Rờ Êu Rêu

Mình là Rêu, và mình hơi điên. Nên thi thoảng mình sẽ tự nói ồ Rêu sâu điên.

[reuphongisme]

Tuần trước mình té xe. Nửa đêm máu me đầy người tự chạy vào bệnh viện gọi cấp cứu. Đến sáng băng bó may chục mũi xong rồi lết xác về.

Ít bữa sau cái chân nhiễm trùng nên đi tiểu phẫu lượt 2. Tất nhiên là cũng tự đi xong tự về. Tối post vui vui trên mạng, chủ yếu để cập nhật tin tức cho bạn bè.

Xong một người chị chơi khá thân từ lâu (hiện đang ở Úc) nhắn tin mắng. Hỏi tại sao mình lại đi bv một mình, tại sao lại không nhờ ai đi cùng? Chị bảo mạnh mẽ là tốt, nhưng phải biết tự bảo vệ bản thân chứ... mình đã suy nghĩ mãi.

Mình cảm thấy, rằng mình ko nhờ ai được. Cũng không muốn làm phiền cuộc sống của ai. Cái việc đi tiểu phẫu kia nó đơn giản vô cùng mà... kiểu bắt xe taxi xong đi tới nơi... vô làm thủ tục, chờ mổ, mổ xong bắt xe taxi về...

Nhưng lần nào bs y tá hay mọi người đều hỏi "người nhà đâu? Có ai người thân đi chung không...?" Sau khi nhận câu trả lời không có ai đi cùng mình đều thể hiện vẻ mặc ngạc nhiên đến vậy....

Sao vậy nhỉ?

[reuphongisme]

Dạo này đi thang máy chung cư tui hay gặp 1 bạn nhìn hao hao mập mờ cũ của tui. Lùn lùn, có cái mặt nhìn là muốn đập một trận. Nhưng mà mập mờ cũ của tui đeo kính, bản thì không.

Nghĩ nghĩ xong tự tưởng tượng.

Lỡ mà vũ trụ a lê hấp kêu thực ra bản đó là mập mờ cũ của mày đó. Nó chỉ đi bắn cận thôi. Chắc khủng hoảng lắm. Dm mới mấy năm đã éo nhớ được ai với ai. Về già chắc hông nhớ nổi mình là con dở hơi nàoooo.

Ờm mà ai mướn đi tưởng tượng???

[reuphongisme]

Nếu có rất nhiều tôi khác đang ở những dòng thời gian khác nhau, dòng nào tôi đang hạnh phúc? Dòng thời gian nào bớt lênh đênh? Và dòng thời gian nào rũ bỏ lớp vỏ đầy gai xù xì sắc nhọn để chấp nhận một thực tại bên trong yết ớt?

[reuphongisme]

Làm việc với những người toxic khiến mình chả còn xíu năng lượng nào. 🙄

[reuphongisme]

Sau 1 năm 4 tháng thì anh người yêu tưởng tượng đã bị tui khai tử, giả vờ chia tay cho phụ huynh đỡ hối cưới. Giờ nên bịa ai tiếp???

🥲

[reuphongisme]

Ờm.

Trước tiên, chúc mừng con Rêu vẫn còn sống, thêm 1 tuổi già nhé.

Thứ đó, thì là... hồi nhiều năm trước, bạn tặng sn cái tai nghe. Hữu duyên xài đến tận bây giờ, dù hem còn liên hệ gì với bạn.

Sáng nay ngủ dậy. Thấy mama vứt con áo khoác vào máy giặt, xoay nó như chong chóng, lmao nhưng t có nhét cái tai nghe trong đó quên lấy ra.

T đã khóc lóc ỉ ôi với mẹ t hẳn 10' vì t thích cái tai nghe đó vcl.

Ờm. Sau khi t tưởng nó ngỏm luôn rồi, và rằng t sẽ coi đó là dấu hiệu để cho nó ra đi, như mối tình vài năm trước...

Ờm nhưng t cắm vào điện thoại thì nó vẫn xài được, ý là nó bền một cách kì cục kẹo á??? Giả hoặc nó đang ngoi ngóp như bảo rằng nó vẫn còn giá trị... nhưng mà chủ yếu. Nếu t muốn vứt thì cứ vứt thôi, chẳng qua là còn muốn giữ lại cái gì đó, để dấu vết ng đó còn tồn tại... hẳn là vậy.

Lạ lùng ghê, cuộc đời này.

[reuphongisme]

Mình không biết là do 4 ngày liên tục thiếu ngủ, hay áp lực công việc, hay do cái tin em trai mình bỏ nhà ra đi mà mình vừa nhận được 1 tiếng trươcd mà giờ đầu mình đau như búa bổ, khó thở và trống rỗng vô cùng.

Bây giờ mình chỉ muốn nằm một chỗ và không làm gì cả, không muốn nghĩ gì cả...

Mình mệt quá.

[reuphongisme]

Tại sao cuộc đời luôn biết cách đánh úp mình khi mình vừa tưởng đã vượt qua được nhỉ?

