@pupurpupull - Tumblr Blog

Ben voilà le merdier est sorti ! Il est dans des librairies et tout et tout !

Pour les lecteurs des zines et du blog vous y retrouverez une bonne partie des textes que vous connaissez mais dans une version où je me suis pris la tête pendant des heures pour les rassembler sans qu’on comprenne bien ce qui a changé.

et quelques morceaux inédits quand même car j’ai essayé de bosser tel un escargot qui se dit allez Go la batavia !

C’est 14 balles

Je viens de voir que le livre l'étoile de mer avait été adapté en version sonore par l'association Valentin Haüy que je remercie pour ce travail pour le rendre accessible.

C'est ici

Voilà

Tchao et mort aux fachos

Texte écrit en début d’année pour une revue qui semble en pause/abandon

Il y'a des redondances (résonances ça fait plus classe) avec le petit chapitre “Gâteau de pute” du livre l'etoile de mer car écrit au même moment sur les base des même notes

Voilou

***

Celle qui sort.

La nuit a été ma première et ma seule vocation, le lieu et le foyer de toutes mes rêveries enfantines. Dans la cour de récré se distribuent les rôles du papa, de la maman et j'annonce aux camarades que moi je ne veux être ni le père ni la mère : je suis la jeune adulte, celle qui sort la nuit. On m'assigne le rôle du bébé.

Durant de longues heures passées dans les salles de concert et les trajets nocturnes, ma peau subit les résilles des collants, le vent, la pluie, les tabourets. Le bitume et le béton martèlent la chair de mes pieds. Les salles de concert sont pleines de filles tristes au corps fatigué.

Je flâne entre les toilettes et le bar, je cherche des pièces de monnaie, je vis ma timidité le plus pleinement qu’il est possible de le faire, je trouve une ombre dans laquelle m’asseoir. J’attends que quelque chose se passe et vienne me modifier. Quand je bois suffisamment, j'accepte des mains dans mon slip et des ébats grotesques dans les buissons. La nuit brutalise mon corps et mes organes, elle m’ennuie, me désespère, elle me remplit de rien. Il n’y a rien de plus vide et plus bête que mes nuits. Cela tombe bien : j'aime le vide et j’aime la bêtise. La nuit est mon âme sœur.

Voilà quelques semaines que je me promène avec ce qui ressemble à un petit ami. C’est si rare que je renifle la moindre tendresse. Mon museau sombre dans des coudes, de la nuque, de l’oreille et des mailles de tshirt sans que jamais l’odeur de la mort ne vienne à poindre. Un tel réconfort n'est pourtant jamais gratuit.

Je dis “mon mec” dans les conversations et personne ne réagit. C’est donc que je suis normale ! et donc il est normal pour les gens de me voir faire des choses normales. Personne ne semble avoir compris de quelles horreurs est fait l’amour.

En classe de cinquième j’ai constaté que mes seins tombaient déjà, l'idée d’être aux yeux des garçons un thon intouchable s’est installée dans chaque cellule de ma peau. Les séries TV et les romans ont continué de faire naître divers songes de romances. Je les ai cultivés comme les bactéries secrètes d'un laboratoire hermétique.

Je dis “mon mec” dans les conversations et j’ai le sentiment de répudier mon monde. Le monde des cageots et leurs élevages de moisissures.

Il est 4h30 et mon mec me demande pourquoi on ne rentre pas, qu’est-ce que je trouve ici d'intéressant ? Nous sommes fatigués, je ne sais pas quoi lui répondre.

一 Je suis désolée, je ne veux pas rentrer. Je préfère rester c’est toujours ça qu’ils n'auront pas !

一 Qui ça “ils” ? Moi je vais rentrer toi tu restes ?

Je lui demande de m’attendre et rassemble lentement mes affaires.

Dans le tramway, Un mec met un coup de sac à dos sur ma tête, et mon voisin me défend :

一 Eh ! Oh !

一 Oh la la désolé

一 T'as mis un p'tit coup là ! mais allez c'est pas grave !

Les deux parlent très peu le français. Ils se sourient. Le voisin sort de son sac une barquette cellophanée de poulet Le Gaulois. Il murmure quelque chose qui semble le rendre heureux.

Je prends la main de mon mec avec l’impression de contaminer le monde.

Il me semble que si je rentre (chez moi, dans mon foyer, dans mon lit, dans les bras de mon petit ami) mes progénitures clandestines s’éteindront. J’aimerais que le chauffeur de tramway m’emmène au dépôt et me recouvre d’une vieille couverture sale. Tant que je reste dehors…

Je tourne la clé dans la serrure de mon studio et la nuit se dissout dans une orgie de produit à lentilles et de dentifrice. Sous la couette, mon mec se colle à mon corps que je fige ; il touche une peau que je crispe. «Tu es ma paresseuse préférée». Je simule les modulations de l’endormissement. J'entends l’emballage d’une capote se déchirer et son sexe comprimé de latex se faufile dans l’obscurité menaçante des draps. Je marmonne : «Tu vois, tu as fini par rentrer.»

Ce n’est pas grave, rien n’est grave. Tout est normal et je suis normale. La prochaine nuit me repêchera. Toujours ça qu’ils n'auront pas.

#texte

Je porte aujourd'hui à votre connaissance l'atterrissage terrestre imminent (vers avril mai 2023) d'une substance céleste extrêmement fibreuse propulsée par Grevis Éditions et illustrée par Vincent Denis

7 exemplaires de cette essence rare seront dispersés dans les abdomens de personnalités du paysage politique et socioculturel français. La chasse est ouverte ! Le reste du bordel sera dans les bien bonnes librairies comme on dit et peut être même dans des mauvaises librairies (on croise les doigts !)

