandant"
1033- Javilon5: ll*ll "Posar el màstil a l'Estelada"
1034- Elpitdepollastre: "Caure de quatre grapes (a dins)"
1035- Elpitdepollastre: "Fer un F5"
1036- Javilon5: "Comprovar que el meló estigui madur"
1037- Javilon5: "Fer de mosquit tigre"
1038- Valero Sanmartí: "Entrar en el agujero de gusano"
1039- Javilon5: "Acabar amb un frenazo al rabo"
1040- Javilon5: "Recòrrer al Constitucional"
1041- Javilon5: "Falete conduint un Smart"
1042- Bukkkz: "Posar mes pa que formatge"
1043- Javilon5: "Alterar l'ecosistema'
1044- Javilon5: "Fer una presa de castor"
1045- Bukkkz: "Matar el cuc"
1046- Bukkkz: "Fer saltar al ros de Sensacion de vivir amb una motoserra cap a dins la boca d'un tauró" #sharknado
1047- Javilon5: "Creuar la Stargate"
1048- Bukkkz: "Posar-la mirant a Filmin"
1049- Javilon5: "Pujar por un trastero"
1050- Bukkkz: "Fer anar Trancas y Barrancas"
1051- Javilon5: "Godzilla atacant Tokyo"
1052- Javilon5: "Entrar a Fukushima"
1053- Floydbrush: "Axinar-te l'ull"
1054- Javilon5: "Fer la cerimònia de té" ("té" traduït com "toma")
1055- Javilon5: "Omplir més forats que a Urotsukidoji"
1056- Amadeu Brugués: "Tancar la 'brecha'"
1057- Bukkkz: "Aixecar el polze"
1058- Bukkkz: "Fer un pols sense mans"
1059- Bukkkz: "Fitxar per l'Espanyol" o "jugar a l'Espanyol"
1060- Javilon5: "Posar gasolina al dipòsit de gasoil"
1061- Javilon5: "Escopir a la bancada de l'oposiciò"
1062- Javilon5: (El tio no veu que el tema ja està mort)
1063- Poquicoses: "Matar el tema"
1064- Javilon5: "Reunir-se amb Obama a porta tancada"
1065- Javilon5: "Dar matarife"
1066- Floydbrush: "Clavar-te una punyalada per l'esquena"
1067- Javilon5: "Insuflar vida"
1068- Poquicoses: "Inflar el matalàs"
1069- Poquicoses: "Posar el termometre"
1070- Lamarquesa: Colonoscopia de carn
1071- Javilon5: "Endollar al lladre"
1072- Mare de Deu: "Fer un caño"
1073- Javilon5: "Posar un ciri a la verge"
1074- Javilon5: "Tancar-se a la Panic Room"
1075- Javilon5: "Anar a la Cala Morisca"
1076- Bukkkz: "Fer el Moonwalk del cagar"
1077- Floydbrush: "Fer un cop d'ull"
1078- Javilon5: "Anar al forat de segona mà"
1079- Standardandpurs: No us passa que ara totes les frases que escolteu us semblen que son proposicions per penetrar-los el cul?
1080- Standardandpurs: Ahir al curro: "fes-me un informe" = folla'm pel cul
1081- Standardandpurs: La meva senyora es va enfandar perque li vaig posar la pitxa a l'anus després de que em digues "Es hora de dormir"
1082- Standardandpurs: ESTIC BOIG O NO VOLIA DIR QUE LI FIQUES PEL CUL?!
1083- Javilon5: Qué dius, Standardandpurs? Que vols que jo et doni pel cul?
1084- Standardandpurs: Tu no! La Lamarquesa! Joder es que s'ha d'explicar tot en aquest grup...
1085- Javilon5: Lamar quesa, la Exuperancia Rapú de la guerra de polles.
1086- Lamarquesa: ;-)
1087- Mare de Deu: "Fer una paga i senyal"
1088- Valero Sanmartí: "Ser més clàssic"
1089- Valero Sanmartí: "Haver d'explicar-ho tot"
1090- Valero Sanmartí: "Visitar cada estiu"
1091- Valero Sanmartí: "Lamarquesa"
1092- Floydbrush: "Ballar-te la cançó de l'estiu"
1093- Javilon5: "Proposar una moció de confiança"
1094- MrPage: "Cridar a consultes"
1095- MrPage: "Reventar-te el cul a pollassos"
1096- Javilon5: "Estucar la galeria"
1097- MrPage: (vol trencar la joguina)
1098- Javilon5: "Fer shitsurf"
1099- Ximo Villalba: "Visitar el acròpolis"
1100- Valero Sanmartí: "No ser la persona adequada per aquesta feina"
Després d'això Whatsapp Inc. ara ens cobra per cada missatge.
Tot va començar amb un innocent missatge d'en Cap0 al canal de Whatsapp. Ningú hauria pensat mai que provocaria tota una allau d’eufemismes de sodomia.
Cap0:
Cap0: Ara entenc moltes coses
Javilon5: A mouth is a mouth.
Mare de Deu: A hole is a hole.
