Você não sabe lidar.

Renata.

[fodeujulieta-deactivated2024012]

[rdreams]

Queria apagar tudo de ruim que eu já te falei, apagar todas as coisas coisas ruins que eu te fiz sentir. Você só merece as coisas boas do mundo, merece só o que eu tenho de melhor pra oferecer, merece todos os meus carinhos, merece as minhas palavras mais bonitas e todos os meus agradecimentos. Queria que você pudesse me ver com os meus olhos e não com a minha raiva. Queria que você soubesse que pra mim não existe ninguém que seja mais perfeito por mais que seja cheio de imperfeições e eu amo todas elas, eu amo cada parte de você só por serem suas. Você é especial demais, eu tenho que agradecer por poder viver junto com você, poder compartilhar momentos com você. Eu te amo quando você esta sério, amo quando esta animado e falando alto, amo quando você esta sorrindo e amo como você faz quem esta perto de você rir também. Você parece ser até serio demais, mas quando você ri eu me desmancho inteira, vejo o quanto você é doce e amável e eu vejo que eu me apaixonei pela pessoa certa, que é forte o suficiente, mas que também é suave, que tem um coração gigante. Eu coloquei uma blusa hoje e tinha o seu cheiro nela, eu me sentei na cama e fiquei sentindo toda a saudade que eu tenho de você só por ficar um dia longe. Eu queria poder ficar abraçada com você a todo momento, pra que tudo ficasse bem, quando a gente se afasta eu fico mal, não gosto de te ter longe de mim. Não queria ser egoísta, é feio, mas eu queria você só pra mim. Você é lotado de qualidades que se sobressaem sobre os seus defeitos que ficam tão insignificantes. Você é um cara maravilhoso, uma pessoa foda, cercado de gente que te ama e gente que precisa de você, como eu também preciso. Eu posso viver sem você, posso viver longe, posso seguir a minha vida, mas eu não quero, porque quando você ta junto é tudo mais interessante, é tudo mais legal.  Não me ouça quando eu não estou bem, não ouça quando digo coisas que eu eu não quero, ouça as coisas boas que eu falo pra você, ouça só as coisas reais. Preste atenção nas coisas que eu faço, nas minhas atitudes, eu to aqui, to insistindo por você, to insistindo pra você ficar bem, pra você voltar a sorrir pra mim, sorrir de verdade, sorrir acreditando que quando você sorri tudo fica melhor pra mim, sorria por saber que tem muita gente no mundo que sorri só de saber que você existe. Mais uma vez eu te peço desculpas, as piores coisas pra mim são te ver mal e te ter longe. Eu sempre pergunto se você em mim, confia dessa vez quando eu te digo que você é fantástico, meu melhor amigo, meu melhor amor, melhor em tudo.

rdreams

[poesografa]

Eu te peço meu Deus, com a oração criada por uma mente sem benefício algum, que não me deixe, que me guie com sua luz, que ponha sua mão sobre meu coração e o dê sossego, eu te peço senhor, para que eu consiga olhar mais além, para que eu entenda meus sofrimentos, minhas perdas e que não chore mais tristezas passageiras. Eu te peço senhor, para que eu aprenda a ouvir, a falar, a andar nos passos certos e tatear as coisas que guardaste para mim. Eu te peço ajuda, com toda fé que tenho para que me guie com sua luz forte, que me ensine o caminho, que me envie sorrisos até onde houver sofrimento, para que os momentos ruins sejam passageiros, para que eu consiga obter êxito em cada obstáculo que há em meu caminho, para que eu consiga ler teus desígnos, para que eu os entenda, para que eu consiga pensar nos outros e ajudá-los, para que eu não espere nas pessoas e sim no senhor meu Deus, que me dará tudo o que for preciso para que eu seja feliz, mesmo que agora eu não consiga entender.

Poesografa. (via elucubrar)

[rdreams]

Acordou doendo mais do que quando eu fui dormir. Doeu ao acordar e perceber que não foi apenas mais um daqueles pesadelos em que a gente brigava e acabava tudo de uma vez, para sempre. Eu consegui acabar com tudo, dessa vez não terá mais volta, eu sei que eu te esgotei, eu fiz tanto até conseguir que você nunca mais perdoasse a mágoa que ficou de mim. Todas as minhas tentativas de tentar controlar a minha impulsividade para não estragar as coisas entre nós foram inúteis, não foram o suficiente. Eu queria poder apagar tudo o que eu te disse na hora da raiva, queria poder apagar da sua memória as coisas que eu te falei e deixar só as coisas boas, só as reais. No fim só importam os sorrisos que você me tirou, só importam nossos abraços, os nossos momentos quando estávamos bem, eu queria que isso tudo pudesse bastar para que pudéssemos ficar juntos de novo, mas não é o bastante não é mesmo? Você me disse que estava desgastando e eu não me controlei e perdi tudo. Eu espero que um dia você consiga confiar em mim, espero que um dia eu consiga amadurecer nesse sentido de ser impulsiva, e aprenda que não posso sair falando o que sinto na hora que me vem a cabeça e achar que tudo vai voltar ao normal depois dos meus surtos. Eu te amo, sempre amarei. Desculpa.

rdreams

[1999vp]

[endecha-blog-blog]

Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre. Tenho vontade de perguntar baixinho: Você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você.

Tati Bernardi.   (via tajmahhal)

[poecitas]

e eu vou continuar sendo só daqui pra fora.

eu não posso mais correr o risco de me entregar à você

e não receber nada em troca.

[textoscrueisdemais]

vou falando baixinho para me certificar de que todos os meus neurônios me escutem, para que nenhuma outra poluição sonora atrapalhe o andamento da minha memória te esquecendo, para que o mundo não roube o meu direito de te expelir do meu corpo, das minhas células, de um Eu que já foi tocado e penetrado por você: “você é a última vez que faço isso, você é a última vez que faço isso, você é a última vez que faço isso”.

[incorpora]

não me olha assim com esse olhar de quem quer mas não pode de quem pode mas não quer.

[tajmahhal]

“Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.”

— Tati bernardi, a primeira vez.

[tajmahhal]

“Quando se chega ao ponto de precisar dizer a um cara que ele é um idiota, é porque ele não via a hora que você se tocasse disso.”

— Tati Bernardi.

[drheamie]

[exttrema-deactivated20180516]

[samebby]

[xonada]

[maneeew]

[adverbio]

“Posso até me perder, mas não aceito perder você. Pensei em colocá-lo em uma gaiola, mas se o fizesse, seria o mesmo que cortar suas asas e você fica tão lindo voando. Também poderia aprisioná-lo na minha cadeia de sentimentos, por ser irrevogavelmente culpado pelo crime de descongelar o iceberg que chamo de coração e me fazer querer ser tão sua, mas você combina tanto com seus tons liberdade, mesmo sendo tão meu. Eu te conheci voando e meu querer é voar ao seu lado, não tê-lo aprisionado pelo meu sentir. O vejo tão desprendido e aprecio o seu riso livre, mas queria-te aqui enroscado nos braços e devolvendo-me as noites mal dormidas pela saudade do seu, meu ser.”

— Simone Ribeiro.