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Você escreveu uma carta para mim esses dias... Achei o gesto bonito e guardei com carinho. Você parece preocupada comigo...

Eu queria poder retribuir a atitude, te escrever uma carta de volta falando as coisas que penso e que talvez eu me preocupe mais com você do que você comigo, por que sinto que as minhas preocupações são reais. O que te afeta realmente existe.

Pela sua carta, percebi que suas preocupações comigo, na verdade, não existem. Você acha que estou triste por ter perdido um relacionamento longo e deve pensar que quero alguém novamente. Parece que, na sua cabeça, a vida de uma mulher se resume a ter um homem ao lado e que só isso motivaria a minha tristeza.

Uma parte da minha tristeza vem de te observar e perceber o que sinto de verdade em relação a você. Eu sempre penso em você e fico imaginando o que se passa na sua cabeça e no seu coração. Na maior parte das vezes, sinto pena. Tenho vontade de chorar, porque você vai sair desta vida sem ter aproveitado nada, vivendo dentro de uma ilusão.

Fico triste porque você se doa muito para a família o tempo todo. Você sempre está disponível, sempre deixa tudo arrumado. Como filha, isso é ótimo para mim, é muito bom não precisar me preocupar com muita coisa porque você já fez tudo. Mas, como mulher, eu queria que você fosse pelo menos um pouco egoísta.

Queria que você deixasse algumas coisas sem fazer simplesmente porque quis passar o dia assistindo filmes. Queria que você me ouvisse e fosse fazer um cursinho qualquer só pra poder fazer amigas e ter um hobby. Queria que você tivesse curiosidade sobre o mundo e buscasse conhecimento. Eu queria que você não tivesse medo do mundo e da vida.

Eu queria que você não tivesse entrado pra igreja, casado e tido filhos. Queria que você tivesse sido uma jovem com vontade de conhecer o mundo, com bons amigos ao seu lado, conhecendo lugares novos, fazendo coisas legais, vivendo a vida plenamente. Eu queria que sua vida fosse boa, mãe.

Mas não posso te dizer isso (nem todas as outras coisas que penso), pois a igreja comeu uma parte do seu cérebro e meu pai a outra. Então, se eu começo a falar tudo o que penso, você não vai aceitar. Vai dizer que é o diabo usando a minha boca pra tentar você. Eu sei disso porque, na última conversa em que tentei me abrir de verdade, foi isso que você me disse.

Eu acho triste ver sua mente ser comida por aquele bispo, dia e noite, há quarenta e tantos anos. Mas eu entendo a razão pela qual você se agarrar à religião e ao papel de mãe e esposa. E justamente por entender é que acho triste, mãe.

Eu queria poder conversar com você, mas não consigo. Sei que, de alguma forma, se eu me abrir e falar o que penso, você vai se ofender, ainda que eu esteja falando a verdade.

Mas sabe qual é a minha preocupação verdadeira? Tirar de você essas ilusões e te deixar sem chão. Porque você não é nada sem essas coisas. Você vive pra ser útil e seguir uma religião. Como posso te tirar isso se é tudo o que você tem?

Como seria se eu te fizesse enxergar que passou a vida sem realmente viver? Não acredito que você se revoltaria e tentaria viver de outro jeito. Tenho a impressão que você definharia, ou então brigaria comigo, culpando no diabo, dizendo que ele está tentando te afrontar.

É! Talvez você apenas culpe o diabo e continue vivendo a vida de ilusões que escolheu pra si.

Um dia desses eu vi uma vídeo do Palavra Cantata em uma apresentação cantando a música "lava mão". Repeti umas três vezes e na última percebi que queria chorar e chorei. Percebi o quanto sinto falta de ser criança.

Minha infância foi normal, boa parte dela vivi sozinha brincando com minhas bonecas nos cenários imaginários que eu criava e assistia meus desenhos. Não brincava na rua, não tive muitos amiguinhos além dos da escola, mas eu amava minha infância, mesmo sozinha.

