Uma parte oca, que ressoa em eco. @re-mar-amar - Tumblr Blog

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tentei como ainda estou tentando até agora recuperar meu e-mail desse tumblr. mas não conseguir/consigo. não queria perder esse meu cantinho aqui. foram/é oito anos, 26.317 seguidores, 753 mensagens guardadas, 1.123 rascunhos, 2 fã clube (cê acredita?) e muitos momentos e desabafos que marcaram e me tornaram a Clara que sou hoje. porém chegou a hora de realmente dar "tchau" e me desprender desse e-mail/tumblr. continuaria remando e tentando transbordando pelo tumblr: www.tumblr.com/kamillaclara (que ainda será sou grata por tudo! afagos, sempre. 💛🌻

des-preocupate-deactivated20181

embriague-se-de-poesia

você gosta do frio amor ????? gosta? de mim da minha pele gélida dos meus pensamentos errados dos meus caminhos que se afastam dos seus cada vez mais ?????? você gosta? de quem eu sou nas tuas mãos no teu silêncio de você?

textoscrueisdemais

eu morreria por você. e não tenha medo do quão sério isso parece. se eu precisasse tomar uma decisão que garantiria sua vida e não a minha, seria ela e nenhuma outra. não que eu não me ache digna de existir - na maior parte do tempo, sinto como se fosse. a questão é que eu não sou capaz de estar num mundo em que eu escolhi viver a amar

retalhos de vários textos que tornam meu adeus mais fácil

⁠⁠⁠lua, você foi e é uma das pessoas mais preciosas que já conheci em toda minha vida me desculpa se te magoei com palavras duras que latejavam dentro de mim nem tudo foi culpa sua. foi minha também. eu consigo reconhecer isso. obrigada por ter me ligado ontem. cê não imagina quanta coisa que eu me dei conta que haviam mudado, evoluído, firmado… obrigada por ter compartilhado parte de ti comigo e por acolher parte de mim também. obrigada por ter sido casa. por ter me feito sentir um amor tão grande e puro e bonito e infinito obrigada por cada coisinha que vivemos; por cada beijo, cada abraço, cada risada, cada sexo, cada promessa, cada troca, cada carinho, cada parceria, cada momento que senti que valeu a pena. porquê se tem algo nessa vida, na minha vida, que valeu: foi você. to muito mais leve agora que não sinto mais magoa e só gratidão por tudo ter acontecido um dia. obrigada por ter me feito florescer, lamento por ter sido tão breve. mas tudo bem. aconteceu. e isso que importa. não é? que você encontre a sua paz e seja muito muito muito feliz! eu vou querer o seu melhor sempre e em tudo me orgulho tanto de você, cada passo seu, é um passo meu. mesmo longe, caminhamos juntas. obrigada por fazer parte da minha evolução. parafraseando tcd: você foi o mais perto que eu cheguei de religião. obrigada! obrigada por ter partido. obrigada por ter me partido. agora eu te entendo em muita coisa: hoje me sinto inteira só pra mim. que você seja sempre inteira só para você também. eu espero que você consiga se encontrar e abraçar quem você é de verdade eu te desejo tanta coisa boa e eu quero te ver tão grande e imensa! quero que seus sonhos se realizem e você se sinta plena eu desejo do fundo do meu coração que você voe alto muito alto estarei sempre aqui, mesmo de longe, olhando cada voo seu. um mês que não estamos mais uma do lado da outra. antes, era um combo de sentimentos que ainda doía e rasgava não sei amanhã, ou depois, mas hoje; somente gratidão. gratidão por ter tentado, por ter permitido, por ter ficado e por ter ido. eu ainda amo muito você! mas sei que o nosso tempo acabou e tudo bem. tá tudo bem. hoje eu te deixo iluminar a vida de outras pessoas e busco a minha luz nos meus momentos e sei que um dia iluminará outras vidas também. espero que de algum jeito, eu sempre te tenha por perto. meu amor é grande demais para te perder te vista. espero poder te dar meu ultimo abraço também (almejo tanto por ele!) obrigada por ter sido quem eu precisava. mesmo que isso tenha significado você não permanecer na minha vida. você foi o grande e imenso e melhor amor da minha vida (guada isso sempre com você) foi bom. foi a melhor coisa que já me aconteceu até hoje. valeu as lágrimas e beijos e as frustrações. valeu o sangue que escorreu do meu coração quando nós nos quebramos. valeu a cicatriz. a marca. os sonhos. os planos. eu não sei pra você, mas pra mim, cada momento valeu a pena. guardarei sempre as suas coisinhas comigo com muito amor e saudade. você sempre será uma lembrança-luz no meu peito. seja feliz, meu bem! seja tão feliz quanto no dia que eu te disse eu te amo pela primeira vez e vi nos teus olhos o quanto estava feliz. sempre lembrarei desse dia. do seu olhar. e do seu beijo “eu te beijo sempre como se fosse o ultimo beijo da minha vida” você me disse com seu sorrido de canto de boca eu sorrir. você sempre fazia meu coração sorrir. lembrar de você, mesmo com todas as coisinhas que aperta o coração: é sempre sorrir. hoje sinto a mesma sensação que senti quando sair dia seis/fevereiro da sua casa; agora entendo a dor que senti naquele dia ao te dar “adeus” mas tudo bem. to feliz! te conheci e valeu a pena. mais uma vez: obrigada eu sempre vou guardar as partes boas de ti. você foi aprendizado, Lua. daqui eu sempre vou te amar.

