Dua Sisi Kehidupan @rmustika - Tumblr Blog

Jangan lupa untuk selalu memberi penjelasan pada orang-orang yang ingin kamu tinggalkan. Karena sungguh, hidup dengan selalu menerka sebuah kesalahan fana adalah hal yang menyiksa. Setidaknya, berikan alasan-alasan masuk akal meski akhirnya alasan-alasan tersebut memunculkan sesal.

Salah satu bentuk bertanggungjawab sebagai manusia adalah dengan tidak menggantungkan kebingungan pada sebuah kepergian. Tapi pada kenyataannya, banyak manusia yang hilang tanpa lebih dulu memberikan penjelasan.

Dan akhirnya, raga kehilangan kewarasan karena penuh akan pertanyaan-pertanyaan yang tidak menemukan jawaban.

Aku berjanji ini akan menjadi tulisan yang terakhir- yang ku tulis sebagai sebuah pengingat kenangan. Pengingat bahwa pernah ada masa di mana aku begitu dibutakan oleh cinta pada manusia, hingga berani menduakan Yang Maha Mencipta. Pengingat bahwa pernah ada masa di mana aku mengalami jatuh hati, jatuh cinta, lalu jatuh terpuruk dikecewakan oleh harapan. Pengingat bahwa pernah ada masa di mana hari-hariku selalu tentang kamu, baik dalam bentuk kebahagiaan maupun kesedihan mendalam.

Aku cukupkan hingga hari ini. Segala rasa sakitku, pengharapanku, dan semua hal yang menyesakkan dada saat sekedar mengingatmu, ku akhiri sampai di sini. Aku ingin melanjutkan hidupku yang baik-baik saja meski tidak ada kamu di dalamnya. Akan ku rawat ingatan tentang yang terjadi di antara kita, hanya untuk sekedar pengingat. Aku ingin berdamai dengan diriku sendiri. Aku ingin bahagia. Aku memaafkanmu bukan untuk melegakan hatimu. Aku memaafkanmu untuk mendapatkan kedamaian bagi diriku sendiri. Aku melepaskanmu karena aku layak untuk bahagia. Dan sekarang, sudah waktunya aku mengejar kebahagiaanku.

Kamu benar perihal cinta yang tak pernah bunuh diri. Ia biasanya mati karena dibunuh oleh satu atau kedua pelaku yang terlibat dalam percintaan. Seperti perkataanmu. Untukku, cinta itu layaknya tumbuhan, yang perlu dirawat setiap waktu, yang perlu disiram dan dipupuk agar tetap hidup dan bertumbuh. Barangkali suatu hari nanti tulisan ini tak sengaja sampai padamu, kamu perlu tahu bahwa cintaku kepadamu bukan hal yang omong kosong. Aku tidak berdusta tentang semua ucapan dan pengakuanku. Aku pernah sangat mencintaimu. Namun sekarang, cinta itu sudah semakin layu, dan mungkin sebentar lagi mati. Ia sudah lelah berjuang dibiarkan tumbuh liar selama berbulan-bulan.

Aku berhenti. Sampai jumpa lagi di situasi yang tak sengaja mempertemukan. Aku pamit dari hidupmu. Aku pamit dari bayangan imajinasi tentang masa depan yang kita damba. Aku selesai.

Puluhan hari berlalu, namun pikiranku (dan mungkin juga hatiku) masih saja terpaut padamu. Ada harap yang teramat, tak mampu terucap namun begitu kuat melekat dalam benak.

Tak ku sangka, aku masih terus menghitung hari yang terlewati, dalam kesedihan yang tak berkesudahan, sebab rasa ikhlas belum mampu ku temukan. Padahal jauh di sana, sepertinya kamu baik-baik saja, menjalani hidupmu seperti biasa, seolah tak terjadi apa-apa. Aku tak mengharapkan hidupmu sama "hancurnya" denganku. Tapi rasanya tambah menyakitkan jika memang ternyata hanya aku yang merasa sakit.