Elpitdepollastre: Hole even it's from gentleman
Javilon5: Mare de Deu, segur que no dius això si et demanen "entrar por la puerta de servicio", "subir a la montaña por la cara sur", "llegar a Inglaterra por el Eurotúnel"...
1- Elpitdepollastre: "entregar el pase VIP para el backstage del amor"
2- Javilon5: "hacerte acupuntura de brocha gorda"
3- Javilon5: "entrar en la mina del amor canario en mano"
4- Elpitdepollastre: "transportar al rebaño por la brockeback mountain" (m'encanta aquest joc)
5- Floydbrush: Dar por culo (no ho ha entès)
6- Elpitdepollastre: Coger el sida (creu que si ho fas pel darrera t'infectes segur)
7- Poquicoses: Pagar amb teletac.
8- Javilon5: Ser Charlie con un pase oro para visitar tu fábrica de chocolate.
9- Elpitdepollastre: Entrar en USA por Detroit
10- MrPage: Barrar el pas a la caca
11- Javilon5: Jugar a RyanAir y hacer un aterrizaje forzoso en medio de los Andes.
12- Floydbrush: Atravesar el estrecho
13- Javilon5: Descubrirte las virtudes del fracking
14- Floydbrush: Hacer petting literal
15- Javilon5: Hacer contrabando de puros por Andorra. (¿En serio?)
16- Valero Sanmartí: Entrar a la porta màgica de Doraemon per viatjar fins a Sodoma
17- Valero Sanmartí: Llamar a cobro revertido
18- Standardandpurs: Obrir el tunel de la linia 9
19- Floydbrush: Leer la contraportada
20- Valero Sanmartí: Buscarle los tres pies al gato
21- Floydbrush: Lavar los platos (s'inventa una metàfora)
22- Standardandpurs: Meter mi torpedo contra tu submarino
23- Javilon5: Ser Bruce Wayne y aparcar en la Batcueva
24- Javilon5: Ponerle una lentilla al ojo de Sauron
25- Floydbrush: Hacer un Tomas Fuentes en Tailàndia
26- Javilon5: Jugar a "Viaje al centro de la Tierra" de Julio Verga.
27- Elpelroig: Posar carn a l'intestí com si fessis fuet a Vic
28- Elpelroig: Treure la carbonilla al tub d'escapament
29- Javilon5: Darle cobijo a mi Tyrion Lannister mientras duran tus Bodas de Sangre.
30- Javilon5: Jugar a ETA y tú eres el zulo.
31- Bukkkz: "Comer carne por el otro extremo"
32- Bukkkz: "Hacer salsa a la bullabesa"
33- Bukkkz: "Meterle un troyano"
34- Valero Sanmartí: Aplicarle la quinta enmienda
35- Bukkkz: "Atajar por el Gran Cañón del Colorado"
36- Poquicoses: Pillar la ronda litoral.
37- Valero Sanmartí: Pujar al tren de mitjanit
38- Amadeu Brugués: Fer un pacte rectal.
39- Valero Sanmartí: El desayuno vegano
40- Javilon5: Pasar la aspiradora debajo de la alfombra.
41- Javilon5: Rescatar a los mineros chilenos
42- Javilon5: Representar la escena de Ghost sin manos
43- Javilon5: Guardar mis trastos en tu Bluespace.
44- Poquicoses: Em deixes jugar de fals 9, nena?
45- Cap0: Chin chiminí, chin chiminí (el deshollinador de Mary Poppins) (Era tan complicat que l'havia d'explicar)
46- Ximo Villalba: "Meter el palo en la baticao jajajajaja" (lleva una hora pensándolo y solo tiene eso)
47- Bukkkz: "Empezar la casa por el trajano"
48- Poquicoses: Fer-te un "shambala".
49- Floydbrush: Posar La2
50- Bukkkz: "Parkour"
51- Javilon5: "Jugar a Rajoy y la clase media". #tuitstar
52- Javilon5: "Darle el micrófono al sidekick de tu vagina"
53- Bukkkz: "Marcar a la contra"
54- Javilon5: "Sacar a pasear al perro trufero".
55- Valero Sanmartí: "Enterrar el hacha de guerra"
56- Bukkkz: "Tenir una flor al cul" (porta tota la vida confós en el significat d'algunes dites populars)
57- Bukkkz: "Cobrar en B"
58- Bukkkz: "Follar a lo indie"
59- Bukkkz: "Votar a Ciutadans"
60- Valero Sanmartí: "Deixar el canvi de marxes en punt mort"
61- Javilon5: "Entrar en modo curling"
62- Valero Sanmartí: "Posar els punts sobre les is"
63- Javilon5: "Jugar en el Barça B"
64- Bukkkz: "Dirigir El Mundo"
65- Javilon5: "Conducir sin GPS"
66- Valero Sanmartí: "Creuar l'estret de Gibraltar"
67- Valero Sanmartí: "Follar pel cul"
68- Bukkkz: "Posar rosa al marró" o "Rosa contra marró"
69- Javilon5: "Seure's a una cadira de disseny".