Ý là... mệt thật đấy...

[reuphongisme]

Hôm nay đã tâm sự được với mẹ, chuyện bản thân mình chưa bao giờ có suy nghĩ hay từng hình dung cái viễn cảnh sẽ lấy chồng, có một gia đình bên cạnh người nào. Trừ KH ra thì chưa một ai khiến mình đâm đầu bất chấp, kệ mẹ chuyện thích hay không thích, toan tính thiệt hơn... bất kì ai tiếp cận mình, mình đều để con tim chơi với cảm xúc, còn bộ não thì cân đo đong đếm, đợi đến lúc thích hợp thì cưỡng ép con tim rời đi.

Mẹ nghe xong thì im lặng một hồi rất lâu. Mẹ bảo "m ấy quá" mình hỏi ấy là sao. "Là m dứt khoát quá". Chắc yêu đương cần một chút mù mờ, hoặc một chút dại khờ mới yêu được? Kẻ tỉnh táo quá thì khó yêu.

Mẹ bảo năm nay 35 rồi đấy.

Mình cũng giật mình nghĩ, trời đất ơi, hoá ra mình đã 35???

Nếu mình quay lại được quá khứ, gặp con nhỏ 20t ngày xưa, lúc nó còn nhìn cuộc sống này hồn nhiên và vô tư, nó vẫn còn nhìn đời bằng con mắt lấp la lấp lánh... rồi đợi nó u u mê mê nghĩ về mình lúc 30t (lúc nó nghĩ chắc cuộc đời nó êm ấm bên thằng chả nào cùng vài đứa bé, trong một mái nhà con con) ... chắc là buồn cười lắm.

[reuphongisme]

Hahahahahaha

Mắc cười quá nhưng đêm 31 sáng ngày 1 2026 nằm mơ thấy quay về với mmc. Iu đương tỉnh rụi như chưa hề có cuộc chia ly. Tỉnh dậy chỉ muốn tát zô mặt mình bẹp bẹp.

Rồi cùng ngày lướt tiktok vui vui nghe mc Trần Ngọc bổ não, trong cùng 1 tình huống tương tự. ổng bảo "nếu lần sau mà gặp trong mơ nữa thì xin số đi =)))))))"

Thật là khôi hài...

[reuphongisme]

Chúc 2026 tất cả đồng tumblr lẫn chủ nhân mấy dòng nhăng cuội này ít lên tumblr. Nghĩa là đời bớt mấy người cô đơn, vơi ba dòng sầu thảm, sẽ không còn những đêm gào thét với chính mình, sẽ quên đi những nỗi buồn sâu vời vợi...

[reuphongisme]

Chưa ăn tối, sáng mai phải ra khỏi nhà đi làm lúc 5h nhưng thẻ xe bị khoá vì "chưa đóng tiền xe" dù đầu tháng đã chuyển full cho bạn chung nhà, trong người toàn bộ tiền mặt, thẻ còn đúng 100k.

Tiền grab mai đi từ nhà đến chỗ làm cỡ 160k/ một chiều.

Giờ này vẫn thức trong khi mai 4h phải dậy.

Và mớ bòng bong cuộc sống vẫn đè nặng lên vai mình.

Lạ thật...

[reuphongisme]

Hôm nay lại khóc. Khóc đến không thở được.

Mình nghĩ dạo này mình tệ quá, sống tiêu cực, suy nghĩ tiêu cực. Mình cũng cố vui, cố gắng cải thiện tình hình. Nhưng được vài ngày tưởng rằng ổn thoả, mình lại nằm khóc.

"Con đường mình chọn, có quỳ cũng phải đi hết" Ừ, phải đi cho xong!

Mình ko chọn bị phản bội, không chọn phải trả những khoản nợ trời ơi, không chọn mất niềm tin vào tình yêu, không chọn việc sợ hãi loài người, không chọn sống chơi vơi với công việc... nhưng mình vẫn lết thân xác đi trên những đoạn đường này.

Tại sao nhỉ?

Ngủ thôi, mở mắt dậy là một ngày mới. Ngày tồi hay ngày vui thì cũng vẫn là một ngày, cứ phải sống đã.

[reuphongisme]

Mình nghĩ là mình sắp không trụ được nữa rồi.

[reuphongisme]

Mình tưởng là mình ở dưới đáy rồi, sẽ tới đoạn bò lên thôi. Ai dè hoá ra còn vực sâu vạn trượng chờ ở dưới nữa. Rơi mà vẫn chưa thấy điểm dừng...

[reuphongisme]

Mình nghĩ là mình sắp không trụ được nữa rồi.

[reuphongisme]

Mình đã replay Cô đơn không muốn về nhà cả ngày hôm nay... ước gì mình có nhiều thời gian hơn, để thay vì phải vừa khóc vừa chạy deadline. Mình có thể chỉ cần làm 1 việc thôi, hoặc là khóc xong rồi chạy deadline. Hoặc chạy deadline xong rồi mới khóc...

[reuphongisme]

Yêu là để chia tay.