Abdul, Sukron

ahh.adul

[rememberingatlantis]

Oxymoron

Oxymoron

Apa kata pertama yang ngetrend ketika awal tahun? Resolusi. Semua orang punya resolusinya sendiri-sendiri, mau yang belum kesampaian atau yang sudah kesampaian dan mau upgrade ke resolusi level berikutnya, tapi please jangan bilang resolusi lo adalah HD 1920 x 1080, karena kalau lo bilang kaya gitu kemungkinan besar lo belum move on dari jokes tahun 1990.

Ngomongin persoalan upgrade resolusi, mungkin jangan berfikir untuk merevolusi dalam skala besar, pernah kepikiran untuk mengubah dengan skala yang lebih mikro? Mari kita ngomongin soal oxymoron, oxymoron adalah perilaku yang sifatnya bertolak belakang dari tujuan sebenarnya, semua orang pernah atau mungkin lagi mengalami hal ini, termasuk gue, seperti:

Smartphone yang enggak smart. Punya henpon harga belasan juta, prosesor canggih, kamera puluhan megapixel dengan lensa bukaan besar, layar retina atau ultra HD, jaringan 4G, memory puluhan giga,  tapi kalau ditelpon enggak pernah diangkat, sering disilent, chat enggak pernah dibales, aplikasi yang dipake cuma Camera 360 doang. Oke, hak lo untuk memilih siapa aja yang pengen lo telfon atau menerima telfon, hak lo untuk beli karena emang pengen beli aja dan kebetulan punya uang dan yang pasti, hak lo juga untuk menggunakannya dengan smart atau enggak.

Keinginan yang kedinginan. Ini adalah hal kecil yang baru gue sadari, sering terjadi ketika subuh, bangun tidur dengan mengeluh kedinginan, padahal udah pake sweater, kaos kaki dan selimut tebal, kalau AC dimatiin, malah panas, ternyata jawabannya adalah sesimpel setelan AC dengan suhu 16 derajat dengan kipas maksimum, semakin dingin Acnya semakin tebal pakaian yang kita pakai, gue coba setel di suhu 22 derajat dengan kipas level 2, lalu pake boxer, kaos tipis dan selimut lebih tipis, kelar.

Sepatu lari yang males lari. Jaman sekarang, sepatu lari memang sudah beralih fungsi menjadi sepatu gaya, harga sepatu yang mahal dengan teknologi yang canggih, dibuat seringan mungkin untuk aktivitas yang sport banget, tapi kenyataannya kalau naik tangga dikit udah ngos-ngosan. Oke, coba lo bayangin deh, ilmuwan udah capek-capek nyiptain sepatu paling inovatif, riset bertahun-tahun dengan begadang dikejar deadline, bapak ibunya udah mahal-mahal biayain anaknya sekolah, jadi ilmuwan pembuat sepatu kwalitet nomor wahid, bikin sepatu lari tapi yang beli ogah lari, kasian. *puk-puk ilmuwan*

Macet Lovers yang ngeluh macet.Lebih baik lo punya 1.000 kendaraan tapi lo doang yang make, karena teknisnya setiap hari pasti lo cuma make 1 kendaraan, dibandingkan dengan 1 rumah isi 7 orang dan masing-masing punya kendaaran sendiri, setiap hari punya rutinitas nge-Path serempak dengan status “KOK MACET YA?”

Ngomongin orang di belakang yang suka ngomongin kita dibelakang. Pernah nulis status di sosmed “Kalo berani, jangan ngomong di belakang deh!” dengan hashtag nomention? Atau pernah gak gosip ke temen baik lo kalo lo lagi diomongin di belakang sama orang lain, “Gila ya dia beraninya ngomongin gue di belakang, padahal ya dia itu bla..bla..bla” mungkin lo sebaiknya harus tau, secara enggak langsung, lo melakukan hal yang sama, ngomongin orang di belakang, kalo lo enggak pernah ngelakuin itu, selamat, lo bukan orang yang terbelakang.

Apolitis yang politis. Mungkin lo tipikal orang yang benci dengan politik, dengan alasan bullshit lah atau apalah tapi di sisi lain mungkin lo orang yang suka dengan band Efek Rumah Kaca, mungkin lo enggak sadar bahwa lirik Efek Rumah Kaca itu sangat political correct. Gue akui band ini bisa mengemas lirik yang “punk” banget dengan lagu yang bisa dinikmati kaum hipster dan asal lo tau, benci dengan politik adalah sebuah tindakan politis. Selamat.

Berak di piring tempat kau makan.

Setiap kantor pasti punya dramanya masing-masing, hal-hal yang ngeselin yang bisa bikin kita enggak konsen dalam bekerja, ketika itu terjadi, yang mungkin kita lakukan adalah cuek aja atau juga malah muak. Ketika muak, pelampiasannya mungkin dengan cerita sama temen baik atau juga cerita ke setiap orang yang lo temui, menjelek-jelekan kantor lo, membandingkan dengan kantor lain yang sekiranya lebih baik, tapi sampai saat ini lo masih bekerja di tempat yang sama, dengan pengulangan yang sama. Kalau emang enggak betah dan muak, kenapa enggak resign? Enggak punya pilihan lain? Ya coba nikmati dramanya aja sambil ngemil popcorn.

Itulah sebagian kecil hal-hal yang bersifat oxymoron yang mungkin pernah atau sedang kita alami. Ketika lo habis baca tulisan ini, dalam hitungan ke-tiga, tiga.. dua.. satu, mari kita senyum-senyum.

[rememberingatlantis]

Kita Adalah Pahlawan

Memang benar apa yang dikatakan orang, peperangan yang paling susah dalam hidup ini adalah peperangan melawan diri sendiri, terutama dalam hal melawan yang namanya keinginan versus kebutuhan, ini masih sangat rancu untuk membedakan dua hal tersebut. Terlebih lagi kalau menyangkut soal eksistensi, kebanyakan orang rela melakukan apa aja untuk menjadi manusia urban seutuhnya.

Gue pernah singgung sebelumnya dalam tulisan gue di Free! Kalau kemampuan belanja dan hedon-hedonan lo jangan pernah melebihi kemampuan lo dalam mencari uang, karena yang ada lo akan menjadi kelas menengah ngehe. Makan siang seratus ribuan, ritual ngopi 60ribuan, gym sebulan 500ribuan, belum lagi ada adegan minum-minum cantik setiap harinya, memang sangat bagus untuk konten di sosial media lo, begitu banyaknya kegiatan yang bisa membuat orang lain bilang “wah, keren juga nih orang” tapi dari semua biaya yang lo keluarin setiap harinya dan lo kalikan selama sebulan, apakah sepadan dengan gaji lo? Kalau gaji lo di atas 10 juta, aman, kalau dibawah, berarti lo akan bersahabat baik dengan mi instan di tanggal tua.

Enggak tau kenapa gue selalu antusias membahas persoalan kelas menengah, karena spesies jenis sangat banyak terlihat, sebuah kelas dimana orang-orangnya sangat rela menyicil 24 kali demi menggenggam sebuah iPhone 6s, ditambah cicilan mobil LCGC dan cicilan lainnya yang kemungkinan besar akan menghubungi orang tuanya kembali ketika enggak mampu bayar. Pertanyaannya, apakah ketika melakukan semua itu diri kita akan bahagia? Kalau bahagia, ya silahkan lanjutin siklus itu, kalau enggak, ya jangan dilakuin.

Karena ternyata kebahagiaan itu sangat subyektif, ada definisi yang berbeda tentang kebahagiaan dari setiap orang. Kalau kita telaah lagi ternyata bahagia itu enggak ribet dan enggak perlu ribet, bahagia akan jadi sederhana ketika lo membiarkan diri lo untuk bahagia, ketika lo sudah membiarkan itu terjadi, hal-hal kecil pun akan terasa menyenangkan. Contoh, gue cukup makan Hongtang duren green tea udah bahagia banget, cukup ke bengkel seharian ngobrol sama montir ngalor ngidul udah bahagia banget, minum kopi kental buatan sendiri dengan takaran gula yang pas udah seneng, mencet tombol lift terus langsung kebuka enggak perlu nunggu itu senengnya minta ampun, masuk ke toko idaman meskipun enggak beli cuma liat-liat doang udah berasa di surga. Bahagia itu simpel.

Macetnya Jakarta membuat banyak orang jadi stress, tapi pernah gak kepikiran buat semua kemacetan itu menjadi nyaman? Cukup YouTube-an karaoke lagu idaman di dalem mobil atau di atas motor udah bisa bikin seneng, karena menurut gue marah-marah di jalan itu enggak ada gunanya, sekarang gini, jalanan macet, terus elo marah-marah, bakal lancar gak tuh jalanan? Enggak, lah! Sama aja tetep macet. Jadi ya kalem aja, sekut aja.

