REMEMBER : IKHA

Jejak tertulis akan membantu untuk mengingat kenangan ...

[rememberikha]

Stories 130 : jurnal bersyukur

7 September 2025 pukul 11.39 disaat proses blood moon atau gerhana bulan merah, ada satu artikel menarik yang ku baca, bahwa kejadian langka ini bisa menjadi momen refleksi diri yaitu hal apa aja yang patut disyukuri dan hal yang harus kita relakan.

refleksi ini aku tuliskan di jurnal ini supaya kelak bisa menjadi sebuah catatan kelak untuk anakku saat mungkin aku tidak berada disampingnya.

9 bulan berjalan di tahun 2025 ini, di bulan september, bulanku lahir.. ku akui seperti bermain wahana roller coaster. Banyak rencana yang harus diubah bahkan direlakan. Selama ini hidupku terasa cukup mudah, dimana aku bisa seimbang perannya di rumah, di kantor, dan sebagai diri sendiri. Faktanya, saat ini aku harus berusaha menyeimbangkan semuanya, dan ada banget rasa lelahnya.

Well... berikut 5 hal yang patut disyukuri saat ini :

support system ku selalu yang terbaik. Aku punya papa mama yang luar biasa supportif-nya. 9 bulan terakhir ini, aku sering mellow, apalagi kondisiku sekarang jauh. aku selalu berdoa semoga Allah berikan panjang umur dan kesehatan bagi mereka berdua. rasanya kok aku seringnya ngerepotin ya, daripada kasih kebahagiaan sebagai anak yang baik? Saat ini, aku juga dibantu oleh bujingku.. aku seringkali merasa gak enak, tapi aku tahu ketulusannya sedemikian besar untuk anakku.

kesehatan yang cukup baik. pasca operasi sinus, saluran pernafasanku cukup sensitif dan alhamdulillah proses transisi hidup di medan dan dibanda aceh cukup tidak membuat sinusitisku kumat terlalu sering. belum lagi alergi... well, ada masa dimana aku berasa "sesak" setelah menyantap kuah belangong... yang selama ini aku gak apa-apa makan sayur nangka, entah apa yang salah sampe aku berasa alergi kumat setelah konsumsi beulangong. beginilah kehidupanku sebagai pejuang alergi dan sinus! tapi, udara disini kuakui lebih bersih dibandingkan Medan.

sahabatku terbaik. Aku dikelilingi sahabat yang baik, yang mau dengerin ceritaku 7/24 kapan aja, yang bisa memarahiku dengan keras ketika aku terlalu keras pada diriku sendiri, atau overthinking atas kehidupan yang kujalani. pada akhirnya, ya aku manusia biasa ya.

bergabung dengan komunitas ruang perempuan. Pertama kali dengar istilah stoikis dari Henry Manimpiring di buku Filosofi Teras, disaat aku berasa hopeless dengan perjalanan program hamilku.. dan saat ini aku bergabung dikomunitas ruang perempuan, dimana kami semua berjuang untuk membangkitkan energi feminin. Ku sadari, duniaku dikelilingi dunia maskulin. Ibuku yang lebih berperan besar atas keputusan-keputusan dalam hidupku, termasuk masalah jodoh. Sampai detik ini, aku percaya apapun keputusanku dengan mempertimbangkan pendapat orang tuaku itu adalah yang terbaik. Ridho Allah ada di Ridho Orang Tua kan? Well, tapi disini aku belajar memaafkan, karena orang tuaku juga manusia biasa, yang pasti punya kesalahan, termasuk kesalahan pendapat yang bisa aja gak cocok untuk diriku sendiri. Dalam komunitas ini, aku belajar untuk menyelami diriku sendiri untuk menjadi manusia baru yang lebih baik. Dampaknya, aku bisa lebih tenang dalam menghadapi sesuatu, walau tentu saja ada momen-momen ledakan emosi yes? namanya juga masih belajar

mulai mendekatkan diri pada Allah. Aku selalu bertanya-tanya kenapa Aceh menjadi lokasi mutasiku? Aku sadari aku termasuk manusia yang gak alim-alim banget, kadang sholat masih suka bolong, ngaji gak pernah, hapalan surat banyak lupa.. padahal dulunya aku anak TPA 6 tahun dan sempat banyak hafalan quran. Well, mungkin ini momen yang aku harus syukuri. Aku berada di bumi serambi mekkah, yang bahkan ketika magrib semua toko harus tutup! ruangan kerjaku disebelah mesjid yang berdampak aku sering sholat wajib jamaah. Nikmat mana lagi yang harus kudustakan ya kan? Allah juga berikan kemudahan keluargaku untuk ikut pindah kesini. Hanya 6 bulan kami terpisah jarak. Allah begitu sayang, kenapa aku tidak bersyukur?

Itulah lima hal yang patut aku syukuri saat ini. Hal-hal sederhana yang terkadang luput dari perhatian. Semoga Allah selalu memberikan kenikmatan tersebut untuk selalu kupeluk. Semoga Allah menjaga orang-orang yang kusayangi dan memaafkan ku yang pasti punya segudang dosa, baik yang kusadari maupun tak kusadari.

Well, sebentar lagi 36 tahun harusnya aku sudah siap dipanggil dengan sebutan "ibu" ya? hahaha

[rememberikha]

Stories 129 : menahan diri

Harus kuakui berita akhir-akhir ini membuat getar getir. Akankah kedepannya baik-baik saja? Sebagai orang yang berada di dalam sistem, rasanya aku berhak untuk bersuara, namun terkadang aku merasa apakah semua pekerjaan ini benar-benar bermanfaat? Banyak hal diluar bayanganku terjadi. Ketika aku bersuara pun seakan tiada guna. Apa tujuan ini semua benar bermanfaat?

Banyak pertanyaan disetiap aku memulai suatu perjalanan. Perjalanan yang 10 tahun aku pilih dan membawaku sampai pada titik ini. Mungkin aku sedang jenuh dan lelah, atau memang kebijakan akhir-akhir ini membuat energi terkuras. Buatku, semua ini pada akhirnya berujung kepentingan. Padahal konon katanya, kami harus mengutamakan kepentingan orang banyak, daripada diri sendiri.

sebuah perenungan di bulan Ramadhan, yang dalam sebulan penuhnya tenggelam dalam suatu rutinitas duniawi yang menurutku sia-sia namun tak bisa kuhindari. Suatu saat, mungkin ada jawaban dari semua kelelahan ini dan semoga jawaban itu merupakan hal baik untuk kebaikan negara ini. Bismillah!

