stacko life

Life as a random human observer

[kurniawangunadi]

Orang-orang yang pernah kukenal dalam hidup ini tidak semuanya harus menjadi karib. Ada yang cukup untuk kenal, cukup untuk bekerja, cukup untuk hal-hal tertentu saja. Karena memang kehadirannya untuk bersinggungan takdir, mungkin sehari, seminggu, atau beberapa saat. Maka dari itu, tidak perlu terlalu mengambil hati apa-apa yang hanya lewat itu. Apalagi jika yang hanya lewat sebentar itu, membuatmu tidak nyaman sepanjang waktu dan kamu memeliharanya dalam pikiranmu bertahun-tahun.

Jangan sampai, sesuatu yang hanya sebentar, mengganggumu seumur hidup. Perasaan kagum, cinta, kasihan, marah, dan semua hal yang naik turun di dalam hatimu. Tidak perlu terlalu diambil hati. Lain kali, lebih hati-hati. Lain kali, lebih mawas diri.

[rararmdhni]

OMGGGGGGGGGGGGGGGGG tepat sekali untuk menggambarkan situasi hati dan pikiran satu tahun belakangan ini :")

Semua hal yang naik turun di dalam hatimu, tidak perlu terlalu diambil hati..

[rararmdhni]

Life is about..

Making choices.

Setidaknya itu adalah hikmah yang aku ambil dari banyak kejadian dalam dua puluh sembilan tahun hidup ini. Masih terbilang muda ya, tapi aku benar-benar belajar beberapa tahun belakangan ini. Termasuk diantaranya adalah tentang mengambil pilihan.

Ada hal-hal yang bisa kita kendalikan, dan ada yang diluar kendali kita. Yang tidak bisa dikendalikan adalah berhubungan dengan oranglain, alam, dan kehendak Tuhan (untuk yang percaya). Yang bisa dikendalikan? Tentu saja yang berhubungan dengan diri kita.

Kalau boleh pamer, hari ini aku sangat bangga pada diriku sendiri. Mungkin aku telah mengambil keputusan baik. Agaknya, itu yang aku katakan pada diriku, dan banyak berterima kasih karena sudah memilih hal itu.

Aku memilih untuk tidak marah-marah, ketika sebenarnya aku bisa melakukannya.

Aku memilih untuk tidak menyalahkan oranglain, sebaliknya berusaha mendinginkan kepala mencari solusinya.

Aku memilih untuk tidak mengatakan isi hatiku dan mengambil keputusan bodoh saat sedang marah.

...ya.. banyak hal-hal yang sebenarnya kita bisa "pilih".

[chibird]

Celebrating a lovely Cherry Blossom Festival with some cherry blossom animals from across the years! 🌸💕 It was so wonderful meeting some of you in person!

Chibird store | Positive pin club | Instagram

[rararmdhni]

Kita bisa memilih

Dalam hidup, ada hal-hal yang memang kita ngga bisa pilih.

Misalnya mau lahir dari keluarga yang seperti apa, mau lahir dalam keadaan bagaimana.

Tapi ngga sedikit juga hal-hal yang bisa kita pilih.

Mau berbuat baik, atau berbuat buruk, misalnya.

Menjauh, atau mendekati Tuhan, misalnya.

[rararmdhni]

Choose wisely

Supaya ngga capek, ketika sedang menggebu-gebu, coba berhenti sejenak. Tarik napas dalam. Kemudian hembuskan.

Coba ditelaah sebentar.

Pilih yang bisa dikontrol, lupakan yang ngga bisa dikontrol.

Yang bisa dikontrol: diri sendiri

Yang ngga bisa dikontrol: oranglain.

Dengan begitu, akan menghemat 70% waktu dan energi dengan ngga memusingkan perilaku oranglain.