"Bisa jadi tak ada jawaban adalah sebuah jawaban". Aku mengangguk memberi persetujuan saat pertama kali membaca kalimat ini. Dalam kondisi sadar, ku biarkan logika yang ambil kendali diri. Tak mau ku beri kesempatan hati kembali menguasai, sebab ku tak mau kembali larut dalam kesedihan. Sebab menangis itu melelahkan: menguras emosi, menguras tenaga.

Tapi diri ini nyatanya tak bisa diajak berkompromi. Ada perlawanan yang menyerukan bahwa ketenangan hati tidak bisa semudah itu didapatkan. Jawaban tanpa jawaban adalah hal yang paling tidak masuk akal. Jawaban tanpa jawaban adalah omong kosong. Jawaban tanpa jawaban hanya memberikan ruang untuk tumbuhnya segala prasangka dan asumsi, menjadikan diri ini menjadi semakin overthinking. Jawaban yang ku inginkan adalah sebuah penjelasan.

Jadi Tuan, kapan engkau akan kembali untuk memberi penjelasan?

Entah harus ku definisikan sebagai apa perasaanku terhadapmu saat ini. Setelah semua sedih, marah, kecewa, dan semua rasa sakit hati yang ku alami; aku tak mampu membencimu, tak pernah sekalipun. Karena tak bisa membencimu, melupakanmu adalah hal yang sulit untuk ku lakukan.

Aku dilema dengan pikiranku sendiri. Inginku membiarkan saja semua ini berlalu, menyepakati sikap ungentleman-mu, dengan tujuan mulia untuk menjaga diri, menjaga hati satu sama lain. Tapi rasa yang tertinggal membuatku menjadi tak tenang, seolah ada yang mengganjal dalam hatiku sebab ada hal yang belum diselesaikan dengan benar. Aku berperang dengan diriku sendiri. Dan itu membuatku lelah.

Aku tak tau bahwa rasa suka, atau benar-benar sudah berubah menjadi cinta (?), ku kepadamu ternyata sedalam ini. Upayaku hari ini untuk melepaskanmu dengan alasan-alasan logis, dibuat sia-sia belaka, sebab besok ku jumpai pikiranku untuk memaklumi semua sikapmu. Apakah aku masih mengharapkanmu menjadi tokoh penting yang ada di masa depanku? Lagi-lagi aku tak tau. Aku sendiripun masih ragu. Karena sejujurnya, kejadian ini meninggalkan rasa takut dan trauma untukku.

Mungkin yang ku perlukan adalah sebuah kejelasan, sebuah kepastian. Meski akan menyakitkan, namun lebih baik dibanding terus terombang-ambing dalam pikiran penuh asumsi. Bantu aku memenuhi keinginanku: untuk tak melupakanmu dengan cara membencimu.

prawitamutia

bayangkan

bayangkan sebuah pernikahan

yang masing-masingnya tidak perlu khawatir yang lainnya tidak setia. karena kuat agamanya, kokoh komitmennya.

bayangkan sebuah pernikahan

yang jarak separuh bumi pun tidak akan membuat jauh apalagi terpisah. karena rindunya diwujudkan dalam bentuk menjaga. karena hatinya sudah selalu bisa ditata.

bayangkan sebuah pernikahan

yang keduanya tidak perlu khawatir akan hari yang belum datang. karena kesadaran bahwa semuanya adalah titipan. karena keyakinan bahwa rezeki selalu tepat takaran. karena keimanan bahwa bersama kesulitan ada kemudahan.

bayangkan sebuah pernikahan

yang pasangannya tidak perlu khawatir menjadi tua, diuji kesehatannya, menjadi lupa, atau tidak lagi elok rupa. karena cintanya jauh lebih dalam dari yang terlihat, jauh lebih besar dari yang memikat.

bayangkan sebuah pernikahan

yang orang-orangnya hanya khawatir akan perpisahan. khawatir bilamana kehidupan yang selanjutnya tidak mempertemukan mereka. khawatir bilamana bekal mereka belum cukup. sehingga mereka pun berupaya bersama, mencukupkan semua perbekalan.

pernikahan itu bisa saja adalah pernikahan kita.

rmustika

Hai kamu, yuk sama-sama mengupayakan agar kelak pernikahan kita bisa seperti ini ♥️

peredapilu

Sudah tidak tertarik dengan pencapaian dunia. Mati rasa ketika teman persebayaan mencapai ini-itu. Pintaku hanya satu; yaAllah, berikanlah aku ketentraman hati dan kecintaan untuk melakukan ibadah wajib ataupun sunnah.