[rememberikha]

Stories 128 : Memoar Mutasi 2025

Pada akhirnya, kenyataan harus kuterima. Aku dimutasi, tepat pukul 22.59, kabarnya ku terima. Saat menulis ini, aku sudah berada di tempatku yang baru. Ada waktu sebulan untuk mempersiapkan semuanya, terutama mentalku. Aku menjelaskan pada anakku, bahwa untuk sementara mama harus berjauhan, bukan hanya sekedar dinas luar seperti biasanya, tapi PINDAH RUMAH.

Aku siapkan waktu 3 hari kami bersama di kota ini yang dikenalnya dengan sebutan "liburan". Anakku sangat senang, karena untuk pertama kalinya merasakan naik pesawat... yang sudah diidamkannya sejak lama. Selama tiga hari disini, kami keliling kota ini bersama, ke mesjid bersejarah, ke pantai, menyaksikan sunset yang indah, dan tentu saja menginap di hotel seperti kesukaan anakku selama ini. Kami sangat bahagia, anakku sangat senang akhirnya dia merasakan liburan yang sesuai impiannya, naik pesawat dan menginap di hotel.

Tiga hari ternyata berlalu cepat... saat mengantarkan anak, suami dan ibuku di bandara... ya Allah ini semakin nyata.. aku harus hidup sementara dikota ini sendirian. Rasanya, aku kok gak tahu diri se-sedih ini? Kota ini terhitung masih sangat dekat dengan rumahku, hanya 591 km alias 12 jam perjalanan darat , atau 70 menit via pesawat. Nikmat manalagikah yang kau dustakan, Ka?

Setelah dari bandara aku ke supermarket, cari keperluan kos dan stok bahan makanan, sebagai pengalihan rasa sedihku. Videocall dari anakku setelah boarding, dengan nada riang dia berkata "Ma, udah dipesawat ya.. sampai ketemu lagi" ..

Ya Allah, sakitnya masih berasa sampai sekarang.. penyesalan demi penyesalan muncul, seharusnya aku harus lebih menyediakan banyak waktu saat dekat dengan anakku, harusnya aku gak maksain diri untuk kerja saat malam hari saat bersamanya.. harusnya.. harusnya.. semua harusnya muncul sekelebat di kepala. air mataku gak bisa berhenti, padahal aku lagi di supermarket! Wajarkah rasa sakit ini?

Maafkan mama ya Nak.. Jalan ini harus sementara kita tempuh. Semoga Allah mudahkan urusan Ayah agar kita bisa hidup bersama di kota baru ini.. Ada banyak hal yang harus diurus dengan materi yang gak sedikit. Tapi, aku percaya masalah ini akan sepaket dengan kemudahan yang Allah persiapkan untuk kita. Dibalik rasa sedih ini, aku harus bersyukur, bahwa masih dekat... teknologi sudah canggih, bisa videocall setiap saat. Semoga hanya untuk beberapa bulan saja ya Nak.. Mungkin perpisahan sementara ini cara Allah agar aku melepaskan rasa kemelekatanku pada anakku, seluas kasih sayangku padanya, sebaik-baiknya kutitipkan anakku pada penjagaan Allah saatku tak berada didekatnya.

Sedihnya lagi, sejak aku dikota ini, anakku gak pernah mau tidur dirumahku bersama Ayahnya. Dia lebih memilih tidur dirumah opungnya.. Alasannya... "aku mau tidur dirumah kalo ada mama aja"... padahal aku belum bisa jadi ibu yang baik untuknya, tapi sebesar itu cintanya untukku. Maafkan mama ya. Nak..

Semoga hanya sementara saja. Rasanya gak sabar untuk segera pulang dan memeluknya... sehat sehat ya badan.. perjalanan 12 jam akan ditempuh setiap minggu.. SEMANGAT!

[rememberikha]

Stories 127 : sebuah proses

Menjelang akhir tahun 2024, aku menyadari bahwa suatu proses tidak akan mengkhianati hasil, walaupun harus diakui ada faktor keberuntungan melingkupinya. Perjalanan karirku yang sebenarnya bukan impianku, perlahan menata hati dan menerima bahwa inilah caraku bertahan hidup, menopang ekonomi atau masih adakah jalan lain diusiaku 35 tahun ini untuk menemukan jalan karir lain? Satu hal lainnya, semakin kujalani, diantara penuh ketidakpastian melingkupinya, bahwa banyak orang yang memperjuangkan kehidupan sepertiku saat ini... Harusnya aku bersyukur kan? Disisi lainnya, menjadi seorang ibu dan istri membuatku punya tanggungjawab lain selain memperdayakan diri. Berkali-kali aku mengatakan aku tak bisa menjadi ibu rumah tangga, tapi menjadi ibu pekerja butuh usaha lebih. Apakah anakku sudah cukup bahagia memilikiku? Keberadaanku apakah terasa cukup untuk perkembangan psikio-sosialnya? Apakah amanah besar ini telah ku jaga dengan baik?

Sebutlah sebuah proses, saat aku akhirnya lulus dalam suatu posisi yang ku doakan dan ku usahakan. Setelah aku dijatuhkan, tertatih berupaya untuk bangkit dan setelah mendapatkannya aku merasa apakah ini seberharga itu sampai akhirnya ada kemungkinan konsekuensi aku "dijauhkan" kelak dari keluargaku? Berapa lama lagi sih aku bisa membahagiakan orang tuaku sampe akhirnya jika kelak aku terpaksa hidup berjauhan dari mereka, disaat mereka mungki butuh aku dan terhalang jarak dan ada kata terlambat untuk itu? Bagaimana dengan pendidikan anakku kelak jika aku jauh?

Terlalu berisik rasanya isi kepalaku, sampai aku kehilangan fokus dan berharap hal-hal tersebut tidak akan menjadi kenyataan, smoga hanya ada di rasa khawatirku saja. Semua akan baik-baik saja. Semua akan berjalan atas ijin Allah sepaket dengan solusi dan kekuatan menjalaninya bukan?

Semoga proses kedepannya bisa kujalani, kuhadapi, dan bisa kunikmati, membawa kebahagiaan, keberkahan, dan yang terpenting ketenangan. Di usia saat ini, yang terpenting ya kedamaian hidup.

AMIN.

[rememberikha]

Hello 2024

Halo 2024 ~ Anneyong..

Sudah 6 bulan berjalan, apa saja yang sudah kulakukan? Aku menyadari satu hal bahwa aku sudah lama tak berbicara denga diriku sendiri. Awalnya niat membuat tumblr ini sebagai media pengingat momen hidupku, agar kelak jika aku menyerah dengan proses hidup, aku bisa membaca ulang kisah perjalanan yang pernah aku tulis. Apakah aku terlalu sibuk? Rasanya semua itu tentang prioritas ya. Di umurku menjelang 35 ini aku belajar untuk menerima keadaan denga kondisi yang ada dan belajar merasa cukup. Aku juga belajar untuk hidup mandiri, karena jika bergantung kemana mana harus berkawan, rasanya pasti kecewa yah yang ada.