[rararmdhni]

Pain makes us stronger

Ada banyak orang-orang di social media yang kadang kelakuannya diluar prediksi BMKG. Ngga sedikit yang isi komentar kontennya 90% adalah ujaran kebencian. Apakah lantas dia berhenti membuat konten-konten kontroversial itu? Tidak. Emm, mungkin iya, ketika sudah mencapai titik tertentu; dipaksa membuat klarifikasi, misalnya. Tapi, untuk orang-orang yang menghujat itu, apa pernah mencoba memahami bagaimana perasaannya melihat komentar-komentar jahat yang kalian berikan padanya?

Bukan, bukan bermaksud membela konten-konten non-edukatif, akhlak-less, moral-less, dan semua yg minus-minus. Bukan.

Mungkin aku juga pernah ada disebuah situasi, dimana aku bisa memahami, bahwa ada kalanya kita harus melakukan hal yang ngga ingin kita lakukan, karena keadaan yang memaksa.

Siapa tau dia butuh viral karena butuh uang untuk melunasi hutang keluarga. Siapa tau dia butuh perhatian dari keluarganya. Siapa tau dia hanya menyuarakan isi hatinya. Karena setiap orang punya masalah yang berbeda-beda, sebaiknya kita ngga asal menghujat. Tahan-tahan lah itu jari-jarimu untuk mengetik hal-hal yang menyakiti hati oranglain. Bisa saja kan, dia baru kehilangan keluarganya, kemudian baca komentar jahat yang membuat dia pingin ikut menghilang juga dari dunia ini.

Orang-orang itu, adalah orang-orang kuat, apapun latar belakangnya. Dia sudah terluka, terlanjur jatuh ke kolam, maka sekalian saja menyelam. Dia yang sekarang, adalah wujud dari tempaan rasa sakit, kecewa, sedih, dikhianati, dan lain-lain. Dia yang sekarang adalah dia yang kuat. Yang berusaha menutupi rasa sakitnya. Walau kadang terpaksa melakukan hal-hal diluar nalar.

Tidak ada pengecualian memang, kalau sudah menyangkut kriminal atau tindakan jahat lain. Tapi... siapa tau nih ya, komentar jahat dari orang, juga merupakan salah satu faktor yang berkontribusi membentuk dia yang seperti itu. Secara langsung maupun ngga langsung. Apakah susah, menahan diri untuk ngga berkata yang jelek-jelek?

Jadi.. berbuat baiklah pada semua orang, karena kita ngga tahu apa yang sedang dia hadapi..

[andromedanisa]

Kehilangan itu memang menyakitkan ya. Semua kenangan bersama hilang lenyap bersama dengan perginya. Yang terisisa hanya foto, dan mungkin video yang tersimpan. Itulah mengapa ada istilah,

"jaga selagi ada".

Kehilangan akan mengambil seluruh kebahagiaan dan kesedihan kita. Untuk itulah tak ada yang baik-baik saja dengan mereka yang ditinggalkan. Tetap saja ada ruang kosong yang tidak akan bisa diisi oleh siapapun. Ruang itu akan selalu ada bersama kenangannya.

[rararmdhni]

Pesan yang sangat penting, "Jaga selagi ada".

Alhamdulillah, aku selalu bersyukur terlahir di keluarga ini. Tempat dimana aku sangat sangat bersyukur terlahir jadi anak dari ibu dan bapak, yang senantiasa mendoakanku. Yang mendampingiku setiap waktu, mendukung apapun pilihanku.

Ngga sedikit yang ternyata merasakan hal sebaliknya, seperti rumah bukan tempatnya kembali. Karenanya aku selalu bersyukur. Sangat-sangatttt bersyukur.

Jadi kangen saat-saat pulang kuliah ataupun kerja dijemput ibu dan bapak. Bayangkan, sampai kerjapun, aku masih dijemput orangtua. Ngga ada yang salah, dan aku ngga pernah malu. Aku cuma mau menikmati waktu lebih lama bersama mereka.

Weekend pun jarang jalan-jalan sama teman-teman. Lebih banyak dihabiskan di ruang keluarga, sekedar nonton tv bersama, atau makan siang diluar. Tentu bersama ibu dan bapak..

