Exposé

Sem hora ou estilo, escrevo sobre o que for e como for, quando a vontade vem.

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você verbalizou nosso sexo e ele me pareceu tão triste como fostes tu logo tu capaz de entristecer a troca de fluidos de movimentos de paixão envoltos em tesão movimentos suaves e bruscos e suaves e beijos molhados em algo tão triste cansado lascivo lacrimejante havia mais que aquilo havia eu, você e o desejo o desejo de ali estar e ficar e transar havia tanto mais desejo que o desejo de ir e eu fui mas eu fui querendo ficar

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Posso pegar um título emprestado? aqui vai "A escalada das montanhas de mim mesmo"

C: Você vai escalar uma MONTANHA? Por que você vai fazer isso?

F: Para... escalar, ué!

C: Mas quando eu disse que queria morar em uma montanha, você foi pelo lado oposto. E agora essa?

F: Eu não passei a querer viver em uma montanha. Você nunca me interpretou corretamente. A minha relação com montanhas é condicional. Se fosse sexo, as pessoas chamariam de casual. Eu quero subir uma montanha pela adrenalina, pela sensação de esforço e conquista. Mas se eu fosse passar uma temporada em uma, pode acreditar que eu estaria vivendo tempos de tristeza ou de amor. Em condições de tristeza, eu buscaria uma montanha para respirar o ar real, a natureza real e voltar a mim. Eu exploraria o que eu pudesse ao redor da minha temporária morada. Apreciaria o silêncio incompleto, o silêncio que não é silêncio porque o barulho do vento não te deixa só. Eu deixaria os meus pensamentos me consumirem por inteiro para em seguida destrinchá-los. Eu aprenderia forçosamente a cozinhar, considerando que seria eu por mim e mais nada. E eu dormiria com muita folga numa cama de casal, na companhia de muitos cobertores. Contudo, se eu tivesse um amor, desses amores que topam tudo e não se importam em se isolar com você, eu o convidaria para subir comigo uma montanha, e para convencê-lo contaria a ele que se ele fosse comigo, nós exploraríamos, também como eu faria em solidão, mas seria totalmente diferente; posto que nossas descobertas teriam para quem serem exibidas e sorriríamos orgulhosos um para o outro de estarmos no topo de tudo. Eu o conscientizaria de que ele teria que cozinhar para nós, porque eu sou um desastre, porque eu tenho preguiça e porque eu gosto de mimos assim. Eu o explicaria que ao entrar no nosso quarto, à noite, nos despindo, passaríamos muito frio. Mas bastariam-nos alguns minutos para que nossos corpos pingassem suor. O amor é quente. Eu o diria que sem a perturbação do mundo, nossas conversas seriam mais longas e profundas e por fim, como argumento final, eu lhe diria: "Confie em mim.". Você sabe, todo mundo quer ter alguém para confiar.

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Etiqueta de ex

Encontraram-se após tempos, após idas e vindas, encontraram-se mais que fisicamente, visualmente. Sentiram-se. Era espiritual. Dias, semanas, meses. Anos não, mas por pouco; mais de um era, com certeza. Após tanto tempo, o que dizer? Bem, absolutamente nada. Ela não conteve-se, aguardou o momento e foi falar com ele. Uma conversa breve fez ambos comentarem bobagens, mudanças físicas, rápidas observações. A imensa vontade de passar horas conversando, tirando a limpo todos aqueles pós, não foi saciada. Mantenhamos a postura, enquanto os olhares nos entregam. Bocas que um dia se tocaram, mantêm-se bem afastadas. Questão de segurança. Dessa vez, usemos as mãos para saudar.

p.s.: Eliminando o "sobre".