Tahun 2024 yang sudah berjalan 6 bulan lebih ini, aku kembali mempertanyakan tujuan aku bekerja. Ada perasaan demotivasi karena berasa jalan ditempat dan akhirnya kesempatan itu datang di bulan April lalu. Kembali, dengan sisa-sisa idealisme ku, aku belajar kembali, rasa-rasanya sudah lama aku tidak "menggunakan otak" untuk menghapal teori-teori yang dimodulnya lumayan banyak. Namun, aku tersentak, bukankah ini harapanmu sejak dulu? Waktu 6 tahun bukan sebentar untuk kesempatan ini. Lucunya, ketika kau berusaha yang terbaik, seringkali terdengar suara-suara sumbang seperti "ah jangan serius kali" "masih lama lagi lo".. Aku bukan hanya ingin pencapaian sertifikat lulus, aku ingin mendapatkan wawasan baru dari proses ini, apa iya aku terlalu serius?

Hari ini, aku duduk di coffeeshop dekat kantor, sendirian, melihat kembali tulisanku dulu, aku ingin menulis kembali. Rasanya didada ini terlalu sesak, kepala terlalu berisik, karena banyak sekali perasaan yang harus dilepaskan dan diterima denga baik, agar tidak menumpuk menjadi sampah. Belajar ilmu stoikisme sejak 4 tahun, memang baru terasa manfaatnya, belajar mengendalikan diri dan apa yang bisa kukendalikan. Pada akhirnya menyendiri adalah jalannya...

Smoga ujianku dua minggu kedepan berjalan lancar dan harapanku di tahun 2024 ini segera terealisasi. AMIN!

SEMANGAT~~

[rememberikha]

Stories 126: welcome 2023

Halo apa kabar semuanya..

Aku nulis ini di 20 hari pertama di tahun baru, 2023. sudah lama rasanya aku gak journaling, kembali menyusuri pikiran-pikiran dan menuliskannya, dengan tujuan memulihkan diri sendiri.

Apa yang terjadi di tahun 2022 ini? Banyak hal. Satu catatan penting di tahun 2022, aku belajar untuk mengendalikan apa yang bisa ku kendalikan. Diriku dan pikiranku. Diluar hal itu, aku memilih untuk mengabaikannya. Ada satu kejadian yang menjadi titik balik perubahan besar itu.

Duka lainnya adalah aku menerima kalo aku gak bisa ketemu sahabatku lagi. Mutasi adalah salah satu penyegaran bagi pegawai, konon begitu konsepnya, namun bagiku itu adalah momen kehilangan teman dan sahabat. Buktinya, saat menuliskan ini aku lagi sendirian dikantor, lagi males kemana-mana juga, cuma mau menikmati waktu sendirian seperti ini, dan menyapa tumblr yang sudah berdebu ini.

Tahun 2023 ini bisa dibilang kumulai dengan tidak semangat. Clueless. Rasanya di usia ini, keinginanku menjadi sangat sederhana, menyusun rencana hidup tak seambisius dulu, bahkan bisa dibilang kurang perencanaan? Padahal aku biasanya gak se-santai ini haha Aku paham sih kenapa aku begitu, 2 bulan sebelum 2022 berakhir, rasanya emang lelah sekali, fisik dan mental. Penugasan gak berhenti dengan teori yang banyak aku gak paham, belajar memimpin tim, belajar menerima kesalahan diri. Capek aja rasanya. Belum urusan logistik perumahtanggaan, lengkap yes!

Kalau ditanya, 2022 apa yang menjadi highlight hidupmu?

Aku belajar menerima kekurangan orang lain. Belajar untuk memakluminya, menganggap yah begitulah manusia, ku tak bisa memaksakan dia harus bersikap baik kepadaku walau aku sudah berusaha baik untuknya.

Aku belajar untuk mengontrol apa yang keluar dari mulutku. Seberapa tidak pahamnya aku dengan jalan pikiran orang lain, aku memilih diam dan mengamati saja. Jika dimintai pendapat, aku akan bersuara dengan tetap menjaga hati.

Aku belajar untuk hidup mandiri.

Aku belajar menjadi orang tua yang lebih baik, ini sih highlightku. aku selalu merasa kurang cukup untuk anakku, padahal baginya mungkin aku adalah ibu terbaik.

Apa harapan di tahun 2023 ini?

menjadi lebih bahagia, lebih sehat, lebih sejahtera... dan tentu saja menjadi ibu yang lebih baik dan membersamai anakku dalam setiap tumbuh kembangnya. ohya, aku berharap di tahun ini juga gak ada lagi yang nanya "kapan anak kedua?" "lagi hamil ya?" btw, ini baru kejadian sih, kesal aja gitu rasanya.. karena aku sendiri mulai ikhlas dan menerima punya anak tunggal saja sudah cukup. Karena jadi orang tua tidak semudah itu. besar tanggungjawabnya!

[rememberikha]

Stories 125 : Terpapar

Halo, tahun 2022 masih 67 hari berjalan dan terasa cukup roller-coaster untuk kehidupanku. Dari segi kesehatan, aku merasa cukup sering sakit, tentunya sakit ringan yang keluhannya gak jauh-jauh dari sinusitisku. Iyes, hidungku jauh lebih sensitif daripada sebelum operasi September 2019 lalu. Radang tenggorokan dan hidung mampet itu udah kayak keluhan harian. Namun, dalam 67 hari terakhir, keluhan ini intensitasnya makin sering. Belum lagi, virus Coronces ini kok ya gak ilang-ilang dari muka bumi ya. Manusia mulai abai dan sama-sama lelah mungkin, jadi ya atas nama "PROKES" semua acara kumpul mulai diadakan. Ohya bicara PROKES alias Protokol Kesehatan, kalian tahu gak Tracing dan Tracking itu termasuk salah satu didalamnya. Minimal ya, jika kalian merasa "ada gejala" yah jangan sepele dengan tetap beraktivitas normal tanpa dosa. Minimal ya, stay dirumah jika memang sakit yang mirip gejala. Namun, namanya manusia, tempatnya lengah.

Jadi seperti biasa ya, aku radang tenggorokan, batuk, dan pilek yang tadinya aku pikir yah emang karena cuaca. Jadi dalam 67 hari di tahun 2022 ini aku sudah menjalankan 4 kali antigen dan 2x PCR dan selalu negatif. Aku pikir ya PCRku ini akan negatif, mengingat gejala sebelumnya lebih parah menurutku dan negatif.

