CHICOBRUJA @proyectxmostrx - Tumblr Blog

SOY UN MONSTRUO

Soy un monstruo, insensible. La sensibilidad la perdí hace ya tiempo, desde que soy un monstruo. Soy un monstruo insensible que gusta de las hamacas, del viento en la cara, de la lluvia con sol, de las plantas, del helado de limón, de la muerte “accidental” de algunos gendarmes, de la rebelión de las masas, de lxs que se van de su casa, de lxs que saben rebuscarla, aunque sea al fondo de un contenedor de basura. Soy un monstruo, aunque insensible, empático con-la-otra-monstruosidad. Soy un monstruo que se regocija de ser un monstruo, quiero ser un monstruo, decido ser un monstruo. Soy un monstruo que se viste monstruosamente, se decora monstruosamente, se alimenta y bebe monstruosidades, se comunica a través de monstruosidad: mucho Monsanto, mucha Coca-Cola, tengo adentro; Mc Donald de chica, mucho Facebook, Whatassp, Messenger, Fotolog, Metroflog… Mucha Barrick Gold, tengo adentro; mucho Claro y carne y animales inocentes y galletas Merengadas cuando niño y la escuela primaria y primera comunión y después secundaria y casi confirmación, casi, pero no. Soy un monstruo desde hace tiempo, desde siempre, por todo eso y por todo lo que decido hacer con eso. Antes de nacer, decían iba a ser niño, y cuando grande va a jugar al futbol o va a ser médico como el tío Tito. Nací, fui niña, dijeron y colorcito rosa y nombre de santa. Crecí y no me podían definir. Crecí más y pude decidir: “soy un monstruo” dije y no me entendieron y se cagaron de risa. Y crecí más y no más escuela, nunca más iglesia y apostasía y anarquía y mientras pueda no más patrón y sí o sí nunca más patria, no votar y no comprar más innecesario y no más carne por un tiempo y Coca-Cola de vez en cuando y no más varones que son el patriarcado y crecer y poder decidir y saber nombrar, poder decir: esto violación, esto otro opresión y esto elijo y esto me lo querés obligar. Y nombrar violencia de padre y reconocer esfuerzos de madre, pero irse de la casa, bien rápido y no tener hijos, nunca, jamás. Y nunca más olvidar, sobretodo, no olvidar para no repetir. Soy un monstro solo que no participa de comunidades monstruas, pero piensa en otros monstruos, y se alegra pensando en otros, se masturba pensando en otros, se entristece pensando en otros, gusta de otros, duerme con otros, comparte con otros, hace con otros. Pero soy solo, quizás el más solitario de todos los monstruos, que disfruta de su monstruosidad en soledad, en libertad (o al menos buscándola). Un monstruo solo para el mundo, contra el mundo. Un monstruo que ama pero que odia también: A la policía. A lxs jueces de menores viejxs y rancixs. A las monjas (esas más que odio me dan pena). A los machos golpeadores. Violadores. A lxs que desaparecen. A lxs que explotan. A lxs que callan y así son cómplices, sí, cómplices; y cuando callan obligan a otrxs a hacerse cargo. A lxs que defienden la propiedad privada. A lxs guardiacárceles. A lxs misnistrxs cocainómanxs. A los curas adictos a menores. A lxs que trabajan para sostener al Estado. A lxs que vulneran los derechos. A lxs que son tan derechos que no cuestionan nada. A lxs izquierdxs que se hacen pero no hacen nada. A lxs del centro, por acomodadxs y a lxs de abajo… A lxs de abajo lxs amo, lxs quiero, lxs aprecio, me caen simpáticxs: por manzanas podridas, por mutantes, por zombies de la periferia, por oprobios, por mierdas caminantes. A todxs: lxs negrxs, lxs putxs, lxs pankis, lxs linyeras, lxs gordxs, lxs fexs, lxs mutiladxs, huérfanxs, lxs que luchan, lxs que buscan en la basura, lxs recicladores de la vida, lxs que roban porque no les queda otra, pero se las ingenian para escaparse, para irse, de la policía, de la cárcel o del estado… Soy un monstruo creado por el capitalismo y vuelto contra él. Soy un monstruo, y en medio de tanto molde, tanto copiar y pegarse, tanto necesitar etiquetarse, decidir, porque sí, porque me pinta, porque me viene en gana, ser un monstruo hoy es lo más sensible que me queda.

MARZO, 2015

NOMBRADORA

A veces (casi siempre), despues de cojerme prende la luz. Me hace parar frente al espejo. Me agarra la cara y me obliga a contemplar la imagen. Me agarra la mano, la sostiene bien alta y la deja caer, muerta. Me sostiene desde la nuca. Me pide que saque la lengua: ¡ahor deci A! - AAAAA. Me mete la mano en la boca hasta las arcadas. La baba que cae sobre el menton es esparcida por el cuello y por el pecho. Me aprieta los pezones, fuerte, con las uñas. Me muerde la cabeza atras de una oreja. Una mano, que roza el centro de mi espalda va hasta la entrepierna. Lentamente empezamos a bailar. Me pide que prenda un cigarrillo. Lo fumo mientras observo la escena. La mano va otra vez a mi boca. No puedo respirar.

