Doeu um pouco naquele momento, e nos dias que o sucederam doeu um pouco mais. Doeu perder um ponto de calma, um ponto enaltecido de amor e alegria extrema. Não dói mais?! Não sei. Ainda dói. De formas diferentes, mas dói, dói. A dor é inacabável, estrutura física e mental. Corrói. A mente fortalece os momentos felizes, faz de nós escravos de nossos próprios desejos. Escravos do que fomos, escravos do que deveríamos ser. A dor dói, maltrata. A perda é irreversível, é constante. Uma roleta russa de sentimentos, uma espera sem perspectiva. Um peso acima do que podemos aguentar, ou até mesmo suportar. Não recordo bem o autor, mas certa vez eu li que “o melhor jeito, em relação a qualquer coisa, é sofrer o mínimo possível.". Talvez o certo seja isso, talvez não sofrer seja a melhor solução. Mas não conheço alguém autossuficiente o bastante que não consiga sentir nada, que não consiga chorar ou sofrer por um minuto que seja. Eu me pergunto como uma mãe consegue suportar a dor e a tristeza de enterrar um filho, de enterrar um dos pedaços mais belos da sua vida, e sofro com isso. Eu sofro com a dor outros, e sofro em dobro pela minha dor. Não sei lidar com um passado que não pode ser alterado, não sei rir com uma piada quando o que quero mesmo é chorar. Mas sigo em frente, continuo em pé, mesmo que aos poucos sem perceber, eu desabo. Um desabo continuo. Um abalo sísmico dentro de tudo que sou e tenho. Mas eu continuo, a vida continua, o tempo passa. Só não passa para quem já se foi.
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