Caro Diario, @quellotropposensibile - Tumblr Blog

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Grazie mille cervello. Grazie davvero. Attivati alle due di notte. Porta su tutta la rabbia quando io cerco di addormentarmi. Riaccenditi ogni volta che provo a spegnerti. Mettiti a urlare quando io ho bisogno di riposare. Rendimi tutto più difficile. Sì lo so, la conosco già questa tua sensazione. Quando vorrei urlare fuori tutto quanto a squarcia gola fino a perdere la voce. Piangere fino a prosciugare ogni lacrima negli occhi. Scaricare tutto quanto fisicamente, così da non diventare una furia con chiunque mi faccia girare minimamente i coglioni. Questo blocco non lo voglio addosso. Sì lo so che posso studiare e cambiare aria mentalmente. Ci devo provare. Ma quanto posso realmente soffocare sotto montagne di equazioni differenziali? Qui ci sono i cuscini di papà con il profumo di legno e mele di casa sua. Sul tavolo dove studio ci sono il suo portafoglio di trent’anni fa, regalatogli da mia mamma, e il suo telefono. La ex compagna di mio papà mi fa girare i coglioni indefinitamente. Il commercialista. I fratelli di mio papà. Ci sono veramente tante persone che ci provano con tutte le loro energie a farmi girare i coglioni. Mia mamma pure è furiosa contro tutta questa superficialità. E la morte, non stanca, ha deciso di torturare anche un’altra persona a cui voglio un bene dell’anima. E allora sono qui che cerco di andare avanti, ma tutto quello che vorrei fare è collassare sul divano, chiudere gli occhi e mandare a fanculo tutti. Prendere la bici e pedalare finché non mi vengono i crampi ai polpacci. Vedere un po’ di bellezza. Zero persone. Il vento e il profumo di erba tagliata. Il sole e l’ombra sotto gli alberi. I campi con gli annaffiatoi accesi. Vedere tutte queste vite che coesistono con la mia pur essendone completamente separate. Basta pensare che a 27 anni uno abbia le forze e le energie, la voglia e il coraggio di affrontare tutto quanto. Quante volte devo spegnere tutto e fare finta di nulla? Fare finta che andasse tutto bene con mio papà. Fare finta che mi freghi qualcosa dei cazzi degli altri. Fare finta che possa ancora chiamare mio papà dopo un esame o dopo cena mentre faccio una passeggiata. Basta, davvero.

Tristezza consistente.

Tutto quel rancore. Quella rabbia.

Il giorno della mia laurea mi hai detto che fumo troppo.

Ho sentito i voti d’uscita, ai miei tempi erano molto più alti, i ragazzi non hanno più voglia di studiare.

Papà…

Va bene, lascio perdere.

Lo senti il profumo del cirmolo? Cembra.

Senti i nodi.

Avevi pure messo dei rami di cirmolo nella sauna.

Le nostre conversazioni lì dentro le conosciamo solo noi.

C’era una passeggiata che facevo sempre, tempo fa, dietro casa di mio papà, che poteva finire sempre in due modi. Quello semplice, in cui facevo una salita ripida e raggiungevo una piccola chiesetta, e quella difficile. Andando avanti, costeggiando le pareti di roccia e il bosco, si risaliva il torrente che stava in basso e si arrivava a una grotta. Essendo in curva e abbastanza lunga, si arrivava a un punto in cui non c’era luce. Da piccolo avevo abbastanza paura perché la galleria era piena di pipistrelli, che però di giorno dormono. C’era il rumore dell’acqua. Per qualche secondo era tutto buio e poi, passata la curva, tornava la luce e continuando si arrivava alla diga, con l’acqua che cadeva rumorosa al suo interno. All’inizio la facevo sempre con mio papà e non avevo nessun timore. Poi ho cominciato ad attraversarla da solo.

Saranno cinque anni che non faccio più quella passeggiata. E oggi non credo riuscirei ad attraversare la grotta.

Caleidoscopio di personalità

Parlavi ispirato dall’emozione e scrivevi, così come io ho scritto per anni

Due vie parallele che non si sono mai incontrate

Eri semplice sotto certi aspetti, criptico e irrisolvibile per altri

Incazzato, stufo e stanco

Innamorato, sognatore e realizzatore.

Grazie papà per oggi. Grazie per averci fatto arrivare in tempo, alle 8 e 28, nonostante la tangenziale completamente bloccata. Grazie per averci guidati sulla strada che facevi da universitario per andare dalla tua città alla mia città. E grazie per aver mandato il prete nel cimitero sbagliato, così che se fossimo arrivati in ritardo, non saremmo stati gli ultimi e non sarebbe potuto cominciare nulla. Ora capisco l’astio nei confronti di Giulio e Marco, le tue scelte, la tua vita.

Lo sai vero che la strada che porta verso la casa dove sei cresciuto è pure quella che io faccio sempre in bici? Lungo quegli argini ho ripetuto le ultime volte l’esposizione della tesi il giorno prima di esporla. Erano questi i giorni, circa. Siamo al tre luglio, io ho esposto il 18, ti ho visto il 20 e sono stato proclamato il 25. Me la ricordo come fosse ieri l’emozione nei tuoi occhi quando ci siamo trovati solo noi due e mi hai regalato quell’orologio che ora porto tutti i giorni, prima un po’ imbarazzato, ora con orgoglio.

Ho preso 28 nell’esame in cui avevo preso 16. Dicevi che si risolveva con una settimana di studio, si sarebbe tirato su da solo. Avevi ragione. Anche se credo che un po’ di botta di culo da parte tua mi sia arrivata.