Karena kehilangan yang paling membuat rapuh adalah ketika nikmat ibadah telah tercabut.

Bahagia yang Tak Disadari

Di penghujung tahun ini, ku coba memutar memori tentang serangkaian peristiwa yang terjadi setahun belakangan. Suka dan duka ku alami lengkap dengan tangis dan tawa yang menyertai. Kurasa aku layak untuk berbangga diri pada aku yang telah mampu melalui segala pasang surut kehidupan yang menerpa tak pandang waktu; pada aku yang telah mampu menjadikan setiap kisah sebagai bagian dari perjalanan panjang yang tak tahu kapan akan usai.

Di sebagian besar sedih yang ku alami, ada senyum mengembang di akhir ceritanya. Bukan karena terjadi perubahan cerita oleh sang sutradara, melainkan adanya kesadaran yang muncul ke permukaan. Kesadaran bahwa ternyata bahagiaku bukan melulu tentang aku mendapatkan apa yang aku mau, tapi tentang syukur atas apa yang kita miliki saat ini.

Di pertengahan tahun, ku ajak kedua orang tuaku berlibur ke Bali, selagi aku menghadiri undangan meeting. Sudah ku rencanakan ini dan itu, agar mereka bisa benar-benar merasakan liburan seperti orang-orang kebanyakan. Jadwalku mengalami perubahan, rencana liburan pun jadi ambyar. Alhasil, orang tuaku hanya menikmati waktu di hotel dan pantai sekitaran. Sejujurnya aku tak puas dan merasa kecewa dengan diriku sendiri. Namun ternyata, orang tuaku memiliki sudut pandang yang berbeda. Mereka merasa punya cerita yang bisa dibagikan ke sanak saudara. Mereka merasa bangga karena memiliki pengalaman yang mungkin tidak bisa dialami oleh semua orang. Intinya, mereka bahagia atas apa yang telah aku "berikan" pada mereka. Dan di titik ini aku tersadar, sedari awal bahagiaku adalah untuk membahagiakan mereka. Meski belum sempurna menurut standarku, asal mereka bahagia, maka akupun bahagia.

Lalu, aku mengalami kisah yang kurang menyenangkan menjelang akhir tahun ini. Singkatnya, aku hanya jatuh cinta pada orang yang salah. Meski belakangan aku tersadar, namun harap sudah terlanjur mencuat, jadi rasa sakit tak mungkin dapat terhindarkan. Saat aku menyadari bahwa aku tak cukup dicintai, nyatanya aku mendapatkan banyak cinta dari orang-orang di sekitarku. Orang tuaku, sahabat-sahabatku; mereka yang mengetahui seluruh cerita ini; menyampaikan cinta mereka dengan cara berbeda. Berulang kali aku merasa tersentuh oleh sikap mereka yang seperti ini. Berulang kali aku lupa bahwa aku telah menerima banyak cinta tanpa pamrih. Berulang kali aku disadarkan bahwa aku selayaknya bahagia memiliki mereka yang setia berada di sisiku, saat senang maupun sedih.

Dan bahagia tak perlu tentang sesuatu yang besar. Cukup hal kecil, asal engkau menyadarinya.

Pengingat Diri (1)

Musuh terbesar adalah dirimu sendiri

Selama beberapa waktu ini, aku telah banyak mendengarkan cerita seorang teman yang selalu merasa bahwa dirinya bukanlah apa-apa, bukanlah siapa-siapa, jika dibandingkan dengan teman-temannya yang lain. Aku akui, akupun mengamini apa yang ia pikirkan. Temanku ini, dari apa yang aku lihat selama aku mengenalnya, sangat jauh berbeda dari citra teman-temannya yang ia ceritakan –yang tentu saja "hebat", menurutku. Sejujurnya, masih banyak "PR" yang perlu dikerjakan oleh temanku untuk bisa mengejar ketertinggalannya. Meski begitu, gap tersebut nyatanya menjadi driving force paling sempurna bagi temanku untuk bisa terus melangkah maju.

