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Apenas o meu cantinho, ou melhor, quartinho; Onde irei rir, chorar, contar histórias, enlouquecer, desabafar. Onde a única regra é proibido se limitar.

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uma ponta de consciência

Eu sinto que estou desperdiçando a minha inteligência.

Ok. Antes de você começar a ler esse texto, lhe faço um aviso prévio de que é um profundo poço de narcisismo. Então, caso queira continuar confirme aqui: ( ) e tome uma xicarazinha de paciência. (fazer o que, as pessoas não sabem lidar com auto confiança, estima, ou qualquer coisa relacionada a amaciar o próprio ego)

Eu sou inteligente, e eu sei disso porque tenho uma capacidade de aprendizado muito rápido. 

Mas eu desperdiço isso.

Desperdiço porque eu também sou a pessoa mais procrastinadora, preguiçosa, desconcentrada, e desinteressada — para estudar — do mundo inteirinho. 

E hoje, enquanto eu, por estar doente e consequentemente não conversando ou fazendo qualquer coisa que eu não deveria dentro de uma sala de aula, prestava atenção no que a professora de matemática dizia, e percebi que aprendi um assunto que ela estava explicando desde o começo do bimestre para a sala inteira (e que eu nem sabia que diabos de assunto era aquele porque eu realmente não presto o mínimo de atenção em qualquer aula que seja), com apenas um exemplo de uma questão que ela estava resolvendo no quadro de uma atividade passada.

Não estou dizendo que sou especial nem nada do tipo. Mas, sim, que eu desperdiço algo que naturalmente tenho (e que, com certeza, você também tem), a capacidade de aprender, e eu estou desperdiçando isso porque simplesmente não consigo me esforçar para me concentrar em algo que eu não estou interessada, mas que é de fato importante para mim e para o meu futuro. Eu estou desperdiçando porque estou gastando o tempo que deveria estar estudando, me ocupando com coisas que eu poderia muitíssimo bem fazer depois.

Eu estou desperdiçando porque já estou no fodendo 2º ano, e se você me pedir um pequeno resumo do que aprendi — ou até mesmo do que foi passado em aula — desde que entrei no ensino médio, eu não vou saber te responder.

Porque eu não presto um pingo de atenção no que está sendo passado ali.

E só hoje eu criei um pouquinho de consciência sobre o quão grande e importante isso é — principalmente porque eu estudo em escola pública, onde o ensino já não é dos melhores.

Eu me sinto capaz de atingir os meus objetivos, sempre me senti. O meu grande problema mesmo é: será que vou estar interessada o suficiente para isso?!

Porque eu simplesmente não consigo manter o foco sem estar sob pressão.

Quando eu preciso tirar uma pontuação, por mais alta que seja, para passar em uma matéria, eu tiro. Eu estudo, e tiro. 

E a minha mãe e eu já ouvimos milhares de vezes dos meus mais diversos professores de todas as escolas em que eu já estudei, que eu sou muito inteligente, mas eu sou desinteressada. E normalmente isso vinha acompanhando de um “é porque ela conversa demais”. Mas não é por culpa da conversa, é por culpa minha de simplesmente não querer fazer o que eu deveria estar fazendo.

E, hoje, após também fazer uma prova de português — a qual estudei de última horinha mesmo —, e conseguir responder bem as questões, tive certeza que eu desperdiço mesmo a porra da minha inteligência. 

E, talvez, isso seja uma crise existencial porque o enem já tá chegando aí, e eu não sei que porra que eu vou fazer nessa bosta de prova, mas é algo que eu sinto que já estava entalado dentro de mim o tempo todo, mas que só hoje eu pude perceber para poder botar pra fora, e, quem sabe, conseguir mudar.