Yang enggak kita sadari adalah, kebanyakan stress itu terjadi karena orang-orang terlalu ribet mencari kebahagiaan, sampai rela ngeluarin uang banyak hanya demi datang ke psikiater, bahagia sesimpel membalikkan mindset lo, membalikkan cara berfikir lo, dan biarkan ego lo sesekali untuk menang, jangan kebiasaan untuk mengalah, manusia itu kalo enggak ada ego ya enggak bakal hidup. Enggak ada tuh ceritanya mengalah untuk bahagia. Satu yang jadi masalahnya menurut gue adalah kita dituntut untuk selalu bersikap positif, kita enggak perlu membahagiakan semua orang, kita enggak perlu membuat semua orang senang, coba sesekali keluarkan sisi negatif lo, karena ternyata sisi negatif itu penting tapi bukan dalam konteks kebencian tapi dalam hal yang bisa membuat diri kita tetap kritis dan menjadi orang yang berprinsip.

Hidup itu ibarat baterai, kita butuh sisi positif dan negatif biar bisa bekerja dan berkarya. Ketika kita sudah bisa melakukan semua itu, kita adalah pahlawan.

[rememberingatlantis]

Ilang Feeling

Cewek berbaju Merah duduk di sudut sebuah cafe, memesan secangkir kopi dengan sesekali menghisap rokoknya.  Cewek itu berambut panjang, mengibaskan rambutnya dan mata ini tertangkap basah sedang memperhatikannya. Eye contact pun terjadi selama 4 detik, kemudian gue pun tersenyum dan dia membalas senyuman gue. Sinyal positif sudah muncul saudara-saudara sekalian, gue lalu menghampiri mejanya dan memberanikan diri untuk kenalan. Oke, gue enggak akan nyebut nama dia sama lo, tapi yang lo harus ketahui cewek yang satu ini sangat menggoda banget, gue duduk di kursi depan dia yang masih kosong. Satu persatu pick-up lines gue keluarin dan sepertinya berhasil. Dari obrolan dan dandanan cewek itu semua enggak ada masalah, tapi ada satu hal yang tiba-tiba membuat gue ilfeel, ketika ada panggilan masuk ke handphone dia, ringtone handphonenya lagu Ari Lasso remix disko pantura dong, cuyyyy. Drop!

Nah, itulah salah satu kejadian yang pernah gue alami, mungkin lo juga pernah mengalami hal yang sama, mempunyai cerita sendiri bagaimana gebetan lo atau kenalan lo membuat lo ilfeel hanya karena hal yang kecil tapi sangat besar efeknya buat lo. Hal-hal yang kecil itu bisa berupa perbuatan, cara dia ngobrol, selera musik, selera film dan selera berpakaian. Satu yang terpenting dalam membuat kesan pertama menurut gue adalah cara dia berpakaian, karena penampilan adalah garda terdepan dari manusia untuk berinteraksi dalam hidupnya. Penilaian ini sangat subjektif, tiap orang punya penilaian yang berbeda dalam menilai seseorang, perihal Don’t Judge Book By It’s Cover itu sangatlah omong kosong dalam kesan pertama, orang ngejudge lo dari pandangan pertama, itu sifat alami manusia, kalau lo kenal lebih jauh lagi dan ternyata dia punya kepribadian yang lo suka, itu lain cerita. Oke gue sekarang akan ngomongin penampilan cewek yang bisa bikin gue ilfeel dalam sudut pandang gue yang sangat subjektif ini.

Yang pertama adalah bagian muka pastinya, cewek yang make up-nya terlalu tebal itu bisa bikin gue ilfeel, bedak tebal macem papan karambol yang kalo ditabok ngebul dan warna mukanya beda dengan leher itu sangat enggak banget, kalo senang dengan bedak yang tebal, sekalian aja dibuat Corpse Paint ala anak-anak Black Metal, bakal lebih keren kok! Kemudian alis, entah kenapa gue enggak suka dengan cewek yang alisnya disulam, karena kebanyakan jadinya malah nyeremin, kaya Judge Bao di pilem-pilem kungfu cina, lagipula make pensil alis adalah esensi terbaik bagi seorang cewek, bisa membuat alis presisi kiri kanan adalah kebanggan tersendiri bagi mereka.

Yang berikutnya masih dari daerah muka adalah mata. Mata adalah satu-satunya organ tubuh manusia yang paling jujur, gini deh, coba lo tanya pelukis atau tukang tato, dalam hal menggambar bentuk muka manusia, yang paling susah adalah mata, kalau mata enggak mirip, semuanya enggak bakal mirip dengan objek aslinya. Karena itulah coba deh jujur sama mata sendiri, jangan dikasih softlens yang berwarna-warna cerah mentereng kaya warna biru dan hijau, udah kaya alien, aneh aja lagipula muka Indonesia tapi mata bule artifisial, ditambah lagi warna softlens harus senada dengan behel gigi, duh.

Berikutnya adalah bawahan, gue sangat enggak apa-apa sama cewek yang pake hotpant, mau yang hotpant enggak pendek-pendek amat sampai hotpant yang total pendek, gue nyebutnya celemek, celana pendek se…… celemek. Sekali lagi enggak apa-apa cewek pake hotpant, asalkan enggak ada luka bekas ceplakan knalpot di betisnya, udah kaya cabe-cabean Ciroyom. Kemudian rok mini, gue juga enggak apa-apa banget sama cewek yang pake rok mini, mau semini mungkin enggak apa-apa, asalkan jangan pake celana lagi semacam bicycle pant di dalamnya, apalagi bicycle pant-nya keliatan nongol sampai keluar-luar rok, bikin ilfeel, kaya mau pendek tapi enggak mau pendek, mau seksi malah geli, nanggung! Mending pake rok panjang aja sekalian. Masih dalam tema bawahan, gue juga ilfeel sama cewek yang pake stoking warna kulit, cuyyy tolong lah, kalau mau nutupin kakinya yang enggak mulus, kenapa enggak pake stoking warna item aja gitu sih sekalian, kenapa harus warna kulit? Situ wayang OVJ?

Berikutnya adalah casing handphone. Benda yang satu ini cukup jadi perhatian gue sih, karena menurut gue handphone adalah salah satu benda yang paling lo sering liatin ke khayalak ramai, casing handphone yang gue maksud adalah casing handphone yang lebay parah, kaya casing yang tebel kaya boneka ada bulu-bulunya gitu plus kuping kelinci atau kucing yang panjang ngelewer-ngelewer ke atas atau casing handphone yang modelan botol parfum gede plus rante emas macem rante Khong Guan. Ilfeel.

Yang terakhir adalah bagaimana seorang cewek dalam berpakaian ketika di kolam renang atau pantai. Cewek berenang pake baju lengkap stelan kaos plus celana jeans jelas bikin ilfeel, udah kaya ibu-ibu lagi berenang di Anyer atau Ancol. Mari kita berfikir secara harfiah aja, di kolam ya pake baju renang, mau berenang di pantai ya pake baju yang sesuai, mau bikini dan swimsuit enggak masalah, bahkan pakaian renang ala hijab yang modelnya gabungan antara baju selam dan balet pun bagi gue enggak masalah, yang cukup menyita perhatian adalah ketika cewek memakai bikini terlebih lagi bikininya two piece itu terlihat selulit menjalar banyak di bagian tubuhnya, yang jadi permasalahan disini adalah bukan karena selulitnya, tapi percaya diri orangnya, kalo lo enggak pede lebih baik jangan memakai bikini modelan two piece, jadinya malah aneh nanti gesture tubuh lo, tapi kalo pede ya silahkan, bebas, karena yang terpenting adalah pede. Ingat pede itu sudah lebih dari cukup jangan ditambahkan imbuhan ‘ke-‘ dan akhiran ‘-an’.

[rememberingatlantis]

Buana Jaka

Di dunia ini ada dua jenis cowok, yang pertama cowok yang suka dengan Beyonce dan yang kedua adalah cowok yang kepengen kaya Beyonce. Taun 2015 semua sangat wajar dan enggak apa-apa, bebas lah mau menjadi siapa saja, mau suka sama kelamin yang mana, semuanya bebas, tapi bagaimana dengan cewek-cewek yang memang kepengan banget dapet cowok yang (kalau bisa) ganteng cuma bingung cara mengetahui apakah si cowok ganteng itu suka sama yang ganteng juga? Cara yang paling mudah adalah dengan mengajak dia ke mall, perhatikan tatapan matanya, kalau ada cowok ganteng atau kekar jalan dan tatapan dianya lurus, berarti besar harapan lo, tapi kalau dia memperhatikan cowok lain lewat dengan ekor matanya melihat dengan seksama dari ujung kaki sampai ujung rambut, maka kecil harapan lo. Itulah salah satu fakta tentang cowok, nah di tulisan ini gue akan mencoba memberikan fakta lain tentang dunia cowok yang mungkin lo belum tau. (catatan: artikel ini untuk cewek, eh cowok juga boleh)

Cowok dan pijit plus. 90% persen cowok di Indonesia pernah melakukan yang namanya pijit plus, mau yang bayar sendiri ataupun dibayarin, yang 3%-nya adalah cowok yang belum pernah pijit plus, ingat ya, belum pernah bukan enggak pernah. Gue enggak bilang kegiatan pijit plus adalah sesuatu yang memang wajar dilakukan, tapi sepertinya kalian wahai cewek-cewek harus waspada sama tipe cowok yang menjadikan pijit plus menjadi sebuah hobi, karena bisa berbahaya bagi kesehatan jasmani, rohani dan hubungan. Untuk mengetahui apakah cowok lo suka pijit plus adalah dengan mencium aroma dia sehabis pulang kerja, kalau bau keringat dan matahari, memang benar dia kerja, kalau bau sabun kiloan, besar kemungkinan dia habis mijit, kalau dia ngaku habis mijit, berarti dia pijit refleksi atau kesehatan, kalau dia enggak ngaku, berarti dia habis mijit sistem cuci kolong.