NOVIEMBRE, 2012

muerte a la dictadura de la buena onda !

Escribí un poema que dice así: Cuando dicen "mujeres y disidencias", imagino que salgo a la calle a proveerme de cosas para hacer un sanguche. Como aprendimos, el sanguche se compone de dos partes: lo de afuera y lo de adentro. Cuando dicen "mujeres y disidencias", imagino que las mujeres son el pan que, según la universidad de masachusetsss el 93.75% de los casos de sanguches del mundo están compuestos por pan.... Y ese pan fue comprado en la panadería santa claus (o alguna más cara) porque se ve lindo y es freskito y, las disidencias vendrían a ser una bolsa de recicle. Y como toda la ranchada cutre, panki, pobre, anarka y promiscua sabe, el recicle es lo mejor que hay... Fuimos aprendiendo a nombrar, limpiar y aprovechar hasta lo ultimo de esas bolsas que chorrean jugo de basura y esta sociedad careta descarta constantemente, porque si no esta normalito y joven no sirve para la venta... Queríamos decirles, a todxs lxs comedores de sanguchitos sin fijarse que tiene entre medio del pan que: las frutillas que chorrean, las bananas negras, los pimientos avinagrados, las zanahorias dobles, las papas con hijitos y las hojas de apio secas, necesitan ser nombradas y, nos llevo muchos años aprender sus nombres como para seguir diciendoles bolsa de recikle 🍔

Ahora que somos mas que dos Ahora que de a poco ya no nos duele tanto el corazón Ahora que aprendimos a reír y llorar en grupo Ahora que nos besamos de más de tres y dormimos de a montón Ahora que compartimos la desnudez Ahora que no usamos más la palabra disidencia Ahora que no rosqueamos todo el día sobre lo cis-trans y no hablamos todo el tiempo de quien es más o menos privilegiado que quien Ahora que nos permitimos la incorrección política Ahora que soy amigo de tu amante y vos amiga del amante de mi amante y, bailando en ronda todxs juntxs nos sonreimos porque nos sentimos en familia Ahora que aprendimos a resolver cada unx por su lado Ahora que nos alegramos de hacer rancho aparte cuando pinta Ahora que podemos nombrar un par de cosas que antes no sabíamos Ahora que hiciste campana mientras le chupaba la pija a mi amiga en el baño para cumplir una prenda Ahora que te vi en la playa darle besos a una chica que acabas de conocer y me sentí feliz por vos Ahora que dimos asco de borrachera a las 4 de la tarde en la plaza del pueblo, bailando regueton hasta el piso mientras un chongo de ahí los cantaba a capella Ahora que la chica que acababas de conocer me hizo un te porque volaba de fiebre y con su mano en mi frente me preguntó como me llamaba Ahora que compartimos el silencio viendo consumirse el pucho en el altar del gauchito Ahora que nos reíamos mientras nos chupabamos los culos en la carpa, pensando en que podíamos morir en medio de esa tormenta y como seria la noticia de crónica tv Ahora que nos despedimos hasta la próxima, sin hacer plan de próxima Ahora que sabemos que hacer plan juntxs es brujería contra el mundo afuera Ahora, quería darles las gracias a ustedes, mis amigos, porque si no estuviésemos juntxs, estaríamos re muertxs!

octubre, 2019

#amigosconbesitos

TENGO UN CUERPO NUEVO

Tengo un cuerpo nuevo Como de recién nacido Que no necesita de las ideas Porque es adulto en eso de las memorias

Tengo un cuerpo nuevo Que acabo de aprender y nunca se sientio tan cómodo y tan firme En eso de la paciencia para entender y compartirse

Me hice un cuerpo de agua Para perder la capacidad de contener mis límites Para no intentar, aunque sea por un rato, entrar en un molde, que nunca fue hecho para mi Y aprendí del dolor y del cansancio

Me hice un cuerpo de fuego Y camine por una ciudad (cualquiera sea, todas son iguales) Y disfrute del incendio a cada paso Y aprendí de la lentitud acompañada de la respiración

Me inventé un cuerpo nube Para ser colchón donde reposar Y pude cerrar los ojos sin miedo Y en el contacto pude ver mi cuerpo desarmarse Aprendí de la curiosidad y de la urgencia del roce, el placer en cuerpos que se supone "no deberian"

Me hice un cuerpo de silencio Y cada cuestionamiento fue una puñalada que proyecto -con la paciencia que este sistema no me enseñó- decorar con flores para regalarte la próxima vez que te vea