Nota*: escrevi isso baseado na pura e infeliz realidade, em que precisamos nos matar de estudar para ser algo nessa vida, ao invés de desenvolvermos habilidades que nos interessam, e que as vezes nem sabemos que temos — ou podemos vir a ter. Por que quando o assunto é esse, eu sei que o sistema de ensino é bem fodido; e que quando se trata de algo em que eu realmente me interesso, me entrego de corpo e alma para aprender. Mas, nah, nessa notinha eu apenas queria deixar claro que o foco não é esse, e sim o meu desinteresse mesmo. Eu sempre me perco no assunto, perdoa a minha Ne-dom, aí, por favor, obrigada. 

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02:48 da manhã

São duas da manhã. Na verdade, quase três. Amanhã eu preciso acordar cedo, eu tenho prova de física e não estudei. Hoje, enquanto eu via um vídeo no youtube (não relembro qual, apesar de fazer poucas horas, desculpa aí a péssima memória), senti um formigamento no estômago, uma vontade de viver muito gostosa, afirmo que é a melhor sensação que alguém pode ter; o problema é que a sensação dura pouquinhos segundos.

A sensação não veio por causa do vídeo, e sim porque pensei nas coisas que irei fazer amanhã: vou á escola, depois ao centro com uma amiga resolver algumas coisas, irei tirar o meu dinheiro e a noite irei ver spider-man homecoming. E eu irei sozinha. Estou muito animada com a ideia de ir ao cinema só. Nunca fiz isso e quero saber como irei lidar com os olhares das pessoas (elas não sabem lidar muito bem com a solidão alheia). Espero conseguir me sentir confortável. Provavelmente irei.

Eu queria mesmo era ir chapada, mas não tenho maconha, então irei sóbria mesmo e vou aproveitar o filminho que tanto quero ver. Disseram que é o melhor da marvel. Duvido que supere a trilogia do capitão américa, os dois filmes dos guardiões da galáxia, e o primeiro dos avengers, mas... vou dar uma chance.

Parei para fazer esse textinho após pausar alguns vídeos de tutoriais de expressões de desenhos (eu quero me desenhar como se fosse uma personagem de naruto), e apenas comecei a despejar coisas aleatórias aqui. A ideia inicial era ir dormir, mas, resolvi postar algo aqui antes. Já faz um tempo. 8 meses desde o meu último desabafo, e acredite, muitas coisas aconteceram. E quero colocar tudo pra fora (com meses de atrasos, mas quem se importa? Nem tem ninguém que lê essas merdas para se importar, afinal).

A minha ideia inicial do texto era colocar pequenas situações em pequenas frases, mas, acabei mudando ao longo que escrevia, foi mal aí, eu mesma. 

Culpo o meu Ne-dom e o meu TDAH. 

*Nota: falar de MBTI e TDAH aqui.

Acho que é tudo.

Acabei de mexer a cabeça para o lado e percebi que o meu pescoço está doendo.

Reli o verso anterior e acabei de pensar sobre os tempos verbais, sempre fico muito confusa quando escrevo histórias e não sei se coloco-as no presente, passado ou pretérito perfeito; o português é uma merda de complicado.

Tive uma ideia para um outro texto, escreverei tudo no presente, e não no pretérito perfeito, ou imperfeito, não sei que caralhos é o tempo em que estou escrevendo agora.

Eu vou dormir. (Na verdade irei deitar e ver Modern Family até dar 5 da manhã, quando finalmente irei dormir para acordar 1 hora depois e ir pra escola)

Esse texto ficou parecendo pequenos tweets com mais de 140 carácteres. 

Agora entendi porque o twitter não aumenta os carácteres, para, pelo menos em algum lugar, sermos diretos e objetivos (ou quase)

