None @rajohan-blog - Tumblr Blog

Posts

Dalam dadaku terasa sangat sesak, penuh dengan penyesalan

pikiranku menemui titik jenuhnya

mengapa semua ingatan tentangmu selalu muncul?

mengapa aku tak bisa melupakanmu?

selama ini dan sejauh mungkin aku telah pergi darimu

mengapa masih aku tak mampu melupakan raut wajahmu?

sudah sangat lama dari saat ini waktu kita memulai dan mengakhiri kisah kita?

kenapa masih selalu kamu yg dipikiranku?

dan mengapa hanya aku?

mengapa kamu bisa mengabaikanku dgn mudah?

apa yg telah kuperbuat sebelumnya?

hidupku sekarang tidak karuan,

aku terus menjalani hari demi hari tanpa tahu apa yg kucari

aku tak pernah lagi mengharapkan hari setelah hari ini setiap harinya

selalu dipikiranku “mati adalah jalan keluar segala ini” yg membuatku lebih baik

tapi aku takut kamu tidak akan menangis utkku

bahkan lebih parah kamu tidak tahu sama sekali

dulu saja kita begitu mantap merencakan hari2 yg akan datang dalam hidup kita

mungkin salahku terlalu menyakininya hingga aku lupa belajar merangkaii hari tanpa dirimu

dan aku yg sangat bodoh

menjauhkanmu saat aku benar2 butuh kamu

menyuruhmu pergi

mengakhiri kita memulai aku tanpa kamu, kamu tanpa aku.

terkutuklah selalu jiwa yg mendiami raga ini!!!

i have no idea

Lagi dan lagi aku tersandung dan terjatuh

Ibu mengapa aku selemah ini?

Apa yg harus kulakukan sekarang?

Aku tidak cukup kuat untuk segera bangkit saat aku jatuh

Pada siapa sekarang aku mengeluh?

Disini sepi ditengah keramaian

Teriakku tak terdengar,

Rintih lirih selalu jiwaku

Ragaku telah lelah

Siapa yg tega membiarkanku hidup sampai saat ini?

Aku tidak pernah mencoba utk bertahan

Aku pasrah saat aku terluka

Ibu, dimana aku saat ini?

Masih jauhkah surga?

Berapa jauh lagi aku berjalan?

Pantaskah aku disana?

Ibu harus ke surga

Ceritakan tentangku kelak pada Tuhan

Kau masih yang terdalam

Saat saat sepi seperti saat ini

Yang kuingin hanya dirimu

Yang belum pernah sekalipun melukai perasaanku

Yang kubayar dengan sebaliknya melukaimu

Penyesalan itu selalu datang tanpa aku bisa menghalaunya

Harapanku hanya;

Aku ingin kamu bahagia

Sementara biarlah aku berlalu

Aku tidak tahu sekarang itu saatnya memulai atau meneruskan

Jikasaja memulai, apa yg akan kumulai? Bagaimana aku memulainya?

Namun jika meneruskan, apa yg pantas kuterukan?

Haruskah aku meneruskan kehampaan setiap saat ini?

Ini bukan lagi dibatas kemampuanku

Aku tak cukup kuat, tak cukup bijak untuk terus berjalan hingga melaluinya

Semakin hari semakin aku lupa cara bersyukur, karna apa yg bisa ku syukuri?

Salahkah aku atas semua ini?

A bitch told me

"Disudut hati seorang pendosa, dia punya hasrat untuk ke syurga"

1 per 1 rokok kusulut di ujung bibir

Setiap detiknya kunikmati dalam satu tarikan dan hembusan nafas

Cerita yg itu-itu saja, selalu sama membosankan seperti sebelumnya

Tapi tiada pilihan selain sepi jika aku tidak ikut

Hidup bagaikan angin, berhembus kesana kemari tak ada perhentian

Sungguh aku dipaksa banyak berdusta

Now i've know,

To find/get a place to go home, its was harder than stay.

Bermula dari saat itu..

Hingga saat ini..

Aku belum juga tahu apa artinya aku berfikir.

I hate to survive!

Perjalanan ini seolah tidak ada tujuan lagi, rasanya tidak akan ada waktu untukku menikmati rasa nyaman, seolah tiada akhir kalau bukan aku akhiri.

Kawan, aku sangat letih, lelah diperjalanan dewasaku.

