Quelle porte, quel corps ?

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[quelleportequelcorps]

La porte pourrie s’était bien refermée. Hourra !

[chbichee]

[quelleportequelcorps]

Je regarde en arrière vers des portes déjà passées où il y a des personnes. Je ne ressens habituellement pas d’envie de revoir ces personnes. Je me sens faussement coupable de ne pas les revoir. Je sais qu’au fond de moi, je lutte pour être pareille à ses personnes telles que je les vois : indifférente. En ai-je réellement quelque chose à faire d’être coupée de toutes ses pièces où j’ai été un petit corps ? Pas vraiment. C’est un poids que j’ai traîné et laissé derrière. Non sans colère. Je ressens quelque part dans ma chair une nécrose. J’ai nourri de la haine. Tout ce chemin où j’ai trébuché et où je me suis sentie finalement seule quoi qu’il arrive. Je sais que je n’ai pas été un petit corps coloré plein de gentillesse. Je sais que l’on m’a supportée tant bien que mal. J’ai dans ma chair une part vivante qui souhaite renouer, l’autre nécrosée qui réduit tout à l’indifférence. Ou bien pas seulement l’indifférence. L’envie de laisser une empreinte de mon existence qui soit une nécrose pour ces autres corps également. Des questions sans réponse, une frustration, une inquiétude, une colère face à ma disparition.

Qu’est-ce que c’est que cette part de moi ? Depuis quand est-t-elle là ? Est-ce que j’ai encore une part de monstruosité huileuse ? Mais est-ce quelque chose de normal, en chaque corps ? A-t-on toujours une secrète envie de laisser une nécrose sur un autre corps ? Il y a-il un désespoir de partager une chair vivante qui pousse à vouloir répandre de la mort ?

Pour quelle raison exactement devrais-je emprunter une ancienne porte ? Ai-je vraiment besoin de ça ? Est-ce que ça a la moindre importance ? Est-ce que j’appelle en moi un besoin de retirer quelques tissus morts ?

Mais je m’en fiche de ces personnes putain

[maramoleskine]

Sometimes you have to change your locks…

[quelleportequelcorps]

La pièce solitaire reste fermée. Devrais-je en aménager une autre ? Je ne m’en sens pas capable. Je ne sais pas ce qui se passe en moi. Comment est-ce que je perds les clés ou abîme les serrures ? D’autres choses me préoccupent quand il s’agit de clés et de serrures. J’ai un trousseau dans les mains et je ne connais pas la moitié des clés. Je confonds leurs matières et leurs formes. J’ignore bien quoi en faire. Je ne les vois même pas comme des clés pour la plupart. Mais plutôt des objets dont je n’ai rien à faire. Je pense parfois en faire tomber une, trébucher dessus, pester puis reprendre ma route. Mais la clé revient dans le trousseau. La clé appartient au trousseau. Si c’est bien une clé. Et ça recommence. Elles tombent, me font tomber, m’agaçent. Je tente de les oublier et elles reviennent. Et retombent.

J’en ai marre d’avoir chaud.

[ex0skeletal-undead]

The Xana on the Night of San Juan by runielss

[quelleportequelcorps]

J’ai couru pour passer des milliers de portes. Je me suis retournée pour vérifier si j’étais suivie. J’ai ignoré mes jambes déformées et douloureuses. J’ai tenté de laver cette souillure sur mon corps. Cette huile laissée par le monstre huileux. Elle ne s’enlevait pas. J’ai continué de courir. J’ai couru pour lui échapper. J’ai tenté de ne laisser aucune trace. J’ai trébuché. Je me suis d’autant mieux blessé les jambes. J’ai repris la course. Je me suis brûlé les poumons. Je me suis cognée contre des murs ou des portes closes. Des milliers de porte à souffrir de cette huile qui me semblait trahir le retour du monstre et ses bras autour de moi. J’ai fini par chuter une fois de trop. Peut-être me suis-je assommée. Je me suis réveillée et j’ai tenté de me nettoyer encore une fois de son huile. L’huile avait enfin disparue. Le monstre n’était plus présent sur moi.