amor, muito amor clara

L., hoje fiquei sabendo que andou perguntando sobre mim para uma amiga em comum nossa, não sei emparelhar todos as coisas que senti quando ela me contou, mas agora eu só consigo pensar por que diabos agora ou por um breve momento você se importou em saber como eu estava e não quando resolveu sumir e acabar com o nosso relacionamento? por que não se importou quando me prometeste tudo, quando me deu confiança e esperança e de um dia para o outro resolveu me apagar da sua vida e por uma distância e um silencio entre a gente como se eu fosse mais uma na sua vida? ou como se eu não tivesse sido ninguém? como tu conseguiu um dia olhar para mim, e me dizer todas as coisas que me disse? como você consegue pedir uma pessoa em casamento, dizer amar todos os dias, dar sua blusa preferida, prometer mundos e fundos se não tinha a intenção de ficar? você realmente acha, L., que em algum momento você tomou uma decisão certa? você acha que tirar meu chão sem nenhuma explicação plausível iria me fazer enxergar e sentir as coisas como você? você realmente achou que um dia eu seria fria e sem coração como você? que eu iria não me importar? sobre as pessoas; sobre eu: me desculpa, mas preciso te dizer: elas não são iguais a você. eu não sou igual a você. “ela está ótima” te responderam. “ela não merece saber o quanto te devastou” escutei. sim, você não precisar saber o tão fundo e devastador vosmecê me deixou. "I hate myself. I could never hate anything more than I hate myself. But I love you. And my biggest fear is that someday you'll see me the same way I see myself and hate me too" esse texto não tem um final (ou um ponto final), por que não consigo enxergar a saída disso tudo

