On sent aussi à travers l'album, des petites subtilités tant au niveau sonore qu'au niveau visuel, car tout on long on peut s'imaginer les Joualliers chantant et dansant aux rythmes endiablés des chansons avec leur corps parfait et leur beauté aveuglante. Dans certaines chansons même, on jurerait entendre les abdominaux huilés de Renegade Killer se contracter pendant qu'il chante avec sa voix parfaite et son pénis de 12 pouces (au repos). Le reste du groupe aussi font leur part.
Ce qui est remarquable c'est que chaque chanson est d'une perfection telle qu'on oublie rapidement que nous écoutons un album de musique, on est immédiatement transporté dans un univers sensorielle vertigineuse où que la peur n'existe plus et que l'Amour règne, comme si on s'était fait gunshot point blank dans le derrière de la tête et qu'on se réveille au Paradis, s'envollant sur les notes apaisantes de la voix mielleuse de Skwadron le Skwad, charmeur hors pair et probable vrai géniteur de vos enfants.
Les ballades s'entremêlent et se marient si bien qu'on se délecte à comprendre les différents niveaux de compréhension de certaines des chansons, comme le classique "On fourre ent' boys" qui traite de l'existence humaine et l'Espoir, avec un grand "E".
D'autres classiques, comme "Puterobo", nous rappellent que les Joualliers sont partis de loin pour nous offrir ces délectables chansons et J-Pimpe nous présente un véritable tour de force, nous prouvant que même un roux peut faire quelque chose.
Capitaine Soldat nous fait goûter à son tour aux petits plaisirs de la vie, sur le classique "Entre Nous", éloge à l'Amour avec un grand "A". Le reste des chansons, chacune classique, telle ''Chu Pas Gay Mais...'' fait vibrer et donne des frissons même aux plus ardus des audiophiles avec ses tonalités rafinées et ses notes envoutantes.
Certain de faire sourire quelques-uns et faire jouir d'autre, ''Gravitational Pull'' séduit, une écoute à ne pas manquer! 12/10.
En plus, j'ai pas vraiment fini le film, je l'ai commencé un soir, je l'ai arrêté pacque j'avais d'autres chattes à fouetter, je l'ai continué un autre jour, j'me suis endormis ou queque chose.
En tout cas, j'ai complètement perdu intérêt, et ça me tentait vraiment pas de finir le film, j'me sentais un peu mal, pis j'me suis dit: " Tsais dude, c'est pas grave si tu finis pas ce que tu comm
Je crois que "Where the Wild Things Are" de Michel Gondrin est la plus film pour enfant qui m'a plus faire pleurer depuis toujours. J'ai ressentis tous les émotions, le rire, le sourire et surtout le pleurir. Mes yeux suaient beaucoup et j'avais besoin de kleenex, mais pas pour les mêmes raisons que d'habitude.
L'histoire était bon, le jeu des acteurs était bon et l'histoire était bon. Le cinématographique ne laissait pas à désirer, le son et la musique était aussi vraiment bon, la chanteuse des "Yeah Yeah Yeahs Yeah Yeah Yeah Yeahs" chantait au bon moment dans le film sans trop fausser malgré qu'elle chantait comme un petit garçon.
Le scénario était bon et aussi l'histoire. Ce me rappelait beaucoup mon enfance quand je m'imaginais des mondes et des amis et des parents. Les monstres étaient de bons acteurs et avaient de bonnes histoires. L'histoire était bon aussi, et j'ai beaucoup été triste pendant, après et avant le film.
J'ai lu sur mon écran d'ordinateur que le film était basé sur un livre pour enfant, je suis allé à le magasin et j'ai acheté le livre et je l'ai mis dans mon foyer parce que j'avais froid.
