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@renovateyourself
Este es un corto recordatorio de que no estás solo/a.
Estas semanas son épocas muy, muy difíciles para quienes tienen ese dolor en el pecho que no les deja en paz. Pero...
Así como ganaste cada batalla llamada día, también podrás con estas semanas festivas.
No olvides amigarte con tus monstruos. Felices fiestas <3
La miré a los ojos. Se mostraba un poco sonriente, pero notaba su dolor. Sus ojos tenían un brillo especial: no era de emoción, sino de ganas contenidas de llorar. Esas ojeras no eran solo de sueño.
Veía su rostro, y le preguntaba ¿dónde quedó tu alegría? ¿seguís estando ahí?
Volví a mirar al espejo, y la miré. Te miré. Y ese reflejo me decía que aunque esté cansada y sin consuelo, estaba con el corazón tranquilo, porque hizo todo lo que estuvo a su alcance. No es su culpa.
No es culpa de ella la indeferencia de la gente que ama, aún sin haber esperado demasiado de ellos. No es su culpa amar intensamente. Ella siente más que cualquiera, y se abraza por eso. Incluso aunque nadie la valore.
La persona frente al espejo te dará fuerzas. Nunca vas a rendirte: solo vas a reencaminar tus fuerzas.
Podés estar en paz, porque hiciste todo lo que pudiste.
Meses.
En donde se pasa la vida mientras esta pandemia pareciera no terminar. En los que no puedo ir a luchar personalmente por un amor genuino porque está lejos geográficamente, y decidió perder el contacto (una vez más) por inseguridad. Porque quiero cuidar su salud, y la mía. La salud física.
La paciencia en definitiva es una virtud. Y mientras aguardo a que todo mejore (hasta el punto de desgarrarme), seguiré luchando. A pesar de todos sus intentos de espanto. Iré a verlo, y no me iré de su lado, pase lo que pase.
Y espero que también vea lo que siento, porque no pienso luchar por alguien que no lucharía por mí pese a lo que sufre. No le pido demasiado: solo que sea un compañero de vida, y remarla juntos ante todas las tormentas que aparecen.
También sufro, y en demasía. Estando juntos, todo sería más llevadero. Y no por dependencia emocional: la conexión es demasiado fuerte, en todos los sentidos.
La gente
te mira. Y no te ve.
Te ves serio/a. Distante. Se limitan a pensar que "estás en tus días", "querés hacer tu show", o que "te hacés". Pero no estás serio/a. Estás triste.
No sabés si es peor que no pregunten qué te pasa. Es que no lo sabés, y tampoco pareciera importarles. Y si preguntan, te largarías a llorar, o eso pensás, porque siempre tratás de que nadie te vea llorar.
Estás desgarrándote de dolor mientras procurás no volver a caer al pozo. ¿Quién lo ve?
La gente te mira, y no te observa. No te entiende, como siempre.
No sabe la lucha interna que llevás contra vos mismo/a.
Te vuelvo a llorar, como ayer, pero por otro dolor.
Ya estás con alguien más. Puede que sea temporal, puede que no. Está demás decir que siempre quiero que seas feliz, pero me preocupa el hecho de que se enoje porque sí por el simple motivo de que me hables. Esos celos no son sanos.
Porque es obvio que no voy a entrometerme en tu relación. Pero si no confía en vos... Es una mala señal.
Siempre te extraño. Aunque no sientas mis miles de llamadas con el pensamiento. Aunque solo me hayas querido, y yo te haya amado.
Como siempre, espero que estés bien, y que seas una mejor persona. Te amo, mi bien.
No tienen idea de las veces
en que tocó escuchar merecés a alguien que te quiera y que te valore, y que te haga feliz.
¡Basta! MERECÉS QUERERTE Y VALORARTE, Y HACERTE FELIZ. Nadie puede lograr hacerte feliz si vos mismo no buscás tu propia felicidad. Buscá ser feliz, y de ahí, sí querés, compartir tu felicidad con alguien más.
Levantá tu autoestima, como sea. No te dejes llevar por las tempestades. Podés con todo. Remala siempre.
Hola, hermano/a con depresión, y tal vez también con ansiedad.
No la estás pasando bien. Escuchás que la gente dice, directa o indirectamente que sos alguien malagradecido por sentirte así, siendo que "tenés todo". Y sabés que no es así. Porque tenés un vacío en el pecho, y lidiás con eso todos los días, aunque algunos prácticamente no lo notan ya que estás sonriente todo el tiempo.