L., primeiro tenho que dizer que o que me conforta saber que bloqueei você e “todos” os nossos amigos em comum; todos aquele que não quero que vejam como eu estou ou que faça essas palavras chegarem até você. segundo, tenho que mencionar aqui, que não importa o que eu faça com essa carta; ela não vai amenizar e nem fazer o que estou sentindo por dentro passar - mas eu preciso vomitar. hoje faz vinte dias desde que você foi embora, hoje é o primeiro dia doze depois que você apareceu na minha vida e que eu não estou com você. um dia, duas datas que apertam o meu peito e me fazem sentir dor dos pés à cabeça. eu queria conseguir descrever tudo que ando sentindo por dentro, queria poder por pra fora, gritar, vomitar, fazer esse nó sair da garganta. mas nada que eu faça é suficiente pra isso. um mês atrás você estava me prometendo todo o seu amor, todos os dias da sua vida, nossos filhos, nossos gatos e até suas ajudas na cozinha enquanto eu preparava alguma coisa para nós duas comer. você me prometeu tanto coisa, L., e acreditei tanto em cada promessa. hoje só tenho seus silêncio e minhas milhares de dúvidas. você não sabe o quanto dói e estar doendo te perder, mas vou tentar explicar: eu acordo todos os dias sem nenhuma expectativa. dói acordar porquê lembro que não vou ter o seu “bom dia” para começar bem. quando vou pra aula, saiu no meio da aula porquê é insuportável aguentar ou segurar a agonia de não ter você em um espaço com tantas pessoas vazias e desconhecidas. quando não vou pra aula, fico na cama até a última alternativa ser levantar e ir fazer o almoço. ligo o celular, tento conversar com meus amigos; mas é ruim demais ficar nas redes sociais sem ter a sua janela me chamando e conversando comigo. troco algumas palavras com a Bella, faço algumas perturbações diárias nela; só para ter algo “comum” no dia e volto pra cama. ás vezes tento estudar, mas meu pensamento sempre para nas interrogações que você deixou. vou pra netflix; mas não tem mais nada novo pra ver. escuto músicas para tentar me acalmar, mas todas acabam me lembrando você – até os funks – então desisto. vou jogar os joguinhos do celular até dar um horário que eu possa tomar meu remédio, virar e dormir. assim, desse jeito, sem expectativas, sem graça, sem nada e ninguém. apenas mergulhada na minha infinita ansiedade e nessa saudade que dói o corpo todinho. não sei qual foi o momento que tudo desandou, não sei quando foi que você começou a se cansar, não sei quando a distância começou a falar mais alto do que o nosso (o meu) amor e nem quando tu começou deixar as pessoas influenciar - mais uma vez - na nossa relação. também não sei em que parte comecei a errar. em um dia, te tinha aqui com todas nossas juras de amor, confiança e parceria. no outro, eu só tinha as dúvidas e o teu silêncio. me deixar, que antes era a última coisa que tu disseste querer, foi a coisa mais fácil para você. você não pensou, não olhou pra trás, apenas foi. em um dia, em frações de segundos; cair da nuvem. hoje tento batalhar com a pessoa que conheci e que me vez acreditar em cada jura de amor com a pessoa que ouvir você me contar e que está mais próxima de tudo que aconteceu. mas é que, eu só não consigo entender onde me deixei levar e enganar tanto, como consegui acreditar em absolutamente tudo se você não estava sendo verdadeira? como você não estava sendo, L.? seus olhos brilhavam, você estava ali pra mim sempre, você conseguia dividir as coisas comigo, você todos os dias me pedia em casamento... onde tudo começou a desandar? como você pôde esperar uma vaguinha minha para estender todos os teus medos e incertezas e ir embora, me bloquear de tudo e virar a página como se eu não fosse ninguém? como se eu não fosse sentir em cada molécula minha o teu adeus-não-dito? como entender tua boca beijar uma boca que não é a minha, como entender uma indiferença tão fria? como assimilar que a pessoa que mais estava me fazendo bem, a pessoa que mais eu confiava e passava serenidade no nosso relacionamento foi a primeira a soltar a ponta? o que eu te fiz para merecer só tua indiferença e silêncio? vou dormir sempre com o vazio de ter passado mais um dia sem você. sem sua voz, sem suas graças, “eu te amo” e fotos de coisas aleatórias do seu dia. eu sinto falta de você o tempo todo. em cada pedacinho da casa. porquê em cada lugar daqui, eu vivi algo com você. mesmo estando só do outro lado da linha. enquanto meu coração está sendo consumido pela saudade e falta. minha alma se desfaz em cada pensamento solto que vaga em toda parte dentro de mim. eu não sei em que momento tudo desandou, onde você perdeu as esperanças, onde seu amor deixou de existir ou quando nós duas deixou de ser a melhor coisa da sua vida. eu não sei porque um dia antes de partir, tu tinha me feito todas as juras e promessas. e eu tento lembrar qual o momento que tudo desandou, eu tento voltar ao tempo e procurar os vestígios e ainda não consigo encontrar. e lateja ainda mais não encontrar um porquê e fico nessas dúvidas tão cruéis que sacode tudo por dentro. enquanto escrevo essa carta, meu celular não para de tocar. tenho tantas amigas precisando de mim, pessoas interessadas em me conhecer, publicações para responder: mas não consigo. eu não consigo fazer nada que me ajude a seguir em frente, mesmo querendo. porquê no fundo eu sei que será mais um degrau longe de você. no fundo, é isso: eu não queria seguir, não queria partir, não queria te deixar. é devastador saber que tenho que por um ponto final em tudo que sonhei, sentir – e ainda sinto – e vivi com você. doí não saber se estar bem, se estar comendo, arrumando a casa, tentando achar algum trabalho ou se estar colocando as suas series em dia. doí não saber nada sobre você. tento me conformar com uma ausência que não vai mais ser preenchida. tento lembrar da última vez que conversamos, tento lembrar sempre da sua indiferença e frieza para tentar seguir com esse pouco orgulho que me resta. doí saber que a última coisa que tenho que fazer na minha vida, é falar com você. você nunca vai saber o quanto dói amar você. o quanto ainda dói amar você. daqui a dois meses estarei voltando pro Brasil e eu não vou mais poder correr para sua casa para te abraçar, não vou mais poder te beijar, tocar seu corpo, fazer você rir, fazer carinho nas suas costas e nem sentir cada partícula e molécula do meu corpo se arrepiando com seu toque. eu não vou mais te sentir e isso dói tanto. lateja tanto. estou tentando seguir em frente. mas sempre acabo vestindo sua blusa e abrindo a sua caixinha; relendo sua carta, sentindo seu perfume, pegando nas tuas coisas que me deu como forma d’eu ter sempre algo seu aqui. me dói tanto cada uma das suas coisas. dói tanto saber que elas são só lembranças daqui pra frente e só. acabou e ainda continuo amando cada coisinha sua. cada coisinha que vivemos e compartilhamos. como entender que acabou, que você não me ama, que você é uma idiota se tudo que vivemos juntas nesses últimos meses me mostram que você é a melhor pessoa para eu estar e amar? como entender que elas não existem mais para você, que não foram verdadeiras ou suficientes se elas foram as melhores coisas que já vivi na minha vida? tem uma semana eu tentando segurar esse choro que me rasga toda por dentro. segurando essa dor que só tira as minhas forças. eu ando tão cansada, L., ando tão esgotada de sentir tudo e não ter nada. você nunca vai saber o que é ir ao céu e ao inferno por uma única pessoa. você nunca vai saber como doí a melhor coisa que aconteceu na sua vida, ser a mais devastadora e dolorosa de todas. você é o meu veneno e meu antídoto em um mesmo corpo. e saber disso acaba comigo todos os dias. eu sinto sua falta e ainda te amo com todas as forças que me resta. mas eu nunca mais vou deixar você saber disso. (ainda sem tinta), Clara.