Tapi ya, seperti kebanyakan..

Aku baru sadar saat-saat itu sangat berharga, ketika bapak ngga ada.. *ngga mampu melanjutkan tulisan karena hidung udah merah duluan wkwkwk*

Jadi sekarang, aku yang akan jaga ibu. Ajak ibu jalan-jalan, menghabiskan waktu bareng sama ibu. Selagi masih ada kesempatan..

[rararmdhni]

Out of social energy

Wkwkwkwk, judul ter-curhat 2023 :))

Mungkin efek pandemi COVID-19 ya, rasanya muncul pembagian porsi baru pada tabung energiku: social energy. Ngga tau sejak kapan, dalam waktu seminggu, aku bisa bener-bener butuh barang sehari aja, buat ngga bersosialisasi sama oranglain. Yang bener-bener di kamar, ngga keluar, nonton Netflix seharian. Efek dari social energy ku yang udah habis.....

Entah karena aku yang udah faktor 'U', atau memang karena orang disekitarku yang beneran bikin "drained". Karena aku suka membela diri ya, besar kemungkinan aku bakal menyalahkan orang disekitarku, yang dalam radarku termasuk dalam hal-hal yang menyerap energi kehidupan. Seceria apapun, semenyenangkan apapun, sebersinar apapun orang itu bagi oranglain, bagiku, dia cuma menghisap dan menghabiskan energi positif layaknya dementor... berdampak capek dan ngga mau ketemu orang lagi seharian wkwkwk.

Sejujurnya, mungkin alasannya subjektif ya. Karena energiku habis hanya disekitar orang tertentu aja. Bisa jadi karena aku ngga suka sama orang tertentu, jadi apapun yang dia/mereka lakukan tampak menyebalkan dan menguras energi wkwkw. Cara terbaik adalah menghindarinya, tapi bagaimana mungkin menghindarinya, sementara dia mendekati orang-orang terdekatmu..

Dengan kejadian ini, aku jadi sadar kalau aku ternyata ngga sebaik itu. Ternyata aku masih manusia, yang bisa punya perasaan suka dan ngga suka. Masih bisa mengedepankan perasaanku sendiri. Masih bisa berpikir pakai logika. Menghindar kalau itu melukai, mendekat kalau itu menyembuhkan. Padahal selama ini, mungkin aku lebih suka "menyenangkan oranglain". Tapi.... sekarnag aku resmi pensiun..... :))) hadewh

Jauh di lubuk hati, mungkin aku iri.... karena ngga bisa jadi diriku sendiri sepenuhnya. Well, iri hati dan dengki kan berujung pada memusuhi. Senggaknya, aku menggunakan kata yang lebih baik: menghindari. :") itu lumrah kan?

[rararmdhni]

I love Japan so much! :")

Tempat impian sejak kecil! Tempat dimana fantasi-fantasi dan impian masa kecilku berlabuh!

Tiap bangun pagi, selalu ngga nyangka bahwa sekarang sedang di Jepang, negara yang selalu bikin aku kagum, negara yang dimana-mana selalu bisa menemukan karakter manga favoritku.

Akhir tahun 2020, aku dapat kesempatan untuk bisa melanjutkan sekolah lagi di Jepang. Waktu itu bapak masih ada, dan beliau adalah salah satu orang yang sangaaaaattttt mendukung rencana sekolah lagi di Jepang ini.

Setelah bapak ngga ada, proses buat berangkat ke Jepang menurutku jadi berat. Bukan jalannya yang susah, tapi aku ngerasa ngga bisa melepaskan dan meninggalkan banyak hal demi meraih impian. Tapi entah bagaimana, semuanya diberikan kemudahan oleh Allah. Dan setelah sampai di Jepang, aku merasa bahwa bisa sekolah lagi disini mungkin salah satunya adalah hadiah doa terakhir dari Bapak :")

Selain lulus, yang aku ingin wujudkan sekarang adalah bisa bawa ibu ke Jepang (lagi) bareng sama Raka! Mereka harus tahu dan ikut menikmati keindahan dan kebahagiaan yang aku rasakan disini :")

[rararmdhni]

After our first meeting in 2011 (which I even did not remember clearly), who knows, we'll end up taking another picture together, in 2022, while holding a bucket of flowers...