Pero al llegar a tu casa, o departamento, o donde sea que puedas intentar dormir, te encerrás y llorás. Y muchas veces sin saber por qué. O te sucede al despertar, o antes de dormir.
Tal vez también tengas esos fuertes latidos en el pecho, esa maldita taquicardia. Respirás profundo e intentás tranquilizarte. Solo/a, como siempre lo hiciste. Porque ¿para qué molestar a alguien más con tus problemas?
Puede que te hayan dicho que sos insensible, o apático/a. Pero sentís todo. Sentís cada burla disfrazada de broma, cada injusticia, cada rechazo, cada indiferencia.
Puede que la gente que más querés te haya decepcionado terriblemente, peor aún porque, mientras sentías que te derrumbabas por dentro, te dijeron que no es para tanto. Te clavaron ese puñal en el pecho, y sigue doliendo luego de días, meses o años. Pero hermano/a...
No estás solo/a.
Somos muchísimos los que pasamos por este dolor, diariamente. No es fácil salir: siempre está ese riesgo de volver a caer al pozo. La clave es no darse por vencido.
No intentes alejar a la gente que más te quiere y que más querés por sentirte así. Importa y mucho lo que te pasa. No te sientas culpable.
Puede que estés leyendo esto con lágrimas, igual que yo, mientras lo redacto. Y está bien.
Llorá todo lo que puedas, desahogate. No reprimas tu dolor.
Y por sobre todo, aunque te hayas equivocado alejando a quienes se preocupan por vos... Perdonate. Y querete. Abrazate. Vas a salir de ese pozo tarde o temprano. No dejes de remarla. Y pedí ayuda. No te olvides de respirar.
Y una vez más...
Te pensé. Como ayer. Como hace tantos meses.
Dormí, desperté, te recordé. Como cada noche y amanecer. Como cada día, como cada vez.
¿Alguna vez esa burbuja dual olvidaré?
A pesar de que soy consciente de que en el momento en el que más me quisiste, no fue igual a lo que te amo y amé, te pienso. Siempre.
¿Estarás en paz? ¿Estarás bien?
Alrededor de un año ya sin verte. La distancia no ayuda a que te olvide, en absoluto.
Miles de distracciones a mi alrededor, y sos lo primero en lo que pienso al levantarme, y lo último en lo que pienso al acostarme.
Ni te imaginás cuánto te extraño, y no me refiero netamente a lo físico. Siempre quiero saber de vos, esperando que estés bien. Y si no, querría ser tu soporte. Ya sé que esto último no sucederá porque desaparecí de tu corazón, pero en el mío siempre estás.
Te amo, me amo. Me hacés más daño cuando estoy cerca de vos, así que quiero que estés feliz, lejos. Y aunque quiera contarte mis logros y mis sentimientos acerca de todo, me contendré. Porque más daño me hace tu indiferencia.
Te amo. Me amo.
Al parecer, este demonio dice "hola" de nuevo.
Ese demonio que hace que me sienta tan sola.
Me gusta ser solitaria, pero no sentirme así: que no tengo a nadie, que no importa nada de lo que me pase, ni mucho menos de lo que sienta.
En verdad que uno pelea, y da la batalla. ¿Por qué ese demonio y yo no podemos ser amigos? ¿Tanta necesidad tiene de lastimarme de nuevo?
¿Y por qué, aunque me esfuerce en ya no tenerlo en mi mente, sigue ahí, tan vivo? ¿Por qué no puedo comprender de una vez por todas que no me ama? ¿Por qué el amor a mí misma no es suficiente? ¿Acaso soy masoquista?
¿Por qué tengo que recordar una y otra vez que no sé a quién contar mis problemas, porque sé que no le va a importar? Esta inseguridad no quiere dejarme, y por mi bien, debo seguir dando pelea.
Ya salía lentamente del pozo, pero resbalé, aunque me tranquiliza un poco que no toqué fondo. Quiero creer que un tropezón no es caída.
Mi otro yo me abraza dándome ánimos. Lloro para desahogarme de tantas cosas que guardo. No quiero volver a tener esos horribles ataques de pánico.
De nuevo, entre tanta gente
quería estar sola. Contigo.
En esa burbuja musical en donde la melodía y el silencio nos abrigaba en cada noche, estrellada o nublada.
Deseé tanto estar entre tus brazos, en lugar de estar en medio de tantas risas sin sentido, dándome cuenta una vez más que no pertenezco a ese lugar.
Extraño esa paz contigo.
Al menos quisiera volver a sentirme como en esa burbuja, porque sé que ya no volverás. Quiero sentirme mejor. Y lo lograré.