Pour vous assurer d'être un authentique élu de cette substance, Je demanderai à chacun d'entre vous de placer 30 ouvrages par semaine auprès de nouveaux adeptes. Vous pouvez d'ores et déjà vous renseigner sur l'acquisition de petits prophètes roulants

Je vous fournirai, le moment venu des éléments de langage et verbatimes tels que "CONNAISSEZ VOUS POPIER POPOL ?"

La secrétaire

Le printemps allait bientôt démarrer et je me sentais prête à sucer n’importe qui pour un CDI. C’est pour cela, je pense, que j’ai répondu à cette annonce envoyée par Pôle Emploi. Lors de l’entretien, j’ai été reçue par le patron distrait à qui j’ai expliqué que je n’avais pas vraiment de projet professionnel mais que le poste me parlait bien. Je trouvais intéressant d’être une secrétaire au service d’ingénieurs en sciences des matériaux. C’était vrai, j’aime les tâches inintéressantes, j’aime les matériaux.

J’apprécie ce nouveau travail. Je scanne des tickets de caisse et je gagne de l’argent. Je peux m’offrir des chaussettes, renouveler mes collants ou effectuer des achats coups de cœur. Au Kebab, je prends désormais toujours des menus complets avec frite et boisson. Je ne chipote plus pour cinquante centimes. Je prends parfois des TGV, et puis je vais parfois faire un tour en voiture bar, je commande un expresso, et même un double s’il le faut, si je le souhaite. Je suis à temps partiel, cela me permet de retrouver chaque semaine des plages horaires relativement longues passées à rien foutre. Lorsque je dis que je suis à temps partiel, les gens me demandent comment sont organisés mes horaires : est-ce que mes heures sans travail sont étalées dans la semaine ou bien ramassées sur une ou deux journées ? Cela fait quelque chose à raconter. Pas grand-chose mais c’est quand même quelque chose, ce n’est pas rien.

Je joue beaucoup, je m’amuse à prendre au sérieux mon rôle de secrétaire. Par exemple, lorsque je range des papiers dans des chemises, que je range ces chemises dans des dossiers suspendus, j’imagine que je suis une secrétaire dans un film. Je porte des petites jupes et je me fais un chignon de pétasse, je cours à la photocopieuse avec un air affairé en faisant claquer les talons de mes boots comme si c’était des escarpins. Tous mes collègues portent des alliances comme dans les films français, ils lisent avec conscience les programmes de tous les candidats d’élections et réservent des tables dans des restaurants. J’imagine me faire éclater sur la banque d’accueil par un de ces représentants de l’ordre banal. Parfois au cœur d’une après-midi languide, je lis mollement des échanges mails concernant les propriétés de différentes mousses cellulaires ou les caractéristiques d’un caoutchouc.

J’apprécie la médiocrité des conversations : les histoires de cave à vin, de petits restaurants, d’optimisation fiscale, de dons à des associations. Mes collègues raffinent dans cette salle de convivialité l’essence des médiocrités viriles qui enveloppent le monde. Je me grise de cette normalité. Pendant mon temps de travail aucun mal ne m’est fait. Mon chef repère quand je suis triste comme le chien de mon enfance. Il me dit une gentillesse sincère, me tient des propos bénins. J’ai parfois envie de me cacher dans son Audi ou de me réfugier dans les grandes haies qui longent la piscine de sa propriété pour y brouter un peu de consolation.

OK samedi #3

c’est à l’atelier des canulars à Lyon, ce samedi !

deux textes

Saint Valentin

Je devais faire un petit portrait documentaire dans le cadre d’un atelier. Nous avions pris contact avec Victor, un nettoyeur de scènes extrêmes. Évidemment j’avais commencé à alimenter quelques rêveries romantiques à son égard. On ne pouvait pas trouver de meilleur partenaire de vie que quelqu’un qui passe ses journées à lessiver du sang et à aspirer des punaises de lit en combinaison de polypropylène. Mon cœur s’arrêtait à chaque fois que je l’appelais.

Au téléphone, il jouait à donner des airs rares et précieux à chaque autorisation qu’il me donnait d’entrer dans sa vie professionnelle. Il m’avait donné rendez-vous le jour de la Saint-Valentin sur le parking d’une boulangerie proche de l’entrée du périphérique de Vaise. Sur place, j’avais insisté pour inviter, enfonçant avec un élan grotesque ma carte bleue dans le lecteur. Lui, examinait avec gêne la complétude de son repas : entrée, plat, dessert, dessert, boisson, uniquement des trucs exclus du menu promotionnel. 19 euros de glucides qu’il infligeait à mes revenus de chômeuse.

Vous savez ce que vous êtes prêts à voir ou non ? Par exemple ça ? Vous êtes prêts à voir ce genre de chose ?

Il me montrait sur son téléphone des tapisseries grasses d’huiles de cuisine et de sang, des parquets souillés d’urine et de matières fécales, un matelas sur lequel un cadavre avait diffusé avec application l’empreinte de tous ses fluides.

— Regarder ça va, mais c’est vrai que l’odeur je ne sais pas trop.

— C’est une odeur unique au monde.

J’avais pris une minuscule quiche aux poireaux que j’émiettais avec les doigts. Avoir des sentiments pour Victor me donnait envie d’assécher mes entrailles, de ne rien y verser. Je me disais que probablement j’allais finir par souffrir, je voulais déjà disposer mon corps.

