[relea-se]

Cada día es mas mierda que el anterior

Estoy harta, quiero largarme y no saber de absolutamente nada ni nadie

[relea-se]

estoy cansada,

quiero ver reflejado todo lo que hago en mis notas

quiero solo enfocarme en ello pero a veces la cabeza me juega malas pasadas

estoy agotada, no quiero sobrellevar todo esto

[relea-se]

quiero llorar

me duele demasiado

pero a de esperar

…solo queda esperar…

[relea-se]

quiero llorar del dolor,

así de mal estoy

quiero ir a urgencias pero me retarán

debo sanarme/cuidarme sola

[loved-jess]

[relea-se]

me siento mal?

si, me siento horrible

pero si pude rendir en una situación peor a esta,

podré de nuevo.

[relea-se]

te recordaré con mucho amor,

te recordaré como alguien que se hace el fuerte pero en verdad es una máscara para protegerse, eres sensible, mamon, mañoso, alguien de piel, etc

y recordaré la última vez que dormimos juntos, algo lindo e íntimo, no tuvimos que tener relaciones para sentir una conexión entre ambos

recordaré tu tacto en mi piel, el como se erizaba cada parte de mi cuerpo, los besos en mi espalda y el como quería estar pegada a ti pero no sabía cómo. recordare como me tomabas de la cintura cuando caminábamos, cuando hice un esfuerzo gigante al andar kilómetros en bici (quería que vieras que podía hacer cosas por ti), recordaré el deseo gigante que tenía de verte cuando regresara a Concepción (incluso pensaba en no trabajar para aprovechar el tiempo)

suerte en todo amor 🦆

[relea-se]

[relea-se]

no mentiré, me parece molesto e injusto el que se victimice cuando él me volvió a botar y decía que tenía un amor incondicional (no es así)

dijo que trata con una niña, refiriéndose a mí (no se porque exactamente), pero, él se vio? En vez de hablar del cómo se sentía y llegar a acuerdos prefirió cortar todo, todo vínculo se basa en llegar a acuerdos y límites pero él no supo integrar eso o todavía no le enseñan, y tampoco se trataba de repetirme las cosas porque nunca hablamos esos temas

en fin, una no puede enseñar (cuando ya te botaron, porque durante una relación hay un eterno aprendizaje) y tampoco rogaré porque me quieran en su vida cuando no fui quien hizo mal las cosas, puede que si debía estar más presente pero eso me lo podía decir y lo cambiaba, si hubiera sido ese el caso y no lo cambiaba ahí recién el tendría motivos para hacerse la víctima, no? Igual yo le creí, así que también fue mi culpa. Siempre eh sido de la mentalidad de que los hombres no cambian, a lo mejor cambio algunas cosas pero el mentir (en ciertas cosas) y desecharme como si fuera nada ps no a cambiado en absoluto. Repito, fue mi culpa por darle mi voto de confianza e ilusionarme

Sin embargo, yo no mentí en ningún momento. Cada cosa que decía la sentía, él sabe que es el amor de mi vida y que siempre estaré cuando necesite hablar con alguien, y si fuera para algo más que una conversación, difícil, le creí en esta oportunidad y me volvió a fallar. Su comportamiento es un patrón, y eso es difícil de romper. Lo más triste es que él no se dará cuenta de sus errores hasta que los hable con su psiquiatra, pero ahí a de ser muy tarde. no se puede dejar a una persona en espera, es ahora o la dejas ir

Aún así, siempre le desearé lo mejor y pediré para que no le suceda nada malo,

y la razón es simple, es porque siempre lo eh amado y siempre lo amaré

[relea-se]

no le alcancé a contar que mi mamá me preguntó sobre el

creo que por una parte me venía venir esto (que me botara, nuevamente) y por otra me sorprende

porque le creí y solo esperaba verlo nuevamente.

es extraño el como uno va creciendo y cambiando la mentalidad, un día podías dar la vida por esa persona y después decides no rogar

solo aceptar sus decisiones porque ya has vivido esto una y mil veces

ya no quiero volver a mirar atrás y sentirme humillada nuevamente

[relea-se]

[relea-se]

Así tendrá que ser,

no me desgastaré pensando el porqué de las situaciones

si quieren estar, estarán

y si no, se pueden ir.

la puerta siempre estará abierta

ahora soy bastante clara y transparente para mis cosas.

Me convenga o no, ya no me limito a decir mis pensamientos/sentimientos por “perder” personas

ambigüedad? No gracias, ya no.

[relea-se]

La verdad, es que si me hubiera gustado volver a vivir cosas con el.

dormir con él, literal dormir abrazados, nada sexual. Es la intimidad más linda y tierna que puede existir, el hacerse cariño para luego dormir.

Hubiera querido hacer varias cosas, nuevamente

Intento repetirme que no es un cobarde, sólo no puede dar cierta cantidad de amor porque se arriesga a quedar vacío y lo entiendo, de verdad que si.

es por el gran amor que le tengo es que dejo las cosas así, pero si me preguntan si es que me sentí amada, diría que no

soy fiel creyente de qué cuando uno ama intenta todo, y es por eso que la mayoría de las personas no se queda con el amor de su vida

por qué no coinciden en tiempo, corazón y mente

[relea-se]

Siempre recuerdo lo que me dijo la Lisette

Hay personas que tienen tanto amor para dar a comparación de otras, que si dan todo su amor se quedan vacías y eso está bien, sólo son así, en cambio, las anteriores es como si tuvieran una reserva de amor infinita

Soy de las personas que tienen una reserva de amor infinita, no me cansare nunca de entregar todo de mí

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“¿Existe algo más frágil que el corazón humano?” - Bridgerton -

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hoy ocurre algo raro

me dio taquicardia, me da un poco de miedo

meses en donde no me ocurría, que cambio?

[relea-se]

solo quiero estar sola,

irme lejos

es tan difícil? no quiero estar dando explicaciones

no quiero tener que comportarme como ellos quieren

solo quiero ser yo,

nada es real