L'histoire était plutôt bon, et les humains étaient crédibles, la maman étant gentille et le faux papa aussi, joué par Mark Buffalo. Max, le petit enfant était aussi bon, il courrait vite et était capable de faire de grands sauts mais pas aussi grand que les monstres. Les monstres était très épeurant et j'ai eu très peur, mais l'histoire était bon. Une chose que j'ai pas vraiment aimé c'était l'histoire, mais l'hsitoire était quand même bon.
Probablement mon film préférré de tous les temps,"There Will Be Blood" de Wes Anderson, traite du rêve universel de tout homme: devenir fuckin riche et de ne plus avoir à parler à personne.
Imaginez, ne plus avoir à parler à votre famille ni à vos amis, à la place, t'es dans ton mansion fuckin huge et t'as des butlers, c'est carrément comme être Bruce Wayne sauf que t'as pas à jouer le rôle de Batman, t'as juste à te fuckin chiller avec les choses que t'as acheté, tu peux te coucher à l'heure que tu veux, tu peux shoter ton gate dans ton manoir, détruire des tableaux et des sculptures, the american dream quoi.
T'es tellement puissant que t'as le pouvoir de vie ou de mort sur les gens autour de toi. Dans le film Daniel Plainview (joué par Daniel Day-Lewis) tue même un prêtre! C'est genre dans mon top 3 de personnes que j'aimerais tuer.
Voici mon top 5 de personnes que j'aimerais tuer:
5. Un docteur
- Lorsqu'il t'annonce qu'il te reste x temps à vivre, tu réponds "toi, il te reste une seconde à vivre, pis tu fais un backflip en slomo, tu dis "scalpel" et y'a une infirmière sexy qui te tend un scalpel et tu tranches la tête du docteur.
4. Le dude qui n'arrête pas de parler au cinéma
-Tu pognes le truc que les SWAT teams utilisent pour défoncer les portes, pis tu le rames dans sa face. Pis tu prends le truc et tu le tournes autour de ta tête comme un hélicoptère, et tu dis "silence on tourne".
3. Le voisin qui frappe dans ton mur parce que tu joues de Converge à 3h00 am.
-Tu poses un proximity mine sur ton mur, et la prochaine fois qu'il cogne son apart et le tien explose et les deux vous mourrez, mais c'est pas grave parce que l'important c'est que t'as pris ta revange... Forever.
2. Un enfant gâté au centre d'achat ou à l'épicerie
-Tu le kickes tellement fort dans la face que sa tête explose et il reste juste la moitié de sa mâchoire, pis tu tires sur sa langue qui pendouille, et tu l'arraches puis t'essuis ton front comme si c'était un napkin, et tu regardes sa mère pis t'es comme "C'tu moi ou il commence à faire chaud ici", la mère est fuckin down avec toi, pis vous buckybuckez dans des boîtes de conserves.
1. Les fuckin dudes et dudettes qui veulent du cash pour donner du sang aux gens qui ont le sida ou chepas quoi ou greenpeace
-Premièrement, si j'voulais donner du fuckin cash à des organismes, je le ferais, c'est pas en me sautant dessus quand j'sors du fuckin métro que j'vais avoir le goût tout d'un coup de faire des dons à des organismes de charité ou chepas quoi. Faque quand on t'approche et on te dit "Avez-vous une minute pour donner du sang", tu dis "for sure", pis là tu fais un genre de fucked up 360 avec une chainsaw, pis tu choppes toutes leurs têtes d'un coup, pis y'a comme pleins de fontaines de sang, et t'es comme "Keep the change", et tu t'en vas en marchant en slomo en pitchant une grenade en slomo. Et là, y'a une explosion, et toutes les filles autour perdent leur top.
Faque ça c'est ma critique de "There Will Be Blood"
Premièrement, what's up avec le titre? Spike Jonze aurait dû nommé son film "Borefest 2000", ça aurait été plus facile de le retenir pis plus straight to the point.
Faque (sigh), c'est l'histoire d'un couple, composé d'une fille nommé Clementine (Kate Winslet) et de Joel (Christian Bale) qui se font effacer leur relation de leur mémoire. Parce que comme tout le monde le sait, être en couple c'est toujours d'la marde, ça sert à rien et c'est une perte de temps.
