Desabafo
Tenho 20 anos e estou cursando o supletivo, larguei a escola aos 16 anos.Bom se eu tenho vergonha? não, muito pelo contrário,querem saber porque?bom se já está imaginando que foi por causa de namoro estão muito enganados.Minha história começa em 2013 onde mudei de escola,meus colegas também alguns foram pra mesma, outros nunca mais vi,eu cai numa sala onde tinha uns 2 conhecidos,o resto era pessoas que eu nunca havia visto,mas em fim eu não tava preocupada com isso,afinal eu iria estudar não arrumar amizades.Mas com uns 2 meses acabei não me reconhecendo mais,nem os que estavam a minha volta,alguns diziam que eu estava estranha,também achei,mas sempre dizia a mim mesma que era cansaço,afinal eu já não dormia direito a um tempo,de manhã na escola eu ficava exausta,minhas notas caíram muito e não estava nem um pouco preocupada. Na sala ficava sozinha,fazia trabalho sozinha,e se eu me imortava? Claro que não,bom só fechava os olhos e me imaginava em qualquer outro lugar, isso foi ficando frequente,Mas comecei a perceber que algo estava errado, a cada vez que eu pensava em um lugar,eu me imaginava morta,vocês devem está se perguntando,MAS COMO ASSIM,MORTA?sim eu passei a me imaginar morta,e como as pessoas a minha volta reagiriam,o mais louco e que eu não conseguia ver ninguém triste,mas sim todos felizes e aliviados porque fui,na minha cabeça só se passava isso,mas contar pra alguém? nunca,já sabia o que iam pensar.Entao tentei me livrar,mas a cada vez que eu pensava meus sentimentos iam ficando cada vez mais bagunçados, não queria ir mais para a escola então parei, não vai pensando que foi fácil pra mim,mas foi mais fácil do que encarar a situação.
Comecei um caminho diferente,tentei fazer coisas que não me deixasse pensar muito,mas não resolveu nada porque a noite era onde meus sentimentos e pensamentos vinham a tona,então passei a dormi,tipo a dormi o dia todo,eu nem tinha tanto sono assim,mas foi a melhor forma que é encontrei para não pensar em nada.ate que minha mãe .e confrontou,então eu disse que ia mudar, como ela chegava tarde do serviço,levantava quando estava perto dela chegar e fingia está tudo bem.Assim foi passando meus dias até que descobri uma coisa chamada "cutting" eu praticava e amava achava que era a única solução.com o tempo descobriram então fui chamada de louça,e outras coisas mais,mas quanto mais aquilo acontecia mais eu queria fazer, ninguém acredita no que estava acontecendo só chamavam de drama.mas foi um DRAMA mesmo, pra você né mãe quando soube que eu havia tomado vários remédios e parado no pronto socorro,mas sei que ainda acha que é frescura,mas estou tentando seguir em frente,não por você mas por mim ainda tenho a esperança de ficar bem,de ter uma boa vida,e se me perguntarem se eu tenho vergonha?nunca...sempre falarei abertamente sobre isso,e se eu posso dizer uma coisa, Você e mais forte do que pensa,nunca desista de si mesma...a depressão não é frescura