andastes-deactivated20210615

os dias são pesados demais e eu não tenho estômago pra aguentar e as perguntas banais me esgotam eu cansei desse massacre todo eu não caibo nesse espaço preciso expandir sair daqui de mim

l.,

hoje faz uma semana desde que tudo começou a desandar, que você interrompeu nosso relacionamento e me deixou a mercê desse abismo. hoje, depois de quatro meses, é a primeira vez que não nos falamos o dia todo - nenhuma ligação, nenhuma chamada, nenhuma exclamação, nenhum sinal de fumaça; só silêncio.

já perdi as contas de quantas vezes eu olhei o celular para ver se tinha alguma notificação sua. ontem, decidi dar o maior passo que poderia desde que você parou de lutar por nós duas: apaguei seu número: nossas conversas, fotos, histórico de ligação. apaguei porquê te mandar várias mensagens bêbada te afirmando que te esperaria o tempo que você quisesse e que te amava demais e receber indiferença doeu muito. porque acordar e não ter nenhuma mensagem sua latejou todas as feridas que venho cuidando esses últimos dias. apaguei porque foi a única forma que encontrei para não te procurar, pra não pedir pra você ficar, pra não me humilhar mais nessa sua decisão de que, nosso amor existe, mas não no tempo certo.

nesse momento eu estou tentando com todas as minhas forças não deixar o meu choro e os meus gritos ecoarem pela casa. estou tentando seguir em frente, como você mandou. ontem sair, bebi, dancei, mas qualquer pessoa que encostava em mim ou me chamava para dançar me faziam lembrar de ti mais e mais. porquê não tem como pertencer a mais ninguém sem ser você. não quero que nenhuma outra mão me toque, sem ser as suas.

tem uma semana que você achou melhor interromper nosso relacionamento. que saiu, bebeu e deixou outra pessoa tocar sua boca. faz uma semana que vi meu coração estraçalhado e sangrando. e ainda consigo sentir a mesma dor. parece que continuo parada, porque aqui dentro tudo grita e sangra. eu estou devastada. e dói tanto ver que deixei mais uma vez alguém me ferir tão brutalmente.