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Egoísta

17/10/16

Pra mim o amor sempre foi algo distante. Eu sempre me vi bem sozinha, com a minha auto confiança e suficiência… até que ela apareceu em minha vida. Não, eu nunca tinha me apaixonado antes. Não de verdade. Já tive uns casos aqui e acolá, mas nada demais. Com ela foi diferente, com ela eu me deixei mergulhar no mar da vida. Tínhamos planos, músicas, filmes, e até alter egos de casais. Estávamos apaixonadas, mas apesar disso, nunca decidimos ter nada sério. Talvez por causa da distância, ou talvez por eu não querer perder a minha liberdade. Acredito que pela segunda opção, já que moramos apenas a quatro horas de distância e ela havia me dito que não via necessidade de ficar com ninguém além de mim. Achei bonita a sua atitude, porém não disse o mesmo. E só não disse, como beijei muitas outras pessoas, me encontrei com muitos outros corpos e de novo, me vi gostando de outro alguém. Foi aí que eu me perdi. Um lado meu se dizia apaixonado por ela, o outro se dizia apenas estar feliz por ela ainda estar ali para mim. Em meio as minhas incertezas pelo o outro alguém, acabei criando uma justificativa para não conversar sobre o alguém com ela: “não quero deixá-la triste” e “ela nunca me privou de ficar com outras pessoas” eram umas delas. E de repente, nos vi afastadas. Nossas conversas estavam vagas e o pior era que eu não estava sentindo falta do que éramos, ou das conversas que costumávamos ter. Mas uma parte de mim ainda gostava dela, ainda a queria ali, e era isso que eu não entendia. Talvez eu seja um tanto narcisista, talvez eu só pense em mim mesma e em como irei ficar após contar tudo para ela. Talvez eu só tenha medo de perdê-la, não por sentir a sua falta, mas sim por sentir que ela não vai estar mais ali para mim. E talvez, eu tenha medo de admitir para mim mesma, que todos esses “talvez” aí, são na verdade, cheios de certeza e que o que tínhamos chegou ao fim.

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Amar-te

18/09/16

Um pequeno texto sobre o amor.

Por amar-te, a você mostrarei quem eu sou de verdade, até iluminar-te.

Me entreguei de verdade, do meu corpo você provou a vontade, imerso ficou em minha profundidade. 

Mas, 

por acaso, conheci em seus lábios, o gosto do desprezo e do descaso.

Foi você, que me deixou no escasso, levando-se embora de mim, deixando o meu coração em pedaços. 

Já foi tarde.

Agora só me restou a tal da saudade.

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Inconstância

17/09/16

Qualidade ou característica do que ou de quem é inconstante; falta de constância.

falta de perseverança, de firmeza.

tendência para mudar de ideia, de opinião, de atitude; volubilidade, instabilidade.

É madrugada e eu me pego pensando: como é que eu tô?

Você já perguntou para si mesmo se você está bem? Ou você apenas se julgou estar mal? Quando na verdade apenas estava com a cabeça bagunçada e precisava se organizar? Ou, sei lá, talvez você só esteja mal mesmo. NÃO SEI, MAS QUERIA SABER PORQUE QUE TUDO TÊM QUE SER TÃO INTENSO E CONFUSO?

A nossa cabeça age de uma forma tão incompreensível, é como se nada, de nenhuma maneira fizesse sentido ou tivesse explicação. A gente só sente. E é só disso que temos consciência, por quê o que vamos fazer em relação a isso fica por nossa conta, não tem aviso prévio nos dizendo: Pare! Você está prestes a fazer uma merda! Caso estejamos a ponto de fazer uma merda, é claro. Mas também não tem nada que possa nos mostrar com certeza de que estamos indo bem. E é aí que a gente se perde, que fazemos decisões erradas, ou certas, ou que nos traga arrependimentos depois. A VIDA É INCONSTANTE. Nós nunca sabemos nada. Estamos só jogados aqui, vivendo, e tentando lidar com toda essa bagunça.

Ser feliz é diferente de estar feliz (os dois são coisas boas, mas é bom ter essa consciência). A felicidade não é um objetivo, não é uma meta. É um estado de plena consciência de que você está bem, apesar das merdas que acontecem à nossa volta. Então, quando você está feliz, é algo do momento, algo que vai passar, mas passar para a sua “caixa de felicidade”, que é o que te faz SER feliz, esse grande conjunto de momentos felizes em sua vida. Essa caixa sempre vai estar com você, você só precisa não esquecê-la e nos momentos tristes abri-la para se sentir melhor.