En tout cas, apparement ce sont des scientifiques qui ont inventé ce traitement, mais j'ai fait mes recherches sur bing dans mon internet explorateur, pis guess what? Ça n'existe pas, c'est une procédure inventée de tout pièce! Personnellement, la seule façon que j'ai trouvé pour faire ça, c'est de (si comme moi, t'as juste des one night stands), de te paqueter tellement la face que tu te rappelles pas de ta "relation" le jour suivant. Une autre façon aussi, c'est tsé des fois, tu sens que t'es attiré par un gars (chpas gay en passant), pis tu sais que ça va ptête mal viré, ben tu gobe du ghb, comme ça t'es sûr de pas te rappeler de ta soirée et personne peut te reprocher d'être gai vu que ça s'est jamais vraiment produit, à moins que tu retrouves un vidéo de toi sur youporn entrain de suckysuck pleins de dongs, mais ça c'est une autre histoire.
Anyways, donc le film en entier est basé sur une procédure qui n'existe pas. Moi, ça m'a mit en tabarnak, écoutez les "cinéastes" si vous faites un film, il faut que ça soit crédible, tout le monde sait que les meilleurs films sont basés sur des faits vécus. Même fuckin "Star Wars" est plus crédible, pourquoi? Parce que ça s'est passé il y a longtemps dans une autre galaxie, c'est juste un fuckin fait.
Whatever, ça me met en l'envers, le monde qui invente de toute pièce des histoires, dudes, j'vais le dire une fois pour tout et vous pouvez me quoter la dessus, le cinéma ce n'est pas de l'art, tu veux inventer, imaginer et créer? Va au fuckin musée, achète toi le tableau plus dispendieux, rentre chez vous pis pitche le dans ton foyer et brûle le. C'est ça que j'fais moi, et j'ai toujours pas de bérêt sur ma tête ni de foulard autour de mon cou. Pourquoi? Parce que chu pas un artiste pis j'fais pas de l'art.
La plupart du monde savent même pas c'est quoi de l'art, j'ai checké tantôt sur internet explorateur parcque moi non plus j'savais pas, et j'ai trouvé la définition sur wikipedia:
"L’art est une activité humaine, le produit de cette activité ou l'idée que l'on s'en fait, s'adressant délibérément aux sens, aux émotions et à l'intellect. On peut dire que l'art est le propre de l'homme, ce qui le distingue au sein de la nature, et que cette activité n'a pas de fonctions clairement définies."
Euh...Faque si tu fais n'importe quoi n'importe quand, et que ça n'a pas de fonctions clairement définies et que tu es un être humain, ben t'es un artiste.
Donc, tout le monde est un artiste, et tout est de l'art. C'est quasiment comme dire que rien est de l'art. Ce que j'écris en ce moment est-ce de l'art? J'espère fuckin pas, j'haïs porter des foulards.
Je ne sais même plus où que j'veux m'en aller avec tous ça. Anyways, j'ai même pas vu "Eternal Sunshine of the Spotless Mind", j'ai juste lu en diagonal le derrière de la pochette du DVD au dépanneur.
Note final:
1,2/10
Nice try Spike Jonze, mais Nolan avait fait bien mieux avec "Inception" quelques années avant.
Bon, ceci sera une autre de mes "vraies" critiques. Pourquoi? Parce que ça ne me tente pas de niaiser un si bon film et de toute manière, si je fais des jokes relatant au film vous n'allez sûrement rien comprendre car vous n'avez pas encore vu le film et si en fait c'est le cas, courrez le voir! Bien sûr, si vous aimez les films d'horreur. Ceci dit, "Cabin in the Woods" va sûrement avoir une place dans mon Top 10 de 2012 avec évidemment "The Dark Knight Rises" qui sera à la première position.
