Eu sinto que estou desperdiçando a minha inteligência.
Ok. Antes de você começar a ler esse texto, lhe faço um aviso prévio de que é um profundo poço de narcisismo. Então, caso queira continuar confirme aqui: ( ) e tome uma xicarazinha de paciência. (fazer o que, as pessoas não sabem lidar com auto confiança, estima, ou qualquer coisa relacionada a amaciar o próprio ego)
Eu sou inteligente, e eu sei disso porque tenho uma capacidade de aprendizado muito rápido.
Desperdiço porque eu também sou a pessoa mais procrastinadora, preguiçosa, desconcentrada, e desinteressada — para estudar — do mundo inteirinho.
E hoje, enquanto eu, por estar doente e consequentemente não conversando ou fazendo qualquer coisa que eu não deveria dentro de uma sala de aula, prestava atenção no que a professora de matemática dizia, e percebi que aprendi um assunto que ela estava explicando desde o começo do bimestre para a sala inteira (e que eu nem sabia que diabos de assunto era aquele porque eu realmente não presto o mínimo de atenção em qualquer aula que seja), com apenas um exemplo de uma questão que ela estava resolvendo no quadro de uma atividade passada.
Não estou dizendo que sou especial nem nada do tipo. Mas, sim, que eu desperdiço algo que naturalmente tenho (e que, com certeza, você também tem), a capacidade de aprender, e eu estou desperdiçando isso porque simplesmente não consigo me esforçar para me concentrar em algo que eu não estou interessada, mas que é de fato importante para mim e para o meu futuro. Eu estou desperdiçando porque estou gastando o tempo que deveria estar estudando, me ocupando com coisas que eu poderia muitíssimo bem fazer depois.
Eu estou desperdiçando porque já estou no fodendo 2º ano, e se você me pedir um pequeno resumo do que aprendi — ou até mesmo do que foi passado em aula — desde que entrei no ensino médio, eu não vou saber te responder.
Porque eu não presto um pingo de atenção no que está sendo passado ali.
E só hoje eu criei um pouquinho de consciência sobre o quão grande e importante isso é — principalmente porque eu estudo em escola pública, onde o ensino já não é dos melhores.
Eu me sinto capaz de atingir os meus objetivos, sempre me senti. O meu grande problema mesmo é: será que vou estar interessada o suficiente para isso?!
Porque eu simplesmente não consigo manter o foco sem estar sob pressão.
Quando eu preciso tirar uma pontuação, por mais alta que seja, para passar em uma matéria, eu tiro. Eu estudo, e tiro.
E a minha mãe e eu já ouvimos milhares de vezes dos meus mais diversos professores de todas as escolas em que eu já estudei, que eu sou muito inteligente, mas eu sou desinteressada. E normalmente isso vinha acompanhando de um “é porque ela conversa demais”. Mas não é por culpa da conversa, é por culpa minha de simplesmente não querer fazer o que eu deveria estar fazendo.
E, hoje, após também fazer uma prova de português — a qual estudei de última horinha mesmo —, e conseguir responder bem as questões, tive certeza que eu desperdiço mesmo a porra da minha inteligência.
E, talvez, isso seja uma crise existencial porque o enem já tá chegando aí, e eu não sei que porra que eu vou fazer nessa bosta de prova, mas é algo que eu sinto que já estava entalado dentro de mim o tempo todo, mas que só hoje eu pude perceber para poder botar pra fora, e, quem sabe, conseguir mudar.
Nota*: escrevi isso baseado na pura e infeliz realidade, em que precisamos nos matar de estudar para ser algo nessa vida, ao invés de desenvolvermos habilidades que nos interessam, e que as vezes nem sabemos que temos — ou podemos vir a ter. Por que quando o assunto é esse, eu sei que o sistema de ensino é bem fodido; e que quando se trata de algo em que eu realmente me interesso, me entrego de corpo e alma para aprender. Mas, nah, nessa notinha eu apenas queria deixar claro que o foco não é esse, e sim o meu desinteresse mesmo. Eu sempre me perco no assunto, perdoa a minha Ne-dom, aí, por favor, obrigada.