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Sobre viver somente nos finais de semana

Estou com 17 anos, terminei o ensino médio e ainda não entrei na faculdade, apesar de pretender. 17 anos, nenhum emprego, nenhum estudo e entre um final de semana e outro, alguma festa. Eu me sinto inútil, absolutamente inútil. Os dias da semana se arrastam e eu os alimento com filmes e livros que não passam de hobbies. Sinto que estou perdendo algo, além de tempo, estou perdendo minha vida. Onde está a vida, afinal? Onde eu posso gastar meu tempo sem sentir uma perda? Eu ouço os pássaros cantarem, tão absolutamente livres para irem aonde querem. Eu também sou, mas por que me prendo ao nada? Ou o que me prende? É esse medo que me acorrenta ao chão, é essa zona de conforto que me empata. Como quebrar uma corrente psicológica? Eu quero tanto, todavia, eu busco por tão pouco.

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Sobre um amor fardo

Fumaça, alivia a sina minha. É tua, e é também minha. Te queria vivo ou morto, já não quero tal desgosto. Sinto falta do teu beijo, mas continuo no desejo. Vem e vai não quero mais, tal destino não satisfaz.

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Sobre a escuridão de uma alma refletida em sua genética

Lembro de você com os olhos retraídos, quase como quem não queria atingir alguém com a fatalidade que eles poderiam causar. Seu olhar perdido clamava por mim. Não terei a ousadia de dizer que era um pedido de socorro. Eu vi em você a força que você nunca viu em si, por isso nunca busquei te salvar de nada, além de si mesma. Do resto, você sempre soube se defender. A distância pregou uma peça em nós. A distância sempre me pregou uma peça. Eu te observo assim, de longe, e me pergunto se você ainda lembra de mim. Você que tanto gostava de mim. Você pensa em mim? E mais... com carinho? Eu gosto de observar os olhos das pessoas, nenhum tem a escuridão dos seus; um preto além. Gostaria de dizer que eu nunca tive medo, de você eu nunca tive, mas tive de todo o resto. Enquanto sua mão segurava a minha, não havia um olhar que eu não pudesse enfrentar com a superioridade de um rei. Mas o problema é que você não estava lá. Ou eu não estava aí. Distância. O que me resta é recordar. A memória é um presente divino. Espero que um dia alguém ame, como eu amei, a sua escuridão.

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Rascunho abandonado (como o autor)

No canto, descanso a dor de ser você quem ainda amo

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Sobre o que ficou

Você não me permitiu despedida, acho que porque você não teria resistido. Não sou fatal, não sou merda nenhuma, mas eu era seu amor. Amor, amor mesmo, assim, 4 letras e sentimento. Você sabe que voltaria pra mim se me visse; como você consegue, eu não sei. São 6 meses na mesma cidade, sem se esbarrar, sem encontrar o olhar, sem um vestígio de um fio de cabelo que pareça ter caído da sua cabeça cheia de minhocas, sem ver uma sombra passar rápido, como quem viu e não quer parar. Eu estou em todos os lugares dessa cidade e nada de você. Mas eu lembro bem das nossas conversas, como nossas visitas aos lugares sempre encaixavam. Antes de nos conhecer, estávamos sempre por perto mas nunca ao lado, e eu sei que eu nunca tinha lhe visto realmente, eu notaria alguém como você. Eu te disse, você ainda lembra? Todo mundo sente a sua presença, você não é chamativo e ainda assim chama a atenção de quem estiver no local, você é impactante. O teu rosto, a tua beleza, as tuas expressões, teu modo de se portar em público, faz com que seja impossível não virar um pouco a cabeça pra dar atenção aqueles poucos movimentos. Parece que não importa quantas vezes eu me apaixone, eu não esqueço de você. Fica ali, guardada a chama que era nossa, mútua, verdadeira, perceptível.

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Vc tem duvidas sobre sua sexualidade ou tem medo do as pessoas vão acha da sua opiçao sexual..??

Os dois! Eu sei o que eu gostaria de ser, mas eu ainda não sei o que eu sou.

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Seus textos são devidamente intrigantes. :) Por tanto te achei interessante.

