Ciao a tutti, in questo blog troverete le mie mille emozioni, sentimenti, che quasi mai esterno agli altri. Sono una ragazza molto timida e introversa, evito il contatto visivo praticamente con tutti e ho paura di non essere all'altezza di chi ho di fronte. Sono quella che nei gruppi di amici si deve attaccare a un'altra conversazione perché non sa con chi parlare. Sono quella che si imbarazza quando deve parlare davanti a tutti. Sono quella che "sei bellissima, stai tranquilla", ma non piaccio a nessuno. Sono quella che ha sempre le occhiaie perché passa la notte a leggere. Sono quel tipo di ragazza che trova imperfezioni in ogni cosa che fa, che odia il suo corpo, la sua risata, il suo sorriso. Una ragazza insicura, travolta dalla timidezza, che ha paura di essere giudicata per ogni cosa. Ho sempre avuto paura di disturbare, come da piccola, in casa d'altri, quando mi chiedevano se volevo un bicchiere d'acqua, anche se avevo sete rispondevo: "No grazie". Quando qualcuno mi offriva qualcosa, prima ancora che finisse la frase avevo già detto di no. Nella vita ho sempre paura di essere di peso, di essere una scocciatura. E pensare che vorrei dire tante di quelle cose, che nemmeno immaginate. Ma non ce la faccio e sto in silenzio, con le parole che non dirò mai, che fremono di uscire. C'è qualcosa in me che vuole vivere e, se trova resistenza, si trasforma in panico. La verità è che dentro sono esplosa, crollata e nessuno se ne accorge, nessuno se ne rende minimamente conto. E sono qui, inondata da solitudine e insicurezze, che nessuno potrà mai portare via.
A volte sento di non star vivendo abbastanza, che tutto questo tempo che trascorro sia inutile, ho bisogno di un cambiamento, una piccola scossa che mi faccia tornare l’adrenalina di tornare a vivere, nel vero senso della parola. Sono stufa di fare da spettatrice, anche io voglio salire sul palcoscenico.
Esattamente non so che succede. È uno di quei periodi in cui non so come mi sento. Intorno a me, la gente è sempre la stessa e io continuo ad essere sola. Ogni mattina mi sveglio e spero che la giornata passi in fretta. Esco di casa e metto le cuffie. In quel momento, vorrei solo avere qualcuno al mio fianco. Prendo il pullman, ma le persone che mi sono intorno sembrano così perse. Io mi sento vuota, invece. E penso. Vorrei avere una vita diversa. Una vita in cui affianco a me, ho persone che mi vogliono bene. Vorrei una vita in cui ho degli amici veri. In questa vita, però, non ho nessuno a parte i miei ricordi. Penso a quanto sarebbe bello uscire con degli amici, i miei amici. Penso a quanto sarebbe bello vivere la vita di una ventenne ma invece? Invece sono sola e sono costretta a fingere che le cose vadano bene. Nella mia vita, nulla è sempre andato bene. Problema su problema. Preoccupazione su preoccupazione. Mai niente di buono. Non sono stata la persona giusta, mai, per nessuno. Non sono stata l'amica che tutti vorrebbero perché altrimenti avrei avuto vicino a me persone che sarebbero restate invece di persone che mi hanno sostituito. Continuo a dirmi che vorrei vivere ma sono sola. La solitudine continua ad uccidermi. Per il mondo sono ridicola. Per la società non vado bene. Troppo magra, troppo opprimente, troppo timida, troppo brutta, troppo.. Semplicemente troppo poco, ma mai all'altezza. Non sono mai stata abbastanza nemmeno per me stessa, come avrei mai potuto pensare di essere abbastanza per delle persone, degli amici o addirittura un ragazzo? Ma andiamo, che scemenza. Dovrò andare avanti, continuare a dire che le cose vanno bene, anche se la realtà è diversa, anche se le cose continuano a crollare, a ferirmi ma nonostante tutto vado avanti, da sola. Poi però, arriva la notte e li smetto di fingere. Quel senso di vuoto e solitudine mi invade il cuore, non posso parlare con nessuno, ho solo me stessa e non basta, non basta mai. Allora, decido di finirla li. Tolgo le cuffie, e spengo il cellulare. Lascio tutti i miei problemi al di fuori di quel letto e finalmente mi addormento, adesso probabilmente starò meglio. Domani, chissà..
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