J’ai redécouvert ma peau et ma chair. Abîmées et mais presque identiques à ce qu’elles avaient été avant d’être souillées. Toujours difficiles à comprendre. De couleurs que je ne saurais qualifier. Ou de matières qui m’étonnent toujours. Je suis de nouveau un corps à moi. Mais quel corps ? Si complexe et marqué par des voyages non moins complexes. Je garde la sensation que ce corps ne convient pas. C’est un corps qui agace et attire ceux qui veulent le tordre pour en faire ce qui leur plait. Mais je l’aime bien ce corps. J’ai même l’impression de mieux l’aimer qu’autrefois, avant d’être souillé. Je l’ai retrouvé et je recommence à vivre avec lui. J’aime bien vivre avec lui.

Ma mémoire n’est pas si abîmée par des années de souillure. Je comprends que ma chair a changé et je ne comprends pas comment c’est possible. Je sens mon corps vieillir mais pas seulement. Autre chose s’est passé. Était-ce prévu par mon corps sans que je le comprenne ?

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Avec un corps. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

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i-SAMARA, charcoal on paper by nickbleb

[quelleportequelcorps]

Que sont ces anomalies ? Des trous ? Des matières incorrectes ? Des couleurs impropres ? Qu’est-ce qui peut si mal composer ma chair. Quelque chose a changé dans ma chair aussi. Un sens ne cesse de s’amplifier. Il me gêne. Il n’était pas. Maintenant il est et il s’aiguise. Alors que je ne sais pas m’en servir et je n’aime pas ça. Pourquoi est-ce que j’ai changé ? Je ne sais pas quoi en faire. Ça ne me sert à rien à rien.

[redlipstickresurrected]

GhostKid aka GhostKid Trading Cards aka Jacobo (based Roy, UT, USA) - Twitchin’ Eyes, 2024, Drawing

[buboplague]

prints available here

[quelleportequelcorps]

Il y a quelque chose dans ma chair que je refuse de voir. Il y a d’autres choses dans ma chair que je ne comprends pas. J’ai une faible intuition que quelque chose fonctionne mal là dedans. Mais qu’est-ce que c’est ? Je n’ai pas la capacité de comprendre ce qui se passe en moi. Je n’ai pas la capacité de me comparer avec quelqu’un d’autre. Je ne comprends pas les autres personnes. Je ne sais pas voir. Je scrute, j’observe, je m’efface pour n’être que des yeux. Et je ne comprends toujours rien. Je n’ai pas trouvé de porte colorée qui explique ça. Je n’ai pas trouvé d’indice dans des objets parlants. Je sens que ma chair a quelque chose qui ne va pas. Le problème c’est que j’en pense autant des autres. Je hais ce que je vois. Je n’aime pas mieux ce que j’ai en moi.

Qu’est-ce que je ne vois pas… ?

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Confuse et hanté par un sentiment de culpabilité. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

[spectrowhirl]

spectrowhirl.etsy.com

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©️ 2026 Jeremiah Ray

[quelleportequelcorps]

Les couleurs explosent. Les matières s’accumulent. Qu’est-ce que je dois faire ça de tout ? Comment j’y mets de l’ordre ? Au secours

[ex0skeletal-undead]

Think Pink, oil painting by Kim Jakobsson

[quelleportequelcorps]

Je dois repenser à mon long chemin vers une possible porte dont je ne connais pas grand chose. Je dois rechercher les matières et couleurs qui me manquent. C’est plus important que le reste. J’ai réussi quelques pas dans la bonne direction.

Je dois arrêter de me relâcher et me détourner vers d’autres portes pour me distraire.

Je dois tenir bon. Je suis sur la bonne voie. Peut-être pour la première fois depuis mes premiers pas dans cet enfer tortueux. Je ne dois plus rester à regarder des murs délavés à rien faire. Je ne dois pas contribuer à une saturation de la toile qui de toute façon se détruit aussi bien sans moi. Je dois encore, encore une fois, pour une raison que j’ignore, remettre chaque pas et chaque regard sur le dédale en question. Je suis enfin sur une bonne voie. ENFIN

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu concentrée. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.