Donc, je suis aller voir ce film avec de relativement grandes attentes, sachant que Joss Whedon avait co-écrit. Pour ceux qui ne connaissent pas Whedon, il est selon moi un des grands scénaristes de notre époque oeuvrant dans la télé, le cinéma et les comics. Il est reconnu pour avoir créer une couple de séries de télé culte, dont "Buffy the Vampire Slayer", "Angel", "Firefly" et "Dollhouse". Whedon écrit des personnages fascinants qui entre eux ont des relations d'autant plus captivantes.
Avant que vous dénigrez Buffy/Angel, les deux existant dans le même "univers", le "Buffyverse" pour être exact, il faut savoir que ces émissions sont excellentes et tout amateur d'horreur/fantaisie devrait y jeter un coup d'oeil, après tout, Buffy c'est quand même l'histoire d'une chicks qui niquent des monstres, c'est fly. Whedon a vraiment un talent pour créer des mythos élaborés qui en quelque sorte rappelle l'oeuvre du maître d'horreur, H.P. Lovercraft. Je reviens la dessus plus tard.
Ensuite "Firefly", une série télé "Sci-fi/Western" est considéré comme une des meilleurs série télé sci-fi, surpassant "Star Trek", "Battlestar Gallactica", etc...
Whedon écrit aussi des comics, qui servent souvent à continuer les oeuvres qu'il a commencé au petit écran, il faut savoir que par exemple "Firefly" s'est fait canceller après une saison et Whedon à continuer la série en tant que comic. Buffy/Angel ont continuer en forme de comic une fois que les séries avaient pris fin. Il a aussi écrit pour "Astonishing X-Men". Speaking of which, Whedon a écrit et réalisé le film "The Avengers" pour lequel, après avoir vu "Cabin in the Woods", mes attentes ont décuplé.
Je crois qu'avec "The Dark Knight Rises" et possiblement "Prometheus", cet été sera une des meilleurs saisons pour le cinéma en terme de blockbusters d'auteur.
Sur ce, ma critique de "Cabin in the Woods". Joss Whedon et Drew Goddard écrient une bien belle lettre d'amour au cinéma d'horreur. On voit qu'ils connaissent le genre de fond en comble, ils jouent aisément avec les archétypes classique de l'horreur et on sent qu'ils se sont amusés, surtout à fucker avec nos cerveaux en nous livrant des rebondissement et des revirements de situation des plus ingénieux. Le film est drôle, mais pas drôle comme les autres film d'horreur comique, ici, je pense à "Evil Dead" ou "Braindead" qui sont "over the top" en gore ce qui produit des situations comique, n'empêche que "Cabin in the Woods" est gore à souhait.
Il se rapproche peut-être plus de "Scream" car le film est autoréférentiel dans le sens qu'il est conscient des règles, des archétypes, des revirements, etc... des films d'horreur, en ce sens c'est un film entièrement méta.
SPOILER ALERT
Non seulement est-ce un film méta, mais aussi quasiment, je dit quasiment un film "mindfuck", i.e. "Fight Club", "Sixth Sense". À mettons qu'il y a un gros punch à la fin qui pour moi m'a fait complètement trippé. Il y a une mise en abîme dont on est au courant dès le début du film, lorsque qu'on comprend que les cinq jeunes au chalet font parti d'une expérience entièrement contrôlée par des agents d'une organisation secrète. Mais c'est le pourquoi de la chose qui m'a fait flippé. En gros, l'organisation doit faire des sacrifices selon certaines règles, pour apaiser des Dieux souterrains (old Gods) sinon les Dieux sont fuckin pissed et détruisent l'humanité.
Étant un fan fini de H.P. Lovecraft, c'est la mention des Old Gods qui m'a fait bandé, car Old Gods c'est une invention de Lovecraft qu'il a développé dans son Mythos, comme quoi il y a des Dieux qui existent soient dans la terre, dans une dimension parallèle ou dans le Cosmos. Ce sont des Dieux immenses qui peuvent tout détruire, le plus connu est Cthulhu. Parenthèses, Giger s'est inspiré de Lovecraft pour les designs dans "Alien".