Dari dekat, aku bisa melihat bagaimana ia berupaya untuk meningkatkan kualitas diri. Dengan energi yang meledak-ledak, banyak hal yang dilakukan temanku untuk mengembangkan potensi dirinya. Melihatnya yang penuh ambisi seperti itu membuatku seringkali merasa risih. Aku takut bahwa aku akan semakin tertinggal. Dan diantara ketidakkonsistenan temanku dalam menjadikan kegiatannya saat ini sebagai rutinitas, aku melihat satu hal yang secara konsisten ia lakukan, yaitu terus mencoba berbagai hal baru yang kiranya dapat menambah value diri. Di titik ini, aku merasa kalah telak. Padahal aku juga sama-sama menyaksikan bagaimana orang lain sudah berada di puncak, namun tak sedikitpun diri ini mau benar-benar bergerak.

Segala ketakutan, segala rencana perbaikan diri, hanya ada di dalam kepala –yang lambat laun seringkali terlupakan karena aku terlalu dibuat nyaman oleh keadaan. Terlalu banyak alasan, terlalu banyak menunda-nunda, terlalu banyak bermalas-malasan; yang menyebabkan semangat menggebu untuk berubah, perlahan memudar seolah diri ini kehilangan arah.

Bukanlah hilangnya motivasi yang menjadikanku tiada beranjak. Bukan pula karena tak mau keluar dari zona nyaman yang membuatku enggan bergerak. Aku hanya tak mampu mengendalikan diri sendiri hingga akhirnya kalah sebelum berperang. Aku terlalu lemah. Aku menyerah terlalu cepat pada musuh yang berada paling dekat. Aku menyerah pada diriku sendiri.

Namun tulisan ini tidak ku maksudkan sebagai simbol penyerahan diri. Tulisan ini akan menjadi pengingat untukku kelak, bahwa ada suatu waktu dimana aku pernah kalah dan menyerah, namun pada akhirnya aku bisa kembali berdiri tegak dan mampu menaklukan segala keterjalan dalam mencapai puncak.

Debar

Ku kira karena kopi, tapi seharian ini tak seteguk pun aku cicipi.

Atau mungkin karena maag ku kumat, wajar saja karena makan malam ini tak sengaja terlewat.

Tapi bagaimana kalau ku bilang ini mungkin saja karenamu? Karena pesan yang kamu kirimkan membuatku terlalu senang hingga dadaku berdebar tak karuan.

Ah, bukankah tak baik menyebabkan orang lain berangan-angan? Harap saja tak cukup jika belum terpatri janji. Mau tidaknya terserah kamu, tinggal bilang saja. Jangan mengajakku main roller coster ya, aku sudah tak ada tenaga.

Kamu di luar kendaliku.

Aku Kembali

Bertahun berlalu. Aku larut dalam dunia yang menjemukan. Keseharianku tak ubahnya seperti roda yang berputar. Kencang maupun pelan akan kembali ke titik semula. Hanya saja, aku lupa cara menikmati hidup. Dan belakangan ku sadari hidupku mulai meredup.

Bukan sibuk yang membuatku meninggalkan sisi lain kehidupanku di sini. Dunia yang dulu menjadi satu-satunya tempat bagiku untuk mengutarakan seluruh isi hati. Aku pergi perlahan, namun sesekali tetap berkunjung dan memberi kabar. Tapi nyatanya aku memang tak bisa lama bertahan.

Aku akui, kehadirannya dulu memang senyata-nyatanya inspirasi. Serangkaian kata seolah selalu bermunculan di benakku tanpa usai. Menjelma menjadi sebait dua bait puisi sarat arti. Ah... sepertinya aku baru menyadari. Tulisanku bukanlah sekedar aktualisasi diksi belaka. Yang muncul tiba-tiba karena ada dia di sana. Lebih dalam lagi, ini mungkin surat cintaku untuknya. Sebuah manifestasi rasa yang mungkin tak pernah bisa kusampaikan sepenuhnya. Padanya.