Well, Bismillahirrahmanirrahim...

よろしくお願いします。

[rararmdhni]

Near to 30

Kedengarannya klise.

Mungkin orang-orang yang usianya lebih tua dariku, akan tertawa membaca tulisan ini. "Baru juga mau 30.." pikirnya.

Satu pikiran yang selalu menghantui setiap tahunnya adalah: apa aja yang udah kamu lakuin tahun ini, Ra?

Jawabannya tentu "tidak tahu.", entahlah, karena aku tidak pernah menghitung, mencatat, atau membingkai apa-apa saja yang sudah aku lewati, sudah aku capai, sudah berhasil aku taklukan. Mungkin juga karena aku hanya lebih suka mengenang dan menikmatinya. Terlalu banyak hal spesial, sampai bingkai yang aku siapkan tidak cukup. Semuanya ingin kuabadikan, hingga tak tahu mana yang bisa kusebutkan jika ditanya.

Serius.

Hal spesial yang kumaksud disini bukan berarti harus tentang materil, atau prestasi, seberapa banyak artikelmu yang publish di Scopus, berapa h-index mu, bukan..

Bagiku, sekedar menyenangkan diri sendiri maupun keluarga, merupakan hal yang selalu ingin aku lakukan dan aku capai.

Jadi kalau ditanya, mungkin aku belum bisa mengeluarkan jawaban-jawaban khas pemuda harapan bangsa; menjadi volunteer di kegiatan amal, presentasi ilmiah di luar negeri, atau apapun. Aku akan lebih rela untuk menjawab dengan tawa, seakan "Membawa ibu jalan-jalan ke Jepang" sepertinya tidak perlu aku sebutkan.

Dampaknya tidak besar, memang. Tapi aku merasa puas.

Dan tentu saja, yang selalu dengan senang hati aku lakukan setiap tahunnya: membantu ibu mengisi SPT. Hahahaha.

Ayo yang belum lapor SPT, yuk segera! Tinggal 7 hari lagi..

[andromedanisa]

Perasaan Terbaik..

Allaah tempat terbaik untuk kembali setelah segala perasaan sesak dan tidak baik-baik saja kita lalui dengan banyak menangis. Allaah juga tempat dimana seharusnya muara meminta dan mengadu hanya kepadaNya saja. Meminta pertolongan, memohon, dan mengadu segala rupa kesedihan kepadaNya. Sebab, akan kemana lagi segala muara sesak jika bukan kepadaNya saja?

Menceritakan ataupun hanya dengan menangis barangkali cukup untuk meredakan segala gusar dan sesak yang membuncah didalam hatimu. Sebab manusia itu mengecewakan, sebab manusia itu memang ada batas.

Maka tak mengapa bila saat ini kamu begitu terluka dan bersedih sebab orang-orang yang kau cintai. Atau perlakuan mereka kepadamu, atau tidak adanya kehadiran mereka. Itu semua tak akan mengurangi ataupun menambah apa-apa yang telah Allah tetapkan untukmu.

Jadi, alih-alih menginginkan seseorang yang kau cintai dapat memahami seutuhnya. Bukankah lebih baik adalah dengan mendoakan dengan sehebat-hebatnya untuk dirinya? Sebab, hanya dengan meminta kepada Allaah segala rasa gundah dan kesedihanmu ada solusi sekalipun butuh waktu yang mungkin lama.

Maka cukup doakanlah. Doakanlah dia dengan sehebat-hebat upayamu. Jangan menangis lagi, wahai diriku. Cukupkanlah..

[rararmdhni]

Secercah motivasi dari salah satu senpai yang sudah lulus.