Ho dato quattro esami da fine maggio ad ora, punto a sei entro fine luglio, ma cazzo quanto è dura studiare in questi giorni così strazianti. Il mio amico delle tue parti è una macchina da guerra, va avanti come un panzer e io lo seguo, ma certe volte non riesco proprio a tenere la testa sull’università. Sono stanco, sono triste, vorrei parlarti di nuovo al telefono ma non posso. Quando guardo le mie gambe e i miei avambracci vedo un po’ te, e capisco che posso andare avanti, camminare, scrivere, studiare, correre.

Paola non è d’aiuto. Sono io che la sto consolando, non il contrario, ma d’altronde non posso aspettarmi da lei quell’affetto che ora più che mai mi manca da parte tua. Lei piange a dirotto, anche se credo che chi piange così pianga più per sé stesso che per chi non c’è più. Tu sai, forse esagero, ma tu sai.

Domani andiamo a Lienz? O Bovec? O Colle? Facciamo Colle e poi Lienz, passando per la Chiesa di San Lorenzo a Selva. L’inizio del Giau vicino alla segheria. È arrivato un biglietto di condoglianze dalla segheria storica di mio papà, c’è ancora appeso in ufficio l’articolo sui tronchi che ha usato per costruire il ristorante. Come l’articolo del Post (o NY Times?) dove c’era l’intervista che gli hanno fatto quando è andato a Broadway per il concerto del Boss. Il castello di Andraz. L’autovelox al dodicesimo (o ventunesimo ?) tornante. E poi si ridiscende verso Cortina, in uno di quei tornanti ci siamo fermati tante di quelle volte per guardare tutti i piccoli cirmoli che crescevano ogni anno. Da Cortina un vuoto e poi la lunga strada che porta verso l’austria, tutta curve per rallentare il nemico, il treno che passa in fianco e la ciclabile nascosta. Una gulash suppe e un piatto del contadino, o piatto della casa. Susy sapeva già di essere a casa quando papà metteva la freccia per girare verso il nostro posto preferito, lì dal 1200, con la lista dei proprietari nella prima pagina del menù. Sei ore di macchina, ora più, ora meno, per mangiare, ma anche per rivedere tutto ciò che amavamo.

Devi tornarci papà, lo so che non puoi più esagerare col cibo, ma un’eccezione la puoi fare. Così ogni tanto mi mandava la foto del piatto di crudo che tu e P vi facevate in Friuli, prima di passare per Trieste per andare a Bovec, dove andavi da piccolo a pescare con tuo zio Giorgio. Non una parola in tre giorni, solo pesca. Lì dove c’era Tito, come volevi chiamarmi, prima di ritrovare il buonsenso e scegliere, insieme alla mamask, Lorenzo. E il figlio di Giorgio c’era sai, al tuo funerale, in lacrime, parlando dello zio Giorgio, dicendo che ti voleva bene come fossi suo figlio. E questo me l’ha detto anche Giulio. La Slovenia era per te, come Trieste, un posto magico, così come Colle e Selva. Il tuo amico Daniele me l’ha detto, e pure Paola, che siete andati la settimana prima che morissi lì sù a fare un giro. Sono contento. C’era anche Giulia al tuo funerale, non so se le scriverò. Grazie per il culo di ieri, sull’argine, mi ha fatto ridere. Sei sempre con me e spero mi aiuterai con tutti i casini che mi hai lasciato. La mamask è scossa, ho dovuto fare io le pillole per il giorno dopo ieri sera, ma mi è vicina, come io lo sono a lei. Il mondo ha un colore diverso da quando non ci sei più, nessuno ti prepara a questo. Tutti mi dicono che per qualsiasi cosa ci sono, ma la verità è che nulla può sistemare quello che è successo. Pensa, pure Marco e quella stronza della Trinciabue che è sua moglie sono venuti, ho rivisto pure Lucia, ovviamente quella testa di cazzo di Nicolò non c’era, e purtroppo quei due stronzi di Mattia e Pietro c’erano, Mattia davvero dispiaciuto, Pietro lo sai com’è. Lucia mi ha fatto pena. Sta per laurearsi ma sua madre ne fa una figlia trofeo, come se dovessi rifarsi dei suoi fallimenti sulle spalle della figlia. Uno schifo. Ma somiglia a me e a te da piccoli, insomma è una mini nonna Ida, per fortuna non ha nulla di sua madre. Paola va avanti. Sai, lei è pur sempre una bellunese. Ha il ghiaccio nelle vene. E pur avendo pianto più di tutti, credo sarà quella che si riprenderà prima. Ma forse dico così solo perché non sono riuscito a piangere al tuo funerale, sono riuscito solo da solo, come un gatto. E io li odio i gatti. Mi dispiace per i tuoi canarini e le tue carpe koi, ma spero vadano nelle mani di chi è in grado di apprezzarle come te.

Spero sia tutto un torrente lì sù. Spero tu sia a pescare con zio Giorgio, con Tito, spero tu abbia fatto pace con nonno Renzo e che la nonna Ida non ti abbia fatto un cazziatone troppo grande per averli raggiunti così presto.

Ciao Papoz.

P.s. magari conosci Carlo Sgorlon lì dove sei ora.

Al funerale di mio papà sono venuti sedici miei amici.

L’abbraccio lo fai con la mano dominante, la birra la tieni con l’altra.

Ciao Papoz

Ma se una ragazza mette like a tutte e dico TUTTE le mie storie, devo preoccuparmi?

Rumori di lattine aperte mi accompagnano nella mia passeggiata notturna, tre ragazzini vanno in bici in mezzo alla strada ignorando completamente la ciclabile, in spiaggia non c’è ancora nessuno in sto periodo a ste ore, le zanzare sono andate simultaneamente in sciopero solo ieri notte, i cacaluce regnano tranquilli.

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