Ternyata, gak dong. Aku resmi terpapar. Satu penyakit yang selalu aku hindari, karena terlalu banyak efek long covid yang kubaca dan aku gak mau mengalaminya. Anakku masih 3tahun lebih, aku ingin berumur panjang untuk bisa menjaga, merawat dan mendidiknya. Thats why, aku melakukan segala upaya dan daya untuk tetap sehat dan bertahan hidup.

Yang buat aku kesal dan sedih adalah sulit untuk mengedukasi keluarga sendiri tentang ini. Terlalu banyak informasi salah dan hoax beredar. Susah sekali meluruskannya karena fakultas WA itu terasa lebih benar dan nyata.

Pada akhirnya, begitulah segala daya upaya dan usaha sudah maksimal, namun takdir berkata aku harus terpapar. Smoga semuanya kembali normal sehat seperti sediakala ya. Semangat untuk kita semua. Ingat, Pandemi belum usai. Siang tadi aku baca berita tentang Kematian akibat Omicron meningkat, merinding sendiri. Semoga Allah jaga keluargaku dan kalian yang sedang berjuang bersamaku saat ini ya.

Love,

Ika Rizki Nirwana

[rememberikha]

Stories 124 : 2021 recap

Good bye 2021,

Hari terakhir di tahun ini, waktunya merefleksikan apa aja sih yang udah dilakuin selama 365 hari kemaren? Satu hal yang kupelajari tahun ini adalah banyak bersyukur. Ternyata setiap cobaan selalu disertai dengan jawaban. Salah satu kejadian di tahun ini yang kupikir gakkan pernah kurasain lagi adalah kuretase untuk ketiga kalinya. Aku pikir mendapat garis dua pada testpack itu akan membuahkan perjalanan yang mudah, karna aku baru pulang dinas dan merasa baik-baik aja. hasil USG pertama juga baik. Tapi, setelahnya perjalanan tidak mudah. Bedrest hampir 1 bulan, tiap minggu USG, tiap hari merasa bersalah atau lebih tepatnya merasa ada yang salah. Trauma masa lalu menghantuiku, aku sampai harus ke Psikolog (konsul via online, thanks God skrg ada aplikasi). Rasanya menyakitkan, yet bersyukur juga. Karena, aku bisa melalui semua itu dan sampai hari ini berdiri tegak, berkata bahwa sekali lagi cobaan yang dikasih Allah selalu disertai dengan kekuatan untuk menghadapinya.

Kemudian, dua hari lalu, suami sahabatku mendapatkan SK Mutasi. Angkatan kami yang pertama di mutasi dr homebase, mungkin kejadian biasa ya, tapi aku memikirkan hari-hariku tanpa dia walau sekarang ini juga jarang ketemu ya. Itulah satu hal yang patut ku sadari ketika memutuskan untuk menikah, prioritas pun sudah berubah. Kadang merasa kesepian, ku rindu diriku sebagai seorang ika, bukan sebagai ibu, bukan sebagai karyawan, bukan sebagai anak. Diriku yang nyaman dengan diriku, tanpa harus terlalu memikirkan perasaan orang disekitarku, melakukan hal-hal yang kusukai. Aku jadi mempertanyakan, "benarkah jalan karir ku ini?" "kenapa aku tidak bahagia menjalaninya?" kemudian aku membuka web ini kembali, membaca kembali apa apa yang pernah kutulis, menelusuri jejak masa lalu, dan kemudian kata syukur yang harus menjadi password disetiap fase kehidupan.

Aku pernah mengusahakan posisiku saat ini, mungkin pula orang lain memimpikannya dan sedang berjuang untuk itu. Aku pernah meminta posisi ini dalam doaku. Kenapa sekarang aku merasa tidak bahagia? Artinya bisa jadi aku memang belum bersyukur, atau belum tahu artinya bersyukur. Banyak hal sederhana yang harus disyukuri. Seperti nafas dari udara yang kita hirup gratis saat ini. Kebayang virus jahat yang masih melanda bumi, membuat orang-orang sempat berebut oksigen demi mempertahankan hidup.

See? Kita memang harus bersyukur atas 365 hari di tahun 2021 yang berhasil terlewati, dengan tawa, senyuman, air mata, kesedihan, ketakutan, dan rasa khawatir. Kita harus bersyukur bahwa kita masih baik-baik saja, walau dikondisi yang tidak baik-baik saja. Kita bisa berkumpul dengan keluarga yang masih ada, walau tahun ini menyakitkan harus kehilangan sosok tulang kesayangan, namun kusadari, jalan itu yang terbaik menurut Allah. Manusia punya rencana, namun sebaik-baik perencana adalah Allah. Kita bisa berkata ini menyiksaku, namun dibalik semua kisah itu Allah berkata inilah yang terbaik.

Maka ditahun 2022 kelak, aku cuma berharap semoga apapun rencana Allah untukku adalah suatu kebahagiaan untukku, walaupun mungkin perjalanannya tidak mudah, aku percaya Allah akan kasih jalan cerita terbaik untukku. Hal sederhana yang pengen ku doakan adalah kesehatanku, keluargaku, dan semua orang yang kukenal. Tanpa kesehatan, kita gak bisa berbuat banyak hal kan? Kita gak bisa mencari rejeki tanpa kesehatan, dan juga ketenangan. Smoga ditahun 2022, hidup lebih tenang tanpa prasangka dan prasangka negatif.

Well.. mari sambut 2022 dengan senyuman :)

[rememberikha]

Stories 123 : Kita tidak sedang baik-baik saja

Hari ini aku bertanya, "Bagaimana perasaanmu hari ini?" Pertanyaan yang sederhana, namun membuatku banyak berpikir. Setiap membuka media sosial, selalu ada kabar duka, entah bertambah lagi sanak saudara, kenalan, atau siapapun yang harus meninggal karena kondisi pandemi ini. atau kisah ayah yang kehilangan anak dan istrinya sekaligus, atau kisah sedang menanti plasma konsavalen saat kritis dan hidup mati seseorang.

LELAH YA?

Tapi tidak sedikit yang menolak dan menebar "berita-tidak-benar". Perguruan WHATSAPP kalau kubilang, karena begitu banyak broadcast yang langsunga dibagikan tanpa cross-check validitasnya. Media juga demikian, ada yang bilang menakuti-nakuti, ada yang bilang beritanya terlalu di blow up.

LELAH YA?

Aku percaya setiap pejuang nafkah saat ini sedang gelisah. Masa depan sulit diprediksi saat ini, dari segala aspek kehidupan.