Cowok dan hobi. Menurut gue, ada 3 hobi cowok  yang bisa bikin bete cewek, yang pertama main game, apalagi game sejenis GTA atau Metal Gear Solid, beuhh bisa dicuekin total! Gamer sejati enggak akan mencet tombol start/pause ketika lagi di tengah misi, jadi jangan harap cewek-cewek akan bisa minta temenin ke kondangan, bahkan minta waku untuk telponan sekedar minta saran pake baju apa yang cocok itu susah banget. Yang kedua adalah otomotif, untuk pacaran dengan cowok yang maniak otomotif sepertinya harus sabar-sabar, karena seringkali waktu weekend dibuat untuk ngebengkel seharian, jadwal ngedate pun harus direlakan. Yang terakhir adalah cowok yang hobi males-malesan, nah ini yang paling bahaya, mau ngapain aja males, mau jalan males, maunya di rumah aja tidur-tiduran sambil galer, garuk……. Leher, kalau cowoknya lagi galer berarti kalian cewek-cewek jangan mau kalah, kalian harus gamek, gantung celemek, kita lagi ngomongin masak, lho.

Cowok dan ajakan nonton film. Cowok biasanya ngajak gebetannya nonton film dalam rangka gladi resik kencan pertama, karena nonton film sepertinya sesuatu yang aman, dilanjutkan dengan makan malam supaya bisa ngobrol-ngobrol untuk lebih mengenal satu sama lain, tapi lo bisa menilai cowok dari pemilihan tempat nonton filmnya, kalau di bioskop itu memang sangat lumrah, nah kalau ngajak nonton filmnya di rumah/kosannya ini yang harus diperhatikan, biasanya keluar kata dari sang cowok “aku males keluar nih, di kosan aku aja yuk, pesan pizza sambil streaming film” apalagi ditambah ajakan nge-wine bareng di rumah, jelas sudah tujuannya, pengen bobo bareng.

Cowok dan kesan pertama. Kesan pertama memang sangat penting, apalagi dalam hal kencan pertama, banyak cowok yang sangat totalitas atau lebih tepatnya berusaha terlalu keras dalam menunjukan sesuatu, semisal menjabat tangan dengan sangat erat, udah kaya mau ngajak berantem. Topik yang dibicarakan pada kencan pertama biasanya mengandung unsur-unsur penunjukan jati diri, ada yang ngomongin bisnis, ngomongin bisnis atau pekerjaan memang wajar, tapi kalau sudah ngomongin nominal penghasilan, nah ini yang agak bikin ilfeel cewek. Baru kenal udah ngomongin nominal penghasilan, situ mau nyari downline MLM?

Cowok dan kalimat kangen malam hari. Coba deh wahai cewek-cewek, pernah gak ada gebetan/mantan/mantan gebetan yang udah lama banget enggak kontak-kontakan tiba-tiba Whatsapp? Dimulai dari bridging “hallo, apa kabar?” lalu “Dimana?” dan terakhir bilang kangen, kalau kejadian ini lo alami setelah jam 12 malam, maka kemungkinan besar sang cowok enggak beneran kangen, tapi horny. Karena seringkali ungkapan kangen adalah horny dengan kemasan manis.

Itulah sebagian kecil fakta tentang dunia cowok yang bisa gue share, sebagian besar cewek-cewek mungkin sudah pernah atau bahkan terbiasa menghadapi kebiasaan cowok semacam ini, sebagian besar cewek juga punya trik sendiri dalam menghadapi cowok-cowok seperti ini, apalagi dalam hal menghadapi cowok player, dengan quotes “i heard you’re a player. nice to meet you, i’m the coach” adalah menjadi senjata andalan, tapi inget, banyak cowok yang seperti Michael Jordan, player dan juga pemilik sebuah klub, sangat mudah untuk mengganti pelatih kapan aja.  

[rememberingatlantis]

Bebaskan Diri dari FRIENDZONE

Hallo brader, hahhaa kalian masih terjebak dalam Friendzone a.k.a situasi dimana lo berada pada hubungan berteman tapi ada rasa rasa pengen memiliki gitu, padahal kan lo cuma dianggap sebatas Just Friend  Okedeh daripada bingung dengan perasaan lo yang gak menentu tentang situasi "abang/adek" ini dan ingin menyudahinya, tips dibawah ini semoga membantu lo semua.

Stop Be Nice Guy

Hilangkan anggapan sebagai "Nice Guy"

Lo sadar gak, kalo setiap lo mencoba menjadi cowok/cewek baik didepan temen yang lo sukain itu malah lo yang sering dijadikan korban Friendzone, its True

Oke anggap aja lo bilang "yaa gapapalah aku kan cuman pengen dia merasa nyaman sama aku" dan gak mau memaksakan asmara yang lo rasakan atau jangan sampai merusak hubungan persahabatan lo dengan dia. 

Yang lo lakuin adalah jangan selalu memberikan nasehat hubungan romantis sama temen yang lo sukain itu, yaa pada akhirnya doi cuman nganggap lo sebagai salah seorang dari banyak teman yang selalu ada untuk memberi nasehat, ini yang bikin lo jatuuh jauuh lebih dalam kedalam hubungan Friendzone , come on, wake up!

Not too Much

Berhentilah bersikap lebih membutuhkan

Lo terlalu buru buru secara emosional, mungkin juga secara fisik, lo terlalu terobsesi pada temen lo itu yang membuat lo mengangap dia sebagai sosok yang sangat sempurna untuk lo.. 

Apa yang harus lo lakukan? santai aja kawan masih ada banyak lagi pertemuan yang lain selain teman lo ini, jangan memaksakan diri untuk mengungkapkan harapan lo untuk bisa ada kedekatan sama doi, tunjukan rasa percaya diri lo oke, ingat cuy sikap lo akan menunjukan tentang diri lo yang sebenarnya.. oke? take it easy

Different

Beda antara sahabatan dan hubungan asmara

"Yaah gimana dong kalo aku mau bilang kalau sebenarnya aku suka sama dia terus persahabatan kita jadi ancur "

Sadari sekarang kalo lo itu lebih baik berteman dengan doi, rasanya berat memang mendem rasa yang gak tersampaikan, walaupun gitu lo harus berlapang dada dan berdada besar, haha sorry canda ya kaum cewe. yang ada juga lo semakin nyesek kalo terus terusan larut dalam masalah ini yaa gak?

Pada saat lo berhasil merelakan doi hanya untuk sebagai teman lo maka ada kemungkinan tiba tiba doi tertarik dengan lo, hati hati cuy biasanya orang yang cem gini suka sama "perasaan dikejar kejar", kalo lo kena umpannya yaa ciaao bellaa aja lo cuman main kucing kucingan sama dia dan status lo selamat “Friendzone” lagi

Touchless

Hilangkan perasaan agan untuk menyentuh secara fisik

Sekalian ajalah gak pake sentuh setuhan lagi seperti biasa, selalu ada perbedaan yang namanya sentuhan romantis dan sentuhan persahabatan, tapi usahakan lo gak langsung berubah drastis terus gak mau deket sama dia, selain menghindari dia ngerasa aneh dengan sikap agan agan juga harus melakukannya secara bertahap

nb* gue sih biasa ngelakuin teknik kino/sentuhan ini kalo mau TTM an aja hehe , tapi tentunya beda sentuhan romance sama sentuhan persahabatan

Just Friend

Hanya sebatas teman

Setelah lo berhasil melakukan hal hal yang diatas, masih belum menjamin kalo lo juga akan menghilangkan perasaan  secepat itu juga, mungkin doi memang tidak tertarik dengan lo karena ada alasan alasan tertentu, kalo lo masih memiliki perasaan itu cobadeh lo berpikir kalo nanti lo ingin memulai hubungan dengan orang lain lo akan selalu dihantui perasaan dengan teman lo itu, jangan selalu memupuk perasaan setiap kali bertemu dengan orang lain. 

Sadari juga misalnya ketika lo sudah bisa move on dari teman lo tersebut, lo tetap terluka dan bingung, lo pasti gak bisa mencurahkan kasih sayang pada orang yang baru.. 

see, thats why you should forget to get her 

[rememberingatlantis]

Single vs Taken

Kalian masih Single atau Taken? apa aja sih bedanya saat lo masih gemes-gemesnya di rumah terus tiap hari dan semuanya berubah ketika sudah berpasangan?