Kalau makin belajar kamu makin ngerasa ngga tau apa-apa, artinya kamu sudah berada di jalan yang benar.....

Awal-awal mulai sekolah lagi, aku bener-bener ngerasa kurang, ngga tau apa-apa, dan tertinggal dibanding yang lain. Padahal aku merasa sudah banyak membaca, sudah banyak belajar, tapi masih belum cukup. Selalu ada hal-hal baru yang bikin aku "Oh kaya gitu ya?" atau "Eh pada belajar darimana sih?"

Kalau dalam diagram itu, mungkin sekarang aku ada di "insecure canyon"... merasa malu terus, merasa deg-deg-an akan di-judge tiap presentasi, dan rasa-rasa tidak menyenangkan lainnya. Semoga aku bisa segera mulai merangkak dari lembah itu ya.. dan sadar betapa dzolimnya aku terhadap diriku sendiri. Kalau aku terlalu jahat, terlalu memaksa, dan underestimate diri sendiri.

Well....

Let the time answer!

[rararmdhni]

Definitely will be back here again with mom and Raka!

[rararmdhni]

Never feel the same anymore

Kemarin, keluarga kami mendapatkan kabar duka (lagi). Ayah dari saudara dekatku yang udah kuanggap sebagai saudara kandung, meninggal dunia..

Banyak banget kenangan-kenangan masa kecil kami, bersama ayahnya dan ayahku, yang kini sama-sama pergi mendahului kami. Kejadian-kejadian ini seolah mengingatkan kami, bahwa semua akan ada waktunya, semua akan ada gilirannya. Semua pada akhirnya akan kembali kepadaNya.

Tiga tahun terakhir ini menjadi tahun-tahun yang paling berat untuk kami. Supaya tidak terlalu me-generalisir, lebih tepatnya untukku. Aku kehilangan ayah di tahun 2021, kehilangan nenek di tahun 2022, dan kehilangan kakek di tahun 2023. Bisa bayangkan bagaimana hancurnya hatiku? Sudah babak belur aku dibuatnya. Dan entah bagaimana, aku masih bisa berdiri sampai sekarang, dengan begitu banyak luka tajam yang masih terasa pedih.

Sejak ayahku pergi, rasanya aku sudah ngga bisa lagi merasakan apa-apa. Hanya rasa rindu, rasa tidak berani berharap, dan rasa pasrah. Ya, sejak saat itu, aku menurukan ritme kehidupan. Aku mulai berjalan lebih lambat. Tidak ada lagi yang kukejar, selain berdoa, dan membahagiakan ibuku -menggantikan ayah. Kalau tidak ada Allah dan ibuku, aku ngga tau apa lagi yang bisa membuatku bertahan.

----

Kehilangan menjadi bagian paling berat.

Menjadi ikhlas, merupakan bagian yang sulit.

Tapi, dengan itu, kita ditunjukkan bahwa kita tidak benar-benar memiliki apapun di dunia ini. Kecuali Allah. Tidak ada yang bisa kita perbuat, selain menerima kehendakNya.

----

Menjadi ikhlas, bagian yang sulit. Cobaan terbesar tiga tahun terakhir ini.. Ya Allah, tidak ada kemudahan kecuali Engkau buat mudah. Dan Engkau menjadikan kesulitan, jika Engkau kehendaki pasti akan menjadi mudah.

Bismillah..

Aku kangen banget sama bapak.. Sampai jumpa lagi ya, Pak.

[puzzlingaround-blog]

Ternyata!

Aku kembali ke jalan anonimus ini.. Haha!

Mungkin lebih tenang karena ngga ada yang follow ya, minimal ngga ada yang baca, atau ada yang baca, tapi ngga tau siapakah remaja dibalik postingan galau ini (remaja??).....

