Metal, rap, punk, Punk Street, la noche, aprovechar el día, no llegar tarde, los libros, la anarquía, la filosofía, leer y escribir, no ones care, el futuro, el no futuro, la calle, la gente, las peleas, el no estar, el no ser aceptada, la calle, el rechazo familiar, la acogida de los amigos, lo equívoco, el amor, la pérdida de autoestima, me refugié en un escudo de diente de león y el punk me ha salvado por completo, la depresión, aprender a luchar, entender que soy invencible, rendirme, el desapego, el super yo, conocí el alcohol y dejé atrás tanta cultura. Me perdí como 3 años que no me acuerdo de nada, muy excedida vivía, pasé por tantas cosas malas que espero no recordar nunca, me perdí intentando ayudar a tanta gente, estudié, trabajé, me enfoqué, estudiando y trabajando, siempre rechazada y rechazando lo que no me construía, David y Teresa, mis ejemplos, mis amigos, mi familia, David fue un problema, la gente era un problema, siempre me ha encantado estar sola, el Drum and Bass 2012, las pesadillas, otra vez el insomnio, no supe lo que era estar sobria hasta el 2015, hasta día de hoy no recordaba que odiaba dormir porque me perseguían brujas, mi culpa, mucha calle y malos hábitos. ‘’Buscando las malas horas’’ pero cómo me gustan esas horas en donde todo es silencio, estoy abusando de las comas, es mi primer punto. Segundo punto, paranoia, ‘’sobriedad’’ por 2 años con pastillas psiquiátricas, que horror, aún las necesito a veces.
Cristian, que pesado fue, mucha violencia, aprendí demasiado, aprendí a que nunca me golpeen y aun se me quiebra todo de solo recordar lo que pasé, aunque somos colegas. Espero poder sanar algún día, sé que puedo, pero toma tiempo, pasado pisado. Tatuar, tatuar, tatuar, solo quiero eso, todo es tan caro. Repostería y tradiciones, concentración, aprender a confeccionar, estar en casa, volver a aprender a estar conmigo, 2020, no la logro, me caigo muy mal, me fastidia lo correcta que puedo llegar a ser y me molestan mis pequeñas obsesiones, me molesta idealizar, pero no puedo dejar de hacerlo. Siempre estoy para todos y gracias a Dios esas personas están para mí, hoy se cumplen 5 años de cuando mi abuelo se murió.
Soy tan joven y he presenciado tantas muertes, ah, la muerte de Teresa, la olvidé arriba, dejé el bodypaint 2 años hasta que en Laboratorio de forma en un proyecto con las trans que construía de la mano de Edwin, Oscar me llevó a que me maquillaran y me volví a enamorar del maquillaje, que experiencia más linda. No todo siempre está tan mal, pienso y pensé en el momento. He mejorado mucho, ya nada es un juego aunque para mí nunca lo ha sido, que mamera le debe dar a la gente que siempre escribo mucho.
Aprender a dibujar en tradicional y neotradicional. Maria Elvira me ayudó por montones leyéndome el tarot, ahora es muy importante para mí la alquimia, quiero estudiarla mejor. Ahí, me rendí, no pude más, hasta me quería internar, qué crisis depresiva más profunda, me rompí la cabeza de tanto pensar y literalmente contra el espejo y la ventana, estoy re loca pero ni me dolió. Necesitaba respirar, cuando estoy muy triste no puedo hablar con la gente y es peor, viajé, me di cuenta que tengo una obsesión absurda por fotografiar en cielo. Al atardecer, al anochecer y al amanecer. Me gustan las antenas que se ven por mi ventana, me gusta fumar por la ventana y que las gallinas suenen cuando no duermo o cuando me despierto a clase de 7.
Ya estaba muy bien, y ahora Andrés, Juan Pablo, Valentina y Cristian, 4 muertes en un solo semestre. Todos amigos incondicionales, aún me duele su partida, en especial la de Valentina, que pequeña más rebelde y joven, odio infinito a la heroína. Aprendí a nunca dejar solos a las personas que quiero por más que mis sentimientos estén en mi contra, siempre ser noble y humilde, siempre brindar ayuda, decepciones en amistades que tristeza me dio y me da, aun le hablo pasito a veces pero muy pasito para no despertarla, quiero que esté tranquila, odio la cuarentena pero apenas pueda le dejo media de cigarros en la tumba, que sé que extraña fumar, le agradezco infinito a Jaime y a Galia por apoyarme en esta etapa de cierre.
Ahora, aprendiendo a escribir música, qué lindo es, soy muy penosa para las cosas que realmente me importan y tengo expectativas muy altas de mi misma. Todo lo puedo y lo podré, es demasiado pero esto es lo más significativo. Me sigo construyendo y no sé qué sigue. Siempre vivo a la deriva.
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