Andai aku bisa menghentikan waktu, aku sangat bahagia saat kita bercanda, bergurau, tertawa bersama. Seolah tidak ada lagi beban hidup saat itu. Kuhentikan waktuku disitu.

Karna sekejap saja saat kalian berpaling dariku, kembali pada jalan kalian, aku sudah sangat kesepian lagi.

Aku bingung, aku tidak bisa membuat keputusan.

Bersama kalian aku bahagia, setelahnya aku terluka.

Apa aku harus menghindari bahagia agar aku tidak terluka?

Bagaimana caranya , aku bisa terus bersama kalian saja?

Betapa menyedihkannya diriku yg sekarang.

Fuck life!

Kalian haruslah lebih pintar lebih bijak dariku

Belajar yg banyak disekolah

Jgn melihat dunia sebelum kalian berbekal cukup bnyak pengetahuan

Tuhan, jagalah adik2ku

Iringi setiap langkah mereka

Tunjukkan jalan terbaik

Jgn biarkan mereka tersesat.

MUNGKIN PERANKU DALAM HIDUPMU HANYALAH MENJADI ANGIN

ANGIN YG KAMU CARI SAAT KAMU BUTUH KESEJUKAN

AKU HANYA PANTAS BERBISIK DITELINGAMU DGN BAHASA YG TAK PERNAH KAMU BISA PAHAMI

KAMU AKAN MENINGGALKANKU SAAT KAMU KEDINGINAN

BEGITULAH KEJADIANNYA TERUS BERULANG

AKU HANYA JADI BAYANGAN YG TERUS MENGAWASIMU

TAK KAMU SADARI BETAPA AKU SANGAT INGIN MEMILIKIMU

~Kalau aku pulang sekarang~

Ibuku mungkin akan berkata;

"Udah capek ya? Udah tau sekarang berat dan sakitnya berusaha hidup? Atau kau udah bosan berjalang kemana2? Atau masih ingat pulang ternyata? Atau mungkin ngapain pake pulang segala?"

Aku benci caranya memperlakukanku.

Aku cukup yakin dia tidak akan memelukku dgn kerinduan mendalam, dia malah akan mengoceh sangat banyak, yg membuatku serasa lebih baik hilang dari kehidupan ini.

Aku bisa berkata begitu, karna ini bukan kali pertamaku berkelana.

Sudah beberapa kali aku pergi dan pulang kerumahnya. Sambutannya selalu kurang enak didengar, perlakuannya selalu kurang bisa diterima perasaan.

Andai saja aku bisa menghilangkan semua ingatanku ttg semua yg ada disana.

Aku pasti akan lebih cepat menemukan tempat berpulang yg setiap saat mengharapkanku bertahan, bukan mengarahkanku utk pergi tanpa kembali sprti skrg ini.

Aku merasa seolah akulah insan paling malang yg masih hidup.

Aku tak punya tempat berpulang, tak punya tempat bertanya, mengadu, mengeluh atau sekedar untuk membaringkan tubuhku yg sudah lelah. Menenangkan pikiranku, menyejukkan hatiku.

Aku tak punya semua itu.

Aku harus terus berjalan atau aku akan terpijak oleh langkah2 berikutnya.

Aku harus bertahan saat dihempas, aku harus berdiri sendiri saat terlempar terjatuh, aku berjalan seolah aku punya tujuan.

Betapa menyedihkannya diriku.

Betapa menyakitkan semua ini.

Kapan saat terakhirnya akan tiba?

Aku sangat menantinya.

Rintihan dan jeritanku ini, seperti seekor burung yang terbang di angkasa, dan aku telah menemukan tempat hinggap, yaitu di atas tanganmu.

Sang penyair - mustafa al lutfhi

I never needed for you care of me!

Persetan dengan semua mereka

Aku tak butuh bahagia yg mereka tawarkan

Aku benar2 gak butuh

Aku lebih menikmati kesendirianku

Aku lebih nyaman hidup dalam sepi

Aku lebih baik dalam sunyi senyap

Aku gak suka bunyi2 mulut yg terlalu ramai

Aku ga suka semua nya

Aku benci semuanya

Aku takkan menangis lagi dari saat ini

Aku sudah tidak punya air mata

Tak ada yg harus kutakutkan

Aku bisa melakukannya sendiri

Aku tak butuh orang lain

Orang lain hanya selalu jadi pengganggu

Aku benci mereka

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

None