Lantas, kini aku kembali. Ke dunia di mana aku bisa merenung dan menyendiri. Menjernihkan sekelumit pikiran yang membebani hati. Menuliskan satu dua buah kalimat. Entah untuk mengumpat, atau kembali meninggalkan jejak rasa yang tak mampu diungkap.

24 ke-24

Katanya tanggal ini istimewa. Ah masa iya? Yang aku rasakan semakin lama, semakin bertambahnya angka, hari-hari terasa sama saja. Aku bahkan tidak menginginkan sesuatu yang orang-orang sebut kado, hadiah atau semacamnya.

Di titik ini, aku benar-benar enggan untuk melakukan apa-apa. Hanya ingin menyendiri, merenung dan berintropeksi diri. Hampir seperempat abad berlalu, apa saja yang sudah aku lakukan? Sebuah pertanyaan sederhana yang menguras seluruh pikiran, tapi yang ku dapati buntu, tak ku temukan satupun jawaban.

Miris, tatkala banyak nikmat yang sudah ku dapat, namun belum ada satupun syukur yang ikhlas terucap. Amalanku pun mungkin hanya angin lalu yang dikerjakan sekedar untuk menggugurkan kewajiban.

Ha ha ha. Aku ingin menertawakan diriku sendiri. Yang tak tahu diri. Yang tak tahu malu. Padahal Tuhan sudah memberikan banyak hal yang aku mau, banyak hal yang aku perlu. Padahal ini kesempatan hidup yang ke-3 kalinya bagiku. Padahal... padahal.... Ah entahlah. Terlalu banyak kebaikan yang sudah Tuhan berikan untukku.

Tuhan... Akankah umurku sampai di akhir seperempat abad berikutnya? Aku sekali lagi ingin menjadi manusia serakah. 24 bukan angka yang cukup untukku. Aku menginginkan lebih, Tuhan. Aku menginginkan lebih.

Dan jika kali inipun Engkau berbaik hati mengiyakan do’a egoisku, aku tak mau berjanji untuk membalas kebaikan-Mu itu. Aku hanya akan mengusahakan sebisaku untuk menjadi hamba yang selalu menjadikan-Mu nomor satu dan satu-satunya Tu(h)an-ku, atas segala kehendak dan keridhoan-Mu.

Bontang, 24 yang ke-24

#246

Sepucuk Surat Digital

Teruntuk Tuan,

Maaf karena beberapa hari ini aku mengganggumu. Menanyakan banyak hal remeh yang tak semua berkaitan denganmu. Aku hanya sedang berikhtiar. Mencoba menyempurnakan do’a yang tengah dipanjatkan beberapa waktu belakangan.

Semenjak hari dimana aku jatuh hati lagi kepadamu, hatiku bersorak tak mau tenang. Dalam perjudian rasa, aku memaksakan untuk sedikit berjuang. Dengan setitik bias akan sesuatu yang ku sebut dengan peluang dan harapan.

Ada batas yang tak pernah bisa aku lewati. Sedari dulu. Saat aku pertama kali jatuh hati kepadamu.

Entah kali ini engkau sedang memandangi apa, memandangi siapa. Sedang ia, perempuan di seberang jalan, yang kepadanya pandanganmu dulu selalu tertuju, sekarang sudah tak mungkin bisa engkau harap cintanya. Lalu berganti aku yang meminta padamu: tak bisakah sekali ini saja kamu menoleh kepadaku? Setidaknya aku mau engkau menyadari keberadaanku.

Tuan...

Beberapa hari ini perasaanku kepadamu menggebu-gebu. Hingga ku tak sadar, seluruh energiku habis hanya untuk menarik perhatianmu. Namun, ku dapati reaksimu tak kunjung seperti yang aku mau.

Pada titik ini, aku mungkin akan berhenti. Entah untuk beristirahat sejenak, atau ku putuskan untuk benar-benar menyerah. Aku hanya lelah mengikuti segala angan dan imaji.