Le jour du tournage, je me suis maquillée légèrement, je suis arrivée tôt dans le parc où il nous avait donné rendez-vous. J’en ai fait le tour à la recherche de plans : un envol de corneilles, le carrousel d’immeubles déroulé derrière le remous des arbres. Tout ce que je regardais me semblait stupide. La plupart des images me semblent stupides. Est-ce qu’il vivait là ? Est-ce qu’il serait en avance ?

Et puis mes collègues sont arrivés, tout est allé très vite : il y avait des problèmes de batterie, des histoires de cartes SD, des faux contacts, le soleil tapait trop fort ou pas assez, je commençais à chercher des piles dans l’herbe.

Victor est arrivé. Je ne savais pas quoi faire de mon corps et je devais disposer le sien en fonction des projections du soleil, des ombres jetées par les feuillages, des cris d’enfants, des crottes de chien. J’ai fini par lui indiquer son emplacement. Il s’est assis et nous a dit j’ai une conjonctivite. Et c’est vrai qu’il avait une conjonctivite, c’était difficile de le contester. Après une série de petites manœuvres, des réglages, des trucs, on a fini par faire le clap, à dire on tourne. Tout le monde a commencé à lui poser des questions connes. Ma collègue Agnès filmait les mains de Victor, c’était complètement con. Tout était con, tout le monde était con. C’était vraiment une journée compliquée. À la fin de l’interview, Victor a dû jouer une scène dans laquelle il arrive dans le parc et une scène dans laquelle il quitte le parc. Le tournage était fini. Victor est rentré retrouver sa famille et avec mes collègues nous sommes partis faire ce que font tous les documentaristes du dimanche : transférer des cartes mémoire.

J’envisageais tout de même des suites je voulais en savoir plus, je devais continuer à lui parler. Je demanderais à Victor une place dans son camion pour l’interviewer, juste avec un micro cette fois. Nous irions sur les routes d’île de France, dormirions dans des hôtels Ibis et des Formule 1. Un jour, nous finirions par nous rejoindre sous prétexte de manger ensemble, de regarder un documentaire. Et je me retrouverais à fourrer ma tête dans les matières techniques de son blouson et le temps se rétracterait, et pendant cinq minutes toute l’inquiétude que je traîne pour tout et pour rien serait tarie.

J’ai envoyé le film à Victor pour avoir son approbation. Il n’a jamais répondu. Il devait être aussi embarrassé que moi. Nous ne nous sommes plus jamais contactés.

Le palais des moisissures

Je repensais au garçon et à cette histoire. Je me rappelais ces minutes avec lui, comme elles ouvraient des gouffres, comme elles les colmataient et me précipitaient dans le ventre d’un cadavre. Chaque cadavre de journée se glissait dans un autre cadavre. En une dizaine de jours, j’étais plongée dans un habitacle putride où j’attendais paralysée.

Cette histoire a fait beaucoup de dégâts. Je sais que tout est réparable, je sais aussi que rien ne sera jamais réparé. Il existe des paroles qui consolent, mais elles ne sont jamais prononcées.

Chaque journée produisait sur moi de profondes dégradations. Un ver s’incrustait dans mes pensées, s’allongeant jusqu’à former une longue pelote qui menait toujours au même cocon : la laideur, l’abandon, la mort.

Je fumais ma clope, jambes repliées, les pieds collés à mon slip humide. Je me tordais dans le fauteuil pour sentir la tension de quelques muscles. Le reste de ce corps se répandait en graisses et vergetures où se logeaient d’ingrates rêveries de petite fille. Je constatais à quel point toutes les surfaces du studio étaient hostiles. L’air était bourré d’accoudoirs, de linges divers, de sacs et de boîtes. Une toile d’araignée pendouillait au-dessus de la tête du mec. Le matelas s’affaissait dans un sommier aux lattes éclatées gisant sur une souille de poussières et de déchets d’ongles. Dans les placards, les souris s’étaient construit un palais constitué de becquées de sacs poubelles, de mâchons de formulaires administratifs et prospectus sur une litière de semoule renversée. Les plinthes se disloquaient révélant des mystères terreux.

Concernant les arts ménagers j’avais été éduquée par les parasites. Les parasites vous obligent à évaluer chaque élément de votre environnement et à vous demander si vous devez les sceller, les bouillir, les javelliser, les aspirer, les pulvériser, les bouillir ou les congeler. Une fois cette appréciation portée sur chaque chose, eh bien il faut se mettre au travail.

J’ai engouffré une pizza du Docteur Oetker dans le four électrique. Le ronron de la minuterie accompagnait mes pensées romantiques. Lui, il s’était déjà rassemblé en une fiente glaciale, sa tête penchée sur les chaussures qu’il laçait avec égoïsme. Il devait penser à l’inquiétude logée mon regard. Il vibrait, stimulé par les ondulations de mon affolement. Il invoquait toute la vitalité de mon insignifiance quand il scellait cette basket autour de son pied.

Et voilà. L’affaire était pliée pour la journée, sans doute pour la semaine, il était parti distribuer sa personne à d’autres gens, dans d’autres quartiers, dans d’autres linges de lit. Il distillait des petites terreurs, en envoyant des textos glacials, en donnant des ordres l’air de rien, en balayant d’une phrase les meilleurs morceaux de nos conversations. Les ponctuations brutales de ses messages, les brusques inflexions d’humeurs, les sarcasmes, les compliments souillés de mépris campaient dans chaque recoin de mon lit, dans chaque pore des murs de béton. C’était un peigne à déchets, il fallait lui proposer chaque jour de nouvelles ruines.