falta alguns minutos para acabar o dia e céus, como dói não ter ouvido a tua voz. não ter te mandado uma foto qualquer de qualquer coisa que eu tenha feito no meu dia. dói tanto não saber como você tá, não poder te tocar, te beijar ou ir dormir com a felicidade plena de que te tenho sempre ao meu lado.

você nunca vai saber como dói não te ter.

eu queria saber em qual momento o nosso amor parou de ser forte e o silêncio se tornou maior. eu queria saber o que faz você não sentir em nenhum momento, arrependimento ou vontade de voltar no tempo e permanecer. faz oito dias e você nem se arrependeu de partir.

isso dói e me rasga tanto.

provavelmente eu não vou te mandar essa carta como todas as outras que sempre te mando. quero poupar-me de sentir a falha sensação quando não tenho nenhum retorno seu.

desde quando ignorar meus sentimentos se tornou tão fácil pra você?

acreditei tanto no seu amor e hoje a sua falta de consideração tira meu chão.

existe uma teoria dos “seis graus de separação”, também conhecida como “teoria do mundo pequeno” criada pelo escritos Húngaro Frigyes Karinthy. essa teria diz que qualquer pessoa (como eu e você) está separada de qualquer outra pessoa do mundo por apenas seis ligações (ou cinco pessoas). hoje em dia graças as redes sociais, essa medida caiu para 3,6 graus de separação. dói tanto saber que mesmo assim, mesmo você sabendo que você era a mulher da minha vida e que eu te amava, mesmo você falando desde sempre que tudo sempre foi reciproco e que em poucos meses iríamos nos reencontrar: você escolheu viver outro caminho onde eu não estou ao seu lado.

eu nunca vou entender o que te fez preferir viver qualquer outra coisa, sem ser uma vida comigo.

nenhuma doença - espiritual ou física - me faria desistir de você.

mas você não sou eu.

e isso é o que acaba comigo.

osabordopecado1

e quando me escrevias, era tão belo o que me contavas que me despia para ler as tuas cartas. Só nua eu te podia ler. Porque te recebia não em meus olhos, mas em todo o meu corpo, linha por linha, poro por poro.

Mia Couto in Jerusalém (via flores-e-haicais)

tragueisaturno

eu não quero te afastar eu não quero te afastar - e nem à ninguém mas tenho estado na ponta do precipício. aquela linha entre me encolher e me atiçar com o vento no rosto você diz que tá tentando tá tentando ficar perto. e eu nunca sei o que dizer porque eu também tô não perto de presença. ou direcionado à alguém o que cê não entende, e acho que os outros também, é que eu não preciso ser salva agora. nem que me vejam sem de fato ver o que tá na boca do povo tá na boca do povo e não vai deixar de estar. talvez eu pinte todo o cabelo. ou faça franja pra achar que vai ficar tudo bem esquecendo que a gente floresce é de dentro vão falar que eu não ligo pra nada. e na roda da família eu vou sair de boca suja. no sense. mas eles não me vêem. é tão mais fácil quando a gente tampa o sol com a peneira pra não ter que lidar não ter que explicar não ter que falar sobre não ter que ser o foco nos almoços de domingos porque eles deveriam ser alegres. né? um analgésico pra dias ruins. mas são domingos, e eles tendem a doer um pouco mais quando o sol acena um tchauzinho. depois segunda e parece que o despertador não vai tocar. eu não vou ter fôlego pra acordar. esquecer de por o pé direito no chão. tolice. mas eu levanto e saio, como se não houvesse bagagem nenhuma e não tem problema em esconder isso ou não a gente vê o que quer. e no semáforo tá todo mundo às pressas

acaso

Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica.

Tati Bernardi. (via canalhacharmoso)

acaso

ontem quando cê passava as mãos sobre as falhas na minha sobrancelha enquanto eu alternava em tossir compulsivamente e rir das suas metáforas infames sobre n coisas sobre amor sobre a gente sobre aquela escrivania que eu comprei na backfriday pra tua avó até sobre aquela roupa horrorosa que cê usou no batizado do nosso afilhado haha [de onde cê tirou esse esse vicio por sobrancelha?] [quando é que a gente ficou tão avulso um ao outro?] [quando é que cê ficou tão sem resposta pra tudo? e eu tão questionável?] [quando é que ter resposta foi tão assustador?] quando foi que a gente deixou de ser punhado de mar?

não ter resposta é resposta cê disse

tô chorando porque cê apagou as luzes e nem disse boa sorte

e não vejo sentido nesse texto nem em nós agora

Há você, meu eterno adeus.