Muitíssimo obrigada! <3

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Sobre não querer um diagnóstico

Eu não gosto dos títulos. Eu não sei do que eu gosto, como eles podem saber? Eu sei do prazer que sinto com um homem e da admiração em uma mulher. Eu não sei o que me espera mais na frente, onde eu posso encontrar uma mulher que me dê prazer, ou um homem que eu possa admirar. Eu odeio a separação de gêneros. E não seríamos nós todos humanos? Capazes de amar, cada um portadores de características. Homens com sensibilidade, mulheres com força. Quando a generalização será finalmente percebida como errônea? Não quero ser punida por estar confusa, por amar demais e exceder o que convencionalmente deveria ser amizade. Eu não resisto a uma mão na minha, a um toque, um olhar, mas por que eu deveria? Eu quero sair na escuridão, eu quero um cantinho escondido pra me recolher, sozinha ou não. Eu não quero holofotes, eu quero viver sem medo. Eu quero a segurança de quem nasceu normal, de quem nasceu pra andar à luz do dia.

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Sobre o porquê de se relacionar com pessoas estragadas

Faz uns meses que eu havia me interessado por uma garota. Loira, bronzeada, linda. Ela se interessou por mim também. Mas o problema? Boa demais para mim. A menina era tão meiga, família, inocente, que eu comecei a achar que se eu entrasse na vida dela, partiria seu coração e a atrasaria na vida. Conclusões talvez pessimistas demais, errôneas demais, talvez realistas demais, verdadeiras demais. Não saberei. Pessoas boas assustam, porque sabemos que elas são superiores a nós, temos medo de sermos os vilões no final da história.

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Sobre escolhas

Quem deixa fica com o alívio, quem é deixado fica com as dúvidas, súbitas.

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Sobre a previsibilidade dos meus relacionamentos

Sinto-me só. Aparentemente, minha cota esgotou, na minha vida não entra mais ninguém. O egoísmo e a preguiça afundam meus relacionamentos a níveis alarmantes, e em seguida, tudo se torna irrecuperável. Não me disponho a mudar de ideia porque me sinto correta, e não peço, de modo algum, para que o meu acompanhante mude. Quero estar com ele pelo que ele é, carregando no pacote cada fio de cabelo fora do lugar, calo, arranhão, cicatriz. Aparento frieza por isso (e também por outros mais motivos), ainda não me incomodo. Recuso todo tipo de ajuda ou conselho, eles só vão te atrapalhar de fazer o que você quer. Gosto de conversar, mas o silêncio não me desagrada. Me irrito com frases imperativas. Quebro a cara uma, duas, três, quatro vezes, ouvindo dissertações repetitivas sobre os defeitos meus que eu tanto conheço, afinal, são meus. Tento mudar, não consigo. Está tudo muito fixado no meu ser e fazem pouco do meu esforço, quando há. Então digo por aí que não vou voltar, não vou mais aceitar tanta humilhação. Volto. Porque quero, aceito, não importa. Por fim, sou deixada; meu fio de cabelo fora do lugar foi insuportável.

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Sobre saudade quando me convém

É ridículo quando se quer alguém de volta pelos motivos errados. Não por sentir saudade, mas solidão. Não por lembrar de que aqueles braços te seguravam com o cuidado de quem toca uma peça de porcelana, dos olhos que te admiravam cada movimento seu, mas sim por estar rodeado de casais, por não ter um amigo solteiro pra curtir uma festa do modo mais libertino possível, por não ter a liberdade de tirar uma piada com quem agora tem comprometimento e deve respeito, por não ter quem cumpra as suas vontade e mimos na hora que você bem entender. Essa semana eu senti saudade demais, de um, de dois; então percebi que toda a vontade de voltar, de melhorar, não vem de um arrependimento, mas só e somente da carência causada pelo momento, que pode passar e o meu ato sem racionalidade, não teria como ser apagado.