Un dia cliché, para un texto cliché
Domingo, lluvia, una sensación de falta inigualable parecen los ingredientes perfectos para que yo vuelva a escribir. La realidad es que tuve que borrar tumblr para no llenarlo de textos. Pero las palabras siempre van a ser más fuertes para mí al final de todo y me tuve que volver a encontrar buscando este lugar donde viven mis grandes fracasos y mis épicos aciertos.
Hoy es un día gris y no por la lluvia y el domingo. Es un día gris como todos los que vienen pasando desde que decidí arrancarme una parte de mí para... Aún no entiendo bien para que, pero que sentí necesario en un momento donde mi cabeza me pidió ayuda a mi mismo.
Se que necesito esta soledad, estos sentimientos de angustia para darme cuenta verdaderamente lo que perdí y así poder trabajar conmigo mismo para quizás algún día poder recuperarlo si la vida lo permite.
Para los que nunca lo vivieron, puedo explicarlo así, perdí novias, perdí amores pasajeros, pero esto es completamente diferente. Siento que perdí el equivalente a mis piernas y mis brazos. No es fácil perder a una persona que encaja tan bien con todas tus virtudes y tus defectos, y cada día se me hace mas dificil a mi lidiar con la situación, que no es culpa de nadie mas que mía, yo tome la decisión y aunque sienta que todos mis órganos están llorando por falta de un algo que no se explicar, fue la decisión correcta para dejar de lastimar.
Por que a ver, yo se que era mi compañera y se que el click que tuve con ella, no es algo común en el amor. Lo que muestran en películas super románticas con cosas imposibles, eso viví y fue tan lindo que nisiquiera la crisis personal me permite pensar mal de todo lo que viví junto a ella.
Es momento ahora de seguir, por mí. Para poder ser una persona sana, que no necesite crear un circulo de mentiras a su alrededor para poder quedar bien parado con todo el mundo.
Conocí a mi alma gemela y me encargué de lastimarla y ese error nunca me va a dejar de acompañar. Hoy en día solo pienso en que esté bien, que la vida le de todo lo que merece (por que creanme, si existiera algo inalcanzable en esta vida, ella se lo merecería también).
Tengo la suerte de que me acompaña, desde otro ángulo quizás, pero tengo la suerte de que puedo escucharla, hablar y quizás cuando mis órganos dejen de llorar por ella, la voy a poder ver sin desmoronarme.
"La vida es una moneda" despues de todas las mentiras y cosas que hice mal, esta frase sigue en mi cabeza. Espero que ruede hacia ella otra vez, en algún momento donde yo haya superado la enfermedad que tengo y donde ella pueda volver a abrirme su corazón.
Pero la vida no para por que uno este mal, hay que poner la mejor cara y salir a pelear. El chico mas inseguro del mundo no va a volver nunca de visita y este nuevo yo que espero estar creando, va afrontar todo de frente, sin necesitar aprobaciones o que todo el mundo se sienta cómodo con él.
Hoy lloro, por fuera y por dentro. Siento un vacío inexplicable donde antes sentía pureza.
Pero voy a seguir, voy a poder y me voy a curar y ser una mejor persona, una que no dañe a nadie y pueda aprender a cargar con sus mochilas de fracasos y pueda disfrutar sus bolsos de éxitos.
Hoy no hay bitácora que valga, por que ese viaje se terminó. Quizás, en algún futuro exista la posibilidad de que vuelva, no lo sé y no lo puedo afirmar tampoco, lo único que siento ahora es que perdí y rompí mi alma gemela y que no me voy a permitir nunca más cometer un error tan grande por no cuidar mi salud mental y por no aceptar consejos ni ayuda de nadie.