1) Anak yang terpaksa sekolah daring, kehilangan masa-masa bersosialisasi dengan teman sekitar secara fisik, secara daring yang melelahkan mata dan menguji kesabaran orang tua. Sesungguhnya, aku khawatir anak-anak generasi saat ini kehilangan rasa empati dan simpatik.

2) Roda ekonomi yang tersendat. Jangankan menabung, untuk kebutuhan sehari-hari aja sulit. Kita dipaksa harus berpikir kreatif dan mencari jalan halal untuk sekedar makan. Melihat banyaknya yang terdampak secara ekonomi, terutama pejuang nafkah jalanan, dan traumaku terhadap petugas satpol PP, buatku menangis setiap kali melihat arogansi yang dipertontonkan.

Dua hal ini jelas menunjukkan KITA TIDAK SEDANG BAIK-BAIK SAJA. Apakah kamu merasa baik-baik saja?

Dalam pertanyaan batinku ini, ada terselip rasa bersyukur. Rasa syukur memang sederhana, namun bermakna untuk kita bertahan hidup saat ini.

Bersyukur masih bisa hidup dan bisa bernafas lega. Bersyukur masih ada pekerjaan. Bersyukur masih tetap sehat.

Satu-satunya doa tulus yang sangat ku harapkan saat ini adalah "Sehat-sehat ya" atau "semoga selalu sehat", padahal dulu terdengar sangat basa-basi, tapi yah begitulah kondisi kita saat ini.

Dalam kondisi tidak baik-baik saja ini, selipkan rasa syukurmu. Setiap hari, tarik nafas dalam, lalu berpikir 10 detik untuk bersyukur hal-hal sederhana disekitarmu. Kemudian, mari kita doakan bersama bahwa kondisi tidak baik-baik saja ini akan segera berlalu, dimana masa kita bisa bernafas lega tanpa masker, hangatnya pelukan dengan saudara, bisa bersilahturahmi fisik tanpa rasa takut akan datang...

Satu lagi, jika saat ini dirimu mendapatkan rejeki untuk tetap dirumah namun tetap bisa berpenghasilan, please do stay at home. Hal sederhana yang sangat MEMBANTU DUNIA saat ini. Ayo kita bantu beban para Nakes yang saat ini sedang berjuang. Hal sederhana lainnya adalah perbanyak sedekah, seikhlas dan semampu yang kita bisa untuk membantu sesama.

Namun, jika kamu harus terpaksa keluar rumah untuk bekerja, berusahalah semampumu untuk menaati Protokol Kesehatan. Suplementasi wajib dikonsumsi harian selain makanan bergizi, istirahat yang cukup, dan jaga mentalmu untuk tetap kuat dan bertahan.

Bismillah. Smoga keadaan tidak baik baik saja ini segera berlalu ya.

- iKA RIZKI NIRWANA

[rememberikha]

Stories 122 : Pertanyaan seorang Ibu

IBU.

Tiga huruf yang dulu ku idam-idamkan, dengan segala upaya untuk mendapat gelar itu ku jalankan. 

Tapi, kenapa ketika ia hadir, aku seperti orang yang hilang arah? 

Hampir 3 tahun gelar itu kusandang, namun selalu terasa kurang. 

Aku kehilangan makna diri, saat aku bingung apa yang harus kulakukan? 

Begitu banyak literasi yang kubaca, namun semakin membuatku bingung. 

Akan seperti apakah anakku ku didik?

Akan seperti apakah rupanya kelak?

Padahal jika ditanya keinginanku sangat sederhana.

Aku ingin dia jadi anak yang beruntung dan bahagia. 

walau kutahu kehidupan duniawi tidak selalu bahagia, apalagi beruntung. 

Aku ingin dia jadi anak yang bertanggungjawab dan penuh tekad. 

walau kutahu kehidupan duniawi terkadang membuat ingin berlari sejauh mungkin dari kenyataan pahit dan tidak selamanya tekad itu kuat.

Aku ingin dia jadi anak yang berempati dan penuh syukur.

walau kutahu kehidupan duniawi terkadang membuat kita abai dengan kesulitan orang lain dan selalu mengingat hal-hal yang belum bs kita raih. 

Aku ingin dia jadi anak yang semangat dan mampu bangkit dalam kondisi apapun.

walau kutahu rasa menyerah itu pasti akan selalu ada, seperti saat ini ibunya yang merasa kehabisan energi dan rasanya ingin menyerah.

Karena kusadar jadi ibu itu tidak mudah.

Karena kusadar menjadi lebih baik itu sulit. 

Tapi, perlu pembiasaan melakukan yang baik, melakukan yang benar. 

Perlu pembiasaan untuk selalu bersyukur dan bangkit dari kesulitan.

Perlu pembiasaan untuk menangis seperlunya, tertawa seperlunya. 

Perlu pembiasaan untuk bertanggung jawab atas pilihan apapun telah dipilih. 

Sulit ya? 

walau kehidupan singkat, baiknya dimanfaatkan semaksimal mungkin untuk kebaikan dan bermanfaat untuk sesama. 

[rememberikha]

Stories 121 : Kamu dan Kenangan

Karena aku harus migrasi data, akhirnya terlihat kembali foto-foto masa lalu. Foto 10 tahun lalu, 5 tahun lalu, 2 tahun lalu dan berbulan lalu. Aku sadari semua yang terjadi dimasa lalu kini hanya tinggal kenangan yang tergambar jelas dalam dokumentasi foto tersebut. Selalu saja ada senyum dalam foto itu, namun tersimpan banyak luka dan air mata dibaliknya. Begitulah hidup. Yang terlihat memang sepertinya baik-baik saja, namun pergolakan batin pelakunya siapa yang tahu. 

Aku ingat beberapa kejadian dimasa lalu. Menyesal bukan solusi, tapi ambil pelajaran dan hikmah setiap kejadian. Masa kini pun sama saja, ada suka ada duka ada air mata, semua hidup seperti itu.  Ada kisah orang yang kita cintai, namun saat ini sudah dipanggil Allah. Ada kisah orang yang dulu diharapkan menjadi pasanganmu, namun takdir berkata lain dan kalian berdua menjadi orang lain. Saat itu aku sadar, kita memang hanya perlu mencintai seperlunya saja. Ciptakan kenangan terbaik untuk orang lain, toh hidup sementara saja dan kenangan baiklah yang indah dikenang, bukan luka atau sedih yang tertinggal. walau luka itu menyisakan banyak pelajaran dan hikmah, bukankah lebih elok jika kita dikenang sebagai orang baik, orang yang bermanfaat bagi orang lain, orang yang menyenangkan?

Karena hidup sementara.

Karena waktu terbatas.

Karena hanya namamu yang akan dikenang.