En fuckin plus, la fin du film n'est pas heureuse, l'humanité est détruite par les Old Gods, sérieusement qu'est-ce que tu veux de plus? Ah oops, si tu recules d'un autre niveau, et tu vois ce film comme une métaphore, c'est une métaphore sur le cinéma d'horreur, quoi? That's right! Les agents qui controlent les sacrifices, sont les cinéastes et les sacrifices, ce sont les films d'horreur, finalement les Old Gods sont les spectateurs, comme quoi on est jamais satisfait et qu'on veut toujours plus, ben dude, on a finalement quelque chose pour nous apaiser pour un long long moment, c'est "Cabin in the Woods"! Merci Joss Whedon!
Note finale:
9.3/10 Méta! Méta! Méta! Méta! Méta! Métafly!
Je vous laisse avec mon...
Top 10 de films inspirés de H.P. Lovecraft.
1. Dagon
Un couple sur retrouve naufragé sur une île où les habitants vouent un culte à un vieux Dieu marin.
2. Cabin in the Woods
LOL
3. The Mist
Stephen King s'est inspiré de Lovecraft, des monstres d'une dimension parallèle? Lovecraft pure.
4. From Beyond
Un scientifique crée une machine pour voir dans une autre dimension, les monstres entrent dans la nôtre.
5. Evil Dead
Référence au Nécronomicon.
6. Re-Animator
Yeah!
7. Hellraiser
Des monstres d'une autre dimension convoqués par le "Laments Configuration" (i.e. le nécronomicon)
Anywho, l’histoire continue, et il y a un samuraï qui envoie Cobb sur une mission qui a comme but d’implanter une idée dans la tête de Scarecrow. En tout cas, plus l’histoire avance, moins j’comprenais.
Faque Cobb forme une équipe pour l’aider; Juno, un paki, et Bane. Ils vont tous dans le rêve de Scarecrow, ensuite ils vont dans des rêves qui sont dans des rêves qui sont dans des rêves qui sont dans des rêves... Et la seule manière de se réveiller d’un rêve est de se faire kicker dans face ou queque chose. Pis la y’a un train, j’crois, j’me rappelle de la ville de Paris qui flippe sur elle-même en 2D, boring... En tout cas, j’ai zone out pendant un bout. Mais j’ai aimé la fin quand Batman pête la yeule à Ra’s Al-Ghul dans le train.
Mot de la fin:
J’ai comme vraiment rien compris, j’pense que j’me suis endormis à multiple reprises. J’ai aimé le punch de la fin; que Ra’s Al-Ghul, c’était pas vraiment le samuraï mais bien Liam Neeson. En conclusion, j’ai quand même vraiment aimé.
Note final: 1.2/10.
Quand j'ai commencé à checker le film, je trouvais ça fly high; c'était l'histoire de Christian Bale (joué par Micheal Bassfinder), un dude fuckin fly high qui buckybuckait tout le temps, il buckybuckait des escorts, des filles nowhere, il était tout le temps entrain de buckybucker. Il buckybuckait à gauche, il buckybuckait à droite. En plus, il se wankait tout le temps, même à job. Et il checkait pleins de films pornos même à job.
J'veux dire pourquoi est-ce que le scénariste a décidé de faire apparraître la soeur, t'avais une situation parfaite pour un excellent film, juste laisse l'histoire se dérouler sans la soeur, t'sais, enlève une couple de scène de dialogue et rajoute quelques scènes de culs et remplace Christian Bale par Jenna Haze ou queque chose pis t'aurais eu un des meilleurs film de l'histoire du cinéma. Ah oui, pis c'tait même pas en 3D. Dude, on est en 2012, achète toi deux caméras et ducktape les ensemble, sérieusement. Si James Cameron peut le faire, n'importe qui peut.