Perawakan

Awalnya amburegul, gak ngurusin rambut, facial foam juga jarang dipakai.. kesana kemari bodo amat dah sama penampilan yang penting pantas hayuuk dah hu'um Kalau sudah pacaran, penampilan no 1 loh,gak mau pergi sebelum pakai Deodorant, u know lahh Hikmahnya yaa lo lebih sayang sama diri lo yang sebenarnya tampan itu

Isi Dompet

Hampir semua kalian yang pernah pacaran pernah ngalamin ini, pernah ngalamin punya uang presiden No 1 Indonesia dan kalau sudah pulang disisain pak patimura megang golok Kalau tanpa pacar yaa bisa dibilang setiap hari bisa deh menghidupi diri sendiri Tapi sekarang yang awalnya makan nasi uduk tiap hari berubah dengan harus muter otak biar bisa kenyang walaupun hanya mie instant ketika sudah pacaran

Dilema Teman

Well ini nih keputusan yang sulit ketika lo sudah beranjak dewasa dan mengimpikan teman hidup masa depan, tapiii.. Teman teman kita juga lebih berharga daripada pasangan kita dimana kita belum menikah, hmm mungkin lo harus berkomunikasi dengan teman-teman lo agar bisa saling mengerti, soalnya sudah pasti waktu lo yang bisa fulltime sama temen temen jadi di cut sama "masa depan" lo

Social Media

Yaaaap, waktu belum pacaran kalau ada akun cewek bohay atau cowo maskulin yang menambah pertemanan via sosial akan disambut dengan girang Tapi..sekarang karena harus berkomitmen dan mencoba lebih setia walaupun berat rasanya

Telfonan

Sebernya sih gak gini gini amat kalau sudah lama pacaran.. Biasanya sih dulu kalau nelpon temen "Dimana lo? pada ngumpul?" "blah blah blah" "oke gue kesitu" Dan berubah biasanya kalau baru baru pacaran, padahal udah pulang jalan jalan.. dilanjutin deh sampai nelpon bilang selamat malam dll "bunga bunga cinta bermekaraan" kata kata itu aja yang agan obrolin di conversation

Speed Meter 

Kalau sebelumnya lo mau nangkring sama temen temen atau pergi disuruh beli terigu sama emak, laju kendaraan lo gak ketolongan sampe pedrosa kalah juga walaupun pakai motor matic? Sekarang kalau sudah berpasangan pengennya lama lama deh dijalan entah takut diomelin kalau laju terlalu ngebut ataupun memang sengaja biar bisa ngerasain empuknya si dia.

Nonton Bioskop

Haha iya sih lo ngaku deh biasanya sih kalo nonton sama adek atau abang sekeluarga biasanya mending di tengah deh biar center dan bisa menikmati film lebih terasa maksimal Kalau sudah pacaran lebih prefer ke tempat duduk yang paling ujung dah selain film yang bisa dinikmati ada juga "hal lain" yang bisa dinikmati (popcorn atau kacang rebus bawa dari luar)

[rememberingatlantis]

Sudah Kuduga

Jakarta, adalah kota dimana terdapat banyak keunikan, banyak karakter orang, sifat sampai kebiasaan yang bikin kita tersenyum dan terkadang bikin geleng-geleng bahkan sampai ke tahap headbang. Banyak orang pinter, banyak orang ignorant, banyak orang kepinteran dan banyak orang yang level ignorantnya di atas rata-rata, atau malah seringkali kita sama sekali enggak bisa membedakannya, semua elemen inilah yang membuat kota Jakarta menjadi susah untuk dilupakan. Beragam fenomena juga hadir di Jakarta setiap harinya, dari banyaknya fenomena, ada beberapa yang sangat menarik akhir-akhir ini yang bisa membuat kita bergumam dalam hati, “Sudah kuduga”. Gojek vs Ojek. Lupakan perseteruan klab motor Hells Angels vs Mongols, di sini kita punya fenomena yang enggak kalah fenomenal, sebuah pertarungan sengit antar bikers, Gojek vs Ojek. Perselisihan dimulai ketika iri-irian mulai muncul, semacam kakak kelas cewek galak ke adik kelas cantik yang memakai beha item. Ojek konvensional mulai merasa lapangan pekerjaannya terancam karena ternyata masyarakat sangat senang dengan kehadiran Gojek. Aksi boikot pun dimulai, banyak daerah atau komplek perumahan yang terpampang spanduk “Ojek Online Dilarang Masuk” yang mana gue yakin ini dilakukan tanpa kesepakatan para penghuni rumah, aksi perlawanan dari para ojek konvensional bahkan sampai ke pukul-pukulan. Oke, mari kita telaah sedikit, kenapa ojek online bisa laku? Pertama punya harga yang pasti, kedua bisa diminta tolong beliin barang, ketiga yang paling terpenting adalah, praktis enggak ribet. Coba gue tanya sama lo, pernah enggak mau naik ojek konvensional di perempatan, abang ojeknya nembak harga semau ubun-ubunnya sendiri? Atau males nganter dengan alasan jauh atau macet? Hmm, sudah kuduga. Plagiarisme di Sosial Media. Kemarin ranah Twitter sempat rame oleh tuduhan bahwa salah satu akun Instagram yang suka posting meme lucu berinisial DGLN itu suka nyuri isi blog atau twit orang lain lalu diupload ke Instagram tanpa menyebutkan nama sumbernya. Orang awam berpikir, kok ribet amat sih cuma copas-copasan doang? Gini, gimana kalau ide lo atau quotes lo dipake orang, diposting ke Instagram mereka yang mana rate sekali ngiklan di akun mereka itu bernilai jutaan rupiah? Hmm, sudah kuduga. P3. Paguyuban Pembenci Pendatang. Biasanya kelompok ini muncul ketika lebaran, berselebrasi karena Jakarta kosong, berserapah agar para pendatang enggak balik lagi ke Jakarta, yang mana gue yakin kelompok model ini sebagian besar punya orang tua yang pendatang juga. Pendatang menjadi kambing hitam dan dianggap bertanggung jawab atas macet dan banyaknya sampah di Jakarta. Benci pendatang sih katanya, tapi kebakaran jenggot ketika warteg tutup dan asisten rumah tangga enggak balik lagi. Hmm, sudah kuduga. Kamera Mirrorless. Kamera jenis ini mulai marak sejak tahun 2008 karena lebih praktis dan modelnya keren, tapi belakangan ini kamera mirrorless seperti menjadi atribut wajib bagi kaum urban metropolis, mengalungkan kamera berdesign oldschool ala-ala Leica sebagai pengganti kalung dream catcher akan lebih terlihat ‘nyampe’ banget. Lupakan fungsi dan mari kita pentingkan gaya, karena sangat bebas untuk menjadi seorang sotoygrafer dibandingkan fotografer. Semuanya bebas, kok. Kamera mahal dengan lensa mahal, tapi settingan kameranya auto dan enggak ngerti manual? Hmm, sudah kuduga. Trend Stiker Mobil. Beberapa tahun lalu gue yakin lo sering lihat banyak mobil yang kaca belakangnya ditempelin stiker-stiker koleksi tempat rekreasi, dari Sea World, Taman Safari sampai Taman Buah Mekarsari, seakan penanda aja kalau keluarganya bahagia, kemudian trend stiker keluarga bahagia ini bergeser, dari koleksi tempat rekreasi menjadi Happy Family, biasanya ada gambar kartun ayah, ibu dan jumlah anaknya dan lengkap dengan nama di bawah gambarnya. Penasaran sih gue kalau mobilnya Syekh Puji ditempelin stiker model beginian, bakalan panjang kali ya? Yang enggak kalah menariknya adalah trend stiker Hello Kitty di mobil, entah siapa yang mulai tapi yang pasti mata gue agak terkontaminasi ngeliatnya, dari LCGC sampai mobil mewah pernah gue liat ada stiker Hello Kitty, dari stiker Hello Kitty yang kecil, gede bahkan ada yang sampe full body. Bebas kok bebas, namanya juga selera. Gue yakin kok semua di dunia ini bisa dibeli, kecuali selera. Hmm, sudah kuduga.

[rememberingatlantis]

Grooming Untuk Pria

Kali ini gue mau ngasih tips Grooming buat lo pria sejati   Nah tips yang gue kasih gak ribet bener. Cuma gue rasa masih banyak pria yang masih malas / gak konsisten lakuinnya. Buat lo yang terutama masih jomblo.. segera lakuin tips dari gue. Dan yang konsisten lakuinnya!   Ingat!! Pada dasarnya wanita itu suka pria yang well-groomed / rapi!

Men Grooming Checklist 

Lakuin Tiap Hari 

Mandi minimal 2x sehari, enough said.

Gosok gigi minimal 2x sehari. Biasakan flossing juga karena flossing mencegah bau nafas dan juga karang gigi. Pakai sikat gigi biasa aja belum cukup gan karena gak bakalan bisa menjangkau bagian" tertentu. Sangat banyak pakar yang menyarankan untuk flossing gigi gan setiap hari. 

Siap mandi pakailah deodorant buat mencegah bau keringat. Gak mau kan, bau keringat agan sampai kecium org lain apalagi gebetan / pacar lo 

Biasakan mencukur bulu wajah karena biasanya bulu di wajah itu sangat cepat tumbuhnya. Pakai krim cukur biar meminimalisir terjadinya luka di wajah. Punya bulu wajah yang rapi itu otomatis uda jadi poin plus buat lo.

Untuk tipe kulit kering, biasakan pakai moisturizer / pelembab wajah. Nah kalo kulit terlalu kering, wajah lo yang harusnya ganteng malah bisa terlihat jauh lebih tua loh! 