Kamu dan kenanganmu yang tersisa dalam sebuat dokumentasi foto yang kelak akan menjadi bahan cerita bagi cucu dan cicitmu.

[rememberikha]

Stories 120 : Kalimatmu adalah doamu

Aku baru menyadari sekarang. Jika kulihat kembali, hidupku dimasa lampau, berjuta kalimat yang terucap dari bibirku, ternyata terwujud nyata saat ini. Kalimat-kalimat yang dulu kuucapkan sekenanya, namun ternyata menjadi doa yang dikabulkan Allah untukku. Ya, manusia kadang tidak sadar, bahwa ucapannya bisa menjadi doa.

Ada satu nasihat yang pernah kudengar, saat aku baru melahirkan dua tahun lalu. Beliau berkata, “Sekarang kamu sudah jadi ibu, ucapanmu akan menjadi doa untuk anakmu, maka ucapkanlah yang baik-baik, seperti nama yang punya makna baik yang telah jauh-jauh hari kamu siapkan”...

Ku lihat lagi beberapa tahun sebelumnya. Masa-masa berat dalam hidupku, pada tahun-tahun aku sering menangis dalam diam, merintih dan memohon pertolongan Allah untuk sebuah keajaiban bagiku yang saat itu putus asa. Kalimat-kalimat itu perlahan demi perlahan dikabulkan Allah. Semua butuh waktu dan proses. Maka, ucapkanlah hal-hal baik untuk hidupmu dan sekitarmu.

Saat seperti ini, aku merindukan banyak hal pula.

Masa pandemi yang tak tahu kapan berakhir, namun kuyakin pasti akan berakhir atas izin Allah. Masa sulit bagi semua orang dalam keterbatasan gerak dan ruang, aku percayakan pada Allah untuk hari-hariku kedepan agar selalu dijaga oleh-Nya. Langkah kaki yang berat semoga diperingan. Pikiran kalut semoga dibuat lapang. Hati yang sakit smoga disembuhkan. InsyaAllah kedepan akan datang hari-hari yang lebih baik, hari-hari yang bisa disyukuri karena hal sederhana yang indah.

Jadikan kalimat-kalimat yang keluar dari mulutmu adalah doa doa terbaik yang membuat semesta mengaminkan dan menjadikan Allah luluh dan mengabulkannya untukmu. Amin.

Senyumku untukmu,

Ika Rizki.

[rememberikha]

Stories 119 : Lahir sebagai Ibu

Hari itu, 28 April 2018, aku dan suami tiba dirumah sakit pukul 6 pagi, sesuai arahan dokter, langsung masuk IGD saja.Kondisi retina yang sludah tipis tidak memungkinkanku untuk merasakan melahiran pervaginam, yang kata orang dulu sebagai ibu sempurna. Sebagai alumni caesarian, aku cuma bisa bilang sama orang yang masih berpikiran sempit seperti itu, cobalah rasakan sayatan diperutmu setelah bius habis. Pasca operasi, harus belajar jalan. Sempat terpikir apakah aku masih sanggup jalan atau tidak, mengingat sulitnya untuk berdiri dan menggerakkan kaki. Belum lagi, harus belajar duduk 24 jam pasca operasi. Intinya, aku ingin menyampaikan mau pervaginam atau caesarian, seorang perempuan yang melahirkan seorang bayi juga terlahir menjadi orang baru, yaitu seorang ibu.

Pukul 10.00, kasurku didorong masuk ke ruang operasi. Keluarga menunggu diluar. Dokterku menyapa dan menepuk pundakku dan berkata “Tenang ya Ka, bentar lagi ketemu anakmu”. Jujur, aku sempat merasa takut mati. Aku bahkan sempat menuliskan surat wasiat, ini serius. Terlalu banyak baca referensi memang menyulitkan diri sendiri. Setelah 10 menit, akhirnya suara tangisan itu terdengar. Yang dulunya suara detak jantung yang terdengar melalui mesin USG adalah suara terindah, sekarang berubah menjadi suara tangisan seorang bayi laki-laki dengan berat 3,6kg. Sempat merasakan sesak ketika proses mendorong bayi, tapi sesak itu berubah menjadi air mata. Terharu. Hanya 5 menit aku dibolehkan untuk melihat wajahnya yang kemudian anakku dibawa keruang bayi. Tidak ada IMD karena pertimbangan suhu ruang operasi yang terlalu dingin.

Kemudian, drama sebagai ibu baru dimulai. Menyusui. Sungguh, pertama kupikir ini perkara sepele dan gampang. Nyatanya, ini adalah perjuangan sesungguhnya. Minimnya ilmu dan segala judgemental dari sekitar, membuatku sulit mencari posisi perlekatan. Harus diakui, edukasi tentang ASI untuk ibu baru sepertiku sangat minim. Ada dua kali aku bertemu bidan, dan tidak ada diedukasi tentang ini. Karena terlalu fokus dengan persiapan caesar, aku melupakan satu hal, tentang menyusui.

Orang tua baru juga rentan terkena baby blues, bukan hanya ibu, tapi juga ayah. Aku sudah aware dengan hal ini, tapi ya itu, bubar jalan juga ketika mengalami. Beruntungnya aku punya komunitas Keluarga Mei, yang isinya ibu-ibu hamil yang HPL nya bulan Mei 2018. 3 bulan berjuang menyusui langsung (direct breastfeeding) namun gagal, akhirnya ku memutuskan menjadi eping mom alias exclusive pumping mom. Ibu yang memberikan ASI dengan cara memerah ASI.

Alhamdulillah, ASI-nya lumayan melimpah sehingga aku juga bisa punya anak susuan. Mungkin ini jalan Allah agar anakku punya saudara sepersusuan. Aku berhasil bertahan menjadi eping mom selama 16 bulan, dengan pemberian full ASI (tanpa susu tambahan) selama 13 bulan. Walaupun melelahkan, itulah ibu. Semua pilihannya selalu tentang kebaikan anaknya. Baik ASI maupun Sufor, ibu tetap memilihkan yang terbaik untuk anaknya. Berhentilah menilai mana yang lebih baik, karena semua jalan yang dipilih ibu adalah yang terbaik.

Pilihan-pilihan ini akan terus berlanjut sampai anak bisa menentukan pilihannya sendiri dan seorang ibu hanya dapat menuntun dan mengarahkan secara halus, agar anaknya mendapatkan yang terbaik. Ada puisi Kahlil Gibran yang pernah kubaca dengan judul “anakmu bukanlah milikmu”, dimana salah satu sajaknya :

Berikanlah mereka kasih sayangmu, namun jangan sodorkan pemikiranmu,sebab pada mereka ada alam pikirannya sendiri.