Volvió la taquicardia.
Sigo sin entender por qué la gente a quien quiero me juzga y no puede quererme por lo que soy. ¿Por qué quieren cambiarme? ¿Por qué quieren decidir sobre mi vida? ¿Qué no ven todos mis esfuerzos?
Mientras tanto, retumban en mi cabeza sus palabras: "¿por qué te ponés así? Otras personas tienen peores problemas que los tuyos". Y otra vez vuelvo a sentir que lo que siento o pienso no vale. Vuelvo a sentirme insuficiente.
Se dice que solo dejás que te hagan daño las personas a las que querés. Y probablemente es así, si me lo dijera un desconocido, no me importaría.
¡DÉJENME VIVIR A MI MANERA!
Este año es especial para mí, pero no me refiero a lo bueno.
Volví a amar tan fuerte, y me volvieron a destruir. Esta vez me llevó al fondo de un abismo, del cual (menos mal) estoy saliendo muy de a poco.
Siempre creo que quien quiere rápido también deja de hacerlo de la misma manera. Y así fue.
"Te quiero". Yo más. Y fui yo quien en verdad te quiso más.
Fue por eso que no quise quererte, porque sentía que no sería lo suficiente, y que no pelearías por mí. Y así fue.
Y ahora te amo, y te deseo lo mejor. Aunque nunca me amaste. Solo te enamoraste de mí. Porque no sabés la diferencia entre enamorarse y amar: el enamoramiento es fugaz... El amor va más allá.
De pequeña odiaba ir al circo, no solo por los animales en cautiverio, sino por los payasos.
No me gustan los payasos. Ellos hacen reír a la gente, mientras probablemente estén tristes o se sientan muy mal.
Hoy, un par de décadas después, puedo decir que me he convertido en uno de ellos.
En definitiva, querés estar solo.
Me tranquiliza que el problema no fui yo esta vez.
No sabés manejar el amor y los estudios/trabajos a la vez según veo. ¿Cómo te explico que no por dejar de verte por días o semanas voy a dejar de quererte?
Pese a que no olvidás el daño que te hice, persistiré, porque lo había hecho por inseguridad. Y puede que tus problemas quieras resolverlo solo, pero estaré ahí para apoyarte, quieras o no. Porque el amor no se trata de abandonar en el peor momento, sino estar ahí siempre, tanto en lo bueno como en lo malo.
Todos cometemos errores. Por eso hay que aprender de ellos y mirar para adelante, sin rencor. Y es por eso que te perdono y perdoné las veces que me hiciste sentir mal, también cometiste errores.
No mi amor, perdón, pero no voy a alejarme de vos. Y te quiero, aunque no lo quieras. Podrás con todo.
Me miro al espejo y
sé que tengo la mirada perdida. Estoy pálida, ojerosa, me veo triste. Es el cansancio, el estrés, tantas cosas. Y estás frío y distante conmigo. Me dijiste que querés estar solo y que necesitás estar alejado, pero no sé por qué. ¿Te hice algo? ¿Pasó algo que no querés contarme? El mismo día que me lo dijiste, me sentía pésimamente de salud, y no quise molestarte con mis problemas. Pero no puedo negar que te necesito y mucho. Ambos somos personas muy ocupadas, pero no porque dejemos de vernos de seguido significa que voy a dejar de quererte con esta intensidad. Odio tener este nudo en la garganta y no saber si decírtelo porque no sé si te molesto. En serio, te necesito.
No encuentro la manera
de estar tranquila. Volví a quedarme sola, y en lugar de sentirme mejor, cada vez me hundo más.
Además de que me ignora... Ya lo valoraba, demasiado me costó la ruptura, pero, si les di dos chances ¿acaso no merezco también otra oportunidad?
En esos pequeños momentos con él encontraba la tranquilidad; aunque me pongo a pensar en todos los momentos en los que peleábamos... Y no sé si continuar peleando por su amor.
Él se bloqueó ante los sentimientos, y de todo corazón me duele que tenga tanto orgullo (y es que ya perdí a una supuesta amiga así, duele con más razón).
Es categórico que me van a catalogar de indecisa, ¿qué no era que querías estar sola?
Pues en definitiva, quiero paz. Pero quiero encontrarla a su lado. Aunque pareciera que ya no tiene espacio para mí en su corazón... Aunque sé que aún me quiere. Porque sabré que en verdad lo he perdido el día en que se fije en alguien más.
Y es que también me duele que se haya rendido tan fácilmente. Quiero que pelee por mí...