Lakuin Tiap Minggu 

Buat lo yang berkumis lebat, biasakan rapiin kumis juga tiap minggu. Beli gunting khusus trimming, lalu gunting bulu-bulu yang dirasa uda terlalu panjang. Gak mau kan kalau bulu kumis lo terlalu panjang lalu dianggap orang kayak orang kumuh gak keurus 

Gunting kuku tangan dan kuku kaki agan yang dirasa uda terlalu panjang. Percaya sama gue, gak ada cewek di dunia ini yang merasa kuku tangan atau kaki yang panjang itu keren atau macho. 

Lakuin Tiap Bulan

Pangkas rambut, Nah kalau ini gue rasa sudah semua orang tau. Banyak juga pria yang gue kenal, jarang sebulan pangkas rambut sekali. Ya kalau yang lagi ngikutin style rambut Slickback gitu, wajarlah. Itu pun mereka rajin ke tukang pangkas buat rapiin sisi sampingnya,Biasakan punya rambut yang rapi! Jangan sampai rambut lo awut-awutan gak karuan kalau gak mau dicap kumuh/alay 

Buat lo yang bulu hidungnya cepat tumbuh, biasakan dirapiin juga yah. Cukup pakai gunting trimming, lalu gunting sampai bulunya tidak tampak lagi dari luar. Sewaktu menggunting, jangan masukin gunting terlalu dalam ke hidung, nanti bisa Orgasme itu idung lo hahha 

Jangan Pernah Lakuin

Cukur bulu dada. Kenapa bulu dada sebaiknya gak usah dicukur? Ingat, dari zaman dulu itu bulu dada uda dianggap simbol kejantanan buat pria. Pria yang punya bulu dada itu identik dengan pria macho. Jika mau tambah macho, saran gue jangan cukur bulu dada kecuali lo gak suka sama bulu dada atau bulu dada uda terlalu lebat. Jadi tips ini balik lagi ke diri lo sendiri terserah mau dilakuin atau nggak. 

[rememberingatlantis]

Makan Mungkin Makan

Hobi makan? Atau lo makan cuma ngisi waktu luang aja pengganti ngisi TTS? Taruhan sama gue disini pasti butuh yang namanya makan, terkecuali jikalau elo adalah kaktus. Bagi gue, makan adalah sebuah ibadah spiritual, ritual harian yang sangat intim, mendekatkan diri kita kepada alam, sebuah proses yang sangat konstektuil dari sebuah benda padat menjadi energi. Intinya, kalo gue enggak makan, sama aja kaya gue enggak ibadah. #Asek

Gue adalah orang yang suka semua jenis makanan, dengan catatan: situasional. Dalam artian begini, gue percaya yang membedakan orang kaya dan miskin adalah satu hal, pilihan, orang kaya adalah orang yang bisa memilih satu dan lainnya bahkan sampai punya banyak opsi, sedangkan orang miskin adalah orang yang enggak punya pilihan sama sekali. Konteksnya bukan sekedar uang, tapi sekali lagi pilihan. Kalo gue enggak punya pilihan, ya gue akan makan apapun itu, tapi kalo gue bisa memilih, gue enggak akan makan daging yang gak di masak alias mentah. Eneg.

Tapi ternyata di jaman sekarang yang dipenuhi dengan berbagai macam orang-orang dari berbagai kelas sosial ngehek, banyak yang menjadikan makanan sebagai guilty pleasure. Habis ngegym seharian, terus makan, terus ngerasa bersalah, terus tiba-tiba jadi ahli matematika dengan skill pandai menghitung kalori yang didapat lalu timbul kebingungan bagaimana cara membuangnya. Mengidam-idamkan makanan sehat tapi males masak sendiri terus langganan catering diet mayo bela-belain menghabiskan seperempat gajinya lalu kemudian sadar akan harganya yang mahal dan berakhir di mie instan dan kemudian marah-marah sendiri. Mengidam-idamkan punya bentuk badan bak model Victoria’s Secret tapi males olahraga alhasil diet mati-matian, anti nasi-anti karbo-anti gula, makan dikit sesuap aja setiap hari lalu kemudian badan lemes, muka pucat, mulut kering bau kulit dompet, lalu marah-marah. Ngehek, kan?

Pertanyaannya, kenapa makanan suka dijadiin guilty pleasure? Jawabannya adalah karena manusia suka akan yang namanya drama dan drama sering terjadi ketika malam hari. Update status Twitter/Path teriak lapar, lalu kemudian posting foto mie instan double pake telor dengan caption “Feel Guilty! :(“. Menahan lapar dengan kemasan gerutu lalu menyerah dengan telepon layanan antar restoran cepat saji, lalu menyesal. Gue menilai (yang kebanyakan adalah perempuan), mereka ini sangat senang terlihat melanggar program diet, sangat senang dibilang kurus tapi rakus, selalu merasa gemuk padahal badannya tipis, setipis lidi pedes.

Sebenarnya kunci dalam semua masalah ini adalah satu, makanlah ketika butuh, bukan ketika mau. Mau diet ya terserah, mau rakus ya terserah juga, mau enggak makan ya lebih terserah lagi, elo ini yang laper bukan gue. Tapi satu hal, hidup ini sebenarnya simpel, tinggal memilih ‘iya’ atau ‘enggak’, yang bikin ribet adalah ketika muncul kata ‘tapi’. Selamat makan :)

[rememberingatlantis]

Foto dengan Warna Pelangi dan Celebrate Pride #LoveWins

Mungkin saat ini beberapa teman di facebook kita mengubah foto profilnya dengan tampilan warna-warni ala pelangi seperti di atas.

"Celebrate Pride", itu namanya.  Fitur terbaru facebook tersebut bisa diakses dengan mengetikkan alamat https://www.facebook.com/celebrate*pride (hilangkan tanda *, TS) setelah kita login ke facebook. Penggunaan tools tersebut sangat mudah, begitu kita mengetikkan alamat tersebut, foto kita secara otomatis akan menjadi seperti ini:

Selanjutnya kita tinggal mengeklik tombol "Use as Profile Picture" yang letaknya persis di bawah foto kita tersebut. Foto profil kita pun akan berubah. Keren? Tapi tahukah apa sesungguhnya makna dari foto dengan warna-warni pelangi seperti itu? Dan apa sesungguhnya arti dari "Celebrate Pride"?

Yess, itu adalah “Dukungan untuk Pernikahan Sejenis”

Tanggal 26 Juni 2015, Mahkamah Agung Amerika Serikat mengeluarkan putusan bahwa pasangan sejenis di seluruh negeri (Amerika) kini memiliki hak untuk menikah. Putusan yang diambil dengan perbandingan suara lima setuju berbanding empat menolak (dari 9 orang hakim) ini menjadi penanda bahwa penikahan sejenis akan sah secara hukum nasional di seluruh negara bagian Amerika Serikat. "Tidak ada ikatan yang lebih tinggi dari pernikahan untuk mewujudkan cita-cita tertinggi dari cinta, kesetiaan, pengabdian, pengorbanan, dan keluarga," sebut hakim Anthony Kennedy seperti dikutip dari CNN. "Mereka meminta untuk disamakan haknya di mata hukum. Konstitusi telah mengabulkan hak mereka." Dengan putusan ini, Amerika Serikat menjadi 1 dari sekitar 20-an negara yang melegalkan pernikahan sejenis menyusul Belanda, Spanyol, Kanada, Afrika Selatan, Selandia Baru, Irlandia, dll. Tak kurang dari Presiden Barrack Obama sendiri menyampaikan ucapan selamat atas putusan tersebut, "Putusan tersebut semakin memperkuat persamaan hak di AS atas semua elemen masyarakat dan komunitas," papar pria yang pernah menghabiskan masa kecilnya di Indonesia ini. Di dunia maya, dukungan atas putusan Mahkamah Agung tersebut ditunjukkan dengan tagar seperti #LoveWins, #LoveIsLove, dan #EqualityForAll. Beberapa brand ternama juga menyatakan dukungannya, seperti di bawah ini:

Stacbucks

American airlines

Visa

Bahkan Facebook ikut serta sebagai satu dari sekian banyak entitas bisnis yang mendukung putusan legalisasi pernikahan sejenis tersebut dengan mempersembahkan satu tools khusus yang dinamakan "Celebrate Pride", fitur yang memungkinkan penggunanya mewarnai foto profil mereka dengan warna-warni pelangi. "Saya berbahagia untuk semua orang di komunitas kami yang akhirnya bisa merayakan cinta mereka dan diakui sebagai pasangan setara di mata hukum," kata Zuckerberg dalam posting-nya Facebook. "Masih banyak yang harus kami lakukan untuk mencapai kesetaraan penuh bagi semua orang di komunitas kami, tapi kita bergerak ke arah yang benar."

