“Los depresivos son como los vampiros” M.G.
Vacía, llena de silencios, de color gris y negro, las cosas se derriten alrededor, van perdiendo su forma y sentido: el ejercicio, el trabajo, la presentación personal, y hasta el gato…
“Misantropía: aversión al género humano”
Nada cambiará el ánimo del malestar matutino. Tumbada, esperando que todo acabe o que la bilis se agote para continuar con la monotonía de vivir.
La depresión no es cuestión de espacio, o de personas que te rodean, está ahí a través de mis ojos, en el reducido lugar que habito.
Hoy el día es azul, amo al mundo, las flores, el viento y hasta a los vecinos. (Eso para mí es mucho decir). Otros días la vida es negra con gris, el desasosiego se agudiza y te ahogas en llanto, en tu miseria, en los días grises.
Eres un punto negro en un mar de cosas, de puntos y de personas, durante el malestar no toleras el trabajo, la familia, los amigos o los planes que tengas; poco a poco te conviertes en un ser ausente de emociones, pensamientos, ideas, amores y razones. Por lo general, se acude al lugar más vacío, donde se pueda vivir el dolor que genera este estado. A decir verdad, esto es una lotería que tuve la desgracia de ganar.
Llega de forma inesperada, felicidad extrema, emoción sin razón, sudoración excesiva en las manos, te desbordas de energía, llegan las ideas desbocadas, llamas a todos anunciando grandes transformaciones en tu vida, se reduce el apetito, y de repente, estás renovada, eres super poderosa, energía para todo, todo se puede, nada es imposible para un ser cómo tú.
**Es divertido plasmar la oda de oscuridad que estás por experimentar, es como estar inmerso en medio de una creación musical.
Llegan los buenos pensamientos, soy importante, soy especial, seré grande, seré poeta, seré escritora, seré lo que soñaba… a mis 15, 18, 3… 0… ¿Qué soñaba?
Vacío en la garganta de color gris, se detiene la sudoración, desaparecen las buenas sensaciones, y comienza el segundo acto.
Silencio, ojos desorbitados, taquicardia… Bienvenido delirio, la destrucción de lo que ha construido inicia.
Llanto incontrolable, ganas de acabar conmigo y el maquiavélico plan de volver a la raíz, a la nada.
Altos niveles de estrés, los neurotransmisores van a tope, deben ser regulados. El péndulo dirá cuál es la dosis adecuada para ti. (Insira, 35 años, psiquiatra integral, 1 hora de consulta, valor: $250,000, 1 mes de terapia).
Ansiedad post acceso carnal abusivo. Tenemos que controlar tus pensamientos, canalizar tu energía, cuando quieras puedes llamarme, si te sientes triste ven y hablamos.. Sertralina 5 veces por semana cada ocho horas. (Médico, 29 años, 20 minutos de consulta, EPS).
Paciente de alto riesgo: ¿Sabes qué es eso? En cualquier momento puedes volver a atentar contra tu vida, la última vez casi lo logras. Tu madre me llamó llorando, tienes que comprometerte con el tratamiento. Tendrás terapias de choque. (Fabián, 55 años, psicólogo, una hora de consulta, $60,000, 6 años de terapia).
Áneli, tú no necesitas de terapias, eres inteligente, pilotea tus sentimientos, no te mediques. (Padre, 65 años, crianza: padre y madre de familia).
Si necesitas una clínica de reposo te la puedo pagar, una prima me dice que una amiga estuvo allá y le fue bien… ahora es feliz. (Madre, 55 años, ausente: solo ve a sus hijas cuando viene a Colombia a realizarse cirugías estéticas).
¿Ahora qué le pasa? Deje de llorar que me tiene aburrida. Usted no necesita nada, lo tiene todo: es linda, inteligente, tiene un buen trabajo, vive sola, es independiente, hace lo que se le da la gana. ¿Qué más quiere? (Melina, 33 años, hermana).
No lo podrían entender, mi cabeza opera desde las sensaciones más bajas: tristeza, dolor, odio, muerte.
Hice lo que me dijeron, nada funcionó, solo deseo llevarlo cómo he podido. Empecé a sentir esto desde mis 11 años en el colegio; salía del salón de clases hacia casa y mientras tanto grabé una memoria abstracta…
Las bandejas blancas, sin comida, en el piso del edificio, pasaba por esa esquina y las rozaba con mi índice derecho. Recuerdo el repugnante olor que tenían: la salsa de carne que tanto odié en esos días.
La memoria evocó los almuerzos de colegio: arroz con olor a cebolla y a jabón de loza, verduras blandas, babosas, sin sabor, con diminutas burbujas transparentes a su alrededor; y la proteína… generalmente una carne dura, con alguna salsa que había sobrado del almuerzo de la semana pasada, tenía olor a rancio, agrio, era asqueroso. Nunca entendí cómo esas niñas hacían fila por esa bandeja de comida en descomposición que debíamos ingerir.
Nunca probé el almuerzo, mi madre pagaba la mensualidad con esmero para evadir sus culpas de abandono, mientras yo perdía peso ante la impotencia de probar el alimento.
Cuando llegaba la maldita hora de salir a comer el dolor de estómago iniciaba, el vacío en la garganta y las lágrimas se apoderaban de la escasa masa de una niña de 11 años de quinto de primaria, en el peor colegio de monjas dónde la pudieron enviar sus padres.
Me dirigía al purgatorio, buscaba la bandeja blanca, los cubiertos y esperaba que fuera asignada mi porción de comida. No tenía amigas, no hablaba con nadie, y la profesora clavaba sus ojos en mí, sabía que no me dejaría levantarme de la mesa si no terminaba de comer, era una competencia entre mi voluntad y el momento que sonara la campana para regresar a clases.
Trinnnnn, Trinnnnnn, Trinnnnn: al salón de clases. Debíamos volver a estudiar, esperaba que la profesora se fuera para dejar el almuerzo en la pila de bandejas, todas vacías menos la mía; soltaba el peso de la vida en ese recipiente y salía corriendo, era clase de geografía, no podía perderme la lección del día, hoy tendría la clase con la profesora que me había vigilado mientras yo simulaba comer.
Inició clase, comenzó con un discurso ajeno a la cordillera de los Andes y a los departamentos de Colombia…
-¿Niñas ustedes saben que hay muchos niños aguantando hambre en África?, mientras hay gente muriendo por un pedazo de carne, varias muchachitas cómo una niñita que está en este salón dejan toda la comida en el plato… ¿Es verdad no? Señorita Pulido…
Me encerré en el mutismo, ella no entendería el fastidio que le tenía por esos días a esa comida impuesta, a las niñas de ese salón, a la vida.
A decir verdad esa profesora nunca le interesó el bienestar de sus estudiantas, la movía el modelo que se esmeraba implantar para estandarizar a cada niña sin importar la particularidad de cada una, sin comprender el por qué me resistía a comer eso.
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