Te hiciste un cuerpo de caleidoscopio Y en el fondo, a contraluz, aprendí a mirarte en formas nuevas

Hice de una caricia un recuerdo Me guardo tu imagen como un mantra Y aprendí que de a ratos el tiempo es una ficción

Hicimos de nuetros cuerpos desiertos Y aprendimos a llorarnos para crear nuevos ríos Con orillas barrosas, con gusanos y flores, arrastradas por corrientes que nos llevan a otro lado

Aprendimos de ese barro A ser una casa que se volvio hogar Y aprendimos del cuerpo nuevo A ser el terremoto que la vuelve escombros

Me hice un cuerpo de montaña para intentar evitar que todo se derrumbe Y aprendi que la naturaleza no puede con la naturaleza Pero que las ideas no deberían poder más que la memoria de que nunca había podido mutar el cuerpo en formas nuevas.

noviembre, 2019

#activismogordx

BERRETINES DE DOMINGO (III)

Hoy es domingo otra vez Y, además del berretín ese que suela hacer de los poemitas de domingo Escribo porque tengo un huequito en el pecho Más que en el pecho en la garganta Que ya ni siquiera me enoja (porque lo reconozco) Y eso me preocupa. Repito el berretín porque aprendí, a modo de escapismo, a hacerme una pajita con las palabras Para que se me vayan por el huequito del pecho-garganta, que más que huequito se llaman ansiedad y acidez. Me preocupa, que ya me acostumbré a esas sensaciones, hasta inclusive me da fiaca pensar en cómo erradicarlas. Me siento como en un espiral para adentro. El drama me daba fiaca, entonces me hice una coraza de indiferencia Me preocupa que casi no me preocupa en sentimiento ajeno Y me preocupa el vicio que se me hizo el berretín del domingo Porque sin el drama del sentimiento ajeno casi casi, que la pajita de las palabras ya pierde sentido Y no tengo a quien culpar Y esto del ego, que se me mezclan con la sobredosis de bomboncitos de porro que me estoy pegando, se me vuelve cosa cruda, que me pega cachetazos, que me saca lagrimitas, que me saben a igual de huecas que el huequito del pecho-garganta. Entonces pienso, que ya no tiene sentido seguir intentando esta giladita de los poemas, y mejor pedir disculpas. Que ya no puedo vincularme, que siempre pasa lo mismo, y que ahora mismo no quiero intentarlo. Te quería decir eso, pero me blokeaste de todos lados. Así que te escribí unos poemitas, para pedirte que me disculpes.

Julio 2019

#BERRETINESDEDOMINGO

BERRETINES DE DOMINGO (I)

Que hoy es domingo que hoy tengo ganas de escribir que afuera hay sol tremendo pero no se con quien ni como compartirlo que mejor me quedo adentro que intento con varias músicas diferentes pero para ninguna estoy de onda que escucho poemas de blatt en youtube y ya no me siento tan triste que busco llenar mi vació en las redes sociales que no pasa nada que me quiero cerrar el feisbuc pero que me la re sube cuando las chicas que me gustan me ponen me gusta en la nueva foto de perfil que pienso en leer mi horóscopo para poder justificarme que en realidad no está todo tan mal que confundo aburrimiento con depresión que quisiera comer algo pero no se qué que cada vez que quiero escribir termino cantando que quisiera hacer un fanzin pero seguro no lo termino que no se si armarme un mate o comprarme un wisky que fumaria porro pero mejor no porque seguro se me baja la tensión que me encantaría tener la bici arreglada que me tatuaría ahora mismo, me perforaría o me decoraría la piel con cortesitos de gilette que mejor dormir la siesta que el amor es una mierda que cuando vamos a aprender a querernos bien que el sistema se cae a pedazos pero esta mas fuerte que nunca que yo me caigo a pedazos y me siento más fuerte que nunca que escribir es como vomitar que ahora suena música electrónica y en realidad todo estaba re bien que me enrosco en la cabeza que mejor unas sequitas que quizás salir al sol que estar en silencio me hace re bien, aunque me queje de que me siento solo que casi nunca le digo a mis amigxs que los quiero pero los invitaría todxs juntxs a una fiesta y les cocinaría un re banquete y los dejaría solxs hablando entre ellxs y yo me iría a dormir que quisiera salir con algunx a fumar un porro ahora pero no se como ni con quien que hoy con nadie en especial que en silencio esta bien que me guardo en mi caparazón porque cuando atardece me quiero morir que siento nostalgia por cosas que ya ni me acuerdo que quiero soltar cosas pero me da miedo sentir nostalgia después que hace unos días encontré fotos de cuando era chico que sigo siendo igual que me enrosco cuando todo esta bien que no se que hacer cuando todo esta mal que antes quería escribir poesía que ahora solo puedo vomitar lo que siento que soy un plagio que lo supe desde siempre que ahora lo quiero nombrar.

Agosto 2017

#berretinesdedomingo