70- Bukkkz: "Antes de subir dejen bajar"
71- Javilon5: "Buscar el punt G obrint una nova via d'investigació".
72- Bukkkz: "Agafar la Línia Marró"
73- Bukkkz: "Fer transbordo"
74- Valero Sanmartí: "Agafar el Trambaix"
75- Bukkkz: *=0 "asterisc igual a zero"
76- Bukkkz: "Endinsarse al Raval"
77- Javilon5: "Fer l'estruç"
78- Bukkkz: "La Purga"
79- Ximo Villalba: "Gestionar la Backoffice"
80- Javilon5: "Atacar-te a lo Froilan"
81- Javilon5: "Fer un inception"
82- Poquicoses: Posar la "i" al punt. (No sé si s'ha entès)
83- Valero Sanmartí: "Posar l'ampolla de vidre al contenidor blau"
84- Poquicoses: Agafar el carril VAO
85- Javilon5: "Barrejar Coca-Cola i Mentos"
86- Bukkkz: "Follar com una bona cristiana soltera"
87- Poquicoses: Fer barranquisme.
88- Bukkkz: "Jugar a proctòlegs i infermeres"
89- Poquicoses: Canasta "de ganxo"
90- Bukkkz: "Agafar les escales"
91- Poquicoses: "Robar-te el wifi"
92- Bukkkz: "Forçar el pany"
93- Javilon5: "Fer agricultura de secà"
94- Floydbrush: Fer turisme a La Mina
95- Javilon5: "Simulacre de fer nens"
96- Bukkkz: "Que te pille el toro"
97- Javilon5: "Aparcar en doble fila".
98- Valero Sanmartí: "Trencar la barrera del so"
99- Bukkkz: "Rompepedos"
100- Bukkkz: "Posar la carn al panet"
101- Bukkkz: "Pollasso al calvo"
102- Valero Sanmartí: "Fer-li traure la caca per la boca"
103- Bukkkz: "Enviar-li un DM"
104- Javilon5: "Jugar al Mario Bros"
105- Javilon5: "Preparar un Fallafel"
106- Bukkkz: "Publicar a Google+"
107- Floydbrush: Trencar la rutina
108- Javilon5: "Fer color beige"
109- Javilon5: "Preparar morterada d'amor"
110- Floydbrush: Posar les piles
111- Valero Sanmartí: "Jugar el rei de bastos"
112- Javilon5: "Donar-li festa al porter"
113- Valero Sanmartí: "Descobrir Amèrica"
114- Valero Sanmartí: "Guanyar la medalla de bronze"
115- Javilon5: "Confondre el forn amb el microones"
116- Bukkkz: "Posar el tap per a que no s'esbravi"
117- Floydbrush: Entrar al túnel d'assecat
118- Javilon5: "Fer-t'ho a lo presidiari"
119- Bukkkz: "Dragostea dins teu"
120- Javilon5: "Alien el 8º pasajero"
121- Floydbrush: Sexo vaginal disléxico
122- Javilon5: "Fer un trilero"
123- Floydbrush: Mamada del suprunaman (dr slump)
124- Bukkkz: "Trencar per Cardona"
125- Bukkkz: "D'excursió a la Vall Fosca"
126- Bukkkz: "Visitar a La Moreneta"
127- Javilon5: "Fer un diorama del.mite de La Caverna"
128- Floydbrush: Agafar la comarcal
129- Javilon5: "Rescatar a Timmy del pozo".
130- Bukkkz: "Passar al segon plat"
131- Javilon5: "Deixar-te el darrera amb mirada de Bretón".
132- Poquicoses: Escerificació de caca
133- Poquicoses: Plantar bandera
134- Poquicoses: Pilota al pal
135- Poquicoses: Ursai
136- Valero Sanmartí: "Mariconejar una mica"
137- Bukkkz: "Fer contrabando pel preperineu"
138- Poquicoses: Pel perineo
139- Bukkkz: "Follar de contrabando" m'agrada molt
140- Bukkkz: "Follar a contrapel"
141- Bukkkz: "Obrir-te de mires"
142- Poquicoses: All area acces
143- Ximo Villalba: "Entrar Beyoncé"
144- Ximo Villalba: “Meter a Nick Carter en los Backstreetboys"
145- Bukkkz: "Buscar una nova perspectiva"
146- Poquicoses: Fer un jailbreak
147- Bukkkz: "Human Centipede MAL"b
148- Valero Sanmartí: "Regar el gos"
149- Floydbrush: Buscar cobertura
150- Ximo Villalba: "Meter el cava en la cubitera"
151- Ximo Villalba: "Rayar el parmesano"
152- Poquicoses: Regar el gos hahaha
153- Bukkkz: "Hacer un voto de castidad"
154- Poquicoses: Chiva, pie bueno, tute, retute y obit.