Il s’amusait, on l’aimait ; je pleurais, personne ne m’aimait. Il n’y avait pas beaucoup plus à en dire. Ce n’est pas une pizza surgelée qui allait renverser la situation. Toujours est-il que pleurer était une activité intéressante dont je découvrais les nuances et les bienfaits. Certaines chialades n’étaient pas désagréables, elles me plongeaient dans une intimité étrange de vestiaire de piscine, et se terminaient par un cérémonial de salle de bain. Examen perplexe et bienveillant des gonflements et rougeurs du visage, vidange soigneuse des narines, onctions réparatrices.

Quelque fois dans l’année, il retournait entre les bras de ses parents pour se reposer des tourments qu’il provoquait. Il regardait la télé, discutait de tout et de rien avec sa mère, s’ennuyait, feuilletait la presse régionale, les prospectus. Ces moments de répit lui permettaient d’huiler les rouages d’une brutalité discrète.

Un soir parmi ces soirs qui s’écroulaient dans l’abandon, trois coups étaient venus s’étouffer contre ma porte. Le lendemain matin, j’ai trouvé mon paillasson enflé, je l’ai soulevé et ai trouvé mon portemonnaie : carte d’identité, deux pièces de cinquante centimes, quelques tickets de caisses, deux capotes. Cette ébauche de visite m’avait touchée : un inconnu avait cherché mon adresse, avait poussé la porte d’entrée, avait respiré derrière ma porte, avait hésité, avait frappé avec délicatesse pour que je sache qu’il ne cherchait pas à me déranger, à me brusquer, à m’effrayer. Il avait attendu, écouté, entendu les sons étouffés d’une vidéo YouTube. Il avait compris que j’étais là, avec précaution, il avait glissé sa trouvaille sous mon paillasson.

Certains évènements comme celui-là m’ont hissée des eaux dans lesquelles je m’enfonçais. Peu à peu mes pensées se sont repeuplées. Il a fallu de la méthode et de la patience pour neutraliser chaque démon qui se présentait,

Par ajustements successifs de mon jugement, par les gentillesses diverses que j’avais reçues, des mots amicaux, des générosités banales, j’ai repris des forces.

J’ai fini un an plus tard par quitter mon appartement. J’ai dû aspirer la semoule, la terre et les cadavres de souris incrustés dans le lino. J’ai nettoyé les moisissures et le salpêtre sécrétés par les murs. J’ai lessivé les portes, les poignées, les vitres, les halos de tabac.

Un voisin à qui je n’avais jamais parlé s’est présenté à moi alors que je frottais l’encadrement de la fenêtre. Ben vous partez ? Franchement je suis tellement content pour vous, c’est atroce ici. Vous avez pas retrouvé votre portefeuille une fois ?

Mon cœur s’était réchauffé à l’idée qu’un inconnu me veuille du bien.

J’ai passé plusieurs jours à nettoyer dix ans de vie misérable dans une odeur intense de produits ménagers. Ah c’était vous. Je suis contente de partir oui, je vais revivre. Je m’allongeais sur les cartons et lançais une musique sur mon téléphone pour qu’elle résonne sur chaque pan de cet endroit désolé. Bon courage pour vivre ici, j’espère que vous trouverez autre chose. Bonne journée.

En quittant le studio, j’ai posé mon regard sur tous les déchets éventrés de cette rue infecte. Je voulais m’y allonger et m’y diluer.

OK Samedi #2

Samedi 11 décembre, j’amène mon bac à zines à l’Autre côté du Pont à Lyon pour cette OK samedi édition 2 !

Ateliers, stands, petites projections, tatouages éphémères, toussa toussa quoi !

Ca risque d’être vraiment OK !

Et à la question de “Tiens tiens ! Est-ce que ce serait pas un ***marché de noël*** ?par hasard “ Oui non, peut être, qui nous jugera de toute façon ?

vendetta fest

Je viens ce week end au vendetta festival à Marseille ! Avec mes merdouilles photocopiées bien évidemment, assemblées par des agraphes qui accrochent le pull et qui piquent les doigts. Je veillerai à ce qu'elles absorbent un peu d'huile de chips pour composer des objets-livres uniques et personnalisés grâce auxquels vous pourrez trouver un écho à vos interrogations singulières sur la vie, ou bien pratiquer la divination dans les tâches de gras ou bien terminer cette phrase beaucoup trop longue.

samedi au Rita Plage à Villeurbanne !

La saison des amours

Ça commence aujourd’hui

Je m’étais pris un râteau sur un banc de Villeurbanne. Pourtant je considère que quand on couche avec une villeurbannaise cintrée, qu’on la serre très fort dans ses bras et que la fenêtre donne sur un brasier de poubelles de tri, ça mérite d’y consacrer toutes ses pensées et toute son existence. Nous avions ensuite marché dans une dizaine de rues. Dans toutes ces rues, le garçon m’avait dit beaucoup de compliments qui m’avaient anéantie. Si j’étais quelqu’un d’aussi bien qu’il le disait, je devais être sacrément laide pour qu’il ne veuille plus serrer ma main. Il se racontait à voix haute qu’on avait eu une relation singulière qu’il avait beaucoup d’estime pour moi, qu’il avait été heureux de me connaître, que j’étais étrange et drôle. Ça ne suffisait pas : les ciseaux coupent la feuille, la feuille couvre la pierre et la laideur enterre l’amour, c'est un fait qui ampute de beaucoup de joies.