Patut kau berikan rumah bagi raganya,namun tidak bagi jiwanya,sebab jiwa mereka adalah penghuni rumah masa depan,yang tiada dapat kau kunjungi,sekalipun dalam mimpimu. - Kahlil Gibran

[rememberikha]

Stories 118 : Kisah 16 minggu

Aku baru menerima kenyataan bahwa aku sedang hamil setelah 12 minggu kehamilan, saat dokter menyatakan aku bisa kontrol sebulan sekali, sebagaimana pasien hamil normal lainnya.

Sejak dinyatakan hamil 6 minggu, aku disarankan rutin kontrol 2 minggu sekali untuk memastikan pertumbuhan janin sesuai dengan umurnya. Sempat disarankan tes ACA untuk memastikan apakah ada indikasi bawaan pengentalan darah. Alhamdulillah, walau tesnya lumayan menguras kantong, waktu itu biayanya sekitar 3,6jt, hasilnya negatif. Namun, dokter tidak mau mengambil risiko, karena pengalaman 2 kali keguguran sebelumnya. Aku diresepkan juga obat pengencer darah. 1,5 bulan lamanya konsumsi obat penguat kandungan, suntikan penguat, akhirnya masa itu selesai juga. Aku lega dan sudah menerima anugerah ini dengan baik. Trauma kehilangan janin itu sangat membekas, dan mungkin tidak akan pernah sembuh. Tak berhenti rasanya bibir ini mengucap syukur dan selalu saja menangis mengingat akhirnya doa ini terkabul.

Kemudian, ujian itu datang. 16 minggu kehamilan, aku tiba-tiba pingsan saat Doa Pagi di kantor. Tanpa ada pertanda, dan posisinya jatuh dengan kondisi pantat duluan yang menyentuh lantai. Aku tersadar saat sudah ada diruangan. Yang kupikirkan, anakku bagaimana? Rasa khawatir luar biasa, Lalu, aku diantarkan ke IGD salah satu RSIA di Medan. Karena tidak ada flek atau perut sakit, aku disarankan rawat jalan saja. Dokter kandungan lain, yang dulunya pernah kumintakan pendapatnya saat kehamilan kedua sbg second opinion. Hasil USG menyatakan anakku sehat, dia baik-baik saja. Tapi, kabar buruknya beliau menyatakan rahimku sedang kontraksi, dan sedang tidak baik-baik saja. Kemudian beliau memvonis kehamilanku tidak sampai 6 bulan dengan kondisi seperti ini. Aku punya 3 miom yang menurut Beliau akan sangat mengganggu janinku. Saat itu, seperti kehabisan air mata, aku cuma bisa bilang sama Dokter tersebut setelah ia meresepkan obat, untuk menunggu konsul dengan dokterku saja, dan langsung pulang kerumah. Kebetulan dokter langgananku sedang di Surabaya saat itu dan baru kembali minggu depannya. Seminggu yang penuh was-was. Tiap hari aku menangisi kebodohanku. Kenapa saat itu aku bisa pingsan dan maksain nyetir mobil kekantor. Ku menyalahkan diri sendiri.

Setelah dokter kandunganku pulang ke Medan, aku langsung minta jadwal konsul. Untuk kesekian kalinya, aku merasakan ketakutan luar biasa. Aku takut vonis buruk itu keluar lagi dari dokter langgananku. Kata-kata “Maaf belum rejeki ya Ka” aku takut mendengarnya. Seperti biasa, USG dan cerita-cerita sambil  menahan air mata, kuceritakan sama beliau smua kekhawatiranku, Aku masih ingat betul respon beliau saat itu, “Ah, kayak Tuhan aja divonis begitu. Baik-baik aja kok ini smua, miomnya gak ganggu kok, jangan suuzon sama Allah, Ka”. Melegakan kalimat itu, Sampai sekarang, aku ga tahu seburuk apa kondisiku saat itu, karena beliau melarangku untuk nyetir mobil lagi dan diresepkan obat kontraksi memang. Aku cukup lega dan menjalani kehamilan dengan sangat berhati-hati.

Setiap malam aku berdoa agar Allah menjaga kehamilanku sampai aku melahirkan bayiku sehat wal’afiat tanpa kekurangan satu apapun. Aku menguatkan diriku untuk menjadi ibu, banyak belajar tentang menjadi orang tua, belajar tentang menyusui dan belajar untuk tetap berprasangka baik kepada Allah. 

Demikianlah kisah 16 minggu yang membuat mentalku kembali drop karena satu dokter, namun ditenangkan oleh dokter yang menemani proses-proses menuju kehamilan.

Dari sanalah seharusnya seorang dokter memperhatikan kata-katanya. Seburuk apapun kesehatan pasien, ada baiknya disampaikan dengan bahasa baik, bukan memvonis menakut-nakutin hal yang belum tentu terjadi, rmeskipun kemungkinan buruk itu tetap mungkin terjadi dimasa depan.

[rememberikha]

Stories 117 : Keajaiban

Setelah kehilangan janin untuk kedua kalinya, aku belajar mengikhlaskan dan apapun usaha yang dilakukan, jika memang Allah berkehendak lain, aku harus ikhlas untuk itu. Aku kembali ke dokter pasca kuret kedua. Saat itu aku ingin beristirahat sejenak dari usahaku menjadi seorang ibu. Bukan menyerah, hanya aku butuh waktu untuk menata mentalku yang drop. Beruntung, support system ku selalu ada.  Ada masa dimana aku memilih untuk banyak berdiam diri dan tidak bertemu dengan banyak saudara saat lebaran tahun 2017. Namun, dokterku menyatakan hal lain. Aku masih ingat kata-kata beliau yang dikabulkan Allah. Beliau bilang, “Gak perlu kamu rest rahim, lanjut aja siklus berikutnya, selama saya pergi, tetap minum obat, ikhtiar, insyaAllah kamu hamil lagi dalam waktu dekat”. Kalimat penghibur pikirku. Ku amin-kan namun aku masih belum bisa seberani itu untuk hamil kembali. Mengingat riwayat kehamilan yang gagal itu terlalu banyak menguras energi, emosi dan materi.