155- Bukkkz: "Suscribirse a Orbyt"
156- Javilon5: "Descobrir el forat del Carmel"
157- Valero Sanmartí: "Posar al Bassas a dirigir l'Ara"
158- Javilon5: "Demanar un donut"
159- Javilon5: "Fer una fondue"
160- Valero Sanmartí: "Cantar els Segadors en castellà"
161- Javilon5: "Fer un Holocausto Caníbal"
162- Valero Sanmartí: "jugar de fals nou"
163- Bukkkz: "Detener palomas al vuelo, volando arròs de suelo"
164- Floydbrush: Posar els extres del DvD
165- Bukkkz: "Veure Donde viven los monstruos"
166- Javilon5: "Veure l'últim capítol de Perdidos"
167- Javilon5: "Guardar provisions al rebost"
168- Valero Sanmartí: "Preguntar si conoces a Joe Black"
169- Bukkkz: "Fer un afterwork"
170- Bukkkz: "Before mouth"
171- Bukkkz: "Alimentar el siamès maligne"
172- Bukkkz: "Donar pel cul i per Arena"
173- Valero Sanmartí: "Fer un Madrid Arena"
174- Javilon5: "No comprar-li piles al Clear Blue"
175- Àlex Santaló: Fee un Crazy Ivan
176- Valero Sanmartí: "Fer trampes al solitari"
177- Bukkkz: "Apagar el puro"
178- Mare de Deu: "Jugar als Lemmings"
179- Bukkkz: "Fotre's en un percul"
180- Javilon5: "Pescar al gel"
181- Standardandpurs: "Introduir el meu penis erecte pel teu anus fins al recte i moure'm endavant i endarrera fins a ejacular"
182- Elpelroig: Sucar la mandinga en un pot de nutela
183- Elpelroig: Fer un Bucaca
184- Bukkkz: "Follar d'home a home"
185- Mare de Deu: Berenar un suís
186- Bukkkz: "Omplir el maletero"
187- MrPage: "Purgar el radiador"
188- MrPage: "Fer el canvi d'armari"
189- Javilon5: "Buscarte el hueso de la risa"
190- Elpelroig: Ficar un Frigo Dedo i treure un Magnum Frac
191- MrPage: "Fer un carbassó al caliu"
192- Bukkkz: "Fer-la socia del Barça" (culer)
193- Bukkkz: "Fer la feina bruta"
194- MrPage: "Revisar els contadors"
195- Floydbrush: Fer-te una regata
196- Bukkkz: "Visitar les catacombes"
197- Valero Sanmartí: "Ajustar el condensador de fluzo"
198- Mare de Deu: "Netejar la flauta per dins"
199- Floydbrush: Buscar les claus
200- Javilon5: "Passar l'escombreta"
201- Floydbrush: Taponar la sortida d'aire
202- Valero Sanmartí: "Donar gat per llefa"
203- MrPage: "Fer un spoiler"
204- Elpelroig: Passar l'escombreta del vàter
205- Floydbrush: Descubrir el teu interior
206- Bukkkz: "Fer un Cal Cul"
207- MrPage: "Anar de turisme rural"
208- Mare de Deu: "Visitar el Canal de la Mancha"
209- Floydbrush: Saber-ho tot de tu
210- MrPage: "Aturar el projecte de Bracons"
211- Javilon5: "Injectar-te Activia"
212- MrPage: "Desactivar el firewall"
213- Bukkkz: "Coronado vs. Carmen Machi"
214- Ximo Villalba: "Ir de misionero a Àfrica"
215- Javilon5: "Leche, cacao, avellanas y azúcar"
216- Ximo Villalba: "Trabajarla en Nestlé"
217- Valero Sanmartí: Deixar el cotxe a l'aparcament de minusvàlids
218- Mare de Deu: "Subrayar lo más importante"
219- MrPage: "Ingressar en metàlic"
220- Ximo Villalba: "Black eyed pes"
221- Elpelroig: Apretar el botó de 'xocolata calenta' de la màquina de café de la feina
222- Mare de Deu: "Visitar les golfes"
223- Javilon5: "Confirmar que no tens pròstata"
224- Javilon5: "Fer la fuga de Cadena Perpetua"
225- Floydbrush: Fer turisme al Raval
226- Mare de Deu: "Fon a negre"
227- Floydbrush: Tocar-te la moral privada
228- Ximo Villalba: "Pa negre"
229- Elpelroig: Fer-li el boca a boca a Nelson Mandela
230- Javilon5: "Centrifugar la càrrega"
231- Ximo Villalba: "Meter a Atreyu en la Nada"
232- Bukkkz: "No baixar la bassura"
233- Bukkkz: "Fer la festa al Be Cool"
234- Floydbrush: Colar-me al metro
235- Bukkkz: "Xutar-la rasa"
236- Javilon5: "Jugar a John Travolta i Tom Cruise"
237- Ximo Villalba: "Correrte Stracciatella"
238- Javilon5: "Abortament casolà mal"
239- Floydbrush: Forçar el pany
240- Bukkkz: "Visitar l'estranger"
241- Elpelroig: Ficar el dit a l'ull
242- Floydbrush: Obrir la caixa dels trons
243- Javilon5: "Acabar amb polla de negre"
244- Bukkkz: "Obrir el Sèsam"
245- Elpelroig: Posar el dit a l'ull
246- Floydbrush: Tens Alzheimer, pelroig
247- Bukkkz: "mirar Panico en el tunel"
248- Bukkkz: "Fer un butrón"
249- Javilon5: "Fer-te eco'
250- Bukkkz: "Abonar el tronc"
251- Bukkkz: "Follar a la basca"
252- Javilon5: "Fer-ho a les fosques"
253- Javilon5: "Disparar una bala de fogueig"
254- Bukkkz: "Girar la cara"
255- Bukkkz: "Posar l'altra galta"
256- Elpelroig: Escanyar la tita
257- Bukkkz: "un Scottex profund"
258- Bukkkz: "Amagar el Caganer"
259- Javilon5: "Ficar-la amb calçador"
260- Bukkkz: "Jugar brut"
261- Marriaunpajote: "parlar clar"
262- Bukkkz: "Ficar la bola negra"
263- Floydbrush: Fer una fondue de xocolata
264- Javilon5: "Fer-te badallar pel darrera"
265- Poquicoses: "Fer la factura sense IVA"
266- Poquicoses: "Seure a la butaca de l'avi"
267- Poquicoses: Recuperar Gibraltar.
