mi avance de hoy fue lograr preguntarle el porqué de su enojo, cosa que no entiendo porque me cuesta tanto preguntar, me pongo a suponer que es por mi culpa y punto, luego intento solucionar y no hay pistas… pero la solución era preguntar… Pero esta vez que pregunte lo hice muy tarde… A pesar que estaba mareada por el sol y con las piernas cansadas por llevar mi maleta pesada, a pesar de mi estómago adolorido por todos los sentimientos dándome punzadas, logré salir del shock y preguntarle… Pero de todas formas lo hice muy tarde…
Mi otro avance y considero el más grande de hoy, fue que pude salir del shock después de los gritos, nunca me había gritado así… nunca… se me partia el alma… tenía miedo, si, pero no pavor porque se que el no sería violento conmigo, el es maravilloso, pero aún así el shock no me permitía hablar… no podía dejar de llorar y recordar todas las veces horribles en las que me han abandonado(detesto mi mente por siempre mostrarme solo eso en situaciones así)…
Me dijo que no soy capaz de hacerme cargo de mi misma, ni de las situaciones y tiene razón, estoy fallando mucho en eso y me siento muy estancada. Pero me he pasado mandando carpetas a trabajos y tratando de interactuar con las personas para conseguir oportunidades, pero no es suficiente. No entiendo porque mi cerebro me hace más difícil cosas que para otros son tan sencillas como coordinar una salida y llegar al lugar. Yo no quería salir de casa hoy, quería quedarme trabajando, me duele tanto, si tan solo hubiera leído bien las indicaciones del cambio de día de lo que debíamos hacer no hubiera pasado esto, no lo hubiera hartado… Él me seguiría amando y hablando…
quiero morir…
en realidad ese fue mi mayor logro hoy, nos quedamos varados en la carretera y en la discusión luché muy bien con mi impulso de lanzarme hacia los camiones yendo a alta velocidad. El me gritaba que como iba a solucionar este tema y yo solo podía pensar en morir en ese momento con el siguiente auto, pero no lo hice… Lo logre! Pude salir por unos momentos del shock y el deseo de morir, porque pensé que no le puedo hacer eso a quien amo tanto, ver morir así a tu pareja (aunque ya estés harto de esa persona) debe ser algo horrible, no quiero hacerle eso, también pensé en el proyecto que estábamos haciendo, no puedo solo irme y dejar sin hacer mi parte y que el tenga que explicar que no pude completarla porque me aventé a la carretera… No podía hacerle eso. Y entonces pude parar mi cabeza y ponerme saldo en el celular y llame a mi psicóloga… le pude decir mi situación y me guió un poco a pesar de que no he podido pagarle sesiones últimamente porque he preferido pagar mis deudas estos meses y lo que guarde para una cita lo usé para regalos para mi amado… a quien le falle de nuevo…
me alegra haberme podido controlar, aunque lo qué pasó después solo empeoro… el se enoja pero sonríe… sarcásticamente… mi cerebro procesa eso con cantidades exorbitantes de terror… me paralice aún más después cuando me pidió que ni siquiera me siente a su lado en el bus… que acepto que camine con el hasta la parada porque no quiere que los demás crean que es una persona horrible por dejarme allí botada cuando les cuente qué pasó… dijo lo mismo que mi ex que me maltrataba me decía siempre… mi cerebro hizo corto circuito, mi corazón dolía tanto como cuando te cortas la piel cerca de tu diafragma… La persona más dulce del mundo me estaba diciendo las palabras más tormentosas que me han dicho en mi vida, las palabras que la persona más cruel que me he topado me decía todo el tiempo…
Quiero morir… por favor, por favor que solo haya sido una pesadilla
siempre he sido el error aunque intente con todas mis fuerzas…
Me dolía recordar que ayer él y nuestros amigos me felicitaron porque me dijeron que he avanzado mucho y estoy mejor… Los abrace a todos feliz, evitando llorar, fue hermoso…
pero hoy resultó que el sueño fue ese momento y la realidad es que nunca mejore en nada y sigo pesimo… y yo creyendo que estaba haciendo avances…