Speaking of which, quand la soeur s'est pointé, j'ai arrêté le film pis j'me suis retapper Avatar, juste pour effacer ce que j'avais vu de ma mémoire, comme quand tu viens de manger du homard et que tu manges du PFK pour enlever le goût de ta bouche. Ark.
Note final:
Shame: 0.2/10, le 0.2 c'est pour les titties au début du film.
Avatar: Je l'ai vu en 2d pour la première fois, (j'ai pas encore acheter ma deuxième télé et assez de ducktape pour avoir un bon setup 3D chez nous) c'tait malade mental, mais bon c'tait pas en 3D, par contre on sentait que c'tait filmé en 3D, j'vais donner une note de 12/10, normalement, pour la version 3D, je donne 15/10.
Final thoughts:
"Shame", shame on you! ...de m'avoir fait perdre 20 minutes de ma vie.
L'histoire est assez simple mais on s'en calisse, si vous devez le savoir, c'est juste un SWAT TEAM qui se pointe dans un immeuble à 15 étages pour tuer le boss d'une gang de criminels. Fuckin contexte parfait pour avoir du non stop blood pumping carnage. La seconde qu'ils entrent dans l'immeuble, "All Hell breaks loose" comme on dit. Ça commence avec du crazy gunfight ensuite des fucked up knife fights suivi de insane fucked up kung fu, pis c'est fuckin gore, mais gore raw and real et c'est filmé un peu à la documentaire. Des fois, j'me demandais si y'avait réellement tuer les acteurs pour certaines shots.
La musique, le jeu d'acteur, l'ambiance, la cinématographie, etc... étaient tous impéccables, mais le plus surprenant, c'était vraiment la chorégraphie des stunts et des meurtres complètement next level. Ainsi que les effets spéciaux; le sang et la façon que l'immeuble se faire détruire au fur et à mesure que tout le monde s'entretue.
Pis les "gentils" SWATs, sont pas gentils, sont pas comme: "Au nom de la loi, je vous arrête", sont plus comme j'te pogne par le cou pis j'fais un triple backflip et t'attéris sur couteau pis tous tes membres sont brisés. Vraiment fly. Et y'a un méchant tellement fuckin alpha, vous allez comprendre si vous voyez le film.
Faque bref, c'tait juste un film d'action infusé de testostérone et de "jaw dropping" crazy kung fu et de gunfights et tous ce que tu veux dans un film d'action, un classique tant qu'à moi, j'ai vraiment vraiment aimé...
Sauf que, sauf que. Sauf que y'avait des FUCKINS CALISSES DE GRAINES assis à côté de nous qui n'arrêtaient pas de fuckin parler. Non fuckin stop, no fuckin joke, pis le monde les "chuchait" et les regardait croche, y'arrêtaient juste pas, la RAGE pur montait en moi, en plus qu'on regardait un film d'action fuckin intense avec des meurtres à chaque 30 secondes.
J'commencais à me faire plein de scénario dans ma tête, je fantasmais les multiples façons que j'aurais pu les fuckin assassiner:
Je marche vers eux pis j'donne un coup de coude le plus fort possible dans leur tête, pis leur crâne explose.
Les dudes avaient leurs jambes en l'air accôtés sur les bancs en face d'eux, je fuckin court le plus vite possible pis je saute et j'attéris sur leurs jambes pis leurs jambes plient vers le bas, leurs genoux explosent. Pis là, y se mettent à crier de douleurs, pis j'pogne leurs pieds pis j'les foue dans leur bouche (pacque maintenant leurs jambes peuvent plier dans ce sens) Pis là j'srais comme, "Hey, on parle pas le bouche pleine", pis out of the blue y'a Jenna Haze qui se pointe, pis elle est comme "Wow, t'es tellement badass et beau, RK, viens on s'en va faire l'amour". Pis on s'en va, et en partant, j'sors une grenade de ma poche, pis j'la pitche sans regarder, et la grenade revole dans leur crotch area. Pis ça explose, pendant que j'marche en slomo avec Jenna, pis chu comme "Y fait un peu chaud, tout d'un coup, donne moi ton top". Pis là on buckybucke dans un hélicoptère en or.