268- Poquicoses: "Pozos de ambición" o el seu titol original: There will be blood".
269- MrPage: "Viatjar al tercer món"
270- MrPage: "Posar niqab a la polleta"
271- Mare de Deu: "Posar el filtre sèpia"
272- Poquicoses: Un durum de polla
273- Poquicoses: Segellar-te el passaport
274- Ximo Villalba: "Aprovechar el bostezo"
275- Mare de Deu: "Fer saltar el buzón de voz"
276- Floydbrush: Anar-se'n per la tangent
277- Standardandpurs: "Ocupar un lloc de merda"
278- Àlex Santaló: "Jugar als miners xilens"
279- Ximo Villalba: "Rectificar un parto"
280- Javilon5: "Jugar a les aduanes"
281- Javilon5: "Buscar l'Anna Frank"
282- Ximo Villalba: "Llevar mirra al niño Jesús"
283- Javilon5: "Donar de menjar al nen de galtes grosses"
284- Mare de Deu: "Fer un bed & breakfast"
285- Ximo Villalba: "Buscar lombrices"
286- Mare de Deu: "Moldre el café"
287- Valero Sanmartí: "Trucar a casa del veí"
288- Mare de Deu: "Demanar un donut"
289- Mare de Deu: "Aixecar un pilar per sota"
290- Javilon5: "Obrir les aigües com Moisés"
291- Floydbrush: Baixar a les clavegueres
292- Javilon5: "Fer de Mario Vaquerizo"
293- Javilon5: "Robar-te el sillín"
294- Elpitdepollastre: "posar el dit a l'ull cec"
295- Elpitdepollastre: "alliberar el huawei". "posar el codi puk"
296- Elpitdepollastre: "Fer un backstreet boyz"
297- Elpitdepollastre: "Donar de menjar al Sloth"
298- Elpitdepollastre: "Escriure en html"
299- Javilon5: "La versió dance de Pa Amb Oli i Sal".
300- Valero Sanmartí: "jugar al pito pito colorito donde vas tu tan bonito"
301- Floydbrush: Ballar reggetton amb sentiment
302- Floydbrush: Fer-te mirar sota el llit
303- Elpitdepollastre: "Portar la comptabilitat en B" (ja s'ha fet?)
304- Elpitdepollastre: "Trucar el tubo de escape"
305- Elpitdepollastre: "Pintarle pajaritos en el aire" (segueix, ha embogit)
306- Javilon5: "Fer-te un Big Crunch"
307- Ximo Villalba: "Salirse de la linea editorial"
308- Javilon5: "Anar a les antípodes de la boca"
309- Valero Sanmartí: "Visitar al mestre Estallicó"
310- Amadeu Brugués: "Rectificar el tubarro"
311- Valero Sanmartí: "Cuinar orada a la sal"
312- Javilon5: "Fer un scratxe"
313- Poquicoses: Purgar la xemeneia
314- Poquicoses: Treure el surge
315- Javilon5: "Connectar-te a Matrix"
316- Poquicoses: Aparcar a l'area blava sense ticket(Ja no te cap sentit)
317- Poquicoses: Conectar l'euroconnector al DVD
318- Valero Sanmartí: "Trencar aigües fecals"
319- Valero Sanmartí: "Lluitar a les Termòpiles"
320- Valero Sanmartí: "Disparar al punt feble de l'Estrella de la Mort"
321- Valero Sanmartí: "Començar la Festa Major amb els focs artificials"
322- Floydbrush: Hackejar el teu cos
323- Valero Sanmartí: "Marxar amb la cua entre les cames"
324- Poquicoses: "Ball de bastons"
325- Poquicoses: Ma de morter.
326- Floydbrush: Premer el botó equivocat
327- Javilon5: "Pintar-te un graffiti al carreró"
328- Poquicoses: Marcar al Gol Sud.
329- Floydbrush: Volar la porta de la mina.
