Davaneios, política e rivotril

Volver a los diecisiete después de vivir un siglo es como descifrar signos sin ser sabio competente, volver a ser de repente tan frágil como un segundo. volver a sentir profundo como un niño frente a dios.

[re-trofilia]

Eu fui além, eu mal imaginava que viver à flor da pele me fizesse chegar onde estou agora e tudo que sinto é medo. Hoje eu tenho medo de ir longe, hoje eu tenho medo de sair do lugar e me deparar novamente com a sensação de que não há lugar para voltar. Cansei de ser partida, cansei da despedida e de ficar com o coração na mão e a garganta amarrada, sempre medindo palavras e medindo lágrimas. O passo que eu dou em direção ao futuro significa muita coisa e eu não sei se sou capaz de suportar o peso do que é viver. Sim, de fato tem dias que a vida é um ato do coragem e eu não sei se a tenho para encarar o que está por vir.

L.

[enflorarei]

“É porque eu sou rio, sou mar, sou a gota d’água, o fundo do poço que não tem fim. Eu sou profundo e raso ao mesmo tempo e me encarno minimamente no cais do porto da escuridão infinita. Se eu mergulho, não volto e morro afogado porque sou a incerteza em corpo de (quase) gente. Se eu escorrego na poça rasa, caio e não me levanto mais, porque eu sou o cansaço personificado em corpo de animal (quase) racional. Eu sou tão particularmente complexo quanto um origami e estupidamente transparente como uma cantiga de roda. Eu sou o extremo de dois lados completamente opostos e me faço de louco quando minha lucidez se encontra no mais perfeito ápice. Eu não me entendo e não compreendo o que o meu nome tem a ver com a minha inteligência abatida pelo sol escaldante. Eu me olho no espelho às 6:37 da manhã e me enfio em minhas olheiras me perguntando qual o preço da escuridão. E eu grito que sou claro como o dia e que meu sol tem cheiro de solidão. E eu digo que minha lua se apagou e não quis se sobrepor mais a minha saudade. E eu brinquei e solucei e corri aos quatro cantos dessa cidade-de-meu-deus voando e me lançando aos ares de toda a minha volúpia, me embriagando com minha felicidade, alagando as melodias de minha agonia. E as flores que já estavam mortas e jogadas em minha calçada se desfizeram em pó e me encheram até a boca com toda sua beleza e saudade. Me encarno nos olhos de meu próprio espírito e busco a liberdade que estava engarrafada e era servida aos montes como um vinho refinado. Meu encarcere lento e repentino correu e se escondeu para nunca mais ser visto em lugar nenhum enquanto eu chorava de alegria, tentando apanhar minha liberdade como um caçador de borboletas busca sua presa bela e única. Porque a liberdade é só e dá prazer a quem a possui, mas matando aos poucos quem a busca. E eu, depois de tempos a encontrei e me livrei de minha sina horripilante e ri como se nunca mais existisse o riso e te ouvi chorando porque o peso de suas lágrimas me encheu de alegria. E assim continuou o dia, a noite, a tarde, a vida. Porque se eu rio… tu mares.”

— Filipe Ramalheiro, Anarquismos. 

[re-trofilia]

Espero continuar viva pelas minhas pequenas - e outras nem tanto - paixões. Espero me manter sã para suportar os desavios e desavenças da vida, estes que me pegam desprevenida em um dia que tudo parece ser perfeito. Espero voltar a suspirar aliviada a cada gole de café quente em uma manhã ensolarada com a certeza de que todas as preocupações que tenho são coisas banais que podem ser deixadas para depois mesmo sabendo que no outro dia eu terei que ter muito mais força.

re-trofilia

[suck-my-soul]

[re-trofilia]

Eu tenho procurado formas de me resgatar aos poucos, juntar os caquinhos de mim que deixei cair ao longo da minha caminhada desses meus vinte e dois anos e me machuco cada dia mais. Não é sobre eu me deparar comigo mesma e sentir medo e incerteza, mas é sobre olhar para trás e desesperadamente querer ter o mesmo brilho nos olhos para todas as coisas. É sobre querer me apegar ao meu eu e sentir com todas as minhas forças a mesma vontade de sentir todas as coisas externas que me remetam um pouco mais de felicidade. É sobre sentar e conversar sem medo do julgamento, é sobre me sentir verdadeiramente confortável sem a necessidade de me guardar por dentro para me doar ao outro e comprar a ideia de alguém mesmo indo contra tudo o que acredito. Não é sobre como o outro é, mas sim como eu sou; como estou. É sobre mim e sobre como olharei para trás novamente e notar que consegui pegar todos os caquinhos de mim que tirei em prol do outro, em prol de muitas lutas e poucas conquistas e sentir que finalmente me sinto outra vez.

re-trofilia