Passei muitos anos da minha vida acreditando que os vestígios que sobram de um amor era porquê o mesmo ainda continuava vivo ou intacto. Até que você apareceu na minha vida, me apresentou o amor, me mostrou um amontoado de sensações e emoções novas e comecei a acreditar nos cosmos e da força de um amor verdadeiro. Por algum tempo eu acreditei que você fosse o amor da minha vida. Te apresentei ao meu céu, deixei você invadir meu coração e te dei cada parte do meu corpo. Verdadeiramente e intensamente. Depois que te pertenci, tu se viraste do avesso. Me apresentou a dor, a um relacionamento abusivo e feridas que até hoje arde, doí e lateja. Tentei me sair de você diversas verses. Todas falhas, confesso. Noites sem dormir, dias sem ouvir a tua voz, dias em claros e choros latejantes. Tu me apresentaste o pior lado do amor. Mas no fundo eu acreditava, sabe? Acreditava que as coisas poderiam mudar, melhorar, que tu pudesses se transformar em quem sempre sonhei e quis. Te planejei no meu mais alto plano. Te colorir com todas as colores que me cabiam (e até as que não me cabiam). Sacrifiquei meus sonhos, minhas vontades, meus desejos. Tudo para te encaixar em mim. Para eu me encaixar em você. Tentei. Tentei tantas vezes que não me coube mais contar. Até que um dia eu cansei, não tinha mais forças e nem vontade. Tu tiraste de mim tudo. Mas ainda continuava. Sem nem saber bem o porquê, mas eu continuava. Até que tu desististe, parou, me disse meias palavras, arrumou as malas e saísse pela porta sem dizer nem um “adeus”. Eu esperei tu voltar, como era de costume. Novamente dias em claro, insônia aterrorizante, feridas em carne viva. Demorou para cair a ficha de que tu não foste mais voltar. Te ver voltar a viver a vida como se nada tivesse acontecido, te ver substituindo tudo que deixaste para mim foi imensamente dolorido, mas foi uma carga energética enorme para eu colocar a minha vida para andar novamente. Tinha dias que parecia que não iria suportar, mas suportei. Os dias foram passando, foram vindo os meses, os anos... até que percebi que você não iria mais voltar. Foi difícil até cair a última ficha. A última sempre é a mais dolorosa, parece que estão arrancando nossa pele com os dentes. Mas aguentei. Daí comecei um processo lindo de me amar. De me conhecer e reconhecer. Se reconstruir é lindo. Descobri centenas de possibilidades novas até entender que as que tu me deste não era nada do que eu ainda iria ganhar da vida e dos cosmos. Eu sobrevivi para viver e isso foi a única coisa linda que tu fizeste para mim. E por isso, te deixo meu agradecimento na melhor forma: obrigada por me fazer entender que eu nunca te pertenci. Eu sempre fui minha. É por isso que sempre suportei teus baques, teu meio-amor, tuas meias palavras, tua carne podre. Por que eu sabia que no final, quando eu não tivesse mais você aqui, eu ainda teria a mim. E tive. Te amar não foi um erro, não mais. Te amar fez eu me amar ainda mais e perceber tudo que eu não queria novamente para e na minha vida. Eu permitir te esquecer até o ultimo fiozinho de cabelo. Me permitir o tempo que eu precisasse, que o meu coração precisou. Deixei as marcas das tuas mãos sair do meu corpo e da minha alma e esperei nossas lembranças boas serem esquecidas com o tempo. Quando eu estava novamente vazia de você, abrir meu coração. Hoje, existe um alguém em cada parte dele, em cada lugar que você não tocou e não quis. E pela primeira vez eu sentir na alma o que era amar e ser correspondida. E, querido, essa é a parte mais linda e viva do amor. Passei muitos anos da minha vida acreditando que os vestígios que sobram de um amor era porquê o mesmo ainda continuava vivo ou intacto. Hoje eu sei que não. Tudo o que sobrou de você é apenas para me alarmar de tudo que eu não quero e nunca iria permitir me ferir e me tocar novamente. Há você, apenas um grão de areia em meio a imensidão do meu universo. Há você, meu eterno adeus.