Belakangan (ngga sih, setahun ini) aku sering berpikir dan menebak-nebak, kenapa jaman sekolah dulu, walaupun tugasnya banyak dan ujian di depan mata selalu bikin berat badan turun 5kg, tapi rasanya hidupku jauh lebih ringan. Ringan dengan sedikit problematika percintaan jaman muda ya.... tapi sungguh, banyak tangis, tapi aku menikmati hidup. Jauh lebih mudah melangkah dan tertawa....

Bahkan ketika baca-baca tulisan lama, aku sampai heran sendiri. Gimana bisa dulu aku bikin tulisan yang grammar nya acakadut seperti ini. Gimana bisa dulu aku bikin tulisan yang inkonsisten gaya bahasanya. Tulisan yang bahkan tidak layak dibaca.........

Tapi ternyata itu jawabannya.

Karena menulis. Karena aku menuangkan semuaa yang terjadi saat itu. Karena aku ngga pendam sendiri, aku bagi beban hidupku ke orang-orang yang baca tulisanku (HAHAHA). Berbagi beban hidup, berbagi kegalauan, berbagi kebahagiaan, kecemasan, dan lain-lain, tanpa aku harus memperdulikan apa yang akan mereka pikirkan tentangku setelah membaca ini.

Mungkin sekarangpun, aku harus mulai menulis lagi.

Setelah berpikir seperti itu, lha kok tiba-tiba aja aku ingat username dan password tumblr. Kan jadinya kaya emang seolah-olah disuruh menulis lagi.

Well... please welcome me! :")

[rararmdhni]

Dalam beberapa minggu, aku akan pindah rumah. Sebenarnya ke tempat yang belum pasti (ini sungguhan wkwk), singkat ceritanya kami belum mendapatkan rumah baru untuk ditinggali, jadi sementara menumpang di rumah eyang. Seperti biasanya, pindahan jadi momen paling melelahkan, sekaligus nostalgia. Lelah karena harus mengeluarkan barang-barang dari lemari, menyusunnya satu per satu di dalam kardus dan container. Kalau kardus habis, pakai koper. Kalau koper penuh, mulai panik, karena harus menunda beberes satu hari sampai mendapatkan kardus baru. Itu capek lhoo 😢 Nostalgia... karena menemukan banyak barang-barang bersejarah. Ada yang dulu sempat kukira hilang, bahkan ada yang aku ngga ingat kalau pernah punya. Kalau pernah nonton anime atau film-film fiksi, adegan ketika menyentuh sebuah benda kemudian benda nya mengeluarkan cahaya, dan menyajikan kenangan atau flashback kepada orang yang menyentuh beda tsb, itu benar-benar kualami. Semua benda yang kupegang seperti mengeluarkan cerita masing-masing, membuka ruang memori di kepalaku. Reaksiku beragam, ada yang senyum-senyum sendiri, ada yang mengetuk pelan kepalaku sambil berkata "Ngapain sih aku dulu?!", ada juga yang bikin mata berkaca-kaca........ Pada akhirnya, benda-benda itu kusimpan dalam sebuah kardus, dan akan kubawa ke rumah yang baru. Beberapa memang kueliminasi, ketika aku merasa sudah selesai drngan benda itu (jahat wkwk). Waktu beres-beres ini, ibu selalu bilang, "Tutup mata aja udah kalau milih barang tuh. Yang ngga bakal kamu pakai lagi, sisihkan. Ngga usah mikir nanti bakal kepakai lagi. Ngga kepakai sekarang, singkirkan." Memang kadang berat kalau harus menyingkirkan benda-benda yang kita suka, tapi bakal jadi sampah kalau disimpan: bunga uda layu yang kudapat saat wisuda S1 misalnya 😂😂 seriusan ini masih kusimpan. Dengan berat hati, harus kubuang juga setelah 4 tahun bertahan di kamar. Kamar yang kutempati selama 8 tahun itu kini kosong, hanya tinggal kasur dan lemari, tanpa barang-barangku, tanpa aroma kamarku biasanya.. sedih juga, mengingat di kamar ini aku biasa meluapkan emosi dan menumpahkan berliter-liter air mata...... But life must go on....