Singkat cerita, aku kembali hidup normal seperti biasa. Jika kuingat lagi, semesta seperti mendukung untuk itu. Aku dikasih dinas ke kota suami selama 10hari. Saat itulah mungkin pembuahan itu terjadi. Sebulan kemudian, aku melihat ada dua garis merah itu, Ku tak dapat menyatakan aku senang. Aku bingung saat itu. Ku tahan emosi untuk menyimpan berita ini dahulu, Sejujurnya, aku lelah memberi “harapan” pada orang tua, mertua atau suami. Saat itu yang kuhubungi sahabatku dan dokter akupunkturku (karna beliau yang menyarankan untuk testpack sebelum aku akupunktur untuk mengurangi kelelahanku selama tugas). Ku tunggu sampai 10hari berlalu.Hingga dikantor, ada berita aku harus dinas luar lagi. Akhirnya aku infoin ke suami dan kami langsung cek ke rumah sakit dan pilih dokter spOG mana saja yang available saat itu. Ku lihat lagi layar usg itu. Ada rasa trauma. Takut kecewa. Takut dikhianati oleh harapan. Saat itu dokter menyatakan positif hamil 5 minggu dan posisi oke di rahim. Lega? Tidak. Pengalaman dua kali gagal itu menghantuiku. Saat itu yang doaku hanya satu, “Ya Allah jika memang janin ini sehat dan kuat sampai melahirkan, kuatkanlah ia, sehatkanlah ia. Aku tak sanggup jika harus mendapat ujian yang sama lagi, Aku gakkan kuat.” Aku dan suami disuruh menunggu 2 minggu untuk mendengarkan detak jantungnya. Suara yang tak pernah kami dengarkan sebelumnya pada kedua kehamilan sebelumnya.

Masa 2 minggu ini menguras emosi. Setiap hari aku brdoa untuk keberhasilan kehamilan ini. Ku tak sanggup harus diuji lagi, Ku tak bisa menjanjikan kebangkitan mentalku jika terjadi hal yang tak diinginkan saat itu. Pada saat itu hari raya idul adha. Saat sholat ied, ceramah ustad menceritakan bagaimana ikhlasnya Nabi Ibrahim untuk menyembelih anak yang sudah dinantikan sedemikian lama, demi baktinya kepada Allah. Bukti cinta Nabi Ibrahim kepada Allah lebih besar dari cintanya pada apapun didunia ini. Saat itulah aku tersadar. Bahwa apapun yang terjadi kedepannya, aku harus ikhlas. Aku pasti dikuatkan Allah untuk apapun yang terjadi itu,

Pada akhirnya, Alhamdulillah... 2 minggu kemudian, aku kembali ke dokterku dan suara indah itu terdengar, detak jantung janin yang sudah kami nantikan 2,5tahun. Alhamdulillah. Ini keajaiban yang harus kujaga selama 9 bulan kedepan. Ku pilih jalan untuk menonaktifkan diri dari aktivitas tugas luar kota atau tugas yang menguras energi dan punya tingkat stres tinggi.

Namun.. ternyata cobaanku bukan hanya itu. Aku pingsan di usia kehamilan 16 minggu ....... (bersambung)

[rememberikha]

Stories 116 : Hi, I’m Back!

Hi, 

akhirnya aku kembali menyapa tumblr yang menjadi catatan pribadiku tentang apapun yang ada di pikiranku saat aku mengalami sesuatu. Postingan terakhirku bulan November 2017, sudah 2 tahun berlalu, Sebenarnya, bukan kesengajaan sih tidak menyentuh tumblr, tapi karena sempat ada kebijaksanaan pemerintan untuk memblock tumblr ini, kemudian Indonesia harus pake vpn untuk buka tumblr, dan itu sungguh merepotkan sekali. 

Aku kembali dengan segudang cerita, bagaimana akhirnya perjuangan program hamilku disetujui Tuhan dan lahirnya seorang anak laki-laki yang sangat mengagumkan, kemudian perubahan peranku sebagai istri dan ibu karena sudah tidak menjalani LDR lagi dengan suami. Pengalaman baru yang selama 3 tahun pernikahan yang tidak kami jalankan sebelumnya, dan tanpa terasa bulan depan adalah anniversary pernikahan kami yang ke-5. Semua berjalan cepat. Banyak cerita senang, sedih, kehilangan dan membanggakan yang terjadi selama kurun waktu 2 tahun aku berhenti menulis, Ada banyak hal juga yang patut disyukuri, dan diperbaiki untuk menjadi pribadi yang lebih baik. 

Memasuki usia 30 tahun, dimana aku juga dituntut kedewasaannya sebagai wanita. Menjadi dewasa itu sulit, karena terlalu banyak hal kekanakan yang belum terpuaskan dilampiaskan pada usianya. Padahal, sebenarnya mencari kebahagiaan itu sebenarnya sederhana, yaitu banyaklah bersyukur. Fokuslah dengan apa yang kita punya, syukuri dan nikmatilah. 

Ada kisah kehilangan yang terasa begitu cepat terjadi. Ada banyak hal yang seharusnya dilakukan namun tak sempat dilakukan. Penyesalan memang selalu datang diakhir kejadian. Itulah sebabnya, kita harus banyak berpikir ulang sebelum memutuskan sesuatu. Gunakan waktu sebaik mungkin karena kita tidak pernah tahu kapan waktu untuk kita itu berhenti dan kesempatan tidak akan kembali. 

Yah, begitulah kisah selama 2 tahun belakangan ini. 

semoga kedepannya ada waktu untukku menceritakan bahyak hal baik dan menjadi pelajaran bagi siapapun yang membacanya. 

see you again~

[rememberikha]

Stories 115 : hari Ayah

Apa yang ingin kau sampaikan kepada ayahmu di hari ini?

Papaku itu orang yang sangat overprotective. Aku lahir kedunia karena proses inseminasi. Mungkin itu penyebabnya. Karena ternyata, orang tuaku penuh "usaha lebih" untuk menghadirkanku ke dunia. Papa itu orang yang gak pernah marah, social lifenya bisa jadi panutan kami, karena beliau bergaul dengan banyak orang tanpa melihat status sosial. Papa itu paling galak kalau anaknya mengabaikan sekolah, ngaji atau gak sholat. Tapi galaknya ga pernah marah, cm tatapan maut aja😂. Papa, tahun 2007 adalah titik balik hubungan kita Pa. Disaat itulah aku tersadar betapa kehadiranmu sangat berarti disetiap langkah hidupku. Papa sakit pada saat itu. Setiap hari aku berdoa semoga papa segera diberikan kesehatan dan bisa menemani jejak langkahku hingga nanti aku dewasa.

Alhamdulillah doaku dikabulkan Allah, Pa. Walau Papa gak hadir saat prosesi wisudaku di auditorium (padahal anak papa ini berusaha untuk dapat cumlaude spy orang tuanya bisa duduk didepan). Papa juga gak bisa jadi wali nikahku pada saat ijab kabul dan tidak hadir di resepsi nikahku. Tapi, anakmu ini bahagia, Pa, selama Papa sehat.

Tetap sehat ya, Pa.

We love you. 😘