Keputusan Ada di Tangan (dan Hati) Anda

Saya tak menutup mata terhadap adanya cinta sesama jenis, pun tak punya hak menghakimi mereka yang jalan hidupnya seperti itu. Di bidang kerja saya, bisa dibilang banyak sahabat dan rekan kerja yang berorientasi cinta terhadap sesama jenis, tak masalah buat saya karena selama ini kami saling menghormati pilihan masing-masing. Saya yakin, dalam hati mereka tak sedikit pun terbersit niat untuk menjadikan orang-orang di sekitarnya seperti mereka. Setidaknya selama tigabelas tahun bekerja bersama mereka, sampai hari ini rasanya orientasi saya masih straight. Terakhir, tulisan ini tidak ditujukan bagi mereka yang memiliki orientasi pada sesama, pun bagi mereka yang memahami apa yang mereka lakukan dengan mempelangikan foto profil di media sosial atau mengeluarkan pernyataan dukungan atas putusan Mahkamah Agung AS - lewat berbagai cara.

[rememberingatlantis]

14 Tipe Ayah Berdasarkan Chat dengan Putrinya

Pada akhirnya, hampir seluruh laki-laki di dunia ini bertumbuh menjadi pria dewasa dan ketika dia memiliki anak, dia akan menjadi seorang ayah. Menjadi ayah itu tidaklah mudah, karena tidak ada sekolah khusus untuk orang tua. Mereka learning by doing juga.

1. Ayah Simpel Nggak Pakai Repot

Ayah tipe seperti ini biasanya mudah ditemukan bila sang ayah memiliki jiwa kebebasan yang lumayan tinggi, orangnya nggak neko-neko, simpel, cuek, tapi yang terpenting adalah ayahmu percaya sama lo.

2. Ayah Super Protektif

Mungkin sebagian besar dari lo pernah menemukan jenis ayah yang seperti ini ya. Satu izin beribu rentetan pertanyaan dan sanggahan. Well,mungkin aslinya ayah lo bukan orang seperti itu. Tapi ketika dia menjadi sosok ayah, tiba-tiba sisi protektifnya muncul dan salah satu gejalanya adalah seperti di atas.

3. Ayah Super Usil dan Hobinya Godain Anaknya Sendiri

Ayah model begini kadang menyenangkan, tapi jujur, kadang menyebalkan. Kadang hal serius pun dijadiin bahan candaan. Apalagi ketika putrinya sudah beranjak menjadi remaja yang mulai mengenal cinta. Si ayah pasti bakalan hobi godain anaknya di tiap kesempatan.

4. Ayah yang Masih Berusaha Mengikuti Teknologi

Ayah jenis ini jelas sayang  dan memiliki kekhawatiran terhadap lo. Tapi sayangnya kekhawatirannya itu sering terhambat karena dia juga masih berusaha memahami teknologi yang lo gunakan. Rentetan huruf tidak beraturan itu biasanya sering lo dapatkan karena ayah lo mungkin jarang memanfaatkan smartphonenya dan lebih memilih komunikasi face to face. it’s true!

5. Ayah Idaman Setiap Anak Gadis

Kalau boleh dijawab nih ya, "Oh iya, kurang nih uangnya. Boleh langsung transfer aja, yah. Terima kasih yah!"

6. Ayah Mantan Agen Asuransi

Mungkin ayah lo dulu pernah bekerja sebagai agen asuransi? Nggak heran kalau isinya kaya gitu sih.

7. Ayah yang Hobi Pakai Caps Lock

Kalau ayah lo hobi pakai caps lock alias huruf kapital semua, ada dua kemungkinan sih. Pertama, ayah lo memang senang memaki huruf kapital supaya dia bisa dengan mudah membaca kata per kata. Kemungkinan kedua, kamu sudah terlalu sering membuat ayah lo menyimpan amarah. Sehingga ayah lo cuma bisa menyalurkan amarahnya lewat chat.

8. Ayah yang Nggak Mau Kalah Gaul

Ayah jenis ini juga mungkin menempati peringkat kedua Ayah Terfavorit. Nggak mau ketinggalan sama anaknya, ayah tipe ini juga biasanya sering melakukan apa yang dilakukan anaknya (dalam taraf yang masuk akal loh ya!)

9. Ayah yang Nggak Mau Setengah-setengah Ketika Menggunakan Line

Ayah tipe ini mungkin unik dan jarang ditemukan, tapi nyata adanya, kawan. Sempat membuat khawatir, tapi ternyata...

10. Ayah yang Bercita-cita Menjadi Foodies

Mengikuti masa yang terus berkembang, ayah tipe ini pun nggak mau ketinggalan untuk meng-update seluruh media sosial yang ia miliki. Apa ayahmu nggak boleh bermimpi menjadi food blogger?

11. Ayah yang Sering Nggak Nyambung

Ada banget. Ada banget ayah yang tipernya seperti ini. Kalau diajak ngomong A jawabnya B, kalau diajak ngomong C nyautnya D. Menghadapi ayah seperti ini, biasanya lebih baik langsung ditelepon atau tatap muka aja biar nggak menimbulkan kesalahpahaman.

12. Ayah Super Singkat

Ayah tipe ini biasanya menjunjung tinggi prinsip efisiensi dan penghematan waktu serta energi. Jawabannya seputar satu atau dua huruf dan dia berharap jawabannya itu sudah menjawab pertanyaan putrinya.

13. Ayah yang Berperan Dobel

Ada kalanya ayah lo berperan menjadi ibumu juga, ketika dia menjadi super cerewet dan super sensitif. Wajar kok kalau kamu tiba-tiba kaget dengan jawabannya yang biasanya simpel menjadi super panjang. Kamu jadi berpikir, apa ini ibumu yang mengetik menggunakan handphone ayahmu.

14. Ayah Sarkasme

Kalau kamu nggak kuat, mungkin kamu bisa coret namamu dari kartu keluarga pakai tip-ex sambil jerit-jerit. Hahaha. Oke, mungkin terlalu ekstrim ya. Nggak sampai segitunya lah ya 

Anyway, mau seperti apapun ayahmu, dia tetaplah ayahmu. Yang selalu memperjuangkanmu dan menganggapmu sebagai anaknya yang paling berharga. Mau sampai kapanpun, kamu akan jadi putri kecil kesayangannya. Thanks Dad.

[rememberingatlantis]

Begal Bengal

Berita soal begal motor sebenarnya bukan berita baru, aksi begal-membegal ini sudah lama ada di Indonesia dan makin hari semakin marak dibicarakan semenjak ada tersangka begal yang dibakar oleh warga. Menurut analisa gue (mohon kata “analisa” jangan di double L-nya dan jangan di spasi di antara huruf tersebut) praktek begal yang semakin banyak bukan murni aksi dari kawanan yang biasa melakukan begal, tapi malah datang dari para pemain baru, media yang mebesarkan isu ini  justru meng-create oknum-oknum baru yang memanfaatkan rasa cemas warga yang lagi parno-parnonya.

Aksi begal sekarang ini bukan hanya tertuju pada motor saja, tetapi sudah merambah ke mobil. Oleh karena itu, tidak ada salahnya kita waspada akan keadaan sekitar terutama ketika berkendara di malam hari. Tidak cuma waspada berkendara, kita juga harus waspada ketika meninggalkaan kendaraan saat parkir. Nah, disini gue akan memberikan tips bagaimana menjaga mobil agar jangan sampai kecurian.

Buatlah kunci kombinasi. Alarm ternyata tidak cukup, banyak pencuri yang sudah mahir menjinakan alarm, saran gue buatlah kunci kombinasi ala brankas di pintu mobil, seperti di film Mission Impossible, kunci kombinasi hanya elo yang tau, misalnya 5 ke kiri, 6 ke kanan, 8 ke kiri dan seterusnya. Jikalau ada orang yang memakai stetoskop dekat-dekat mobil lo, waspada, mungkin dia hendak mencuri.

Tambahkan fitur pelontar jok. Kalau kunci kombinasi tadi sudah berhasil di pecahkan oleh sang pencuri, maka elo harus membuat fitur yang satu ini, yaitu fitur pelontar jok seperti pada pesawat jet. Modif stir lo dengan pengenal sidik jari, jadi jika ada orang tak dikenal  yang memegang stir mobil lo maka otomatis fitur pelontar jok akan aktif dengan sendirinya, sang maling akan terlontar sejauh 6 kilometer. Yang harus dipikirkan sebenarnya adalah bagaimana kalo nyokap lo mau minjem mobil lo.

Modif posisi pedal. Cara ini sebenarnya cukup ampuh, memodif letak pedal adalah solusi tepat agar tidak kehilangan mobil. Kalau biasanya posisi pedal pada umumnya adalah pedal kopling di sebelah kiri, rem ditengah dan gas di kanan, maka posisi ini harus di acak menjadi gas di kiri, kopling di tengah dan posisi pedal rem berada di mobil sebelah.

Ikuti cara Mr. Bean. Kalau lo sering liat serial Mr. Bean pasti lo tau ketika dia markir dia selalu mecopot stirnya dan membawa kemanapun dia pergi. Enggak ada salahnya meniru kebiasaan dia, bawalah stir mobil saat lo markir, agar semakin aman, jangan hanya bawa stir saja, tapi bawalah jok mobil, roda dan bila perlu mesinnya sekalian.

Modif kaca depan mobil. Jika sang pencuri sudah berhasil menjinakan cara-cara yang gue sebutin di atas, maka lo harus melakukan cara ini, memodif kaca depan mobil lo. Ganti kaca depan mobil lo dengan kaca yang mempunyai sifat seperti kacamata, tambahkan minus 10, plus 15 dan kalau masih kurang tambahkan silindris 25. Niscaya sang maling akan pusing.