Percebi por esses dias essa saudade, mas não é por conta das brincadeiras e dos desenhos. Sinto saudade de poder ser inocente, de não saber o que é malícia, de não precisar fazer uso dela. Eu sinto tanta saudade disso. Tanta saudade de não precisar estar atenta a maldade dos que estão a minha volta.

Eu queria tanto crescer achando que a vida adulta era legal, mas legal mesmo era ser criança.

Me peguei sentindo saudade disso depois de perceber o quão boba ainda sou. Cresci, sou adulta, mas infelizmente ainda tenho aquele coração ingênuo de uma criança. Só que agora como adulta eu sei que nesse mundo eu não posso ser assim, eu não posso ter inocência. É preciso ter maldade, se não o mundo engole. É preciso aceitar que até aqueles que estão à sua volta podem te fazer mal.

Emocionalmente eu investi tanto naquele relacionamento que, quase um ano depois do fim e sem nenhum contato, eu ainda me sinto cansada. Que estrago terrível relacionamentos amorosos podem causar… Meu Deus. Dito isto, não entendo como há pessoas que conseguem pular de uma relação para outra tão facilmente. Eu ainda não tenho condições de oferecer nada à alguém, e na verdade nem quero mais. É uma atividade da vida humana que não mais me interessa praticar. Tanta entrega pra depois só sobrar decepção e machucados. Acho doentio como as pessoas, em sua maioria, precisam causar tanto tumulto antes de terminar uma relação (ou até durante toda a relação). É como se tudo que foi vivido não tivesse valor, como se aquela pessoa que estava ao lado não tivesse valor, não fosse alguém importante. E quando digo isso não é pensando em relacionamento vitalício, é pensando que a partir do momento que um dos lados percebe que não está mais feliz na relação e quer sair dela, é possível ser honesto com o outro e terminar o relacionamento sem dramas, sem precisar criar polêmicas, evitando machucar o outro que esteve lado a lado por tantos momentos bons e ruins. Encerrar tudo com respeito. Talvez seja muita ingenuidade da minha parte acreditar que seria possível que as relações pudessem ser assim. Talvez a natureza das relações amorosas seja mesmo o caos e não tem como fugir disso. Talvez eu seja muito boba mesmo. Por isso acho mais fácil suspender a minha participação no mercado do "amor". Quero viver em paz.

Tô me sentindo triste hoje. Me sinto perdida. Eu sei que tem tanta coisa na vida pra aproveitar, mas não sei por onde começar. Tem tanta coisa pra eu fazer, mas não sei exatamente como fazer.

Minha cabeça é ruim comigo, sinto que ainda vivo em uma prisão. Tenho algumas celas na minha mente e reconheço isso (ainda bem que reconheço isso).

Aos poucos ando me cansando das coisas e me libertando delas, mas ainda tem muito pra eu me libertar. Ainda tenho muito medo das coisas da vida e eu odeio ter medo. Odeio esse medo que me paralisa. Odeio ter me paralisado por tanto tempo.

Tem tanta coisa pra fazer na vida e eu não sei o que fazer. Tem tanta coisa dentro de mim que eu sinto que gostaria de por pra fora, mas não sei como fazer, nem sei onde tá a porta dessa sala com essas coisas que gostaria de falar.

Eu tô triste hoje, mas não quero conversar com ninguém eu só preciso encontrar um propósito na vida, algo que me preencha, que me dê tesão, algo meu, algo que me faça sentir livre.

Caralho, eu me sinto tão triste.

Eu odeio as minhas indecisões, odeio pensar tanto. Odeio o medo, odeio o pensar demais, odeio o excesso de informação, odeio me sentir presa a rede social, odeio me obrigar a fazer sentido pra as pessoas sendo que não faço sentido nem pra mim. Odeio tudo o que me prende, mesmo sem saber totalmente o que seja. Odeio não me sentir livre.