escritora elocuente de aparente intelecto

A veces me doy cuenta que percivo mi vida como si fuera una pelìcula o un libro. Cuando estoy sola y no hay nadie que me distraiga me veo a mí misma desde las cámaras, pienso en cómo musicalisar momentos y líneas de diálogo. Me cuesta darme cuenta que mi vida es una vida y no una historia a la que el mundo tiene acceso, a menos que yo se lo de.

[roleplayingme]

I. iii. Celestial, titanic, vulnerable.

[roleplayingme]

I.i. Summer

[oldergod-deactivated20191130]

oh to be a rich housewife whose only real responsibilities are being a loving mother and partner and baking cookies to feed my beautiful family

[roleplayingme]

Caída.

12.10.2019

Está lloviendo. A mucha gente “le deprime” la lluvia. A mi no. Yo me deprimo sola.

Últimamente me puedo dar cuenta cuando estoy entrando en otro ciclo depresivo. Me gusta el término “caer” porque se siente muy parecido; cuando en realidad sólo caes unos segundos se siente como una eternidad, tu cuerpo o tu mente no llegan a reaccionar para frenar la caída, y no tenés ni tiempo para anticipar el dolor.

Cuando caigo en un ciclo depresivo no hay dolor. No hay nada. Me siento como una cáscara hueca, a veces vacía y a veces habitada por una criatura que no soy yo. Esa criatura me recuerda a los monstruos lovecraftianos, con su repulsión y desesperanza, pero esta criatura no es poderosa. Es débil. Y lo único que hace es sentarse adentro mío, llorar y maldecir.

Una vez le dije a mi psicólogo que cuando estaba “bajoneada” (porque el miedo a que piense que me autodiagnostico o, peor, que me victimizo hace que nunca le cuente toda la verdad) no me sentía como yo misma. Supongo que en ese momento no se me ocurrió la metáfora de la criatura para explicarme mejor. 

[roleplayingme]

I. Baptism under the moon.