Jika nanti aku jatuh hati lagi, kiranya engkau sudah bisa membuka diri. Karena aku masih di sini, Tuan. Menunggu dengan penuh pengharapan.

Pintaku pada Tuhan, takkan ku henti. Do’a yang ku ucap, takkan ku ganti. Jika takdir aku dan kamu ialah satu, aku percaya, sesulit apapun, Tuhan pasti akan membuat kita bersatu.

- Dari budak (cinta) yang telah berganti Tuan untuk ke sekian kalinya. [Ditulis di Bontang, 22 Juni 2020]

#245

Nama

Monokrom kehidupan yang ku jalani sejak pagi hingga malam hari, tepat seperti sketsa setengah jadi. Tanpa ada kamu, hidupku memang belum menjadi utuh.

Lalu ketika kilas balik masa lalu mengudara. Terlihat nyata bahwa dulu kita bukan siapa-siapa. Kamu hanya seorang yang aku kenal dalam dengar. Melalui celoteh yang tak henti-hentinya keluar dari mulut para perempuan.

Tanpa aku sadari, ada kagum yang tersembunyi di balik diri yang tak mau terlihat mendominasi.

Untukmu Tuan,

Seorang yang ketika sesekali berjumpa, tak pernah terucap sekata pun untuk saling bertegur sapa. Hanya seulas senyum sekedar basa basi. Untuk memecah pertemuan yang terlalu sepi.

Dan aku mencoba memberanikan diri. Meminta izinmu dengan sangat. Walaupun permohonan tak pernah secara langsung diungkap.

Bolehkah aku meminjam namamu? Lantas ku adukan kepada Sang Pemilik Hati. Tanpa enggan, tanpa sungkan. Lantas dalam sunyi do’a yang terpanjatkan. Ada harap yang kian menyesakkan.

Semoga dan semoga adalah kata yang selalu terucap di awal kalimat sebagai pembuka. Dan aamiin adalah kata penutup yang sempurna.

Jika Tuhan berkenan, maka suatu hari nanti bukan hanya namamu yang akan ku kembalikan. Aku, namaku, dan seluruh pengabdian serta kesetiaanku akan turut ku serahkan.

Padamu Tuan,

Yang semoga di Lauhul Mahfudz memang telah Tuhan gariskan, namamu dan namaku tertulis bersandingan.

#244

Anomali Rasa

Dulu, ku bilang pada diriku sendiri bahwa nanti akan ku akhiri semua yang jelas tidak pasti.

Kemarin, ku bilang pada diriku sendiri bahwa esok akan ku akhiri semua yang ku prediksi hanya akan menjadi duri, belati atau apapun itu yang dapat menyakiti.

Namun hari ini, apa yang terjadi adalah aku berkecamuk dalam kosongan hati yang berkontradiksi dengan pikiran yang nyaris kalut dipenuhi oleh satu objek yang ku sebut sebagai sosok kamu. Menjelma kegelisahan, keraguan, kesunyian, kehilangan, semuanya menari-nari cantik seolah tersimpulkan bahwa aku benar-benar membutuhkan.

Intuisiku sudah dari jauh-jauh hari berkata bukan, berkata tidak. Namun egoku masih mengatakan ya. Bodohnya lagi aku mengikutinya. Dan sekarang adalah ku dapati kesempatan yang sudah sejak lama ku nantikan. Ku mau semuanya selesai. Ku mau semuanya usai. Namun...

... caraku mengabaikan, caramu menghilang. Caraku tak peduli, caramu tak mencari. Caraku menjadi dungu, caramu diam membisu. Caraku bersembunyi, caramu berhenti berlari...

Semua itu membuatku tak yakin bahwa sekarang kita sedang saling menunggu. Semua itu terasa begitu rancu. Haruskah aku memboyong piala kemenangan sebelum sempat mencapai garis final? Haruskah ku akhiri sebelum semuanya benar-benar selesai? Aku masih sedikit menyimpan harap, sedang kamu sepertinya sudah tak menganggap.

Lalu ku bertanya pada hati yang semoga memang tau apa yang benar-benar diingini. Siapa yang sebenarnya mengabaikan? Siapa yang sebenarnya diabaikan?