Je suis rentrée et sans allumer la lumière, je me suis allongée, j’ai mis de la musique que j’ai laissé m’envelopper dans un sommeil sinistre.

Le lendemain, j’allais mieux. J’avais convoqué une figure mentale pour porter mes pensées : en fille de Polonaise j’appelle souvent une slave vénale et moqueuse qui claque la porte dans des effluves de parfum bon marché après avoir dépouillé un pauvre jeune homme. Elle m’accompagne et je joue avec elle.

J’étais prête à en découdre et à tout faire pour ne pas me complaire dans le chagrin. J’ai donc tapé dans la barre de recherche Youtube « Ça commence aujourd’hui », l’émission présentée par Faustine Bollaert. Tous les problèmes de la vie s’y exposent et le temps d’une émission on arrive toujours à s'emparer d’une phrase qui console, d’un hochement de tête qui vous convainc que rien n’est grave, que tout va s’arranger. Je suis persuadée que Faustine pense à ses invités avant de s’endormir, elle se demande s’ils vont bien. Ce n’est pas quelque chose que ferait Sophie Davant.

D’habitude Faustine n’emmerde pas trop ses invités mais j’étais mal tombée puisqu’il s’agissait là de relooker des femmes minées par diverses violences.

« — Moi je me maquille tous les matins, le parfum, les boucles d’oreilles… Et après c’est jean et pull-over expliquait Cathy, 43 ans.

— Mais féminine du visage » lui répondait l’animatrice.

J’essayais de déceler chez Faustine une attitude, une expression qui montrerait qu’elle n’avait pas envie de faire ça, qu’elle n’avait jamais eu l’idée de relooker des gens mais que ses patrons l’y avaient forcée. Ce n’était pas le cas. Elle y prenait visiblement du plaisir.

Quand on commence à vouloir rhabiller les gens, on est corrompu de façon assez grave. Il en est de même avec les coachs de recherche d’emploi, les tarologues et les astrologues. Lors d’une soirée d’anniversaire, j’ai fait connaissance avec un voyant. Sans que je l’autorise à procéder à une quelconque analyse de ma personne, il a conclu en me regardant que j’avais un “problème avec mon père” : « ton père est mort non ? » C’était parfaitement vrai même s’il se trompait sur le fait que c’était un problème. Satisfait de ce premier succès, il m’a expliqué que j’avais une jambe plus courte que l’autre : il me fallait aller voir un spécialiste du pied, une petite cale d’un demi-centimètre pouvait totalement modifier mes relations avec le monde. Durant la semaine qui a suivi j’ai pensé que j’étais boiteuse sans le savoir, que c’était une particularité de ma démarche dont tout le monde avait connaissance. Je me disais que ma mère avait conspiré avec le reste de ma famille pour me préserver en n’évoquant jamais en ma présence cette anomalie. Ce n’est pas grave de boiter mais c’est important de savoir qu’on marche comme ça. C’était ridicule comme pensée car les voyants sont trop arrogants pour faire quelque chose d’aussi bête : qui irait dévoiler à un manchot qu’il lui manque des bras ? On ne peut révéler que ce qui est caché comme une constipation, un cancer ou le pressentiment d’être un élu de Saturne.

Le voyant mondain et Faustine faisaient donc partie des gens qui lorsqu’ils te voient t’abreuver dans le caniveau refusent de s’accroupir avec toi pour se désaltérer de la même boue. Faisant mine de te soutenir, ils te signifient le dégoût que leur évoque ton corps, ta personne et ta vie.

Je suis sortie acheter des surgelés. Dans les rues de Villeurbanne mes mains gerçaient si fort à cause du froid que le sang s’y faufilait. Je repensais au garçon : cette histoire comme toutes les histoires avait creusé ses galeries et il suffisait maintenant de laisser les jours y couler des burgers, de l’ennui et des regrets. Attendre que le temps passe, je savais très bien faire ça.

Mon style de mec

On ne m'avait jamais conviée à un mariage ou choisie comme marraine pour son enfant. J’étais tatie, c’est vrai, et mon neveu m’appréciait mais personne ne m’avait élue et ma tête n’était pas ceinte de la couronne éthérée des marraines. On m’invitait rarement en vacances. Toutes ces situations n'avaient rien d’alarmant mais elles me semblaient tracer les stigmates d’une misère grotesque qui sautait tellement aux yeux que personne ne m’en parlait.

Certaines personnes voulaient bien coucher avec moi mais rechignaient à se montrer à mes côtés, à mettre une capote, à me faire des cadeaux, à m’emmener quelque part. Les quelques fois où un mec était venu plus d’une fois dormir contre moi, j’avais l’air de rien évoqué l’idée qu’il puisse avec sa voiture m’apporter un canapé. J’étais sans voiture, sans permis et sans canapé. J’aurais aimé être assez proche de quelqu’un pour qu’il m’apporte un meuble ou qu’il fixe une étagère chez moi. C’était le genre d’attention dont j’avais besoin : qu’on m’aime suffisamment pour se soucier de mon environnement. J’avais bien remarqué que les garçons préféraient faire ça avec des marraines. Je voulais savoir ce qui me distinguait de ces filles.

Je passais de plus en plus de temps à scruter les gens pour comprendre quelles monstruosités ils pouvaient déceler chez moi, je savais qu’elles existaient mais je voulais les voir. Elles me terrifiaient. Enfant j’étais persuadée que les adultes se voyaient sans avoir besoin de se refléter dans un miroir. Ça m'avait dérouté quand j’avais fini par comprendre que le regard des gens sur moi serait pour toujours inconnu.