Eu posso afirmar que sou feliz, mas que posso me encontrar triste de vez em quando, ou de vez em sempre. Mas a tristeza é algo passageiro. Algo que a gente joga fora quando estamos bem o suficiente para encarar aquela dor e supera-la. A dor não é para ser deixada de lado, coloca-la lá no fundo e “esquecer”, porque em algum momento da sua vida ela vai voltar a tona, e ela não vai voltar sozinha. Por isso é preciso superar.

A única solução é saber lidar, pena que não temos as instruções de como fazer isso, mas a gente vai tentando e acredite, acabamos encontrando uma saída.

Eu já neguei muito, mas hoje não me preocupo em afirmar: sou muito sensível. Pequenas coisas importam demais para mim, sejam elas boas ou ruins. E o pior é essa minha mania de reagir intensamente á coisas que nem são o que pensei, coisas que soaram de uma forma diferente SÓ NA MINHA CABECINHA. E é esse o meu ponto fraco, a forma que todo mundo têm de me bagunçar. E é por isso que eu sempre acabo fazendo cagada.

Mas não há bosta que não dê pra limpar, né. Então tá de boa. A gente segue vivendo, mesmo toda bagunçada, sensível e com a incrível habilidade de não saber lidar com nada. 

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Confusão

16/09/16

Acredito que eu seja uma confusão, uma grande confusão, porém bela. Aprecio cada característica minha, afinal, são elas que me constroem por inteiro e que me erguem, me mantendo de pé. Porém elas também são traiçoeiras (?). Não sei explicar. Só sei que é.

A minha cabeça é a mil, eu apenas quero VIVER. Não tenho medo disso, porém tenho medo de magoar as outras pessoas, por quê enquanto eu procuro viver o momento, me jogar de cabeça e não pensar nas consequências, elas costumam pensar demais. Analisar, ter cuidado no que está pisando, e eu não sou assim. A impulsividade toma conta de cada elemento químico de meu corpo.

Eu não gosto de iludir, deixo sempre um aviso na minha porta de que a qualquer momento posso ir embora, mas também sempre irei deixar uma carta de despedida. Eu não controlo os meus sentimentos, eu apenas vivo eles. Eu não decido como que as coisas vão ser. Não posso controlar por quem eu vou me apaixonar ou desapaixonar. Eu apenas estou aqui, vivendo. Tentando fazer o melhor para mim. 

Não é como se eu não me importasse com os sentimentos dos outros, eu me importo, de verdade. Mas eles não são mais importantes que os meus, afinal, é comigo que vou ter que lidar até o fim dos tempos. E quando nos importamos tanto com os nosso sentimentos, quanto os do outro, entramos numa boa sintonia, já que sempre haverá a sinceridade em relação a tudo. Ou ao menos deveria ser assim, mas há essa grande confusão dentro de mim, que faz com que eu não consiga me entender, ao menos me decidir.

Não há explicações, soluções, é apenas... confuso. 

Mas a vida não é algo para ser explicado, certo? Então não tem problema ser confuso. Estão todos perdidos dentro de si mesmos.

As coisas acontecem; não precisamos necessariamente aceita-las, porém é preciso entender que a vida está acontecendo e que ela não vai parar pra você pensar, repensar, remoer as coisas e tomar, por fim, uma decisão.

É tudo rápido demais, como numa contagem regressiva.

Então viva, sinta, chore, ria, morra de amor, viva de amor, viva por alguém, viva por você.

Mas nunca pare.

As vezes as coisas dão certo, as vezes não. E em cada um desses lados, no preto e no branco, as coisas serão intensas demais. Ao menos para mim. Porém eu sigo, tendo na consciência de que isso é a vida. E a vida é um completo caos, onde não há instruções, e apesar de você procurar por elas, sabe lá no fundo que há apenas uma curta dica: viva.