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Preciso escrever por aqui em breve

Como faz pra desabafar quando não se tem ninguém do lado...

O meu primeiro de abril tá diferente... Já foi melhor e exatamente contigo. Incrivelmente, sonhei com você 2x nessa mesma semana que passou. Eu cheguei a escrever uma mensagem te questionando se tava tudo bem, pois um desses sonhos foi engraçado, você ria e no outro foi ruim. Como aquela montanha russa no Beto Carrero que não é exatamente uma montanha russa. Mas eu não tive forças, senti que teria alguma repulsa sua por não concretizar algo conversado. Por não ter tido a capacidade de fazer acontecer de novo e preferi evitar. Eu me coloquei numa posição e não honrei. Inevitavelmente, aconteceram outras coisas monumentais. Eu mergulhei nos meus maiores medos que se concretizaram da pior forma e tô tentando lidar, cheguei ao cúmulo de ir contra os meus valores fazendo ou deixando de fazer certas coisas. Eu tomando uma atitude, fiquei contra mim. Eu abdicando de ter atitude, fiquei contra mim, em resumo. Sinto falta de ter conversas banais e necessárias ao mesmo tempo que sinto que não devo. Hoje, mesmo bem à distância, te vejo nos trilhos. Como eu saí dos meus, não consigo... Eu lembro com carinho quando vejo as lembranças e esse é um mês desses. Outro exemplo, um dia desses lembrei quando víamos The witcher em 2019 e eu nunca mais terminei de vê-la ou quando uma vez vesti sua camisa de botão branca e achei que fosse minha até ver que não entrava ou sair pra comer algo diferente, rolê que você ama, era raro, eu sei. Era por nós. Até hoje lembro bem da conversa da mão ressecada e a solução era só passar álcool em gel; dizia que ia ressecar ainda mais e então era só passar ainda mais álcool. E são tão vívidas que me espanto quando conto os quase 3 anos. E me questiono se tão mesmo no passado... Entre outros questionamentos.

Deu tudo errado ...

Vou abrir umas aspas que representam bem: "sinto muito. Sinto tanto. Sinto uma imensidão. Mas finjo que não sinto nada". Me peguei relendo certas coisas de anos... nostalgia com decepção comigo mesmo simultaneamente. A sensação é que não tomei uma boa atitude nos últimos 8 anos (seriam mais?!). Soluções baseadas no "vou sumir e se resolverá", mas não o foram. Sensação de que por onde andei teve um rastro de destruição. O tempo só me fez refletir e tentar perceber meus erros. Funcionou, embora eu sinta um peso cada vez pior. Eu sigo completamente desnorteado e sem direção. E eu quero uma. Quero a sua. Não sei se eu ainda me encaixo. Só quero tanto te ver e olhar nos teus olhos, pois eu sinto que preciso te olhar mais uma vez e sentir se ainda restou algo. Eu havia seguido meu instinto claramente desequilibrado. E paguei tão caro que o mundo girou e continuo aqui. E você?

MDS pq tudo tão difícil

Hoje é daqueles dias impossíveis de esquecer. É emblemático, sim. Mas no meio desse turbilhão senti como se o tempo na última semana passasse mais devagar na medida em que o hoje se aproximava. Lembrava e me enchia de tristeza. Hoje estou e permaneço desse jeito. Incrível reviver... ao passo que abrir os olhos e não mais lhe ver... ***.

Odeio ser forçado a fazer algo que não quero. Deus me livre e que seja última

Não teve um momento desse dia de ontem que fiquei sem lembrar. Foi também um dia diferente. O universo fazia questão de me lembrar o tempo todo ao olhar as horas nas telas da vida. E eu sorria nessas horas, especialmente num lugar e momento que tirou todo o meu sorriso.

A única coisa que pensei era em não estragar o teu dia. Por que é isso que passa na minha cabeça: eu estrago.

Era nove de junho, mais conhecido como ontem a noite, ao deixar alguns itens pra alguém pra levar pra senhora minha mãe, passando pelas ruas da sua casa (sim!) eu só consegui jogar um beijo, daqueles que coloco o beijo na minha mão e joguei pra você. Pois tudo que consegui sentir e falar que era a única coisa que podia dar pra você naquele instante. E eu desabei de novo.