330- Floydbrush: Celebrar un gol amb els ultrassur
331- Elpelroig: Visitar el cono sur
332- Elpelroig: Conquerir Japó
333- Valero Sanmartí: "Estiuejar a Andorra"
334- Poquicoses: Fer de cotxe-escombra del teu cos.
335- Valero Sanmartí: "Demanar un Baileys amb Coca-Cola"
336- Valero Sanmartí: "Saludar al César"
337- Elpelroig: Connectar l'usb
338- Valero Sanmartí: "Demanar llobarro fora de temporada"
339- Floydbrush: Jugar a La Partida
340- Poquicoses: Passar del menu i demanar la carta.
341- Elpelroig: Muntar el 'toro salvaje' de la festa major
342- Elpelroig: Entrar al tren de la bruixa
343- Valero Sanmartí: "Jugar a la gallineta cega"
344- Javilon5: "Anar en persona al aserradero".
345- Floydbrush: Equivocar-se de sortida d'autopista
346- Àlex Santaló: Fer jailbreak
347- Valero Sanmartí: Estimar més al papa que a la mama
348- Valero Sanmartí: Jugar a golf Indro
349- Floydbrush: Acabar a l'after
350- Elpelroig: Portar el cotxe al túnel de rentat i que et surti brut
351- Javilon5: "Posar-te un micro a La Camarga"
352- Javilon5: "Comprovar que tots el camins porten a Roma"
353- Elpelroig: Conquerir Perejil
354- Floydbrush: Jugar a l'escondite amb la polla
355- Valero Sanmartí: Fer la mili a Cartagena
356- Javilon5: "Alinear-te les vèrtebres"
357- MrPage: "Pagar l'IVA"
358- Javilon5: "Fer del majordom de Tenn con bioalcohol.
359- MrPage: "Capbussar-se al Ganges"
360- MrPage: "Pujar al Nautilus humà"
361- MrPage: "Fer un menino da rua" (es passa tres pobles)
362- Javilon5: "Comprar al zoco"
363- MrPage: "Convertir la polla al gitanisme"
364- MrPage: "Passar de los Apeninos a los Andes"
365- MrPage: "Viatjar a la Segarra"
366- Javilon5: "refugiar-se al bunker"
367- MrPage: "Anar a robar coure"
368- Amadeu Brugués: Inflar la nina.
369- MrPage: "Profanar el Mur de les lamentacions"
370- Elpitdepollastre: "Jugar de fals 9"
371- Àlex Santaló: Jugar a titelles
372- Poquicoses: Fer saltar la banca.
373- Poquicoses: Posar una moneda a la maquina.
374- Elpitdepollastre: "Fer un cover de OBK"
375- Javilon5: "Yo pongo el muñeco tú pones el barro".
376- Javilon5: "Tomar el Senado"
377- Javilon5: "Anar de vacances a Camp David".
378- MrPage: "Entrar a la web de Renfe"
379- Elpitdepollastre: "refugiar-se a l'ambaixada"
380- Javilon5: "Demanar un crèdit a Cofidis"
381- Valero Sanmartí: Pescar anguiles amb jabalina
382- Valero Sanmartí: Anar a missa en dissabte
383- Valero Sanmartí: Escombrar i amagar la brutícia sota la catifa
384- Valero Sanmartí: Robar el foc als déus
385- Javilon5: "Fer un foc sense mistos"
386- Javilon5: "Una entrevista de feina al Vaticà"
387- Javilon5: "Afergir-hi oli al gust"
388- Mare de Deu: "Visitar la cripta"
389- Javilon5: "Buscar la primera peli d'Orson Welles"
390- Javilon5: "Cagar tàntric"
391- MrPage: "Anar a fer un tramit a La Campana"
392- Javilon5: "IILF: Intestine I'd Like to Fuck".
393- Javilon5: "Netejar el marro del café"
394- Floydbrush: Posar la funda del nòrdic
395- Valero Sanmartí: "Anar a comprar als Encants"
396- MrPage: "Desahuciar la caca"
397- Javilon5: "Posar-li un company d'habitació a Webster"
398- MrPage: "Demanar asil polític"
399- MrPage: "Desallotjar una casa okupa"
400- Floydbrush: Fer la cullereta amb molta punteria
401- Ximo Villalba: "Coger el paso de Moria"
402- Ximo Villalba: "machacar avellanas"
403- Ximo Villalba: "Jugar a la Once"
404- Ximo Villalba: "Marcar la X en la casilla de la Iglesia"
405- Javilon5: "Invocar a Chtulhu"
406- Ximo Villalba: "Ir al cuarto de contadores"
407- Ximo Villalba: "Hacer huelga en Iberdrola"
408- Àlex Santaló: Coger el paso de Moria me encanta
409- Àlex Santaló: "Ser Allan Quatermain"
410- Javilon5: "Dejar que mi Jorge Fernàndez Díaz entre en tu Ministerio de Interior"
411- Bukkkz: "Clavar Excàlibur"
412- Javilon5: "Treure pa'luegos amb l'escuradents"
413- Cap0: Pasar la minipimer
414- Cap0: Clavar la senyera a la Pica d'Estats
415- Javilon5: "Fer que cridis en espartano" (AU! AU! AU!)