Fuckin straight point blank gunshot to the face.
Anyways, dudes, j'vais vous expliquer les règles d'étiquette dans un cinéma: vous pouvez parler, sérieusement, c'est vraiment pas la fin du monde, mais quand vous parler, vous devez chuchoter dans l'oreille de la personne à côté de vous, vous pouvez rire aussi, même rire tout seul, ça m'arrive des fois et c'est pas grave.
Bref, long story short, j'ai vu un excellent film, totallement gâché à cause de trois fuckin graines, j'ai jamais été aussi en criss au cinéma que ça avant, caliss. Je sais pas comment on pourrait règler ce problème. Y devrait avoir des lois spéciales que si tu les brises, d'autres citoyens ont le droit on the spot de te tuer, sérieusement. J'ai jamais réellement voulu la mort de quelqu'un d'autre dans ma vie, mais Dieu si tu existes, tue ces fuckin dudes là s'il-vous-plaît, j'crois même que je préferrais que tu tues ces dudes là que genre Hitler. Euh. Awk to the word. En tout cas, j'irai revoir le film avec d'autres buddies sans être fuckin dérangé à chaque 2 secondes. Bonne nuit.
Note final: 9.4/10, meilleur film d'action depuis 1992.
"Fight Club" est l'histoire de deux frères jumeaux séparés à la naissance, Christian Bale dans le rôle de Edward Norton et Brad Pitt dans le rôle du frère jumeau du frère jumeau. "Fight Club" est reconnue pour son "twist ending" quand on apprend que Brad Pitt était mort depuis le début (spoiler alert: ne lisez pas ce qui est écrit avant le spoiler alert). Il y a plusieurs indices à ça au début du film quand on voit le fantôme de Brad Pitt "flasher" à l'écran, en voici un exemple:
Un autre truc que j'ai trouvé dans le film, parce qu'il y a beaucoup de messages subliminaux et de trucs cachés, c'est que, je sais pas si c'est voulu, mais à chaque fois que Edward Norton se fâche, il devient possédé par le fantôme de Brad Pitt. Donc, c'est comme un genre de clin d'oeil à "the Hulk", j'ai essayé de vérifié dans le dictionnaire de la Boîte Noire et dans mon internet explorer, mais ça l'air qu'il n'y a aucune mention de ça. J'me demande si Daron Arofonsky y avait pensé.
Je vous laisse avec une anecdote personnelle: j'ai vu Fight Club plusieurs fois, c'est pour ça que j'le connais si bien et je me souviendrai toujours de la première fois, c'est une histoire très cocasse. La première "date" que j'ai eu de ma vie, j'avais invité la fille au cinéma pour voir "Fight Club". Et je sais pas si vous vous rappelez, dans le film, le fantôme de Brad Pitt a des jobs de nuit, dont une où il s'occupe des projecteurs dans un cinéma, et il insert des frames de films pornos dans des films pour enfants. En tou cas, dans le cinéma où nous étions, je crois que c'était hanté, parce que à la fin du film, pour une fraction de seconde, j'ai vu un fuckin gros ding dong à l'écran. Pis là, j'me retourne vers ma date pis chu comme : "YO AS-TU VU LE GROS COCK?!?!?" Elle me regarde avec un air de dégoût et dit : "OUASH! RANGE ÇA! J'VAIS LE DIRE À PAPA!!!" Bam, punchline.
Ben non, j'ai jamais buckybucke ma soeur, j'vous laisse avec un clip de 9/11 des Dixie Chicks. Paix et amour.