*Bontang, November, 6th 2017*

#243

Untuk seorang yang (sepertinya) salah paham.

Aku khawatir dengan tanggapan yang kamu berikan. Takutnya kamu salah paham mengartikan sikapku kepadamu. Mungkin saja kamu salah paham dengan…….. Ah sebenarnya aku benci mengatakan ini. Aku benci ketika harus mengumbar kebaikan yang telah ku lakukan. Riya’. Kata agama. Tapi jika tidak ku katakan, takutnya kamu akan semakin terlena dengan kesalahpahaman ini.

Hey! Dengar ya. Aku hanya berbuat baik saja kepadamu. Sungguh, tidak ada maksud lain. Jika semua orang di dunia ini mempunyai anggapan yang sama sepertimu, maka akan hanya ada dua jenis manusia di dunia ini; yang memperlakukan seseorang dengan baik karena suka, atau memperlakukan buruk karena benci. Padahal untuk berbuat baik tidak perlu alasan tertentu. Berbuat baik itu merupakan kewajiban. Bahkan kepada orang yang tidak kita sukai sekalipun.

Jadi ku harap sekarang kamu bisa mengerti. Berbuat baik. Tanpa rasa. Tanpa suka. Jangan salah artikan lagi.

Untuk setiap aksi selalu ada reaksi yang SAMA BESAR dan berlawanan arah: atau aksi berbalas-balasan dari dua tubuh, satu dengan yang lainnya SELALU SETARA, dan diarahkan pada bagian sebaliknya.

Kenal dengan bunyi kalimat tersebut? Biar aku beritahu. Itu adalah bunyi hukum ketiga Newton tentang gerak. Jika dipandang berdasarkan ilmu fisika, situasi ini tidak memenuhi hukum tersebut, dimana reaksimu tidak sama dengan aksiku.

Entah mungkin sebenarnya kamu sedang mencoba menerapkan persamaan W=Fxs. Mungkin saja jika reaksimu (F, gaya) sudah terakumulasi dengan pergerakanmu (S, perpindahan) selama ini, sehingga sikapmu bukan lagi merupakan sebuah reaksi, namun merupakan suatu usaha (W) untuk menunjukkan apa yang kamu rasakan.

Jika benar begitu, aku bisa apa?

#242

Kita pernah deket banget kaya gini pas masih bocah. Terakhir ketawa bebas tanpa sekat mungkin pas masih SD. Masuk SMP, mulai ada persaingan yang gak kerasa penyebabnya karena apa, tapi efeknya lumayan besar, saya jadi canggung kalo mau ngobrol santai-becanda-ngalor ngidul gak jelas sama dia. Sesekali pernah main bareng sih. Cuma kok rasanya kaya buat ngisi waktu luang aja, asal main dan ada temen. Gitu aja. Awal-awal kuliah juga masih kaya gitu. Sampe akhirnya, pada suatu titik balik dalam hidup saya, pola pikir dan pandangan saya hampir 180 derajat berubah, termasuk berkaitan dengan hubungan saya sama orang-orang yang ada di sekitar saya. Semenjak itu, saya berusaha bersikap se-'biasa' mungkin dan lambat laun saya ngerasain kalo 'tembok tinggi' yang selama ini jadi sekat ternyata gak sekokoh awalnya. Hingga 3 bulan yang lalu, saya dapet kesempatan buat bener-bener bisa ngerasain lagi apa yang pernah hilang di antara kami berdua. Beberapa hari tersebut merupakan waktu yang lebih dari cukup buat saya bisa ngobrol santai-becanda-ketawa-bertingkah konyol sekaligus gila sama dia. 😂 😎 🌸 Girls of Hj. Rukmi. Terhubung secara matrilineal. Satu-dua orang bilang mirip (bukan hanya tampang, tapi juga kelakuan). 🌸 Keterangan gambar : Yeni Kurniasari (kiri) dan Rika Mustika (saya, kanan). Yang satu silat, satunya lagi karate. Dua-duanya wife-able dan masih available. ✌🏻

#241 #latepost

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Dua Sisi Kehidupan