416- Mare de Deu: "Fer un Mikado"
417- Cap0: Posar la baguette al forn
418- Amadeu Brugués: Apostar-ho tot al negre.
419- Floydbrush: Creuar l'Estret
420- Floydbrush: Clausurar l'abocador
421- Floydbrush: Posar la cara B del K7
422- Cap0: Pujar a l'Space Mountain
423- Mare de Deu: Rebobinar el cassete
424- Floydbrush: Posar-te el sello per tornar a entrar
425- Cap0: Visitar les coves del drach
426- Cap0: Apurar el pot de Nocilla
427- Poquicoses: Fer-te la baticao
428- Valero Sanmartí: Escoltar el "Dark Side of the Moon"
429- Bukkkz: "Estirar més el braç que la màniga"
430- Cap0: Posar aguaplast
431- Poquicoses: Viatget rapid a l'Africa negra.
432- Cap0: Omplir el dipòsit de súper95
433- Poquicoses: Apuntar-se a la via catalana.
434- Javilon5: "Buidar-te un ull"
435- Cap0: Anar pel carril VAO
436- Cap0: Fer un croissant amb Frankfurt
437- Cap0: Fer un minero chileno
438- Poquicoses: Enterrar en Mandela
439- Valero Sanmartí: Matricular-te a una escola Waldorf
440- Valero Sanmartí: Trencar una llança a favor dels homes
441- Cap0: Buried
442- Bukkkz: "Fer un durum mixto de carne"
443- Valero Sanmartí: Obrir les aigües del Mar Mort
444- Javilon5: "Tancar la corrent d'aire"
445- Poquicoses: Emplenar la tinta del rotring
446- Poquicoses: Canviar-te el toner
447- Javilon5: "Parar a boxes"
448- Cap0: Fer una endoscopia de l'amor
449- Poquicoses: Fer-me un traje a medida.
450- Cap0: Visitar el Titanic
451- Cap0: Adornar el cupcake amb la màniga pastelera
452- Cap0: Pujar al Tutuki Splash
453- Floydbrush: Pujar al tren de la bruixa
454- Poquicoses: Amagar la Mari Àngels Feliu al zulo
455- Javilon5: "Mirar el número de bastidor"
456- Cap0: Fer un Amstetten
457- Cap0: Fer un San Jacobo
458- Javilon5: "Revisar la teva impressora 3D"
459- Cap0: Anar fins a on no hi fas peu
460- Cap0: Donar la volta al mitjó
461- Javilon5: "netejar en séc"
462- Floydbrush: Despejar la X
463- Cap0: Participar en un torneo medieval
464- Floydbrush: Enfonsar el prestige
465- Cap0: Empujar fent un Madrid Arena
466- Bukkkz: "Actuar al Grec"
467- Cap0: Matar a Leon Trotsky
468- Àlex Santaló: Atacar Pacific Rim (Spoilers alert)
469- Poquicoses: Visitar l'oracle
470- Poquicoses: Fer una vinagreta
471- Floydbrush: Obrir l'embalatge original
472- Javilon5: "Convertir un tram d'alta velocitat en via convencional".
473- Javilon5: "Que el meu Vin Diesel entri al teu Pitch-black"
474- Àlex Santaló: Buscar el Minotauro
475- Cap0: Tirar al abuelo al Ganges
476- Cap0: Visitar a la virgen de Covadonga
477- Cap0: Actuar a The Cavern
478- Cap0: Prendre algo a El Bosc de les Fades
479- Cap0: Poner Afterbite
480- Valero Sanmartí: Mudar-te a a Poble Sec
481- Cap0: Entrar a matrix
482- Valero Sanmartí: Fer el Pájaro Loco
483- Cap0: Comprobar las caries desde lejos
484- Cap0: Despertar a la marmota Phil
485- Valero Sanmartí: Tallar síndria
486- Cap0: Fondue de xocolata
487- Cap0: Acoplar-se a l'Estació Espacial Internacional
488- Bukkkz: "Pagar el plus"
489- Valero Sanmartí: "Apadrinar un negret"
490- Javilon5: "Instalar fibra òptica"
491- MrPage: "Reconquerir Perejil"
492- MrPage: "Posar el bolso al mig de la sardana"
493- Bukkkz: "Fer la O majúscula"
494- MrPage: "Casar-se pel civil"
495- Javilon5: "Tanca els ulls i pensa en un lloc bonic"
496- Bukkkz: "Arreglar el píxel mort"
497- MrPage: "A message in a bottle"
498- Bukkkz: "Posar fil a l'agulla"
499- MrPage: "Carregar la ploma de tinta"
500- Javilon5: "Fer carn arrebossada"
Continua al post: 1000 Eufemismes de sexe anal (Part 2)
M'havia proposat no parlar gaire de política, però com que és l'Albert Rivera tampoc no trencaré aquest principi. Vull dir que em referiré a la seva faceta com a tuitaire i crític de cinema. I és que l'altre dia va encetar un cinefòrum amb aquest tweet*: “En estos momentos emiten 'El hundimiento' en la Sexta 3. Gran película.Cuando el nacionalismo llegó a la barbarie.Aprendamos de la historia.” https://twitter.com/Albert_Rivera/status/352178942511296514