J’étais soudainement devenue allergique aux acariens : ces débris contrariaient mon visage, je voyais mon nez se distendre et mes yeux se vitrer d’un voile rose. Rien de très important mais cela s’ajoutait à tous mes problèmes, je devais parader avec la tête d’une fille qui passe sa vie à renifler sa couette, volets fermés.

Je me demandais comment trouver quelqu’un. Une copine m’avait conseillé de ne pas attendre que les choses me tombent dessus, de réfléchir sérieusement et concrètement à ce que je souhaitais, d’en faire un projet, d’écrire un cahier des charges en quelque sorte. Cela avait marché pour elle. C’était sans doute bête d’écouter ce conseil (son mec était un gros con) mais c’était la première fois qu’on me le donnait et ça semblait parfaitement logique : il n’y a finalement pas de grande différence entre trouver un copain et trouver un travail. Les récompenses et punitions y sont juste différentes.

J’essayais donc de définir mon style de mec. Avec qui je voulais être. Ça ne pouvait pas être un randonneur ou un féru d'escalade. Les corps trop sportifs me feraient détester mon corps flasque et comment quelqu’un qui se grise de paysages pourrait partager quoique ce soit avec une fille à gros cul qui regarde des replays en buvant du coca ? Sans oublier que c’est le genre à faire semblant d’être expert en fromages ou en bières brassées dès qu’il s’agit de faire un apéro. En bref, les grenoblois étaient exclus.

Ce qui vraiment aurait été bon pour moi comme pour n’importe qui aurait sans doute été d’arrêter les garçons et de penser aux filles. Mais mon cas était désespéré, j’avais sucé l’intégralité des épisodes d’Hélène et les garçons, j’étais pleine de romance fétide, un sac de pus prêt à attendre cent ans l’épingle qui viendrait le percer. J’étais faite comme une tique qui au bout d’un brin d’herbe attend son mammifère.

En attendant mon bus je voyais passer des camions d’artisans : Hervé Thermique, Romain Isolation, Stéphane Rabotage, Fred Débarras. C’était assurément un garçon comme ça qu’il me fallait. Un bon bricolo qui s’il me voyait vivre un seul jour sans rideaux m’installerait une tringle avant même d’avoir baissé son slip. Ça ne le dérangerait pas que je prenne du poids, il me suffirait juste de faire mijoter régulièrement un bon bourguignon ou des joues de bœuf qu’il mangerait avec appétit. Je pouvais tout à fait faire ça, j’avais une cocotte en fonte. Il serait celui qui répare et moi celle qui restaure. Je me sentais prête à trouver les secrets des meilleurs ragoûts et à apprendre à sucer correctement contre l’assurance d’un partenaire disponible pour tous les sinistres qui m’attendaient : dégâts des eaux, décollement de carrelage et chimiothérapies.

Solitaire dans une ville morte

Vous êtes où ? T où ?

Moi je suis sur le web dans ville morte. Ca tombe bien puisque vous n’avez plus rien à faire dehors à cette heure là

Interview à lire ici : https://villemorte.fr/popier/

Exfiltre moi

Nouvelle étincelle du rap villeurbannais

Hommage à Bucky tiré de cette histoire vraie : Jérôme Cahuzac a volé un chien guide d’aveugle https://www.purepeople.com/article/je...

Credits instru : KaLuS RSP https://www.youtube.com/watch?v=JWy1l... vidéos : BFM et des comptes youtube consacrés aux goldens retriever

Lyrics

Chien pour aveugle c’est pas mon destin ma queue ma gueule, moi j’veux un médecin J’veux un daddy, j’veux un expert de l’implantation capillaire j’veux être un Cahuzac, Planque moi dans ton sac

Exfiltre moi dans le lot et Garonne Emmène-moi loin d’ma daronne si tu m’ grattouilles vers le zizi Bucky f’ra tout c’que tu dis debout couché assis, Jacadi J’obéis Quand tu sors les toys T’es mon golden boy Toi le bracelet Moi le collier on est deux esclaves de la société Jérôme pour toi je remue la queue je fais tout ce que tu veux Jérôme pour toi je ramène la balle avec toi je me f’rai la malle

Sac à tout, mémoires d’un petit chien

Je vous partage ce petit livre incroyable trouvé sur Gallica,

Sac à tout, mémoires d'un petit chien de Séverine Avec la plus belle des dédicaces :

"parce que je ne suis «qu'une» femme, parce que tu n'es «qu'un» chien"

Livre en entier sur Gallica : https://gallica.bnf.fr/ark:/12148/bpt6k9342581?rk=21459%3B2&fbclid=IwAR05zCaIz0BrkiOnvOqKCwFn-4yjMnTKWIMbtaZMHGF4fUQjlsFTEb7FuDM

Bruno Banani

Et la chronique du jour

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Mon voyage internet du jour commence ainsi : souvent à Noël ou pour son anniv ma mère me demande un parfum «de pétasse bourge» selon ses termes. Donc je me saigne pour une eau de parfum chanel qui coûte un rein. De quoi se parfumer 18 fois par jour et prendre un bain de pieds. Mais elle, elle se parfume avec un truc «Bruno Banani» trouvé je sais pas où dans une brocante ou je sais pas quoi. Enfin bref je sais pas si vous vous rendez compte mais tu rentres dans sa salle de bains et là tu vois un truc qui s'appelle BRUNO BANANI.

