Parece que nunca alcanzo,
que siempre fallo al intentar.
Si algo duele, es culpa mía,
y ni cansarme puedo ya.
Sun
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Parece que nunca alcanzo,
que siempre fallo al intentar.
Si algo duele, es culpa mía,
y ni cansarme puedo ya.
Sun
¿Es que acaso solo me volví tonta?
Quien toma antidepresivos en algún momento pierde el hilo de quién es, quiénes son los demás, qué es esto, qué es aquello; no por el fármaco, sino por la afección real.
Pero... con el medicamento pierdes algo más: qué es en sí la vida, qué son esos instantes donde estás adormecido y todo lo demás sigue, los demás siguen.
Y llega el momento en que el peso académico aparece, en esa época caes, también tus notas caen y supuestamente se levantan con la medicación, pero... ¿cuando la dejas?
Esa niebla en la mente que no te deja estudiar ni comprender ¡sigue ahí!. Te dicen que es por la medicación, que ya pasará, pero ¿qué puedo decir cuando ya no pasa? Cuando sigue un año y otro, y simplemente, por más que te esfuerces, los textos que con una sola pasada aprendías ya no bastan ni con dos o tres. Tampoco con el método Pomodoro.
Solo sabes una cosa: que ya no eres especial, sino un efecto de estupidez y torpeza que no puede recuperar ni guardar la información.
Una mala calificación.
Una decepción.
Un "estudia más, por favor".
Pero ¿qué quieres que estudie ? si mi mente es solo una niebla de desilusión
Pasaron años y nunca pudiste memorizar mis flores favoritas. Seguiste trayendo las mismas jodidas flores amarillas que tanto detesto.
Estoy cansada de pensarlo.
¿En algún momento superamos a esa persona que nos moviliza?
Esa es la pregunta que me hago cuando pienso en Mariano. Hace una bien y millones mal. Nunca avanza, nunca termina el recorrido, nunca concreta nada, y aun así me tiene ahí, a la espera, viendo qué hago y qué no hago yo.
Hace rato que un hombre no me hacía llorar, o al menos no me afectaba tanto como para que me doliera el corazón, para sentir que el pecho se desgarra a tirones y que, al final, solo queda vacío.
No me gusta que me guste.
No me gusta llorar.
No me gusta sentirme pequeña.
No me gusta que, haga lo que haga, por ahora lo ame.
No me gusta que un día me desee y al otro me haga sentir un cero a la izquierda.
No me gusta que yo sea solo un momento.
No me gusta sentirme su amante.
No me gusta sentirme sucia y tonta.
No me gusta percibirme ilusa, creyendo en un tal vez que jamás llegará.
No me gusta que crea que lo voy a esperar.
No me gusta que sienta que tiene control sobre mí.
No me gusta que me lastime tanto y que yo siga dejándolo.
No me gusta sentirme vacía cuando no hablamos y que a él le dé lo mismo.
No me gusta que exista.
Pero tampoco me gusta que me ilusione.
Porque me hace sentir esperanzada para luego decir algo, hacer algo, y desvanecerlo todo.
Ojalá me dejes de gustar.
Ojalá encuentre a alguien que sí me quiera.
Que me busque.
Con quien hablar.
A quien amar y que me ame.
Tengo ganas de saltar
a ese charco azul
que se mira detrás
de la línea del horizonte
Exiliarme un tiempo
en algún lugar abstracto
donde no haya tiempo
donde no haya peso
Ojalá me dure para siempre
todo con tal de no sentir
la gravedad absoluta
de una realidad sin ti.
estoy cansada,
quiero ver reflejado todo lo que hago en mis notas
quiero solo enfocarme en ello pero a veces la cabeza me juega malas pasadas
estoy agotada, no quiero sobrellevar todo esto
El agotamiento de empatía es real, estoy cansada de entender a la gente.