Buat tombol rahasia. Sebenarnya sebelum melakukan cara-cara di atas, first of all lo harus menambahkan fitur tombol rahasia, karena ini adalah langkah yang paling penting. Cara ini sebenarnya sudah banyak diaplikasikan pada kendaraan roda dua, jadi sebelum menekan tombol starter kita harus menekan tombol rahasia dahulu yang letaknya sangat tersembunyi supaya mesin bisa nyala. Pergilah ke montir yang sudah berpengalaman mengerjakan tombol rahasia ini, mintalah sang montir agar membuat tombol rahasia. Jikalau pengerjaan sudah selesai dan sang montir tidak mau memberitahukan letak tombol rahasia ini, ya harap maklum, namanya juga rahasia.

[rememberingatlantis]

Saatnya Untuk Putus Ketika Pasanganmu...

#Saatuntukputus adalah ketika pacar mulai menanyakan password email/twitter/fb mu atau bahkan ATMmu.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai buat akun palsu FB dan menggodamu, mengetesmu, dan bego.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai mengancam bunuh diri, dan sering, dan gak mati2.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar menyuruh km utk mengaktifkan Myloc.me di twitter.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar selalu mengeluh ttg masalah keluarganya secara hiperbola, pdhl mah gk gawat2 amat.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai menyilet2 tangannya. Satu saran: belikan dia gergaji mesin.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mengeluh-menderita akan penyakit gawatnya dan ternyata palsu.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai menelponmu dgn frekwensi 20 kali sehari. Ingat, km bukan resepsionis.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo km mempermasalahkan keperawanan, satu saran: bakar cowo model kaya gitu hidup2.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar malu utk mengatakan kalo dia dah punya anak, malu sama masa lalu, malu sama masa depan.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mempermasalahkan perbedaan agama. Kalo beda itu jd masalah, knp jadian?

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai membanding2kan km dgn mantannya.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mulai insecure sama masa depannya, “kalo km gak kaya, ak gk mau kawin lho sama km”

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar memberikanmu ‘fake orgasm’.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar sok2an nyama2in hobi km/sesuatu yg km suka. Ingat, semakin beda semakin menarik.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar kamu masuk FPI, putuskan segeraaaa!

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo km membuat tanda hitam dijidatnya, mulai pake clana ngatung dan memelihara jenggot.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar gak mau dijemput km naik motor.

#SaatUntukPutus adalah ketika pasangan km mengajak km berpoligami, satu saran: beli basooka, dan ledakkan kepalanya.

#SaatUntukPutus ketika pacar kamu ‘k4y4k 9iNi’

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar mempermasalhkan gender, “ak kan cowo! Derajat cowo lbh tinggi dr cewe!” WTF!!

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar km baru minum 1 gelas tequila dan sok2 mabok, dan sok2 ngajak ribut org lain di club.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo kamu make singlet ketat bertuliskan “DKNY” berhiaskan manik2.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar km menempelkan stiker “Warning : buronan mertua” di spatbor motornya.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar km  selalu curhat semua masalah hidupnya secara blak2an di twitter.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar km masih pake lawakan “au ah elap” dan “cuciaann dech loo!”

#SaatUntukPutus adalah ketika dalam sebulan kamu 3 kali atau lebih putus-nyambung dst dst. Kali ini, harus putus beneran!

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar kamu umurnya 10 tahun lebih tua dari kakekmu.

#SaatUntukPutus adalah ketika km berantem sama pacar km dan dia marah2 di twitter, menuliskan #nomention yg pastinya tertuju ke kamu.

#SaatUntukPutus adalah ketika km sadar, bahwa km jadian hanya utk menambah kaki2 anggota MLM-nya.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo kamu make celana cut bray yg disamping bawah celananya ada tambelan segitiga.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar kamu mulai mengganti avatar twitternya setiap hari atau bahkan sehari sampai 3 kali ganti.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo km clubbing pake celana Mambo, kaos Hot Tuna dan tas slempang Kuta Lines.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo kamu make kalung nyekak dileher kaya Pontjo Buwono personel Coboy.

#Saatuntukputus adalah ketika pacarmu mengajak kamu jalan pake baju kembaran.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar memakai bedak BB harum sari, satu saran: kenalkanlah produk roll on kpdnya.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo km make celana gombrong, sendal hotel dan celananya dibiarin keinjek sama kaki.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar km liburan di Bali aja udah berasa Paris Hilton di Miami.

#SaatUntukPutus adalah ketika cowo km buat tato temporeri dan menunjukkan dgn bangganya didepan publik.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacar kamu ngajak makan bakso tetapi dia bawa indomie sendiri dari rumahnya.

#SaatUntukPutus adalah ketika pacarmu gak mau kelewatan nonton acara tv favoritnya setiap hari, ‘Uya Kuya’.

#SaatUntukPutus adalah ketika mama pacarmu sering SMS km meminta pulsa.

#SaatUntukPutus adlh ketika pacar km mengaku sbg MC terkenal, aslinya mah cuma MC di Robbinson, “Bak disana diskon ibu2!”

#SaatUntukPutus adalah ketika cewe km memakai celana dalam merk ‘Hings’ atau ‘Rider’.

[rememberingatlantis]

[Based on True Story] Cerita Film "UP' Disney Pixar Ternyata Ada Asal Muasalnya

Kamu tau Film Animas "UP' kan? Tahukah kamu kalau itu terinsirasi oleh kisah nyata? Di sudut antara Northwest 46th Street dan 15th Avenue, di Ballard, Seattle, terjepit diantara Trader Joe dan LA Fitness, terletak sebuah rumah kecil. Dikelilingi oleh dinding beton yang menjulang tinggi di tiga sisi, rumah berusia seratus tahun ini adalah milik Edith Macefield, seorang wanita tua yang keras kepala.

Wanita ini menolak mentah-mentah uang $ 1 juta pada 2006 (saat ini pasti jauh lebih mahal lagi valuenya). Rencananya kawasan rumahnya akan dijadikan kompleks komersial. Pengembang akhirnya terpaksa membangun gedung mengitari rumah berusia 108 tahun itu. Rumah Macefield yang terkenal ini menjadi inspirasi bagi film buatan Pixar "Up" pada tahun 2009.

Rumah Asli

Rumah di atas menjadi inspirasi rumah ini di dalam film "up"

"Saya tidak ingin pindah, Aku tidak butuh uang. Uang tidak berarti apa-apa, " katanya saat itu. Dia terus tinggal di rumah tua kecil yang dibelinya pada tahun 1950 sampai kematiannya pada tahun 2008, bahkan setelah dinding beton naik di sekelilingnya . Ketika crane menjulang tinggi di atas atap rumahnya, Macefield hanya duduk dan menonton televisi atau musik opera favoritnya dengan volume dikeraskan. "Aku telah mengalami sendiri Perang Dunia II, kebisingan tidak mengganggu saya" katanya. Selama pembangunan, Macefield bersahabat dengan Barry Martin, pengawas senior proyek konstruksi di sebelah rumahnya. Martin menghabiskan dua tahun merawat Macefield yang sudah tua, yang kesehatannya terus menurun. Dia memberinya makan, tinggal menemani dia, mendengarkan cerita luar biasa tentang dirinya sebagai mata-mata dalam Perang Dunia II, tentang melarikan diri dari sebuah kamp konsentrasi, tentang bergaul dengan Jean Harlow dan Charlie Chaplin. Dia membersihkan rumahnya, memandikannya, membawanya ke dokter, dan lainnya.

Foto Edith Macefield pada tahun 1961.

Barry Martin

Ketika ia meninggal karena kanker pankreas pada bulan Juni 2008, Macefield mewariskan rumahnya pada Barry Martin, yang kemudian menjual rumah itu kepada seseorang bernama Greg Pinneo yang mengubahnya menjadi kantor untuk menjalankan perusahaan real estate. Pada bulan Oktober 2012, rumah ini menjalani proyek renovasi , Pemilik sekarang berencana untuk menjadikan rumah ini basecamp sebuah komunitas.

Novel

Animation “UP”

[rememberingatlantis]

Odol, Ternyata  Merek Pasta Gigi

Pasta gigi adalah sejenis pasta yang digunakan untuk membersihkan gigi, biasanya dengan sikat gigi. Di Indonesia, pasta gigi sering juga disebut Odol, yaitu salah satu merek pasta gigi. Walaupun merek ini sudah berpuluh-puluh tahun tidak lagi dijual di Indonesia, nama Odol telah menjadi nama generik dan umum untuk menyebut pasta gigi merk apapun. Odol pertama kali diproduksi di Jerman oleh Dresden chemical laboratory Lingner, yang sekarang di kenal sebagai Lingner Werke AG pada tahun 1892 sebagai cairan pencuci mulut/mouthwash. Odol moutwash pada tahun 1900 an adalah merk ternama dan yang paling luas penggunaannya di hampir seluruh daratan Eropa.