Algumas amizades não duram pra sempre

Ei, menina! Algumas amizades não duram pra sempre. E tá tudo bem. A gente tem mania de achar que aquela pessoa é uma das únicas esperanças da nossa vida, né? E aí a gente se apega ao passado, aos detalhes da infância, aos instantes de carinho, aos momentos mais marcantes, aos segundos das nossas melhores conversas, aos nossos melhores olhares, ao que fez o nosso coração sorrir por muito, muito tempo – e aqui vale dizer que não são os anos que determinam o tempo, viu? É a intensidade de cada um que faz tudo se tornar mais bonito, mais florido, mais especial. A intensidade é o que move a gente, e nada mais é necessário pra sorrir. A gente se doa ao máximo, sente saudade, vive tudo e mais um pouco pra, de repente, deixar pra lá. A gente se martiriza e acha que a culpa é nossa, que somos nós que estamos seguindo um caminho diferente, que somos nós que pegamos a estrada errada pra ir em frente. Mas, menina, tenta entender: a felicidade que bate no peito é a mesma que o coração sente na mente. A gente tenta, tenta, pensa, pensa, tenta e pensa sem parar, sem perceber, sem querer. E os questionamentos surgem, as palavras falham, a distância grita e tudo aumenta pros dois lados – que vivem a intensidade da mesma forma. O que vem de você também vem de mim, entende? Vem de qualquer pessoa, vem do ombro amigo que tá aqui, sabe, tá existindo. Só não mais do mesmo jeito. Às vezes, o início do que era pra ser é o fim do que já foi – e a gente tenta entender o que não há explicação porque não sabe como lidar, não consegue suportar a falta de intensidade que antes existia na amizade. Aconteceu, menina, e tá tudo bem. Sempre tá tudo bem. Vamos desbravar este mundo inquieto, vamos trabalhar com as incertezas e apagar as lembranças ruins. Vamos seguir e seguir sem rumo pra, depois, nos acharmos na alegria. Vamos curtir, vamos sorrir, vamos amar. Vamos nos amar. Vamos viver a intensidade que a gente precisa pra ser feliz. E mais, a cada instante mais. Algumas amizades não duram pra sempre, mas o relógio do mundo é eterno. Tente abraçar os instantes, compartilhar os minutos, felicitar os segundos e entender os momentos. O que tá aqui foi feito pra você. E só você pode dizer. Você é mais do que tudo isso, menina. Prometa que vai anotar na alma pra não esquecer, ok?

Te conheci púbere e te quis de modo muito egoísta, como se fosse possível te guardar numa redoma que preservasse seus ares virginais e toda aquele frescor que preservado na aura de quem ainda é cheia de estreias resguardadas. Não deu. Nem para mim e nem para você. Deliramos nas possibilidades de sermos e expandimo-nos. Os nossos caminhos se distanciaram, se aproximaram, se entrecruzaram, se opuseram e depois se aproximaram novamente e agora eu fico me perguntando em quem nos tornamos e nas tantas curvas que a vida fez. Nossas histórias, quando distantes um do outro, nos impregnaram outros vícios, outros jeitos, outro ritmo e não entendo porque eu ainda busco em ti resquícios de seu outro eu. São todas tentativas frustradas. E não consigo cessar minha busca porque sinto que reencontrá-la é encontrar também parte de mim, macia e ávida de amores, que perdi em alguma curva pretérita. Nessa busca me sobram impasses e saudades de tudo que prometemos ser e viver e pouco a pouco vou percebendo que essa minha mania de deixar tudo em reticências é escolha errante para quem não se agrada em andar em círculos. Antes ter tido coragem de te dar tchau quando para mim bastou. Ou antes ter aceitado suas tempestades como minhas também na esperança de um futuro-incerto-céu-azul. Não sei. Sei pouco e cada vez menos. Que ilusão a nossa achar que o Tempo dará conta de tudo por nós. Não dá. Você é o meu nó. E eu parto desse princípio. Hoje eu entendo quais os nossos papéis nessa história oscilante. Partindo do princípio que somos fugazes e reincidentes, me ajuda a entender: como nos esgotar?

trilllions

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