Bruno Banani. Faut avoir une grande confiance dans la vie pour s'appeler Bruno Banani. Je sais pas comment vous imaginez un gars qui s'appelle Bruno Banani. Personnellement j'ai énormément d'images mentales pour Bruno Banani. Je commence à me faire tout un film. C'est un mec avec plein de slips, un italien, il met des slips, il est italien et il se passe plein de choses dans sa vie.

Je passe donc une aprèm à penser à Bruno Banani, à parler de Bruno Banani aux copains, à sourire en écrivant Bruno Banani, une obsession. Je regarde tous les produits de cette marque qui crée des sous vêtements et des parfums avec des flacons designés par quelqu’un de visiblement ravagé.

Et dans ma tête, prononcé en boucle Bruno Banani, Bruno Banani...

Mais voilà... on m'apprend qu'il n y'a pas de Bruno Banani.

C'est une entreprise allemande fondée par 3 vieux mecs, Wolfgang Jassner, Klaus Jungnickel et Jan Jassner. Mes rêves s'effondrent, je m'étais attachée à ce Bruno Banani. Je rêvais de l'épouser pour m'appeler Nathalie Banani. Et ce mec n'existe pas. A ce point de l'histoire on en est là. En 1993 t'as trois allemands qui ont créé une entreprise et se sont dit «tiens on va l'appeler Bruno Banani»

Sauf que là on m'apprend que si, en fait, y'a bien un mec qui s' appelle Bruno Banani avec une capture de cet article Wikipedia :

Donc bref j'ai passé beaucoup trop de minutes de ma vie sur un mec fictif nommé Bruno Banani. Et la j'apprend qu’il y a un champion de luge. Un champion de luge des îles Tonga. Un champion de luge des îles Tonga donc, qui s'appelait Fuahea Semi, et qui a changé son nom pour Bruno Banani, dans le cadre d'une stratégie marketing de la marque allemande Bruno Banani.

Au fond l'histoire est assez sordide : une marque cynique allemande débauche un mec de Polynésie pour l'entraîner à la luge, lui donner un nom ridicule et créer un coup médiatique avec un storytelling à la rasta rocket. Dans un article de presse je lis “Il participe à des compétitions de luge avec sur ses vêtements le logo “je carbure à la noix de coco”

Un documentaire sur l’histoire de Bruno Banani est sorti. Je ne l’ai pas vu.

http://www.film-documentaire.fr/4DACTION/w_fiche_film/45366

https://www.youtube.com/watch?v=JStZYs1ejeg&feature=emb_title

#bruno banani

Franklin story

Je continue les chroniques qui consistent à copier coller mes statuts facebook.

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Je me suis enfin attaquée à l'intégrale de Franklin. C'est un dessin animé avec des animaux anthropomorphes. Ils parlent et marchent en position bipède. C'est normal, c'est un dessin animé. Franklin est une tortue et il est ami avec une oie, un ours, un renard, une loutre, une castore, un lapin, une mouffette. Ils font tous à peu près la même taille, peuvent facilement jouer ensemble malgré des différences de caractère (l'ours est glouton, la loutre nage bien, le lapin saute bien, toussa), leur univers, les jouets, le mobilier, les chemins, les véhicule sont adaptés à toute cette bande d'amis.

Mais d'autres animaux de la série ont un traitement anthropomorphe plus faible. Arno l'escargot n'a aucune faculté de bipédie, il rampe, il est tout mou, tout petit, très lent et se retrouve donc exclu de la plupart des activités, il doit se faire porter par Franklin pour participer à une classe verte avec l'école. Mais bon il parle, il a une vie d'enfant.

dans cet épisode, Franklin rêve de devenir astronaute et Arnaud l'escargot lui dit qu'il a toujours rêvé de voler dans le ciel. Franklin est hyper préoccupé car il veut vraiment qu'Arnaud puisse réaliser son rêve. Il va faire toute une zumba pour le faire voler : une montgolfière en ballon de baudruche, une crucifiction chelou sur un cerf volant etc, Arnaud est sa petite chose, il se mêle de sa petite vie avec une bienveillance malsaine. A un moment, les amis de Franklin le raisonnent pour qu'il avoue à Arnaud qu'il ne pourra jamais voler "car c'est un escargot". Il disent "car c'est un escargot", alors qu'ils sont respectivement tortue, castor, ours, bref des animaux qui savent pas voler, mais bon tout va bien quand il s'agit de faire chier Arnaud l'escargot j'imagine. Bref Heureusement le père de Franklin leur présente une Bigorneau qui est aviatrice et emmène Arnaud dans son avion.

Dans un épisode arrive un nouveau, Ludo l'orignal. Il est très grand, il galère à encastrer son cul dans les sièges de l'école, marche uniquement à quatre pattes et se trouve également exclu à cause du manque d'adaptation des infrastructures de vie à sa condition d'orignal. Mais c'est un enfant aussi, il parle et veut jouer au ballon.

C'est la même chose pour les crabes que Franklin rencontre à la plage. Ils sont vachement crabes, un corps de crabe, une taille de crabe et une démarche de crabe mais ils parlent, discutent avec Franklin.

Certains animaux ne bénéficient d'aucun traitement anthropomorphe : Franklin qui est une tortue possède un poisson rouge dans un bocal je trouve ça bizarre mais d'accord. Par contre quand dans l'épisode de NoeL, je vois des CHIENS COLLIES QUI PARLENT se déplacer EN CHEVAL je commence à me dire que ce dessin animé est ravagé.