Sang Pencetus: Karl August Lingner

Karl August Lingner adalah orang yang menciptakan Odol moutwash dan dia adalah orang yang giat mengampanyekan Hidup Higienis. Dia juga dikenal sebagai orang pertama yang mengadakan International Hygiene Exhibition pada tahun 1911. Dia mendirikan museum The German Hygyene Museum di Dresden. (Wikipedia) Sejarah pasta gigi dimulai sejak 5000 tahun yang lalu lewat peradaban Mesir Kuno. Ketika itu masyarakat Mesir Kuno membuat pasta gigi dengan bahan terbuat dari campuran kuku lembu jantan yang dihancurkan, tepung, batu apung dan debu dari cangkang telur yang telah dibakar. Saat itu sikat gigi juga belum ditemukan, jadi membersihkan gigi pun dengan menggunakan jari-jari tangan. Sementara menurut naskah kuno dari Persia, sekitar 1000 tahun lalu masyarakat mulai menambahkan bahan-bahan alami yang berasal dari tumbuhan untuk membuat pasta gigi bubuk. Ternyata ODOL bukan yang pertama sebagai merk yang memproduksi massal, Pasta Gigi pertama yang diproduksi masal hampir 90 tahun sebelum Merk ODOL lahir. Penggunaan pasta gigi krim seperti yang sekarang kita gunakan baru ditemukan pada abad ke-19. Perusahaan Colgate yang ada di Amerika Serikat adalah perusahaan pertama yang memproduksi pasta gigi bentuk ini, lebih tepatnya oleh seorang William Colgate 1806.

[rememberingatlantis]

Capsula Mundi: Merubah Tubuh Manusia Menjadi Pohon

CAPSULA MUNDI

Capsula Mundi adalah sebuah proyek di italia untuk mengenalkan sebuah pemakaman yang bertajuk green cemetries atau bisa dibilang pemakaman hijau di italia. Karena melihat rata2, atau bisa dibilang hampir semua, pemakaman terbuat dari batu nisan yang tentu saja bisa mengurangi luas dari daerah resapan air. (Mengingat bumi kita ini sudah mulai kritis akibat pemanasan global) Jadi capsula mundi ini merupakan peti mati yang berbentuk kapsul dimana nanti kapsul tersebut “ditanam” di dalam tanah sama seperti peti mati biasanya, namun setelah itu tepat diatas kapsul tersebut ditanami pohon, sehingga nanti ketika pohon tersebut tumbuh, akar pohon tersebut akan menembus kapsul tersebut dan mengambil nutrisi dari jasad manusia yang telah mati didalamnya. Jasad tubuh manusia didalam kapsul tersebut diposisikan seperti janin di dalam rahim ibu yang sedang mengandung, atau lebih tepatnya lagi bisa diliat di gambar berikut:

Tentu saja dari posisi jasad seperti diatas itu tidak akan memakan banyak tempat nantinya gan dan bahan dasar dari kapsul tersebut terbuat dari starch plastic. 

Sedikit penjelasan tentang starch plastic,  starach plastic itu, plastik yang terbuat dari bahan2 biomassa, seperti, lemak dan minyak dari sayuran, tepung jagung, tepung kanji, pokoknya kek gitu2 deh gan  Jadi udah pasti dijamin ramah lingkungan banget kapsul ini dibanding dengan peti mati yang biasa digunakan untuk pemakaman yang terbuat dari kayu yang tentu saja harus menebang pohon dulu dong buat dapet kayunya, setelah kayu didapatkan kemudian kayu tersebut akan dilapisi dengan timah agar jadi lebih kuat. 

Berikut outline dari proses pemakaman Capsula Mundi ini :

Pertama-tama, dibuat dulu kapsulnya (peti mati), setelah itu diisi sama jasad orang yang telah meninggal, nah jasad tersebut diposisikan seperti yang telah dijelaskan diatas tadi, lalu kapsul yang udah diisi jasad manusia itu dikubur di tanah, setelah kapsul dikubur, tepat diatas kapsul tersebut di tanam pohon yang nantinya akar pohon tersebut akan menembus kapsul dan menyerap nutrisi dari jasad orang tersebut seperti gambar diatas gan, kemudian jadilah deh pemakaman berbentuk pohon. Bisa dibilang juga pohon itu merupakan bentuk kehidupan baru yang lahir dari jasad orang yang telah meninggal tersebut, kalo gini kan ibaratnya kaya “Reikarnasi” gitu deh hehehe

Hasilnya nanti pemakamannya bakalan kaya begini nih:

Jadilah pemakaman pohon atau pemakaman hutan.. Tentunya kita bisa merasakan orang yg udah meninggal tersebut kerasa masih ada, cuman emang dalam bentuk pohon, liat.. jadi jasad orang tersebut masih bisa bermanfaat bagi lingkungan kan, yah walaupun orang tersebut sudah meninggal.

Pencipta Capsula Mundi ini adalah Anna Citelli and Raoul Bretzel

[rememberingatlantis]

Romantika Diamor

Juara bertahan trending topic di Facebook,Twitter,Path,Instagram ketika bulan Februari  masih jatuh kepada Valentine. Dimana orang-orang sibuk membicarakan indahnya selebrasi hari cinta. Di timeline bertebaran kahlil Gibran dadakan, upload foto di socmed Fine Dining dengan pasangan, cokelat bentuk hati, bunga pesanan yang dirangkai terburu-buru, atau sekedar ngasih mixtape lagu cinta dengan Martina McBride – My Valentine di garda terdepan. Semua begitu indah.

Selain ngomongin indahnya hari cinta, di timeline ada juga kubu kontra yang beranggotakan jomblo lawas, individu antisocial dengan jempol hiperaktif dimana argo ngetwitnya sudah sampai 200ribuan dan partisan anti kultur barat yang mengait-ngaitkan Valentine dengan konspirasi Wahyudi mata satu, dengan Djaja Mihardja sebagai bapak Illuminati. Terlalu sibuk nyinyirin Valentine dengan kata “Fucklentine”, kiasan kuno jaman WR Supratman masih ngulik lagu Indonesia Raya.

Dan gue ada di kubu yang biasa-biasa saja.

Karena pada dasarnya gue adalah orang yang enggak terlalu ngerti perihal romantisme. Pernah seketika lagi ngegebet cewek, si cewek email-in gue puisi berbahasa Inggris (yang sepertinya) romantis dan gue reply dengan kalimat “itu artinya apaan, sih?”, pernah juga dulu ngajak pasangan gue merayakan hari Valentine, dinner di restoran, restoran cepat saji. Iya, gue enggak romantis.

Apa sih barometer romantis? Kalau memang ngasih cokelat ketika hari Valentine itu adalah salah satunya, ok fine. Gue lakuin! Sebenarnya udah gue lakuin sih (pada akhirnya), satu kali. Begini ceritanya.

Alkisah 14 Februari 2013. Dimana saat itu gue masih pacaran sama seorang cewek yang lumayan bisa bikin gue jatuh hati. Awalnya kita berdua udah ngomongin soal Valentine dan sepakat untuk enggak ngelakuin apa-apa, karena dia tipe yang enggak terlalu musingin soal Valentine. Selamatlah gue.

Hari dimana gue berangkat untuk melakukan rutinitas weekdays, nuntut ilmu di perguruan tinggi swasta di Bandung. Sesampainya di kampus, banyak anak kelas yang dapat hadiah cokelat dari pasangan atau gebetannya. Gue pun enggak terlalu mikirin hal itu. Di tengah-tengah jam kelas, pasangan gue sms dan ngajak gue untuk dinner, dia mau jemput gue sehabis bubaran. Terbesit dalam hati, “ini pasti mau ngerayain Valentine. Duh, apa gue harus ngasih sesuatu seperti halnya yang temen-temen di kelas lakuin? Bunga atau cokelat? Tapi ya tapi, gue belum pernah ngasih-ngasih kaya gitu ke cewek. Gimana dong?”

Akhirnya gue memutuskan untuk memberikan dia sesuatu, cokelat. Selesai jam kelas gue langsung ke bawah untuk beli cokelat. Di belakang gedung kampus ada toko kue dan cokelat andalan kebanyakan orang. Awalnya mau ke toko itu untuk beli, tapi tiba-tiba kepikiran, pasangan gue mungkin sama mantan-mantannya pernah dapet cokelat dari toko kue mainstream ini. Dengan berbekal gengsi dan api asmara gue pun membeli cokelat yang lain.

Pasangan gue nelfon, ternyata dia udah sampai di parkiran. Tenang, cokelat udah di tangan. Mudah-mudahan dia suka. Lalu gue samperin dia di parkiran, masuk ke dalam mobilnya dengan wajah sumringah.

Di dalam mobilnya yang belum beranjak dari parkiran, gue pun menatap matanya, memegang tangannya lalu berkata “Aku mau nyoba romantis. Nih” sambil menyodorkan cokelat yang gue beli tadi. Seketika dia terdiam, lalu tertawa dan memeluk gue dengan erat.

Ternyata berhasil, dia senang! Dia bilang kalo cokelat yang gue kasih sangatlah romantis dan enggak biasa. Kenapa bisa romantis dan enggak biasa? Karena gue memberikan dia cokelat Valentine yang enggak akan dia lupakan seumur hidup, yaitu cokelat tabur untuk roti.