Medo de contaminar com meu inferno, pois ninguém merece. Estou sozinho em casa novamente... a senhora que me referi anteriormente voltou pra um leito de uti. Eu voltei pra terapia e até no psiq eu irei. Então, sim! Eu preciso de ajuda. E penso naquela sua ajuda que me ofereceu uma vez. Não que eu esteja de fato, mas tô pronto.

Medo de contaminar as pessoas com meu inferno

Meus mais sinceros parabéns!

Talvez eu esteja presenciando o ****** do **m

...Você plantou uma semente sobre a possibilidade de pessoas poderem mudar. Tenho percebido isso há um tempo desde nós e começado, ainda que lentamente, a acreditar.

Então, sim. Seu último comentário faz sentido pra mim. Como escrevi há pouco sobre poder mudar, são verbos muitos fortes que ainda acho que não é pra qualquer um, mas é possível, sim.

Eu tava escrevendo esse post e salvei como rascunho pra continuar depois. Entrei depois e vi que tinha nada mais nada menos que 13 rascunhos. E um deles de uma foto com texto daquele primeiro ano nosso haha foi nostálgico!! Bom, mantive como rascunho e não sei a razão de não ter publicado na época. Essa entra pra mais uma surpresa agradável nossa. Ou minha. :)

Lendo um livro do Carnegie e trás muitos ensinamentos como, por exemplo, não criticar, não reclamar, elogiar genuinamente as pessoas, pois aí fará amigos e influenciará pessoas etc e tal.

Fiquei no dilema de como implementar isso considerando que eu não consigo mais ver pontos positivos em mim mesmo e ainda ter que fazer ao próximo...

... depois do Big bang e ainda até hoje meus maiores medos e piores sentimentos ainda estão soltos na minha mente e não consegui colocá-los nos seus devidos lugares depois daquele "evento" que os liberou. #fail

Se permite responder a pergunta: sim, continue rs

Na mesma música diz assim também: teus lábios dizem que me ama, teus olhos dizem que me odeia... há dúvida na sua fé.

Eu passei uma vida inteira sendo facilmente deixado de lado, sendo desconvidado, sendo esquecido até na família (embora eu depois poucos me importasse com eles depois).

Eu nunca senti tanta reciprocidade na minha vida como tive contigo. Lembra quando falei que gostava tanto da sua família? Mesmo dos dois lados da sua família sendo mega diferentes, você é aceita. E acho mágico porque é algo que nunca vou ter. Definitivamente, eu me me sentia mais parte da sua grande família do que na minha própria.

Você não disse apenas palavras fatais, mas teve atitudes também. Coisas como "já pensava em terminar desde o ano passado, embora tenha guardado esse sentimento; eu ser incapaz de prover certas experiências; eu ser a pessoa que você quer compartilhar o fim do dia e não necessariamente aquilo que você viveu no dia".

Na última vez que fomos no little celso você tava distante num nível que eu jamais imaginaria e eu falhei miseravelmente. Problema é ter percebido só depois. Às vezes vou pensando e relembrando certos momentos quando estava 'tudo bem' e digo: caramba! esse tempo todo e eu não percebi os sinais! Eu falhei feio!! E talvez eu ainda esteja falhando...

É interessante a antítese de percepções que temos do mesmo big bang que tivemos. Ainda sobre a letra: parece servir pra aquele momento. Hoje posso destacar uma da mesma banda sobre hoje que cai bem: é mais fácil fugir substituindo essa dor por algo entorpecente, é tão mais fácil partir do que encarar toda essa dor ... Se pudesse refazer cada passo errado que eu dei, eu faria. Easier to run.

Tudo que eu ouvi naquele fatídico dia me fez desmoronar e desabar como eu nunca tinha por dentro. Eu não consegui me manter "de pé" na sua frente. Pois mais uma vez eu me senti insuficiente em tantos níveis que eu nem sabia que existiam. Todas as vezes que isso me ocorreu minha decisão sempre foi sair, não falar mais, me recolher a minha insignificância. Me afastar.

Sensação que quanto mais o tempo passa, mais complexo eu sinto em relação a isso por que eu penso em n*s todo santo dia.

Teria feito tudo diferente, desde 5 anos atrás para que as coisas não desandassem pra chegar no que está aqui e agora.

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