La condition humaine de Franklin est traitée régulièrement : il sait attacher ses lacets, il a honte de dormir avec son doudou, il veut un nouveau jouet, bref il a des problèmes de petit garçon humain . Sa condition de tortue est souvent traitée également : quand il va se coucher, il met son pyjama (alors qui est à poil toute la journée mais bref) mais il doit aussi rentrer dans sa carapace qui l'attend dans sa chambre, il n'a pas le choix car c'est une tortue.

Dans un épisode, il souffre d'un eczéma de carapace. Il mange de la salade aux mouches. C'est une tortue, avec une vie de tortue.

L'ambivalence est présente dans tous les épisodes, le renard ou le lapin marchent tantôt à quatre pattes tantôt sur deux pieds.

On apprend également que le grand père de franklin est arrivé d'Ecosse sur un bateau. Franklin est donc une tortue avec une condition de tortue mais également un enfant descendant des colons écossais des amériques.....Sa vie s'inscrit dans l'histoire humaine des peuplements et de la colonisation.

De même dans un épisode Franklin part en vacances dans une communauté qui recrée la vie des pionniers, est-ce qu’on parle de la colonisation du Canada par les hommes, par les tortues, par les lapins ? Tout ceci est bien trouble.

Autre bizarrerie qui place Franklin dans l'histoire des hommes : il a comme jouet un voilier qui s'appelle "Le Clémenceau"(???)

Voilà j'espère que vous avez apprécié cette analyse sur cette série qui va très loin dans le traitement des différents enjeux des relations inter espèces. J’aimerais pouvoir développer cette analyse en étudiant plus précisément la question du pouce préhenseur dans Franklin. Question complexe et révélatrice d'une vision non binaire (ce qui n'exclut pas des rapports de domination) de l'animalité dans Franklin.

la vérité est au bout du couloir

Je vais tenter de poster ici plus souvent des billets d’humeur ou chroniques, enfin bref je cherche une formulation “pro” pour dire que je vais copier coller ici mes statuts Facebook et mes tweets en attendant de produire de la véritable-littérature-véritablement-artistique-pour-disséquer-la-violence-douce-amère-des-rapports-humains-animée-par-un-sentiment-de-nécessité-et-d’urgence

Billet numéro 1 - Elue du cosmos

Je n’ai jamais trop été à l’écoute de mon corps ou à l’écoute du monde. J’entends bien que c’est important d’écouter son corps, d’écouter « ce qu’il se passe » mais jusque là je m’étais toujours contentée d’essayer déjà bah d’entendre quand y’a un truc qui cloche sans trop pousser mon attention et risquer de trouver de la merde. Mais c’est vrai qu’être à l’écoute apporte beaucoup de bénéfices dans deux domaines : premièrement cela permet de découvrir des problèmes intestinaux ou des irrégularités d’écoulement de fluides dans son corps. Secondo cela permet de découvrir des singularités dans sa manière de vivre, d’être, de penser : impossible de savoir si on est un Elu du cosmos, un être cristal, un flocon si on ne prête pas un peu l’oreille.

Donc voilà au dénouement de mes premiers 7 quinquennats dans la vie terrestre, il était temps de tirer le bilan. J’ai décidé cette semaine d’écouter, d’écouter mon corps pour y trouver des réponses. Voici ce que j’ai découvert.

Voilà la leçon que j’ai apprise en écoutant mon corps. Quand je prends le métro, il m’arrive de temps en temps de faire un tour sur moi-même avant de m’asseoir sur le siège. Je n’arrive pas à l’expliquer. Je n’y avais pas prêté attention particulière mais cette semaine il était temps pour moi de chercher à expliquer ce phénomène. Ce qu’il se passe c’est que je commence à pivoter mon corps pour me positionner par rapport au siège, mais - je ne sais pas pourquoi - je finis mon tour. La réponse à ce pourquoi est venue après quelques heures d’introspection. Je suis tout simplement haut potentiel d’un point de vue psychomoteur. Cela ne veut pas dire que mon corps excelle dans tout. J’ai du mal à reboucher un stylo sans m’y reprendre à deux fois et je ne sais toujours pas attacher mes lacets comme y faut. Mais le fait est que mon appareil moteur excelle particulièrement dans les mouvements circulaires. Il ne peut pas se contenter de faire juste un arc et il doit exprimer pleinement la géométrie sousjacente de ce rond qu’il vient d’amorcer. Par ailleurs, comme on me l’a fait remarquer aujourd’hui, cela démontre une volonté de mon corps d’ envisager entièrement, sur 360 degrés toutes les possibilités pouvant s’offrir à mon derrière, de ne pas se contenter de l’évidence du mobilier fessier Sytral. Clairement ce que mon corps cherche à ma dire c’est que mon cul a un destin qui diffère de celui des autres humains.

La seconde leçon de vie m’est venue en écoutant le monde et mon environnement. Je n’ai jamais cru en l’interprétations des songes ou des astres. Mais j’ai compris hier dans quelles eaux il me fallait chercher à déchiffrer ma destinée. En scrollant sur mon téléphone, facebook a soudain placé devant mes yeux une vidéo tirée de l’émission de TF1 « Y’a que la Vérité qui compte » animée par Bataille et Fontaine. C’est là que j’ai compris.

Si Facebook place sur mon chemin un extrait d'une émission de ces 2 avortons maléfiques des années 2000, si Facebook place sous mes yeux le visage oublié de " Sam de y'a que la vérité qui compte" il y'a une raison supérieure aux lois des hommes. J’ai compris que les publicités et vidéos qu’internet me suggéraient répondaient à un impératif cosmique plus grand que la simple analyse de ma navigation internet par un algorithme. Voilà la deuxième leçon que j’ai apprise en écoutant le monde.

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