Molt bé. Assumim, doncs, que té raó. Que el cas de Catalunya pot ser que acabi, realment, com la pel·lícula “El hundimiento” sobre Adolf Hitler. Podria passar, com tot a la vida. El primer que hauria de succeïr, això sí, és que Catalunya envaís alguna cosa. Podria ser França, Espanya o Andorra que (com diuen en futbol) és un rival més assequible. Per això cal un exèrcit. I segons diuen, Catalunya ni en té ni té cap intenció. Això ens dificulta la invasió. ¿Com ho fem? ¿Envaïm amb confetti? ¿Amb calçots? ¿Amb garrapinyades i ratafia? És possible que un exèrcit de gralles fos igualment temible, però no està comprovat que resisteixi un atac nuclear. També hi podriem enviar una legió d'ukeleles (una lluita més subtil, més silenciosa, més d'anar calant el desànim a poc a poc en les defenses rivals) o fins i tot enviar-hi el Dr. Estivill, el Kilian Jornet o el Josmar. D'acord. Assumim ara que un exèrcit d'ukeleles comandat pel Josmar, en un gest d'heroïcitat bèl·lica que deixaria en ridícul al pobre Rafael de Casanovas i amb el qual podríem escriure 50 Victus, fos capaç d'envair França. ¿Com ho mantenim? Si no podem mantenir ni la corresponsalia del Pere Codonyat a Perpinyà. ¿Hauríem de creure que una hipotètica independència de Catalunya no sols fos viable econòmicament sino que podria crèixer i amparar nous territoris? Això aniria en contra del que diu l'Albert Rivera i el seu partit. Però no hi fa res, continuarem pensant que és possible que Catalunya acabi com a “El hundimiento”.
Jo he vist la pel·lícula i, tret que em quedés adormit una estona (no és la meva pel·lícula preferida, ja ho he dit) no vaig veure que comencés amb una consulta popular no vinculant. Tampoc amb un concert d'un cantant jubilat com el Lluis Llach, una cadena humana, o ningú fent la onada com al futbol. ¿És possible que l'Albert Rivera es confongués amb un muntatge on Hitler s'assabenta que el Sergio Ramos ha de tirar un penal? Però a la pel·lícula no hi surt, això. Jo l'he vist i no surt ni tan sols el Mourinho (ai, a veure si em cauran 6000 euros per dir això...).
Una altra possibilitat és que es referís a que els independentistes acabin tractant els no-independentistes com els jueus de la pel·lícula. Ah. Però aquesta idea d'extermini sembla una mica contradictòria amb el fet de mantenir la nacionalitat espanyola pels qui ho vulguin i el castellà com idioma oficial. També podria ser una tàctica sibil·lina per fer el contrari. Que els castellanoparlants es confiïn i, quan es despistin, zas, els posin a fer treballs forçats. ¿Però com ho faríem això els catalans, si som uns bledes? Si quan pugem a un taxi i el taxista parla en castellà canviem l'idioma, esporuguits. Els nazis (els bons, els de veritat) s'avergonyirien de nosaltres. Podria ser també que a l'Albert el confongués que al Concert per la Llibertat sortís un senyor cridant “Visca Palestina”. Però aquest senyor també era obertament gay (i si no ho és, demano disculpes un altre cop) i això potser l'induïria a pensar que volem ficar tots els heterosexuals en cambres de gas. I tenint en compte que l'Oriol Junqueras (EP, NO EM VOLDRIA PRECIPITAR) sembla ser heterosexual, significaria eliminar el principal valedor de la independència només aconseguir-la. La tàctica de la mantis-religiosa.
Potser el que ha passat aquí és que hem exagerat una mica, ja ho té això el twitter. I no em refereixo a que “El hundimiento” sigui una GRAN pel·lícula (no està malament). Ara bé, celebro que els polítics ens animin a veure pel·lícules sempre que no ens les facin empassar. (Cal distingir entre realitat i ficció: si no, aviat no distingirem entre un cop d'estat i un referèndum). De fet, li proposo un nom pel seu cinefòrum: Ciudadano's Kane. Amb pel·lícules com “Qué he hecho yo para merecer esto” sobre el ministeri de Wert o “Lo que el viento se llevó” sobre els drets socials en temps de crisi. Un lloc amb pel·lícules de tots els gèneres, menys de cinema independent és clar. I no passa res. Que hi ha gustos per tothom, es pot defensar qualsevol tipus de cinema sense dir mentides ni caure en l'exageració.
Per cert, si li agraden les pel·lícules de genocidis li recomano Hotel Ruanda (una pel·lícula similar al que passa a Birmània). Ni que sigui per, de tant en tant, canviar la metàfora dels nazis, que ja cansa.
*Només per poder veure l'Albert Rivera discutint d'història amb el Bernat Desclot ja dono gràcies a Déu per la invenció de Twitter.