Attristé par la nouvelle, j'me suis enfermé chez moi avec sa filmographie entière, et un litre de mescaline. J'ai checké tous ses films allant de "What's Eating Gilbert Grape?" à "Inception". J'ai communié avec lui ce mois-là, et rendu à "Titanic", j'étais rendu complètement disjoncté de la réalité, dû au fait que j'avais pas dormis depuis quelques jours et de la quantité industriel de mescaline que j'avais ingéré à ce moment. Anyways, en regardant "Titanic", complètement givré sur la mesc, j'me disais que jamais j'aurais une expérience aussi intense de ma vie...
Jusqu'au moment que je me suis assis au cinéma pour voir, ce même fuckin' chef d'oeuvre en fuckin' 3D. James Cameron, chu pas gai, mais je veux te fuckin' sucer le ding-ding, pis j'veux que tu m'gag la tête...
"Titanic fuckin 3D"... que fuckin dire de ce Masterpiece? C'est comme des mots peuvent pas décrire comment fuckin sick ce film est. Premièrement, le film en boring old 2D était complètement malade, pis là BAM, round house kick dans ta fuckin face, 3 fuckin' D!!! Le film commence pis ton cerveau fuckin explose, j'veux dire tout est en 3D, le générique, le bateau, Leornardo, les gens même l'autre salope est en 3D.
Anyways, je trouve ça fuckin' malade mental, que James Cameron aie reshooté le film au complet en 3D avec la technologie d'Avatar qu'il avait prit 27 ans à développer. Surtout compte tenu du décès de Leonardo DiCaprio. Apparemment, c'est Andy Serkis, le gorille dans "Lord of the Rings'' qui joue le rôle de Leo, pis Rose vieille qui joue une version CGI de rose normal (jeune). Le film est rendu comme 95% CGI, donc vraiment plus meilleur. James a aussi rajouté des nouvelles scènes, heureusement ce sont beaucoup de close up de la face de Leo, comme ça on peut lever les bras vers l'écran et tâter l'air plus souvent esperant de flatter les lèvres douces de Leo.
Conclusion: si vous aviez prévu partir en voyage cet été, prenez l'argent que vous avez économisé pour ce voyage et allez le plus souvent possible voir "Titanic 3D". Vous allez ben plus voyager de cette manière. Coeurement parlant. R.I.P. Leo. My heart will not go on without you.
Donc all in all, c'tait quand même mauvais, j'ai pas vraiment compris le film, j'ai aimé le début quand Christian Bale tue le gars dans ''The Matrix'' (pas Keanu Reeves, Neo j'crois) et les fonts des credits étaient pas pire, donc j'dirais 5.6/10. Aussi fait à noter c'est un film pre-Avatar, donc évidemment pas en 3D, donc j'enlève 2 points. Faque note finale pour ''Memento'' de Christian Bale: 2.4/10. Bel effort, Christopher Bale, mais ton premier film ''Pi'' était ben meilleur. Un jour, tu vas ptête faire des chefs- d'oeuvres comme ''the Dark Knight''.
Conclusion, note final:
1.4/10, attendez que ça sorte en Boo-ray, ou ben qu'il fasse une version 3D (the way movies were meant to be). Aussi, sidenote, cet été, ne manquez pas ''the Dark Knight Rises'' de Darin Aforonosky, ça va être la film de l'année.
CONCLUSION:
Pros:
Christian bale
Quand même meilleur que lire un livre
Chill à checker à 4h37AM en mangeant un déclicieux ''McBistro™ Chicken Sandwich'' en vente chez tous les bons McDonalds® près de chez vous.
les fonts dans les credits du début
Aide à s'endormir après un déclicieux ''McBistro™ Chicken Sandwich'' en vente chez tous les bons McDonalds® près de chez vous.
Cons:
Pas en 3D
Pas d'Arnold Schwarznegger
Moins bons que pas mal tous les autres films que j'ai vu dans ma vie
J'ai rien compris du film
Des fois en noir et blanc, criss c'est pu les 80s, tapette.
kianamaiart
izzy806
romaincrisis
2087
gracieabrams
prguitarman