おくのほそみち @sakecyaduke - Tumblr Blog

大学生の頃、この人は普通の会社でずっと働けそうにないなと思っていたような人たちが、意外と社会人として全うに働いている。

本当に社会不適合なのは自分のほうだったのだ。

本日、ささくれています。

PMSって、人によって症状は様々らしいんだけど、わたしの場合は特に精神的なところに出やすくて、落ち込みがち、悲観的、それから批判的になって、家でめそめそ泣いたりする。思うようにならないことがつらいみたいな気持ちになるし、そんな自分さえもうまくコントロールできない自分がまたつらいという、無限の負のループに陥る。このやり場のない気持ちを、近しい人にぶつけてしまうので、恋人が冷たくても悲しく、甘やかされても悲しくなる、もう何なんだろうと。思うけど、立ち行かない。

月に一度とは言え、だいたい一週間続くから、四分の一はこんな感じなのです。だから、そろそろわたしが私を認めてあげなきゃいかんのだけれど、このわたしはホントウの私じゃないのですと大きく手を振って歩きたいような、でも体力も落ちて俯いて歩いちゃうみたいな。ああつらいなあ。

けっこんもしゅっさんもしない道を歩んでいるわけだけれど、こういう時はとても不安になる。それらを経験していればPMSさえも肯定されるように思えてしまうんだけれど、男性と同じ環境ではたらくことを選ぶと厄介なだけ。無駄な一週間のあとにくるアレもまた無駄で、わたしは二週間何してるんだろうって、人生でどれくらい損してるんだろうって思う。報われないなんて言ったら、生んでくれた母に申し訳ないような気がするから、それは言わないけれど。

生理前だからか分からないけどこの世の終わりみたいな気分だ

sequin-covered-swans

生きづらいけどどこにもその愚痴をこぼせない。

unknownlabel

128am

“認めてほしい。許してほしい。櫛にからまった髪の毛を一本一本取り除くように、私の心にからみつく黒い筋を指でつまみ取ってゴミ箱に捨ててほしい。人にしてほしいことばっかりなんだ。人にやってあげたいことなんか、何一つ思い浮かばないくせに。”

— 綿矢りさ「蹴りたい背中」(2003 河出書房新社)

takashiyasui

2020/01/03

yuragiyasuragi

タイトルは分からない

最近言葉にできない感情ばかりで苦しいしなんで生まれてきてしまったんだろうって考えてしまう。こんな感情には蓋をして、前向きに頑張ろうって思ってたはずなのに、なにか少しうまくいかないと自分の殻にとじこもってしまう。頭の中がずっとモヤモヤする。喜怒哀楽もよくわからない。毎日同じことの繰り返し。何かがもう限界なのかなぁ。自分の中のなにか。自分の良い部分だけを繕って生きていくことに疲れた。私がここに生きていなきゃいけない理由なんて全然ない。新しい自分を迎えに行くためのエネルギーもない。なにも好きなものもない。自分を自分で愛せなきゃ、誰も愛せない。わたしには愛がない。自分なんて死んでしまえ。

sakecyaduke

全く同じ状況だ。

例えば困っている人を導くとか、邪魔なものをよけてあげるとか、席を譲るとか、気づいたその瞬間になぜか体が動かない。一瞬考えてしまう。その一瞬のうちに、他の人がその行動をやってしまう。ちょっとしたことだけど何度も後悔している。

どうやってこのさき生きていけばいいのかわからない

感情ばっかり湧いてきて、文章にできないのがもどかしい。